פער הדורות: ילדים על הבדלים גדולים עם ההורים
היום, הרעיון שאתה צריך תינוק מוקדם ככל האפשרנראה כבעבר של העבר. אנשים מקבלים יותר ויותר ילדים בגיל מבוגר יותר, כאשר הם מוכנים סוף סוף לזה, וזה כבר לא נראה כמו סקרנות. אולי השאלה היחידה המתעוררת במצב זה: מה לעשות עם פער הדורות? שוחחנו עם אנשים שונים, שהוריהם בני ארבעים וחמש שנה, האם יש הבדל בגיל וכיצד היחסים ביניהם מתפתחים.
כשנולדתי, אמי היתה בת ארבעים ושבע, ואבי היה בן חמישים ושלוש. יש לי ילד שלישי במשפחה, אחי מבוגר ממני בשמונה עשרה שנה, ואחותי בת ארבע עשרה (אגב, יש לה גם שלושה ילדים, וההבדל בין בתה הבכורה והצעירה הוא אפילו קצת יותר גדול מאחי ואני, אנחנו צוחקים שיא של אמא שבר). כילדה היתה לי הרגשה מוזרה מאוד של גיל, אפילו לא בגלל הורי, אלא רק בגלל אחי ואחותי: הסתובבתי הרבה בחברה שלהם, ראיתי את החברים שלהם כחברים שלי, הזמינו אותי לימי הולדת (ואז הייתי בערך בן שש - שבעה) וכן הלאה. אבל הם לא נראה לנתק.
אבא מת כשהייתי בן ארבע, אז בעצם אמא שלי גידלה אותי. אבא, עם זאת, היה עסוק איתי הרבה, והצלחתי להנחיל הרבה דברים, כולל אהבת המוסיקה, שעדיין מגדירה את חיי. אמי ואני היינו תמיד קרובות מאוד - לא היו לי בעיות עם הגיל שלה, והופעתו של ילד קטן נראתה כאילו נתנה לה מוטיבציה חדשה, או משהו כזה. בדרך כלל היא פתוחה מאוד לכל דבר חדש: היא לקחה אותי למסע, עודדה את התחביבים שלי, וכן הלאה. היא לא העלתה אותי הרבה, דיברה איתי הרבה כשווה על כמה דברים מעניינים ומורכבים כמו ספרות, דת או פוליטיקה (אם דעות מנוונות, וזה תמיד הקסים אותי) ולא לחצה עלי בשום דבר אני יודע, אולי זו החוכמה שמגיעה עם הגיל. מן הסתם, העובדה שסיימנו את דרכה "בדור" הפחיתה את יחסינו בחוזקה, "היה לי קונפליקט בין אבות לילדים", אלא עם אחי כבר בגיל ההתבגרות, ועם אמי בעולם, הדעות שלנו התכנסו.
הקושי העיקרי בהבדל כזה בגיל הוא שאתה משנה במהירות תפקידים, ויש לך אדם מבוגר הזקוק לטיפול. ולא כמו, למשל, מילדים אשר, ככלל, להתחיל במודע, זה נתון שאתה לא בוחר. וזה קשה מבחינה פסיכולוגית. במצב רגיל, זה קורה כאשר אתה מתחת לגיל חמישים, ולפני זה יש לך עשרים עד עשרים וחמש שנים כאשר אתה יכול לחיות באופן עצמאי. ואז מעשרים וחמש שנים החיים שלך נקבעים מאוד על ידי גורם זה, כאשר ללכת לעבודה במדינה אחרת, למשל, היא לא אופציה בכלל.
