Faceofdepression: איך לספר לאחרים על האבחנה
ברשתות חברתיות עובר פלאש ההמון #faceofdepression, שנועדה למשוך תשומת לב להפרעות נפשיות - דיכאון ולא רק; אפילו אנשי המערכת שלנו לקחו חלק. החברה עדיין לא יודעת איך להגיב עליהם: הפרעות מקיפות מיתוסים, וככל שהאבחון קשה יותר, כך הסטיגמה חמורה יותר. כמה שמות של מחלות עדיין משמש קללות: "סכיזופרני", "אידיוט" או פשוט "נעלם". ואם ההפרעה לא כל כך חמורה כדי לשלול אדם של היכולת שלו, אז הוא לא יכול להיות האמין. אפילו תחת הודעות עם hashtag ההמון פלאש על דיכאון שאין לו פנים, הערות מופיעות כמו: "אני לא יודע כשאני מרגיש רע, אני פשוט לא לצלם." לכן, רבים מעדיפים לשתוק, כולל סירוב עזרה מקצועית - בינתיים, על פי ארגון הבריאות העולמי, מאות מיליוני אנשים יש הפרעות נפשיות.
החדשות הטובות הן כי הם מנסים לשבור את המכשול: הנסיך הארי מתנגד סטיגמה, Sinead O'Connor מספר כמה קשה לחיות עם המחלה כאשר אתה לא מתקבל על ידי קרוביך, ליידי גאגא ואמנדה Seyfried לדבר בגלוי על בעיות נפשיות. באינטרנט בשפה הרוסית, Telegram הפך למקום שבו אתה יכול לספר בשלווה, והכי חשוב, ללמוד על מחלות נפש, אולי מבחינות רבות, כי אין תגובות אוהב. אספנו סיפורים אישיים של נערות שהן ערוצי טלגרף, ושאלתי את הפסיכותרפיסט אלכסיי קרצ'ינסקי, מחבר הערוצים "יומן פסיכותרפיסטי", "פסיכולוגיה" ו"חשיבה ביקורתית "לתת עצות למי שטרם החליטו לעלות.
הפגישה הראשונה שלי עם פסיכיאטר התרחשה בגיל שמונה-עשרה, ואז התעלפתי לעתים קרובות מסיבה כלשהי - בבית החולים, שם קיבלתי אחרי חולשה נוספת, נשלחתי לדבר עם פסיכיאטר. הייתי מודאג ומסיבה כלשהי שמחתי - אני אראה פסיכיאטר! זה! הפסיכיאטר היה נחמד מאוד, יעץ לי ללכת למרפאת הנוירוזה ולרשום תרופה נוגדת דיכאון. עזבתי את בית החולים ומיד טסתי לשלב המאניק, עזבתי את הגלולות - וכך הרגשתי טוב מאוד. שישה חודשים לאחר מכן, הייתי מכוסה בדיכאון, קיבלתי טיפול, ההורים שלי נתנו לי כסף עבור תרופות נוגדות דיכאון בלי שום שאלות. על הבר לא היה שום נאום, אני אובחנה עם הפרעה דיכאונית או אסתנית. אמרתי לחברי שאני שותה כדורים פסיכוטרופיים, התגובה היתה שונה: מישהו ביקש לחלוק, ל"עווית ", מישהו חשב שאני מושך תשומת לב לעצמי. הורים, כך נראה, גם.
ואז היתה התמוטטות, מאניה, להיכנס לפסיכוזה עם הזיות, ניסיון להתאבד, ובסופו של דבר הייתי בבית חולים פרטי. נראה כי אז ההורים הבינו שיש משהו מאוד לא בסדר איתי. אחרי אותו בית חולים הלכתי להתאושש במרפאת הנוירוזה. חברים ביקרו אותי בקביעות, החלטתי לא להגיד כלום לכיתה עד ששאלתי - אבל אף אחד לא שאל במפורש. במשך זמן רב התייחסו אלי ל"דיכאון ", ולא היתה לי בעיה לספר לחברים ולעמיתים שאני שותה תרופות נוגדות דיכאון, אני לא זוכר שום תגובה שלילית.
