עם שותף, עמית או חבר: איך לחלק עם אדם, כך שכולם בסדר
"להיפרד כדי לא לפגוע באף אחד" - ביטוי שנשמע יותר כמו אוקסימורון. אין פלא: קשה לדמיין פרידה שבה לא ייפגעו רגשותיו של אדם - במיוחד אם היוזמה באה רק מצד אחד. עם זאת, יש דרכים לעשות כל פרידה - בין אם זה אהבה, ידידות, או יחסי עבודה - יותר מוסרי ומסודר למזער טינה אפשרית. אספנו מספר טכניקות שיכולות לעזור במצבים שונים. כמובן, אנחנו לא לוקחים בחשבון אפשרויות קיצוניות כגון התעללות ואיום על החיים ועל הבריאות: כאן אנחנו לא צריכים לחשוב על המצב "אתית" ואת הרגשות של אדם - עלינו תחילה לדאוג לעצמנו ואת הבטיחות שלנו.
אלכסנדר סווינה
פרידה עם בן זוג
שבר עם בן זוג או שותף הוא כנראה הדבר הראשון שאנו חושבים עליו כאשר אנו שומעים את המילה "פרידה". עבור רבים, זה, כמובן, אחד המורכבים ביותר. הדבר הראשון מומלץ במקרים כאלה, כדי להקטין את מידת הלחץ, היא לא לעכב את התהליך. לא משנה כמה קשה תהיה ההחלטה ולא משנה כמה אתה רוצה לעכב שיחה לא נעימה, דחיה מתמדת לא תפתור את הבעיה, אבל רק תעשה את זה יותר גרוע: אם אתה מודאג שאתה מרגיז את האדם, לדמיין כמה גרוע זה יהיה כאשר הוא או היא מבינה שאתה יש זמן רב רוצה לסיים את היחסים. כמובן, זה לא הכרחי כדי לקצץ את רדום או - החלטה רצינית כזו שווה לשקול על מנת, אם תרצה, כדי לשפר את המצב על ידי מדבר עם שותף או שותף - או מתייחסים למומחה יחד. בכל מקרה, אתה צריך ביטחון: אם אתה כל הזמן לשנות את דעתך, אדם בצד השני של הפרידה יהיה כפול מעליב.
לפעמים יש רצון טבעי לדלג על השיחה וללכת ישירות לאורח, אבל מומחים לא מייעצים לעשות זאת, גם אם היחסים היו חולפים. "בלבול פנימי של רגשות או ביטחון אישי לפעמים מוביל רצון לא להסביר בכלל, אבל פשוט להיעלם מכל מכ"ם, לא להגיב בשליחים, לא לראות אחד את השני, להעמיד פנים ששום דבר לא קרה," טוען הפסיכולוג מריה Dolgopolova - זה קורה כי ניסיון למשפחה ההורה יש את הרעיון שהדיבור על השלמת התקשורת (או סירוב אחר) לא יעבוד בשקט, תהיה רק קריאה, מניפולציה, דיבוק, וכן הלאה עד שתנקוט עמדה בלתי חדירה ותפסיק לחלוטין את הדיאלוג, אז למה לא להתחיל מיד בלי דיון? "
מוטב לומר הכול בבירור, אך בכנות, מבלי להשאיר מקום לפרשנויות כפולות ולתקוות שווא.
הפסיכולוגית מציינת שקרבנות הרפאים נמצאות במכה כפולה: הן לא רק צריכות לשרוד את הפער, אלא גם לשאול את עצמן את השאלה הבלתי נמנעת: "האם לא מגיע לי לפחות הסבר קצר לבחירה זו?" "מייד הביעה הצעה להיפרד ממנה, במקרה שתנאי הבטחון של הדיאלוג נשמרים, היא האופציה הטובה ביותר עבור אלה שמציעים לעזוב וללמוד על כך", אומרת מריה דולגופולובה, "מי שיסיים את היחסים לא יצטרך להתמודד עם שני פצעים במקום אחד שאין מנוס ממנו - הצורך להשלים עם בחירה של בן זוג או שותף, ומי שהציע, תהיה הזדמנות לחוות תחושת בושה באופן קונסטרוקטיבי ". אחרת, לדברי המומחה, "לעזוב את העבר בעבר" יהיה הרבה יותר קשה, ותחושת האשמה עלולה להיות "כרונית".
