רשימת תיוג: 5 סימנים שאתה מניפולציה אנשים
טקסט: יאנה פילימונובה
מניפולציה בתקשורת היא נושא מתוחכם.כי כולנו לפחות מפעם לפעם. עם זאת, מניפולציה יכולה ברצינות להחמיר את היחסים שלך עם אחרים. אנחנו אומרים איך להבין שזה המקרה שלך, ולהתמודד עם המצב.
1
אתה לא יכול לשמור מרחק אפילו.
אתה משנה את כללי התקשורת עם אנשים שאתה מתקשר איתם במשך זמן רב והם נמצאים בתפקיד מוגדר בבירור: עמיתים, חברים, חברים קרובים, שותפים. כל המודלים והיחסים האלה מציעים מרחק מסוים, אבל אתה לא מסוגל לשמור את זה אפילו. בדרך כלל זה נראה כך: אתה יכול פתאום לספר שותף עם מי היית יחד במשך כמה שנים שאתה רוצה לקחת הפסקה ממערכת יחסים ולחיות קצת בנפרד. אחרי שבוע אתה מרגיש שהחמצת וחזרת לאיש המדוכא - ששמח כנראה על שובך, אבל לא ממש הבין מה קרה בכלל, והוא ללא ספק טראומה.
אפשרות רכה יותר: אתם המומים מעמיתים בשיחה גלויה מאוד, שהם לא ציפו ממך כלל, וזה לא מקובל בקבוצה לדבר על אחד אישי. או, להיפך, זה קר מאוד לתקשר עם חבר או חברה - אתה נעלם במשך חודש כי החלטתם כי אין לך מספיק חמצן תקשורת זו עייפה לך. אם שינוי כה חד של המרחק הוא אופייני לך באופן עקרוני, כדאי לחשוב.
למה זה מניפולציה? כי אלה שאיתם אתם מתקשרים צריכים להסתגל בכל פעם לתבנית החדשה של היחסים: היום קרוב יותר, מחר הרבה יותר רחוק, ויום אחרי מחר הוא מאוד מאוד קרוב. ואם לך תהליך זה יש איזה חוקים פנימיים, אז בשבילם זה לגמרי לא צפוי, ולכן כואב. למעשה, דחפים כאלה או רצון עז להרחיק את עצמך יכולים לקרות לכל אחד. יתר על כן, הם יכולים להיות סיבה טובה: אדם פגע בך משהו או להיפך, משך אותך. דבר נוסף הוא כי בשני המקרים עדיף לדבר על המצב, ולא לשים את האדם האחר לפני שינויים פתאומיים.
בעיות עם המרחק במערכות יחסים נמצאים אצל אנשים שנאבקים לבנות קשר יציב. בסביבתם ובמשפחתם ההורה, רבים עשו, ובתמונת העולם שלהם, התנהגות כזו היא הנורמה. הבעיה היא שזה טראומטי מאוד. אנשים יציבים יותר אחרי כמה מפגשים של מפגשים קרובים לא קמים ויוצאים או רחוקים מאוד, ואדם עם טראומה של חיבה מקבל פצע חדש. מתברר retraumatization ומעגל קסמים.
חוסר היכולת לבנות יחסים יציבים, חמים ואפילו זוגיים הוא בעיה רצינית, ואיתה אנשים רבים מגיעים לפסיכותרפיסטית. בעיה זו לא נפתרה בחודש או אפילו שנה - אבל ההחלטה שלה משנה באופן משמעותי את איכות החיים לטובה.
2
אתה כל הזמן לשלם את הרגשות שלך
כמובן, אנשים חיים לפעמים לאבד את הכאב שלהם יכול להרים את הקול שלהם, להיעלב, או לפעול בחריפות. אבל כאשר יותר ויותר פעמים אתה שומע תירוצים כמו "הייתי עייף, אז צעקתי", "איבדתי את הכעס שלי, ולכן אמרתי דברים מגעילים", "אני זועם, בגלל זה זרקתי את הטלפון שלך על הקיר" וכדומה - אז בשלב מסוים למרבה הצער, זה לא משנה איזה מצב רגשי היית. גם אם הוא אוהב אותך ואת יכולה לעשות הנחה על הבעיות שלך, אז אתה לא תוכל לשכוח את הצרחות, מילים פוגע פנה אליך או דברים שבורים עם כל הרצון שלך.