האבחנה הובהרה רק לפני שנה וחצי, והתעוררה בעיה. אם אני יכול לומר בשלווה כמעט כל אחד על דיכאון, אז להודות שיש לי בר, זה התברר להיות קשה מאוד. פתחתי ערוץ בטלגרף, אבל במשך שלושה חודשים לא כתבתי שם כלום, הבנתי את זה. הורים, חברים ואהובים הגיבו בשלווה. ובכן, כן, טוב, בר, אבל אתה בעצמך לא השתנו כי הם עשו את האבחנה. ואני התייפחתי באימה. חודש לאחר מכן התקשרה אלי אחותי, ובכתה בטלפון, סיפרה לי שהיא אובחנה עם בר, ואז התחלתי לנחם אותה. אט אט התחלתי לדבר על האבחנה שלי. בקבוצות סגורות בפייסבוק, כמה עמיתים בחדר העישון. בתגובה קיבלתי אהדה או חוסר אמון: "אבל את נראית כל כך נורמלית". חוסר אמון פגע הרבה.
התחלתי לכתוב בערוץ, בעיקר על הניסיון האישי שלי, אבל עד מהרה זה לא הספיק. יותר ויותר קשה לי לשתוק. אני עדיין פוחדת לעמוד על שרפרף ולהצהיר בגלוי שאני כאן, אנסטסיה, אני בת עשרים ושבע, יש לי בר- 2, אבל אני עדיין אוהבת את זה. עכשיו אני לא עובד ואני חושש שכשאני מתחיל לחפש עבודה, ההפרעה הנפשית שלי תפחיד מעסיקים פוטנציאליים. אבל אני כבר כותב על זה בדף הפייסבוק האישי שלי - בעוד תחת מנעול המפתח עבור החברים שלי. אני מבין כי אין שום פרטיות אמיתית באינטרנט, וכל אחד, אם אתה מגדיר מטרה, יהיה declassify אותי בשני חשבונות. אבל אולי לזה אני מחכה. אני בהחלט לא רוצה להסתיר את המחלה שלי איכשהו בצורה מבישה, אבל אני עדיין מפחדת להכריז על זה בקול רם מפני.
אלכסיי קרצ'ינסקי, פסיכותרפיסט:
כדי לומר או לא היא החלטה אישית. אם מחלה יכולה איכשהו לאיים על החברה, אז, כמובן, אנחנו חייבים לדבר על זה כדי לא לרמות אף אחד. אבל אין המלצות כלליות. אם המחלה לא מפריעה לאחרים, אז זה לא צריך לספר. אם, למשל, סכיזופרניה, שעליה הטיפול היעיל מתבצע, אינה משפיעה על עבודה ועל קשרים עם אנשים, אז עמיתים או לקוחות לא יכולים לדבר על זה. ישנם חולים עם הפרעת קשב וריכוז, אשר גם אינו משפיע על תקשורת בין אנשים - זה פשוט קשה לאדם להתמקד דבר אחד. וכאן אין שום בעיה עם לספר או לא.
כמובן, במקרה של הפרות חמורות ומורכבות, יש לחפש חיזוקים פנימיים כדי לצאת ולצאת אתו לאנשים - לפחות קרובי משפחה וחברים. חשוב להבין את המשמעות - את מה שהיא - ולמצוא את צורת ההודעה עצמה. אבל לא הכל רע כמו שזה נראה. משימת החולה היא להפריך מיתוסים מסוימים שהחברה סובלת מהם, והיא סובלת מהם, משום שאיננו מתקשרים זה עם זה. אז הסיפור של המחלה הוא מידע רגוע.
הזיכרונות שלי מהביקור הראשון בפסיכיאטר מעורפלים למדי: אני יושב במיטת בית-החולים של בית החולים'סיטי' סיטי', רחוק מספיק מהאיש הלא מוכר הזה ומספר לו על השקפותי הפוליטיות. אני אפילו לא זוכר למה הוא שאל אותי את השאלה הזאת, אבל אני זוכר היטב איך דיברנו על Navalny, ואז הוא אמר כי יש לי כנראה הפרעה אסתנית. לא פחדתי. לפני כן, ניהלתי את המחקר שלי והחלטתי שיש לי, ככל הנראה, דיכאון לא טיפוסי: אני כל הזמן ישן, בוכה ואוכל. אמא של חברה טובה שלי שעבדה בבית החולים הזה שלחה אותי קודם לפסיכולוגית, אבל זה לא עזר, אז היא ביקשה מהפסיכיאטר לדבר איתי.
