"שדדו את הבית בחבל": מבוגרים זוכרים איך הוריהם הענישו אותם

לאחרונה, המפיק יאנה Rudkovskaya בראיון לערוץ הטלוויזיה "גשם" סיפר איך היא מביאה את בנה בן החמש סאשה כדי לגדול"אלוף" ו"גבר אמיתי". ילד בשם Gnomech Gnomech - כפי שהילד נקרא ההורים Yana Rudkovskaya ואת דמות מחליק יבגני Plushenko - עוסקת החלקה דמות, מוביל את אותו שם באינסטגרם (למעשה, הדף הוא בפיקוח הוריו) ומשתתף בתערוכות אופנה. Rudkovskaya אומר כי היא מענישה את הילד עם "חגורה דקה רזה" ו "חדר חשוך" ואין שום דבר נורא - ההורים שלה עשו את אותו הדבר וזה לא מנע ממנה "לגדול אדם".

כמה מאתנו הבינו רק שנים רבות אחר כך: האופן שבו מתייחסים אליהם כאל ילדים הוא אלימות של ממש, והניסיון הזה עיצב בחלקו את פחדיהם ובעיותיהם. דיברנו עם מבוגרים שחוו התעללות הורית. הם סיפרו מדוע הם הוכו, איך הם ויתרו והאם כל זה השפיע על היחסים שלהם עם הילדים שלהם.

כלפי חוץ, המשפחה שלנו היתה טובה מאוד: אבא - פרופסור, מהנדס. אבל הם הכו אותי ואת אחותי לכל דבר. איכשהו בטיול בסוף אפריל, אני נפל לתוך בריכה, טיפס החוצה ורץ הביתה להתחמם. כתוצאה מכך, הם הפשיטו אותי ואבא נסע בבית בחבל. היו פסים על זרועותיו ורגליו - חבורות סגולות כאלה מחבל בעובי של סנטימטר אחד. אז הייתי בן עשר.

הם היכו אותי מכל סיבה שהיא: היא לא עשתה משהו, היא הפריעה למישהו, אמא או אבא מתוחים. פעם בדאצ'ה שכחתי לשים את סל הירקות במרתף, והנחתי על הסל את הסל הזה. סקוואט נתן כל יום, אני משערת. כתוצאה מכך, גם אחותי החלה להכות אותי, כי במשפחה זה היה בסדר הדברים - היא מבוגרת ממני ב -9 שנים. עם זאת, אי אפשר לומר שהייתי ילד בעייתי - לא שיחקתי הרבה. כשאבא עזב את המשפחה, המכות הסתיימו - הייתי בן שלוש-עשרה. באופן אופייני, אמי ניסתה לעשות את זה עוד יותר, אבל ברגע שסובבתי אותה, נעלתי אותה בשירותים ואסרתי עליה להרים את ידה. היא בטח הבינה שאני חזקה יותר.

כאשר הוכה - מאוד מפחיד. מאמא ואבא מצפים למשפחה אחרת. אבא עדיין לא מבין מה לא בסדר. אמא פשוט אומרת שהחיים היו קשים, אבל עכשיו היא הבינה הכול. אני לא יודע למה המשפחה של ההורים התמוטטה, אבל אין לנו יחסים קרובים, רק תקשורת רשמית. אין אלימות במשפחה הנוכחית שלי, ואני אנסה לוודא שהיא לא קיימת. לא הייתי מאחל לחוויה כזאת לאיש, אבל הייתי מסוגלת להשתחרר.

אני זוכר פרק אחד מילדות. שאר המקרים היו די קלים - לפעמים הוטחתי קלות על קרקעית האפיפיור, וזה היה מכות טבעיות, כמעט בועטות, עם צרחות נוראות. אני אפילו לא זוכרת למה הכו אותי, וגם אמא שלי לא זוכרת. אבל הדבר הגרוע ביותר הוא שאחרי המכות היא קמה ונעלבה אל השכנים, מעמידה פנים שהיא עוזבת אותי. כל הזמן, בזמן שאמא לא היתה, המשכתי להיסטריה.

כשאמא חזרה, הייתי דומעת לרגליה, מתחננת לסליחה ומתחננת לא לעזוב. אנחנו חייבים להוקיר לה: כשהייתי, בגיל ההתבגרות, רציתי לדון בנושא הזה, אמי לא זכרה את הפרטים, אבל הקשיבה לי וביקשה סליחה. ואז נזכרה כמה פעמים והצטערה מאוד. כנראה, מאז דיברנו על האירוע הזה, ואמי הודתה באשמתה, ומגיל מסוים יכול להיות חבר שלי, עברתי את החוויה הזאת בלי הפסד.

נראה לי שעכשיו קל יותר לנו לבחור דרך לגדל ילדים יותר מההורים שלנו. הרבה ספרות פסיכולוגית, שנכתבה בשפה נגישה, מלאה במאמרים באינטרנט ומידע שימושי בדרך כלל. זה קצת מביך לי לדבר על הסכנות של ענישה - אני באמת רוצה שזה יהיה ברור לכולם.