לאמא שלי יש הבדל בן עשרים ושבע עם אבא שלי - בן ארבעים וחמש. עכשיו אני בן עשרים ושש, יש לי אח גדול, הוא בן שלושים ושתיים. יש לי יחסים טובים עם ההורים שלי, אבל נראה לי שזה לא תלוי בגיל. מה שנתנו לי, איזה קוד תרבותי היה תלוי בהבדלים בגיל. קשה להעריך במספרים יבשים עד כמה ההבדל הזה משמעותי. לדוגמה, כשהייתי צעיר, אבא שלי היה שיער שחור - ראיתי אותם רק בתצלומים, כל חיי הוא היה אפור. הרבה יותר ברור, הבדל זה הופך, אם אתה מבין שאני אדם של המאה העשרים ואחת, אני עובד דיגיטליות מאז ילדות באינטרנט, ואבא שלי הוא ילד אחרי המלחמה, ילדותו בילה בצריפים במפעל ZIL, ועם חברים הוא שיחק בבריכה משפך מפצצה. בילדותו הלך בית הספר לחדר הכושר ולכובע, ולפעמים זה היה כמעט רק בגדים הגונים. אבא נשאר צנוע לכל החיים, סגפן ותמיד עבד קשה מאוד, מילדותו הוא נתן לי את ההרגשה ששום דבר בחיים אינו נתון במתנה.
במשך שנים רבות אבא שלי עסק במדע, ואחר כך בהנדסה, לא למען כסף, אלא כדי לשנות את העולם ולעשות משהו חשוב. כמו כן היה לי חשוב לעשות את העבודה האהובה והמועילה שלי, ואבא צדק, השאר נוסף. קשה לשפוט את האופי שלי, אבל אנשים שחשובים לי אומרים שיש לי הרבה מקסימליזם וחוסר פשרות, תחושה מוגברת של צדק. אבא שלי הוא אותו דבר, רק זה בולט עוד יותר. האם יכול להיות אחרת, אם תגדל בארץ שנחרבה במלחמה ותנגן בשרוולים, תראה את התוצאות של זוועות הנאציזם, ואז אתה בן ארבע-עשרה - וגגארין טס לחלל, ואז תשעים ואחת שנה - ואתה כבר מבוגר, אתה עומד בבית הלבן, וטנקים נוסעים ברחובות, והעולם הישן מתפורר. עד לרגע שנולדתי, אבי חי חיים נהדרים, אירועים גרמו לו, והוא העביר לי את התכונות האלה. וזו ההיסטוריה הכי חיה, הכי אנושית.
הקונפליקט של דורות קרה לו, קרוב לוודאי, לא איתי, אלא עם אמי, ונדמה לי, שכל חיי המשותף שלהם. הוריה לא היו ידידותיים מאוד על החתן לעתיד באותו גיל, ולכן היחסים שלהם מעולם לא היו עננים. ברמה תת-מודעת, כשיש לך אב מבוגר כזה, נראה לי שבסופו של דבר אתה מתחיל לחפש כמה תכונות אבהות דומות בגברים בעתיד. היחסים הבוהקים ביותר שהיו לי עם אדם הרבה יותר מבוגר ממני, משום שבאותו הרגע נדמה היה לי שהוא יכול להגן עלי מכל דבר ולהציל אותי מכל דבר.
ולבסוף, מן מצחיק (או להיפך). כשהייתי קטנה, נדמה היה לי שאבא שלי ימות בקרוב, ואני פחדתי מאוד מזה, כי חמישים זה הרבה מאוד! עכשיו, כשהוא בן יותר משבעים, אני, כמובן, מבין שזה היה קצת. אני רק מקווה שיהיה לו זמן לראות את הנכדים.
לאבי ולי יש הבדל בגיל ארבעים שנה ועשרה ימים בדיוק, ועם אמי שלושים ושתיים שנה. עכשיו אני בן עשרים ושלוש, אבא שלי, בהתאמה, שישים ושלוש, ואמי חמישים ושש. אני אחד במשפחה ונחשב לילד מאוחר - לפחות, תמיד חשבתי כך כשהשוויתי את עצמי למשפחות החברים שלי שנולדו בגיל עשרים עד עשרים וחמש.