אני גר עם ההורים שלי, אז השאלה אם או לא לספר לא היתה - זה היה נורמלי לעשות את זה. הלכתי עם אמי לפסיכיאטר, שסיפרתי לה על מצבי, הגשתי המלצות לטיפול והמלץ לא לזרוק אותו. אמא היתה בהתחלה מופתעת מאוד שזה קורה לי, אבל לא היה לה שום אמון. בהקשר זה, היה לי מזל גדול עם הורי ובני משפחתי: כולם הבינו בשלווה את העובדה שאני כועסת. אף ששמעתי פעמים אחדות דברים מוזרים מאחת הסבתות ברוח "הפסיקה ליילל, להשתלט על עצמי", אבל הפסקתי לשים לב אליה: קל לי יותר להתווכח איתה מאשר להוכיח את עמדתי. לא היה לי נוח רק כאשר פניתי למוסד ממלכתי, שם התעניין הרופא בכמה שנים איבדתי את בתולי (אינני יודע מדוע היה לפסיכיאטר מידע זה), ולא התנהגתי בהבנה רבה, למשל, שאלתי מה אני רוצה ממנה.
מעולם לא החבאתי שאני חולה, תמיד ידעתי שיש הפרעות כאלה, ולכן היה לי קל לקבל את עצמי ואת מצבי. להסתתר זה לשקר לעצמי, אבל לא רציתי. כל החברים מודעים לתסכול שלי, כי כמעט כולם נתקלו התקפי דיכאון או פאניקה בחייהם. היה עלי להסביר איכשהו מדוע נעדרתי חודש (הייתי בבית-חולים פסיכיאטרי) ולא דיברתי אתם במשך שבועות, אז פשוט אזרתי אומץ וסיפרתי הכול מעת לעת. אני כנראה בר מזל: אף אחד לא פנה אלי ברגע זה.
אחר כך יצרתי ערוץ בטלגרם ומאז לא הסתירתי תסכול מאף אחד. להיפך, פרסמתי קישורים עליו ברשתות החברתיות שלי כדי שאנשים ידעו על זה. אז מישהו מחברי הכיתה יודע שאני חולה, חלקם מנויים לערוץ שלי, מישהו מודה על מה שאני עושה, וזה חשוב מאוד. החלטתי להוביל את הערוץ באופן ספונטני, לא מודע לחלוטין למה זה יהיה, ורק במשך זמן רב רק סיפר את הסיפור שלי. היה הרבה יותר חיובי, אבל היה גם שלילי - זה היה כואב באופן בלתי נסבל מזה, כל כך הרבה שאני רוצה להפסיק את כל התחייבות. באופן כללי, זה היה טיפול טוב - לחיות את הרגשות שלי, כרגע אני מרגיש בריא ולא מוכן לחלוק כל כך אישי.
אלכסיי קרצ'ינסקי, פסיכותרפיסט:
הסיבה העיקרית שאנו מתביישים לדבר על עצמנו היא דעתם של אחרים. לכל אחד מאיתנו יש סמכות, ולעתים קרובות אנו מבלבלים אותם עם מומחים. האם חשוב להקשיב לדעת הרשויות: אמהות, סבתות, אנשים בתור? נראה לנו כי כן, אבל זה מומחה דעה? לא בדרך כלל. כאשר אנו מזהים את האנשים סביב עם מי מבין את הבעיה, אנחנו עושים טעות. כדי להסתכל על אנשים אחרים פחות, אתה צריך לפתח עצמאות - אתה יכול לעבוד על זה. באשר ליכולת לדבר, כולל באינטרנט, זה גם סוג של פסיכותרפיה. אם זה עוזר - נהדר, אבל אם זה קשה, אז אתה לא צריך ללכת נגד עצמך.
בשבילי הכל התחיל בדרך לפסיכיאטר - חשבתי שכולם יסתכלו עלי ויחשבו שאני הולכת למרפאה פסיכיאטרית. זה היה קל יותר ממה שציפיתי. יש לנו מרפאה בארץ, יש תחבורה קטנה שם, אז בתחנת האוטובוס "בית החולים" כל "שלנו" לצאת: קרובי משפחה, חולים מבקשים מידע - ואף אחד לא מסתכל אחד על השני. לפני קבלת הפנים הראשונה מצאתי את עצמי במסדרון מלא גברים קשישים בגיל העמידה: חברת הובלות מנועית הביאה כמויות גדולות של נהגים לבדיקה גופנית חובה. כמובן, הם שאלו איזה סוג של תעודת באתי לכאן. כשנודע להם שהם לא נועדו לעזרה, אבל "בקבלה", הם הנהנו, הסתובבו והחלו לנהל שיחה עם שכניהם בתמורה לניצולי עבודה. בדרך כלל איש לא נעץ אצבע ואפילו לא נראה לעברי.