מה לעשות חפש את הסיבה של רגשות סוערים כאלה שיבושים. ייתכן כי יש לך סיבה להיות כועס מודאג. זה רק התזה של תוקפנות בצעקות, בהערות כאוסיות ובזריקה של דברים בשום אופן לא עוזר, אבל להפך, רק מחמירה את המצב. אתה צריך לחפש את הסיבה האמיתית של רגשות שליליים להתמודד עם זה.
3
אתה מעביר את הגבולות שלך מתוך תקווה שהם יאהבו אותך על זה.
אתה מסכים להיפגש עם החברה שלך במקום לא נוח בזמן לא נוח לחלוטין, כי אתה אוהב ומעריך אותה - אבל בחשאי מקווה שהיא תהיה מאוד, מאוד פשוט מאוד שמח לראות אותך. חברה לא זוהרת בשמחה כלל וכל הערב מדבר על בעיות נישואים - כי היא, באופן כללי, רצתה לראות אותה על כך. כי אתה לא נוח ואתה רוצה איזה פיצוי, היא בכלל לא ידע.
אתה לא מדבר על מה שמרגש אותך, כי אתה חושב שהאדם השני לא יהיה מעוניין בו - ואתה שואף לזכות באהדתו. אבל אז אתה מתחיל להתרגז, לשתוק, או להגיב בחדות. הנה אגוצנטרי למה הוא לא ישאל שום דבר עליך! הכל על עצמך כן על עצמך. עבור השני, המצב נראה מדכא: פשוט היית נחמד ומאושר, ופתאום מתחיל לצעוק או לשתוק, מביט בקיר.
אתה הולך למשחק הספורט עם בעלך, כי הוא התקשר אליך ונראה לך שזה לא נוח לסרב: פעם אחת, הוא הציע סוג של פנאי משותף! הבעיה היא כי כדורגל הוא לגמרי לא מעניין אותך, ו מקפיא באיצטדיון עם כוס פלסטיק בירה ביד שלך הוא כואב. בדרך חזרה אתה נשבר פתאום: הקריב את זמנך, בילה שלוש שעות משעממות מאוד ... ובתמורה, שום דבר! אין תודה מיוחדת, אין אהבה, והוא אומר רק על המשחק הזה, ולא עלייך! פגעת, ועלבון נשפך בדמעות ובצעקות. אבל הבעל לא היה מודע לכך שעשית את הקורבן. אולי הוא יסכים אפילו ללכת למשחק בלעדייך, ולמחרת יקנה שני כרטיסים לקולנוע חם ונעים - אם ידע שהאפשרות הזאת עדיפה עליך.
אלה "עסקאות נפשיות" ו הקורבנות יכול להיות שונה מאוד. אני מקריבה את הצורך להיות לבד או לבד, אבל בשביל השותף הזה צריך להיות נחמד, אדיב, ולתת לי מחמאות מוצקות, ולא לדבר על העבודה שלי. אני מעמידה פנים בשקט שאני מרגישה בנוח עם סגנון התקשורת שלו עם נשים או עם גברים אחרים, שאני לא מקנאה, ומניחה לבעל להרגיש אשמה וחייבת לי מאוד.
הבעיה עם מניפולטורים היא שמסיבה כלשהי הם מפחדים להשמיע את הרצונות, הדרישות והציפיות שלהם ישירות. והם להתמקח "סגור". עיסקאות אלה קיימות רק בראשם: הצד השני נאלץ לנחש את תנאיו בעקיפין, או להישאר בורות מאושרת עד שהיא מקבלת טענה שהיא לא מילאה את חלקה.
4
אתה עוזר, מחכה לשירות התגובה - אבל אל תדבר על זה
כמו בכל מניפולציות, יש ניואנסים. אם הבעל אומר לאשתו שהוא לא חייב לעשות שום דבר והיא לא צריכה לצפות שהוא יחזיר לו שירותים - במקרה הזה הוא המניפולטור. במערכת יחסים קרובה, זה בסדר לצפות לעזרה, תמיכה הפרדה של חובות אחד מהשני. ובכלל, מחכה משהו עבור השירותים שלהם ולעזור גם נורמלי.