עזבתי את עיר הולדתי, כלומר, מהורי בגיל שבע-עשרה. בבית הספר, נדמה היה לי שהם לא מבינים אותי בכלל, ואני לקחתי את כל העצות שלהם בספקנות. בילדותי, תמיד רציתי שיהיו לי הורים צעירים יותר, כמו החברים שלי, כי נראה לי שהם מבינים זה את זה טוב יותר. הם תמיד הורשו ללכת מאוחר (ולא הייתי), הם כמעט לא נענשו, הם הורשו ללבוש את כל הדברים האופנתיים ביותר (ג'ינס על הירכיים שלהם, למשל), ואמרו לי שככה אני תופס את הכליות שלי. ההורים הצעירים של ידידי הבינו את הבדיחות שלנו, ובדרך כלל נראו קרירים ומודרניים, שלא כמו שלי. תמיד חשבתי שאני משכיל לחלוטין, וזו היתה אחת הסיבות לכך שנכנסתי לאוניברסיטה בעיר אחרת.
עכשיו אני מבין שכמעט כל מה שהורי יעצו לי היה הגיוני מאוד בזמן, שהם מבינים אותי בצורה מושלמת, אם כי לא בכל דבר. הם די מודרניים ולעתים אף יותר מבינים אותי בכמה חלקים חדשים, אבל הם עדיין חושבים ש"הכל צריך להיעשות בזמן "-" בזמן "אבא שלי אומר שזה הזמן להתחתן ולהוליד ילדים. הורים חושבים שהרשויות הן "עוברות לחברה הגבוהה", ובלי זה היום אין שום מקום: הן לא ייקחו עבודה נורמלית, ולא אנשים רציניים לא יתקשרו.
עכשיו אני מודה להורי על האופן שבו גידלו אותי. אני חושב שהבדל גדול בגילים הוא די פלוס, כי ההורים שלי כבר היו בהכרה, כשהופיעתי, היתה להם גישה מאוזנת לנושא החינוך, לימדו אותי הרבה דברים ויכלו לענות על כל השאלות ששאלתי אותם. הם הצליחו לעבור הרבה, בוגר מספר אוניברסיטאות, נסיעות, למצוא עבודה אהובה ולקבל הרבה ניסיון בתקשורת עם אנשים שונים. למרות שהם עצמם מאמינים שהם החמיצו משהו והיה צריך להקים משפחה לפני, אני חושב שהם עשו הכל נכון.
בזמן לידתי, אבי היה בן ארבעים וחמש ואמי בת עשרים ושמונה. עכשיו האב איננו (אני עצמי בן שלושים וארבע), היחסים לא היו קלים. וזה לא על ההבדל של דורות, אלא על הרגלי החיים. אם אדם אינו מתחיל משפחה במשך זמן רב, הוא מתרגל לחיים בטלה. להישאר קבוע עם יקיריהם יכול להיות שלו, הוא צריך מנות קבועות של בדידות. אבא תמיד הלך מהר מאוד, וכילד היה לי קשה לעמוד בקצב שלו: הוא היה רגיל להיות לבד בכל מקום. ואז הוא נזכר שאני קרובה, ומאט קצת. עכשיו אני מבינה שהוא היה מוטרד מאוד מהבלגן שעשיתי כשהייתי ילד, אם כי הוא ניסה לא להראות את דעתו.
הילדות שלי הושפעה מהעובדה שהוא שייך לדור שלאחר המלחמה. חבריו בגיל בית הספר הם פאנקיסטים, חסרי אונים, ילדי מלחמה. מחצית מסיפוריו על ילדות הם סיפורים מפחידים על איך מצאו מכרה גרמני בכיתה ה 'והכניסו אותו למדורה, והוא התפוצץ, וכמה מחבריו מתו. כשהם נסעו כדי לקבל סיגריות על גג רכבת המשא, והם הרגו מישהו כשהרכבת נכנסה למנהרה. מצחו היה בולט למדי במצח - השביל ממפרקי הנחושת, שהתעופפו בו במריבה עם נערים מחצר שכנה בגיל ארבע-עשרה. ותמיד נראה לי שאני קיים בתנאי חממה. הוא ניסה להעביר לי את הרעיון שהוא צריך להיות בחור קשוח, אבל לא הצליח - הוא דיבר אלי כבוגר, ועדיין הייתי ילד.