לפני גיל בית הספר גדלתי עם סבתי בכפר קוזאקי, היא לימדה אותי אהבה וחסד. ואז הוריי לקחו אותי משם - קודם אמא שלי, אחר כך אבא שלי הצטרף, שלמד בבית הספר התיכון ובמהרה סיים את הלימודים. אבא שלי היה מועמד למדעים פדגוגיים, אבל הוא הבין מעט מאוד בגידול ילדים. אני לא יכול להגיד שהוא הרביץ לי לעתים קרובות או היה אדם רע, אבל לפעמים הוא נתן את האזיקים, כך שאני טסתי סביב הראש בחדר מעל העקבים. זה נמשך עד גיל ההתבגרות - עד שיכולתי לתת שינוי.

אבא שלי עשה הרבה דברים טובים בשבילי והיה אדם טוב בכלל, אבל בגלל המכות מעולם לא אהבתי אותו. הוא מת מזמן, אבל עדיין קשה לי לזכור משהו טוב עליו. לא ניתן להחיל אלימות על אדם, במיוחד אם הוא ילד התלוי בהורים ואינו יכול לעזוב ולא לוותר. לכן החלטתי לא להרים יד על ילדיי - יש לי שלוש בנות. אשתי ואני מיד הסכימו שאם אחד מאיתנו היה נוזף בילד, השני צריך לקחת את הצד שלו - גם אם הבנות לעשות משהו רע, הם צריכים להרגיש מוגנים.

לא היכו אותי באופן שיטתי, אבל זה קרה מעת לעת. אני זוכר מקרה שבו בגיל חמש הייתי עם אבא שלי על גבעה ופגע קשות באצבעי. למחרת לא יכולתי לעמוד בגינה, כמובן, גם לא יכולתי ללכת. הורי פירשו זאת כסימולציה, הם צעקו עלי, הכו אותי בחגורה וגררו אותי לחדר המיון כדי להביא אותי אל המים הצלולים. רנטגן הראה אצבע שבורה.

לאחרונה, הזנתי את מרק הבת הקטן שלי, היא היתה שובבה, והרגשתי רצון עז לטבול את פניה במרק הזה. כמובן, זה היה נשמר, אבל הרצון היה פשוט פראי, כאילו נדחף מתחת לזרוע. אחרי כמה ימים סיפרה לי אמי בדרכה שלה איך, בגיל שלוש, היא טבלה את הפנים שלי לתוך המרק כדי שאדע איך להביא את הגחמות שלה.

אני מאמין כי לפעמים תחושה של חוסר ערך עצמי ואת האמונה רצונית כי חזקה יש את הזכות למחוץ אותי הוא מילדות. חוסר היכולת להגן על גבולותיהם, חוסר הביטחון בזכותם להגן עליהם - גם משם. זה כמעט בלתי אפשרי בשבילי להכחיש בקשות למישהו. אני מתקשה להתנגד לאלימות נגד ילדיי, וזה צריך להיעשות עם פסיכולוג. לעתים קרובות אני נשבר וצועק עליהם, אם כי אני מבין כמה רע זה, ואני סובל בגלל רגשות אשמה, כי אני מבין שזה פשוט להעניש יצור חסר הגנה. אגב, במשפחה שלנו, התעלם שימש באופן פעיל כעונש, כלומר, הילד פשוט לא שם לב, לא הגיב לבקשות שלו בקשות, כל הצרכים שלו. פרקטיקה זו פרצה היחסים שלי עם בעלי. אני יודע כמה יעיל זה, ואני משתמש בטכניקה זו לעתים קרובות, למרות שאני יודע איך זה כואב ועלבון. נכון, מנסה להתמודד עם זה.

אבי מת לפני שהיתה לי גישה מודעת לבעיה זו. ובאימה הראשונה או פיחותה או הכחישה את זה, אבל עם הזמן היא התחילה לזהות ואפילו להתנצל. אני חושבת שסלחתי להם פחות או יותר על כך.

היתה לי משפחה נורמלית, על פי כל הסטנדרטים, משפחה משגשגת, שבה עשתה, עם זאת, עונש גופני, או ליתר דיוק, חגורה. קשה לזכור כמה פעמים הוכיתי - זה לא קרה באופן קבוע, אבל לא הרבה פעמים. שיא המכות נפל על 9-13 שנים.

אמי היתה בעיקר מעורבת בחינוך שלי, ולכן היא נענשה. במשך עשר שנים היו לי תסמינים של גיל העשרה: שיקרתי, דילגתי על בית הספר, למדתי רע, המילה, עצלנית, וכן הלאה. היו שערוריות רגילות בבית, והוויכוח האחרון היה חגורה. נראה כי טסתי מספיק חזק, אפילו עקבות נותרו. אבא וסבתא לא התערבו, כנראה האמינו שזה לא השטח שלהם.