שיחה בלתי נמנעת יכולה להיות פחות כואבת עבור כל המשתתפים, אם אתם מתכוננים מראש. תחשוב על המקום שבו אתה רוצה להביע את הרגשות שלך: לדוגמה, במקום צפוף מדי, זה יכול להיות קשה יותר לאדם להתמודד עם רגשות אם הוא או היא מאמינה כי יש צורך "לשמור על הפנים" בכל האמצעים, למרות שזה לא קל לשמור על הרגיעה היוצא מן הכלל היחיד הוא מצב הגישה והאיום על ביטחונך: אם אתה נשאר לבד עם אדם, זה מפחיד, עדיף לא אתה לא צריך לבוא עם תסריט מפורט, אבל אם אתה לא לפחות החליט על מה בדיוק אתה הולך להגיד, קיים סיכון של מדבר דברים בחום של רגשות שאתה תצטער מאוחר יותר.
מוטב לומר הכול בבירור, אך בכנות, מבלי להשאיר מקום לפרשנויות כפולות ולתקוות שווא. "גם אם אתה לא רוצה לפגוע באדם, הסברים או שקרים של קלישאות רק יוסיפו טינה", אומר ג'ונתן בנט, מומחה לסוכנות היכרויות, "למרות שאתה לא צריך להסביר בפירוט למה אתה נפרד, בנאליות ותירוצים כוזבים (כאילו זה לא אתה, אני הולך להחמיר את המצב ".
פיטורים
אם אתה חושב על זה, פיטורין היא גם הפרדה, גם אם ברגע זה אנחנו מפסיקים לעבוד ביחסים, לא אישיים; עם זאת, זה יכול להיות גם בעייתי להזכיר את עצמו לאחר חודשים. יועצת הקריירה קסניה אבדי אומרת כי לעתים קרובות היא נתקלת במצבים שבהם המעסיקים אינם יודעים להיפרד מעובדים שמסיבה כלשהי לא התמודדו עם המשימה. "הטעות העיקרית היא שהם מנסים להציג את הפיטורין כטעות של אדם אחד, ולבנות על ההצהרה של ה"אמת" כביכול שעליה העובד לא עובד היטב, אומר היועץ, "הטעות השנייה, החמורה באותה מידה, היא לא ניתן לגבש משוב או לא ניתנת כלל, אדם נכנס לשוק העבודה עם הערכה עצמית מקצועית מוכתמת למדי, וזה לא עוזר לו או לחברה ".
לדברי אבדי, הפיטורין יהיה פחות פוגע עבור העובד אם יובאו בחשבון מספר גורמים: ראשית, האחריות על מה שקורה נמצאת בשני הצדדים: "לדוגמה, הם שכרו את האדם הלא נכון או עשו טעות, שלב הפיתוח של החברה דורש עכשיו מיומנויות אחרות וכן הלאה. על כל צד לשאת באחריות זו, האמן לי שיהיה קשה לאדם בחודשים הקרובים - להסביר טוב יותר את מה שקרה ולהגדיר את היקף האחריות שלך כלפיו ".
אולי אדם ירצה לקבל משוב ולהבין מה גרם למצב, אבל עלבונות לא יעזור לו או לחברה.
כמו במקרה של כל שיחה אחרת, יהיה עליך להתכונן - לחשוב על מהלך השיחה, מבלי לשכוח את הצד המשפטי של הנושא ואת תוכניות החברה לעתיד. קסניה אבדי ממליצה שתציע מראש הצעת תגובה לעובד - פיצוי או, למשל, הזדמנות לחדד בזמן חיפוש עבודה חדשה. במקרה של הפרות חמורות, אתה יכול להשתמש באפשרות של פיטורין ביום אחד.