בנוסף, הוא השתעמם עד מהרה עם התהליך החינוכי. כתוצאה מכך, כל ילדותי, הרגשתי חוסר תשומת לב מצדו. ואז, כשגדלתי, חייתי בנפרד והגעתי אליו אחת לשבועיים, וההבנה ההדדית שלנו גדלה מאוד. הוא חי שבעים ושש שנים (וזה די הרבה), והוא עבד באופן פעיל עד שבעים וארבע. הוא מת באופן מילולי בתוך שנתיים: העבודה הסתיימה, ולמשפחה לא היה מספיק מקום בחייו לתת כוח לחיים.
אצל הורינו יש הבדל של שלושים ושמונה שנים. אנחנו שלושה במשפחה: אחותי בת ארבעים ושתיים, אחי בן שלושים ושבע, אני בן עשרים ותשע. יש לנו מערכת יחסים ידידותית עם ההורים שלנו. מאז ילדותם, הם רגילים לבטוח בי, קיבלו את עצמאותי ותמכו ביוזמות שלי, למשל, לעבור לעיר אחרת ולארץ אחרת. אני יכול להתקשר אליהם מסנט פטרבורג ולהגיד להם שאני נוסע לאירופה במשך חודש עם שלושה בחורים שהם לא מכירים, והם יהיו די נורמליים בקשר לזה, כי הם בוטחים בי ובבחירה שלי. הם לא מכירים הרבה את הפרטים של החיים שלי, אבל לפעמים אני אומר להם כל מיני דברים קטנים - ביסודו של דבר, זה כמובן עניין מקצועי.
עם הגשמה עצמית, חלומות, חיים אישיים קשים יותר. אנחנו נוגעים רק בנושאים האלה, והם כבר מרגישים הבדלים. התחלתי ללמוד מוסיקה בגיל שלושים. אמא אפילו התבוננה בקליפים שלנו, והיא אהבה את זה, אבל אבא תמיד שואל אם זה מביא לפחות קצת הכנסה. אני תמיד מתלוצץ שאני משחק מינוס, אבל אני מקווה לטיולים בעולם. הם לא הבינו את אי-הרצון שלי להקים משפחה במשך זמן רב, אבל בנסיעתי האחרונה לעיר הולדתי, הצלחנו לדבר כל כך בלבביות, שהם ו"התכונות" שלי קיבלו.
הבדל הגיל, כמובן, השפיע על הילדות שלי. אני בטוחה שכאשר אחי ואחותי היו ילדים, הורי היו שונים לחלוטין. ואחר כך ילד מאוחר, הם שיחקו מספיק הורים קשובים וקפדניים (הם העלו שניים בצורה מושלמת), למשפחה יש אושר של שמחה, וכאן הם נרגעו איתי, ולבסוף הקדישו את עצמם זה לזה ולהגשים את עצמם. גידלו אותי בכלל על ידי אחותי הגדולה. מאחר שבמובנים רבים היתה לי ילדותו של הילד "הנכון" - לא ביקשתי במיוחד שום דבר, סיימתי בהצטיינות, יכולתי לאפשר לי חופש מקסימלי.
נראה לי כי בגלל הבדל הגיל איתי, ההורים שלי הפכו גמישים יותר. אני מקועקעת, יש לי פירסינג ולפעמים אני נראית כמו נער טיפוסי. אבל אני מוביל אורח חיים לא טיפוסי לאדם כמוני - אני מלמד מבוגרים מבוגרים ממני בהרבה. כמעט מהילדות המוקדמת, הם תופסים אותי כאדם, ואם הם רואים את אותו אדם ברחוב, הם לא יפגעו לשפוט אותו. זאת למרות שהם היו אנשים מאוד שמרנים - הן צבאיים לשעבר.
נראה לי גם שהשפעתי קצת על יחסם לחיים ועל עצמם: התעקשתי כל ילדותי שהגיע הזמן שהם יקשרו את החיים "למען" ויקדישו לעצמם זמן רב יותר. במשך שלוש שנים ברציפות, הם מגשימים את החלום של זקנה אידיאלית - הם נוסעים יחד לפחות אחת לשישה חודשים. כנראה, הם היו עושים את זה בלעדי, אבל זה טוב שהם הצליחו להתחיל לעשות את זה קודם.
תמונות: ניקולאי סורוקין - stock.adobe.com, אנדרו Buckin - stock.adobe.com, פנטזיה - stock.adobe.com