"כשהיה קטן": הילד שלי הוא טרנסג'נדרי

יש יותר ויותר לדבר על טרנסג'נדריות בעולם אם כי עדיין יש התעלמות מבעיות מסוימות - למשל, אנו יודעים מעט על חוויותיהם של הורים לילדים טרנסג'נדרים וכיצד הם בונים מערכות יחסים עם ילדיהם הבוגרים. לפני עשרים ושלוש שנים נאמר לגבורה שלנו שתהיה לה ילדה - אבל הכל התברר אחרת.

M

תמיד היינו משפחה חיובית, רגילה: אני, הבעל והילדה הראשונים והיחידים שלי. לא ריב, הלך לנוח. הילד התחיל לדבר מוקדם מאוד, ועד גיל וחצי כבר הוציא משפטים מורכבים. כשהיה קטן

ילדה, הוא הזדהה עם הזאב מ "טוב, רגע!". הוא נשאל מה שמו, והוא השיב: "וולף!" תמיד אהבתי לצייר. על הצעצועים שהיו לנו בעיקר בעלי חיים מפוארים, עדיין היה אחד מתעמלות ברבי, אבל היא נשברה במהירות כי היו לה צירים וחול נכנס להם על החוף. נהגתי לשחק סיפורים שונים עם צעצועים - אני יודע שהוא כותב עכשיו סיפורים, אבל הוא לא נותן לי לקרוא. זו היתה בחורה כל כך נמרצת - היא נסעה על אופניים ונלחמה.

לא היו לנו שום קונפליקטים, תמיד נדמה היה לי שיש לנו הבנה הדדית עם הילד. כמובן, היו בעיות הקשורות בגיל ההתבגרות: זו היתה נערה צעירה כל כך, אז היא היתה יותר ידידות עם הבנים, היה קשה להיות חלק מהצוות. החוויות שלי לא היו שונות בהרבה מבעיות של הורים אחרים של בני נוער: לפעמים לא אהבתי את הטון שלה, את הבלגן בחדר, אבל שתקתי וסובלתי, בידיעה שזה יעבור.

כאשר כל הבנות בבית הספר היו צריכות ללכת לשיעורי בישול, והבנים - לתכנות, היא אמרה למנהל: "תן לי להיחשב לנער". מאחר שאני פמיניסטית, לא הייתי נבוך. אני לא זוכרת שאיכשהו דיברנו במפורש על סוגיות מגדריות, אבל אני חושבת שהיחס הכללי במשפחה, תגובתי ותגובת בעלי החיים לאירועים שונים השפיעו על השקפת עולמה.

פעם, כשהיה בן שש-עשרה, עישנו על המרפסת (הבנתי שזה מוזר לאסור אותו בזמן שאני עישנתי, אז לא הסתתרנו אחד מהשני), והוא אמר לי שהוא רואה את עצמו בתור ילד טרנסג'נדרי. אז כבר למדתי איך להשמיע את הבלבול שלי, אז עניתי: "בסדר, מה אני צריך לעשות בקשר לזה?" הוא השיב: "עד כה, שום דבר". הלכתי ללמוד את השאלה. בתחילה היו לי שלוש אפשרויות: חשבתי שיש לו איזו מחלה נפשית, או שזה היה גל של גיל ההתבגרות המאוחרת כדי למשוך תשומת לב, או שהוא היה מכושף. בדקתי את כל שלוש האפשרויות והגעתי למסקנה ששום דבר נורא לא קרה לו - יש לי רק ילד טרנסג'נדרי.

הוא מעולם לא היה מיוצג כנער - לא במחלקה החיצונית ולא באוניברסיטה. כדי להכריז על זה, אתה צריך הרבה כוח פנימי לעמוד בכל מה שאנשים יכולים לתת לך בחזרה.