זה היה משפיל ומאוד מאכזב. נראה שגם עכשיו אני יכולה לבכות כשאני חושבת על זה. קשה לומר אם אני מרגיש את זה כטראומה - אני לא אוהב את מצב הטינה ואת עמדת הקורבן. אבל אולי, אלמלא זה, הייתי נעשית פתוחה ובטוחה יותר. ויהיה לנו יותר יחסי אמון עם אמא. דרך אגב, עכשיו הם טובים - אנחנו יכולים לדבר הרבה זמן, לשתף משהו, להתייעץ. עם כל האמור לעיל, אמא תמיד ידעה איך להיות חיבה ואוהב. אבל ההרגל שלי לסלק את עצמי ממנה היה מאז.

אני לא יכול לומר שאמי ואני דיברנו עם סיום הנושא הזה, אבל סיפרתי לה על העלבון שלי. ובאיזו שיחה הודתה שהיא פשוט לא יודעת איך להשפיע עלי. כלומר, ניסיונותיה לחנך אותי בעזרת חגורה הם מחוסר אונים. היא היתה אשה עייפה מאוד שטבעה בבעיות ביתיות שלא יכלו להתמודד עם בתה המתבגרת - עכשיו גם אני מבין את זה.

ובכל זאת הדבר הגרוע ביותר הוא שאני, כמו אמי, אין מחסום פנימי לעונש פיזי. עכשיו יש לי בת קטנה, שכמו כל הילדים, לפעמים מביאה חום לבן. ובקושי רב התגברתי בתוכי על הרצון להכות אותה. למען האמת, זה לא תמיד עובד, אבל אני משתדל מאוד לשלוט בעצמי. כמובן, אנחנו לא מדברים על כל חגורה - אלה סטירות לכאורה מזיקים בתחתית (אם כי, כמובן, הם אינם מזיקים). אבל אני צריך כל הזמן להילחם עם עצמי, כך היד שלי לא מושיט יד אל החגורה. יתר על כן, הגישה שלי כלפי ענישה גופנית היא שלילית חדה. אני באמת לא רוצה לפגוע בילד שלי ולחלום שהוא היה פתוח לגמרי אלי.

הם היכו אותי בחגורה כשההורים חשבו שזה מגיע לי. ככלל, זו היתה שאלה של שקרים. בכל פעם אמרו לי שהם הכו בדיוק בשביל שקר, ולא בשביל עוון. כדי להכות בחגורה, התבקשתי לשכב. ברחתי, כך שאבי היה צריך לרדוף אחרי בבית. זה נגמר כשהייתי יכול לתת לאבי את השינוי שלי - הייתי בערך בן ארבע-עשרה.

כשעליתי לארץ הבנתי שכאן אבא שלי עדיין יושב על טיפול כזה בילד. באוקראינה, כמובן, הכל היה שונה, ואף אחד השכנים לא שם לב לבכות שלי. מדי פעם, אנחנו מדברים על זה עם ההורים שלנו - הם מאמינים שזה קרה לא יותר מחמש פעמים. ואני זוכר בערך 2-3 מקרים בשנה. עכשיו אמא ואבא אומרים שזה נכתב במגזין הסובייטי: ילדים עם אופי שלי לא יכול להיות מתוקן על ידי מדבר, אבל רק יכול להיות מובס.

בכיתה ט ', אחרי שהלכתי לקח וקיבלתי פתק ביומן, שתיתי את כל הכדורים שמצאתי בבית. למרבה המזל, לא היו רבים מהם: אז כולם היו בריאים ואני ירדתי עם טכיקרדיה. ההורים לא למדו על כך.

אמא היכתה אותי על כל עוול. אם היא לא אהבה את התשובה שלי להערה שלה, היא יכלה להכות אותי בידה בידה. פעם, עם טבעת נישואים, היא נשברה לי את השפה - היא דיממה, אבל היא לא התנצלה. לפעמים היא התכוננה למכות. אם איחרתי הביתה מהליכה, היא כבר הכינה צינור ממכונת הכביסה. יום אחד אמא שלי היכתה אותי עם הפלטה אבא, היו להם קליפים מתכת, והיה לי את כל התחת והרגליים שלי בשחיקה. מדי פעם נעלה אותי בדירה ללא מפתחות במשך כל היום. התלוננתי בפני סבתי, סבא, אבא, אחותה של אמא, הם חשבו שזה בלתי מקובל, אמרו לה יותר מפעם אחת, אבל המצב לא השתנה.

זה נגמר כשהייתי בערך בן שבע-עשרה. יום אחד, כשאמי רצתה להכות אותי בפנים, תפסתי את ידה וסובבתי אותה. אחרי זה היא אמרה שהיא לא תעשה את זה שוב. לאמי ולי היו יחסים מתוחים כל חיי. אני ממלא את תפקיד הבת שלי, אכפת לי ממנה, אבל אני לא מרגיש אהבה. אני לא מדבר על הסיפור הזה, כי אני לא רוצה להחמיר את היחסים. בנוסף, היא כבר קשישה וחלשה.

כתוצאה מכך, אני בהחלט לא מקבל שום אלימות, כולל מוסרית וכל פגיעה בחירות האישית שלי. נראה לי שגדלתי להיות אדם מאוד אוהב-חופש ועצמאי, ומעולם לא פגעתי בחיי או סטרתי לילדי.