זה רע כאשר ציפיות אלה נותרו ללא מענה, וצעד כלפיהם מוצג כבעל עניין, אם כי למעשה זה לא. אתה נותן לחבר ייעוץ על איך להכין סמינר עסקים, בתקווה שהוא ייתן לך הזמנה חינם, וכאשר אתה לא מקבל את זה, אתה נעלב. חבר לא מבין למה פתאום אתה נעשה קר כל כך: הוא פשוט שלח לך כמה שאלות לשליח וביקש עצה. הוא לא ידע שהקדשת נפשית בתשלום עבור השירות ועכשיו הוא חייב לך.
פריט זה דומה לקודמו הקודם: אתה עושה משהו עבור אדם כאילו לא כלום, מה שמרמז על מיקוח באותו זמן - אבל אתה לא קורא את המחיר בקול רם. פעולות כאלה מפסיקות להיות מניפולציה אם אנחנו אומרים ביושר ובגלוי, למשל: "ובכן, תן לי להצטרף לקבוצה שלך ברשת החברתית, ואז לפרסם את האירוע שלי בדף שלך." אז אדם יכול להסכים, ואולי לא - אבל אתה הביע את הציפיות שלך ואת המחיר של העסקה. זה לא ישר לצפות כי אחרים יהיה intuitively לנחש מה בדיוק אתה רוצה את העזרה ואת חסד.
5
אתה יוצא מן הכלל.
אינך כפוף להסכמים כלליים. כלומר, אתה, כמובן, מבין שזה יהיה טוב להתבונן בהם, אבל משהו יוצא דופן קורה, אשר, כמובן, מצדיק את המעשה שלך. אתה כבר טעון יותר מאחרים. או פקקי תנועה איומים אירעו כי זה אתה שחיים על הכביש המהיר ביותר בעיר הזאת. היית עצובה מאוד, לא בעצמך, או שלא ישנת נורא ושכחת. אתם תומכים בכך שכולם צריכים לבוא לפגישת הבוגרים בזמן ("אנחנו עסוקים בבני אדם, בואו נעריך את הזמן של השני!"), בזמן שאתם בעצמכם שעה מאוחר. אבל אתה המארגן של הפגישה! אף אחד לא צריך לכעוס עליך: הם ידעו כמה קשה לאסוף את כולם.
אולי כל התירוצים האלה כנים ואפילו הוגנים חלקית. הבעיה שונה: אם זה נכון, אז ההסכמים שהושגו והכללים שנוצרו אינם מתאימים לך. לכן, הם צריכים להיות מתוקנים, ולעשות את זה טוב יותר פתוח. כדי לקבוע כי אתה רוצה לקבל את הזכות להיות מאוחר שעה, כי אתה לא יכול להשלים את החלק שלך של העסקה, כי עכשיו אתה מוצף בעבודה, או שאתה רוצה לישון קצת יותר בבוקר, ואת הפגישה צריך לדחות. אבל תרחיש כזה, כמובן, נושא נטל נוסף: משתתפים אחרים עשויים גם רוצה להתמכר או לסרב לקבל את שלך - וזה יהיה צורך לשקול.
כיצד להפסיק מניפולציה?
כל מניפולציות יש תכונה משותפת: זה ניסיון להשיג את מה שאתה לא רוצה ישירות, אבל עוקף, כביכול, דרך מעברים מרובים מורכבים. בניגוד למיתוס הפופולרי, המניפולטורים אינם מתוחכמים ומכוונים ציניים, אלא לעתים קרובות אנשים חסרי ביטחון שחסרים להם ערך משלהם. נראה להם כי אף אחד לא ייתן להם ישירות מה שהם רוצים. אין להם הרגשה שאפשר לאהוב אותם באופן כזה שיוכלו להגן בבטחה על זכויותיהם ועל הגבולות שלהם ולא יישארו לבדם אחרי זה.
הדרך החוצה מהמצב הזה זהה לכניסה. יש לחזק את תחושת הערך העצמי, את ההרגשה שאתם, כמו כל אדם אחר, ראויים לאהבה ללא תנאי ויכולים לקבל אותה. כי יש לך את הזכות המלאה כדי להבטיח שאחרים יכבדו את הגבולות שלך, תקשורת נוחה, שכר הוגן עבור שירותים - ואתה יכול בבטחה לטעון זכויות אלה.
תמונות:Alex_Po - stock.adobe.com, ThomasLENNE - stock.adobe.com