אז הוא לא יכול עוד להיות בצוות ועזב את בית הספר הרגיל ב externship. אני לא יודעת למה הוא היה כל כך רע בכיתה הזאת - אולי בגלל חוסר הגיון המגדרי. כשהגיע לבית הספר החיצוני, הוא היה כל כך מוזר: חברי הכיתה החדשים לא ידעו שום דבר על ההיסטוריה שלו, ולא היה שום צורך ליצור קשר עם איש. בבית ספר רגיל, כולם ראו בו ילדה, נערה עם דבר מוזר - זה היה כנראה קשה.

כל חיי חולקו ל"לפני "ו"לאחר", כך שכשמדובר בזמן "לפני", אני אומר "היא", כאשר "אחרי" - "הוא". בגלל זה, אני מוצא את עצמי במצבים מטופשים - נראה שאתה מבין את השפה, אבל לפעמים אתה עדיין אומר את זה. לאחרונה דיברתי כל כך הרבה על הספר - תמיד אמרתי שיש לי בן, ואז השיער של ילדה קטנה היה קלוע לידי, ואני אמרתי: "אה, אני גם עשה צמות על הצמות שלי".

הוא מעולם לא היה מיוצג כנער - לא במחלקה החיצונית ולא באוניברסיטה. כדי להכריז על זה, אתה צריך הרבה כוח פנימי לעמוד בכל מה שאנשים יכולים לתת לך בחזרה. לכן, אני לא מספרת עליו לאף אחד - אני מכירה כמה אנשים בעבודה, רק את אלה שאני בטוחה בהם. ההורים שלי מודעים, אבל הסבא והסבתא של בעלי לא יודעים, החלטנו לא לספר להם. מתברר שזה מגוחך: שבע שנים חלפו מאז היציאה, הוא כבר מבוגר, יש לו עבודה, חיים אישיים, הוא חי בנפרד, וכנראה, בגלל הביטחון החדש הזה, הוא מדבר לפעמים בחופשות משפחתיות ומדבר על עצמו כאדם. גם אני, כי הרבה זמן הייתי מורגל ליצור איתו קשר. אבל מסיבה כלשהי זה לא שם לב, נתפס כמו הסתייגות אקראית, לא שואלים שאלות.

אני חושב שסבים שאינם יודעים על הטרנסג'נדריות שלו פשוט אינם יודעים מה קורה. הם חושבים שאני מוזר, אז הם לא מופתעים שהילד הוא אותו דבר: קצר שיער, הולך בבגדים חסרי צורה. סיפרתי להורי על כל דבר פשוט, על כוס תה - אם כי הייתי צריך לדבר קצת על טרנסג'נדריות באופן עקרוני. בשלב זה כבר היתה לי היפותזה לגבי הסיבה שזה קרה לו - למדע יש כמה הנחות בעניין זה. הסבר אפשרי אחד למקור הטרנסג'נדריות הוא השפעות הלחץ על האם במהלך ההיריון. שחרור גדול של אדרנלין ו קורטיזול, המתרחשת סביב העשירית או השבוע עשר של ההריון, כאשר המרכזים העיקריים בקליפת המוח מוחלים, יכול להשפיע על התפתחות העובר. הותקפתי בדיוק בזמן ההיריון, אני חושבת שזה המצב. מעולם לא היו לי מחשבות כמו "מי אשם, מה לעשות?" ו "האם זה באמת כי גידלנו אותו רע?". אבל מאנשים אני מפחדת מתגובה כזאת - שהם יתחילו להאשים אותי בכך שגידלתי את הילד בצורה לא נכונה. ובכל זאת, הרצון להיות "אמא טובה" יושב איפשהו עמוק בתוכי, אז אני לא מספרת לאנשים על כך לאנשים שלא נבדקו.