כמו במקרה של כל פרידה אחרת, המומחים ממליצים לדבר בצורה קונקרטית ונכונה, מבלי להשפיל את האדם: אולי הוא או היא רוצה לקבל משוב ולהבין מה גרם למצב, אבל עלבונות לא יעזור לו או לחברה. כנראה, העובד יהיה יותר נוח לאסוף דברים לא מול המשרד כולו, אבל, למשל, לאחר סוף יום העבודה. אם אדם אינו יודע לספר לעמיתים על מה שקרה, על המעסיק להציע עזרה בגיבוש הסבר. המומחה גם מייעץ לגבש תוכנית להעברת מקרים: "זה באחריותך לאסוף את כל הידע הדרוש ונתונים עבור החברה ולמנוע את גילוי של מידע חשוב (לחתום על NDA ומסמכים אחרים שלא התפשטות)."
נפרדתי עם חבר
לא כל כך מזמן, כבר דיברנו בפירוט על פרידה עם חברים. מסיבה כלשהי נהוג להתייחס פחות ברצינות לחברות מאשר לשותפות, אם כי אובדן הידידות יכול להיות מכאיב מאוד. ההבדל החשוב מהפרידה עם בן הזוג או השותף כאן הוא שהחברות נעלמת לעתים קרובות מעצמה - ואם היא מתאימה לשני הצדדים של היחסים, הכל קורה ללא תוצאות חמורות. קשיים מתחילים כאשר אחד המשתתפים אינו מוכן להעביר את הקשר לאזור חבר (ואז מתעוררת השאלה אם המצב ישתנה או לא) או כאשר היחסים הופכים רעילים ולא מביאה עוד שמחה למישהו מבני הזוג.
שלא כמו שבירת עם שותף או שותף, במצבים כאלה זה יכול להיות קשה יותר להבין איך לפעול, כל מצב הוא בודד, כך השיטות יהיה תלוי בנסיבות. אי-שם ייתכן שבמערכת יחסים רומנטית יקראו לרוחות רפאים: סירובים רכים מפגישות בתואנה מנומסת. במקרה זה, שום דבר לא מונע, למשל, לראות את החברה הכללית בשלווה ולמנוע מבוכה. טכניקה זו תפעל במצב שבו לפני שאתה מאוחדת על ידי סיבה משותפת - למשל, עבודה, לימוד או תחביב.
מומחים ממליצים לא להיכנס לפרטים ולא לתאר בפירוט מה האדם השני לא נוח עם - זה מספיק כדי לסמן את הגבולות שלך.
במקרים אחרים, ייתכן שתצטרך שיחה "סופית" - כמו במקרה של פרידה עם שותף או שותף, זה צריך להיות מנומס ונכון. מומחים ממליצים לשים לב לדברים ספציפיים שאתה לא אוהב במערכת יחסים, אבל לא ללכת ההאשמות ואת עוד עלבונות. לדוגמה, אתה יכול לומר: "אני לא אוהב שאתה מדבר עליי מאחורי הגב כל הזמן סליחה, אבל אני לא רוצה לראות יותר" או "בזמן האחרון אנחנו עושים את זה אנחנו נשבעים, אני צריך הפסקה", הכל תלוי מה שנראה הכי מתאים וכנה במצב מסוים. במקרה זה, אתה צריך להיות מוכן לעובדה כי התגובה תהיה רגשית יותר, פגישות (למשל, אם יש לך חברים משותפים או שאתה עובד באותו המשרד) יהפוך מסורבל ומתוח. זה יכול להיות כי אדם רוצה לשנות, ואת הקשר איתך יהיה חשוב יותר מאשר הרגלים רעילים. אבל זה, כמובן, לא אומר בכלל שאתה חייב להמשיך לתקשר - במיוחד אם אדם עשה משהו שאינו מתאים למערכת הערך שלך בכלל.
כמו בפרדות אחרות לאחר מערכת יחסים קרובה, מומחים ממליצים לא להיכנס לפרטים ולא לתאר בפירוט מה האדם האחר לא אוהב אותך - זה מספיק כדי לסמן את הגבולות שלך. "אין ערובה שזה יעזור לאדם אחר ויעזור לו לקבל את האובדן, החבר שלך רק צריך ללכת כל הדרך לבדו", אומרת הפסיכולוגית איירין לוין.
תמונות: איריס דה לה טורה (1, 2)