זה היה מפחיד להגיד למישהו, אפילו לא רציתי לקחת בית חולים לטיפול שבועיים בשבוע בבית החולים שבו נשלחתי: לקחתי חופשה והוצאתי אותה לבית החולים. בזמן שאספתי בדיקות כדי להגיע לבית החולים, גיליתי בונוס. נאלצתי ללכת למרפאה רגילה לבירורים, משום מה לא רצתה האישה בקבלה לכתוב לי קופון למטפל וסירבה לספר לי היכן הם נותנים הנחיות למבחנים הדרושים, והרשימה עם חותמת הרופא לא עניינה אותה. אבל ברגע ששאלה מי שלח אותי, ואני עניתי כי המרפאה הפסיכיאטרית, השובר הופיע מיד. המילה "פסיכיאטרית" לכל המסדרון היתה קשה לי מאוד - אבל הבנתי איך להשתמש בה. למחרת בבוקר, טכנאי המעבדה שהיה לוקח את הבדיקות לא היה שם, והאחיות מהחדרים השכנים משכו בכתפיהן עד שאמרתי שוב: "אני צריך לעבור את המבחן בדחיפות כדי להגיע לבית חולים פסיכיאטרי מחר." "טוב. אחת האחיות הלכה לאיזה מקום וחזרה עם מעבדה אחרי כמה דקות.
הם סיפרו לי על עצמם בבית החולים. פסיכולוג קליני עבד שם, שלא עסק בטיפול, אלא עזר ללמוד איך לחיות במעמד חדש. היא עצמה הציעה להביא את בעלה לבית החולים כדי שיוכל לספר לו מה קורה לי ואיך הוא יחיה עם זה. שיחה אחת הספיקה לנו לשנות הרבה לטובה. באופן כללי, היה לי מזל מאוד שבעלי קיבל הכל בשלווה ותמך בכל דבר. עם ההורים זה היה קשה יותר. ישבתי עם אמא שלי במטבח, פתאום הבנתי שאני לא יכול להתחבא יותר ולהעמיד פנים שאני עושה טוב ושאני סטודנט מצוין בבית הספר. היא אמרה לי שאני מטופל וזה סביר ביותר לנצח.
אמא שלי שאלה לראשונה אם אני יכולה ללדת עם אבחנה כזאת. עניתי שזה לא, כי זה תורשתי - אם כי באותו זמן לא היה לי מושג אם זה נכון או לא. רק למה זה צריך להתחיל שיחה על הנכדים, כאשר זה אני, הילד שלה, עכשיו אני חולה וזה כואב? היתה תקופה שכולם רצו לדבר ראשון בפנים שאני "משוגעת" ולבחון את התגובה. אבל זה עבר מהר: הטיפול באבחונים שלי מרמז בדרך כלל על פופיגיות ועצמאות מדעות של אחרים, אני לומד את זה בהדרגה.
עכשיו אני מגיבה בשלווה על עצמי ועל מצבי. שאל - תגידי, אל תשאל - ואל תעשה. החמרות שלי מלווה נדודי שינה כואבים ומיגרנות, כך שאם פתאום אני צריך לקחת פסק זמן מהעבודה או לצאת לחופשה, אני תמיד מסתתר מאחורי רק נדודי שינה וכאבי ראש. הנה רק אם במשפט, אני לא אספר תחת שום תירוץ או שום דבר. אני לא רוצה להמציא שוב תשובה לשאלה האם אני יכולה ללדת.
אלכסיי קרצ'ינסקי, פסיכותרפיסט:
כמובן, באופן אידיאלי עם קרובי משפחה יש צורך לדבר בכנות על הפרעות נפשיות, כך שהם לא שומעים על זה ממישהו אחר לא מרגיש מרומה. אבל עדיף לדעת מראש איך הם מתייחסים לסוג זה של בעיות: לדבר איתם על היכרות בדיונית או לצפות בסרט על הנושא שאתה צריך כדי להבין איך להתכונן לחדשות. יש צורך לפתוח את הנושא בהדרגה, כך שאין קפיצה מ "הכל היה נורמלי" למחלה רצינית.
מומלץ לבקש עזרה. לומר לא רק "אני חולה", אבל "יש לי בעיה כזאת וכזו, אני זקוק לעזרה ולתמיכה כאלה". כאשר אנו מבקשים עזרה, האדם מרגיש צורך, וצורה זו של תקשורת תהיה אופטימלית. זה טוב כאשר לאדם עם בעיה נפשית יש רופא שהוא בוטח בו. אתה לא יכול רק ללמוד מהרופא איך הכי טוב לדבר על המחלה שלך, אבל גם לשאול אם הרופא יכול לספק עזרה אינפורמטיבי לייעץ קרובי משפחה.
תמונות:קנדייב - .Iobe.com, לואיס סנטוס -