אני מכיר הורים אחרים של ילדים "לא סטנדרטיים": אני מציג אותם במפורש, משום שבקהילה אני דוגמה חיובית לאם שהגיבה בשלווה למצב הזה - זה המצב, לא בעיה

אמא ואבא שלי היו מודאגים בהתחלה, ועכשיו הם מתייחסים אליהם בשלווה, הם במכתבים קוראים לו גברי ואת השם שהוא בחר. הוא שינה את שמו הפרטי, מפני שהשם הצרפתי שבחר לא התאים לשמי, אם כי הוא נייטרלי. מצחיק שזה לא עצוב בשבילי - כנראה משום שאני עצמי לא מציג את עצמי באינטרנט ובאירועים אישיים כמו שנכתב בדרכון שלי. אני אפילו לא מרגישה עצוב שלא סביר שיהיו לי נכדים ביולוגיים. נכון, אולי זה רק עכשיו, בעוד הוא בן עשרים ושלוש, ואז הגישה שלי תשתנה מאה פעמים.

כל החוויות הנוכחיות הן זוטות לעומת מה שהיה בגיל ההתבגרות. זה היה קשה מאוד: הוא חתך את ידיו, היתה לו תוקפנות אוטומטית. כל הזמן פחדתי שיצא מהחלון או יפתח את הוורידים בהיעדרו. לעומת זאת, כל דבר אחר לא משנה. אני באמת רוצה שהוא יהיה אדם מאושר, לצחוק, ללכת לקולנוע, לקבל חברים, לתת את עצמו לגמרי, כי בשבילו זה יהיה נכון - הוא ירגיש בטוח יותר, חזק יותר. עכשיו זה לוקח אותי הכי הרבה. אולי כשהכול מסתדר, אני רוצה עוד משהו, אבל עד עכשיו.

בעלי היה מודאג הרבה יותר - לתגובה אפשרית של אחרים, למצב הרגשי של הילד. אני מניח שאני אופטימי יותר. כמובן, הוא היה צריך להסביר משהו, אבל לא היו לנו התנגשויות בנושא זה. בני ואני ממשיכים לתקשר הרבה: בערך פעם בשבוע הוא בא אלינו, אנחנו מתכתב כמעט כל יום. אני מכיר את חבריו, שותפו - זה גם ילד טרנסג'נדרי, ביישן למדי, הם חיו ביחד תשעה חודשים ביחד עד שעזבנו. הבן אמר: "אמא, קערת המרק המחייבת שלך מחלישה". עכשיו הם גרים יחד, חתול שני הובא לאחרונה - מעולם לא ביקרתי בהם, אבל אני מתכוונת לצאת לחופשה, לחתול בחתולים.

בין החברים של בנו יש אנשים טרנסג'נדרים רבים הנמצאים בשלבים שונים של מעבר: אלה שהחלו בטיפול הורמונלי, ואלה שכבר עשו ניתוח כלשהו. הילד שלי מגיע רק לצורך בטיפול הורמונלי, עד שהוא התחיל לקחת משהו. אני לא יודע על תוכניות עתידיות - הוא בטח יעשה פעולות, אבל לא ברור כמה וכמה. מבחינה רפואית אני מדברת איתו רק על מה שנוגע לביטחון: אני יודעת שאנשים טרנסג'נדרים רבים, על פי עצת חברים או מהאינטרנט, מתחילים לקחת הורמונים בעצמם, לקחת סמים דרך מכרים. לכן, הדבר היחיד שביקשתי ממנו, אפילו דרש - שהוא עובר בדיקה רפואית, מצא אנדוקרינולוג מוסמך שיכול לייעץ לו.

אני חושב שזה צריך להיות ידוע להורים של כל ילד, לא רק אדם טרנסג'נדרי: הדבר החשוב ביותר הוא שהילד יהיה מאושר, ומה בדיוק הוא יהיה, לא לנו להחליט

הוא לא סיים את לימודיו באוניברסיטה, אבל עכשיו הוא ממשיך ללמוד את עצמו: הוא עושה תרגומים, משרטט ועוסק בעיצוב אתרים. במהלך הקריירה שלו, אני לא דואג: הוא עצמו בחר כדור שבו כולם לא אכפת לי מי יושב בצד השני של המסך. אני חושב שאנשים רבים עם מי הוא מתקשר באינטרנט, לא יודע את הסיפור שלו.

אני מכיר הורים אחרים לילדים "לא סטנדרטיים": אני מציג אותם בכוונה, משום שבקהילה אני דוגמה חיובית לאם שהגיבה בשלווה למצב הזה - זה המצב, לא הבעיה. הורים חוששים איך החברה מגיבה, מה שאנשים יגידו, ואני אומר לך שהכל לא מפחיד כמו שזה נראה. הילד שלי ביצע את עבודת ההכנה: לפני היציאה, הוא דחף לי מאמרים שונים על טרנסג'נדריות, הכין את הקרקע. כשקראתי על זה עדיין לא ידעתי שזה חל עליי ועל המשפחה שלי, גם לא היה לי שלילי - חשבתי: "אה, טוב, איך זה יכול להיות", אבל לא אמר כי "הם כולם נפשית לא בריא "או" חינוך ". אולי בגלל זה החליט הבן שלי להיפתח אלי - הייתי משוכנע שאני מגיבה כראוי למאמרים האלה. הוא סיפר לי על מצבים שונים עם חבריו: כמה הורים היו מזועזעים בהתחלה, ואז בהדרגה קיבלו את המצב, יש כאלה שמגיבים בשלווה, אחרים מגיעים להתמוטטות שלמה של היחסים.

אני חושב שזה צריך להיות ידוע להורים של כל ילד, לא רק את הטרנסג'נדר: הדבר החשוב ביותר הוא שהילד יהיה מאושר, וזה לא לנו להחליט מה בדיוק יהיה. הקשר עם הילדים נשבר לא רק בגלל טרנסג'נדריות או אוריינטציה, אלא גם בגלל הסירוב להתחתן עם מי שאושר על ידי ההורים, כי הוא בחר בדרך הלא נכונה של החינוך, המקצוע הלא נכון. הסיפור הקלאסי: אנשים מנסים להבין בילדים את מה שהם עצמם לא השיגו. אני חושב שכולם צריכים לזכור את זה באופן קבוע להזכיר לעצמך כי העיקר הוא אושר של הילד. אני, כאמא, לימדתי אותו שהכל אפשרי, בין אם אתה בן או בת. מה גברים זכאים לרגשות. מן הסתם, אלה שני העקרונות החשובים ביותר שעליתי עליו.

כגבר, גם הוא מתקשה: הוא אמר לי לאחרונה שהוא חושב שאישה בהחלט תהיה קלה יותר. כלומר, הוא בחר את הבחירה לא מפני שנדמה היה לו שיהיה קל יותר - אולי היה שמח להישאר ילדה, אבל הוא לא היה יכול. אני לא מתיימרת לשפוט, כי אף פעם לא הייתי אף אחד אחר, זה טוב בשבילי להיות אני. אולי אקרא לזה ביקורת מצד פמיניסטיות אחרות, אבל נראה לי שהוא חושב כך, כי המעמד הכפול של הנשים משאיר מקום לעריצות. אנחנו תמיד יכולים לשבת בשני כיסאות: הנה אנחנו פמיניסטיות, והנה אנחנו חלשים, משלמים על הקפה שלנו. עבור כל השאר, אישה היא בהחלט קשה יותר: החברה תופסת אותנו חלשים יותר, פחות אינטליגנטיים, לא לוקחת אותנו ברצינות, יש בעיה של תקרת זכוכית, אלימות ודברים אחרים שלא ניתן למחוק.

אני יודע בוודאות שאני עצמי לא הייתי רוצה להיות גבר. אבל בתור אמא היה לי מזל: הילד הוא אחד, ואת הניסיון של לגדל גם ילדה וילד. אמנם עדיין לא ברור מי מעלה את מי: לפעמים נדמה לי שהילד יכול לספר לנו הרבה יותר ממה שאנחנו יכולים. אני מספרת לו על הבעיות שלי, והוא מנחם אותי, נותן עצות. לפעמים נדמה לי שהוא מבוגר מאיתנו. אני לא יודע אם זה קשור לטרנסג'נדריזם, או אם זה רק זה. באופן כללי, אני מאוד מרוצה מהם - אני חושבת שהוא אדם טוב.