"תראי אותו": אנה סטרובינץ על הפלה במועד מאוחר יותר
במהלך השנה האחרונה, אנחנו walk עם החסד הן ברוסיה והן במדינות אחרות הם קוראים להגביל את זכותן של הנשים להפלה. כל זה צפוי מלווה בסכסוכים קשים - הן במרחב הציבורי והן בשולחנות משפחה - ועצרות. אבל אם די הרבה כבר נאמר על הפלות מרצון, הפסקת הריון מאוחרת מסיבות רפואיות היא עדיין נושא טאבו, וזה לא מקובל לדון. במקרה הטוב, אישה נשארת לבדה עם עצמה ועם האבל שלה: במקרה הגרוע, היא מקוללת בהערות לא הולמות. בשבוע הבא יוצא לאור הספר האוטוביוגרפי של העיתונאית והסופרת אנה סטרובינץ "תראו אותו", בהוצאת הוצאת הספרים קורפוס. במהלך ההיריון נודע לה כי לילד העתידי יש אבחנה שאינה תואמת את החיים, והחליטה לבצע הפלה. אנה סיפרה לנו על תגובות של אחרים, על תמיכת קרובי משפחה ועל המציאות של מוסקבה ורפואה אירופאית.
נשים מפחדות לדבר על הנושא הזה כי הם יודעים כי על ידי לספר את הסיפור שלך, אתה יכול לקבל תגובה שונה מאוד מהחברה. מישהו עלול להצטער עליך, אבל מישהו יגיד "אני עצמי אשם", מישהו יסיק שאתה אדם רע, "אישה באיכות ירודה" ועשה משהו לא בסדר. אז בוודאי יבואו אנשים שטוענים שהילד יכול וצילם, ואתה רוצח. מישהו בוודאי לב כי אין לך את הזכות להביא פרטים אינטימיים כאלה לציבור, כי זה "פורנו נקרופיליה". כדי לשמוע זאת, אין צורך לכתוב ספר, כפי שעשיתי. בעוד אני עובד על זה, ביליתי הרבה זמן על פורומים המוקדש הפתולוגיות של ההריון, ואני יודע מה אנשים כותבים.
ההריון עם הפתולוגיה של העובר הוא 4-5% מכלל. כלומר, אם אתה לוקח מספרים גדולים, הבעיה באמת נראה נדיר מבחינה סטטיסטית. עם זאת, אם תשנה את קנה המידה, ברור כי אנחנו מדברים על אלפי נשים בשנה. בנוסף, נתון זה אינו כולל אלפי נשים שאיבדו ילדים כתוצאה מפלה במהלך כל תקופת ההיריון, כמו גם אלה שאיבדו את תינוקותיהן - כולם גם מרגישים צער וגם לעתים רחוקות מדברים על זה. ואף אחד לא מדבר על זה איתם. רופאים - כי הם ממשיכים מן העובדה כי זה מספיק כדי לספק לאישה כזו עם טיפול רפואי טהור, ותמיכה פסיכולוגית היא גחמה ולא בכלל להם. אנשים רגילים - כי הם לא יודעים מה להגיד ואיך, ומנסים להעמיד פנים ששום דבר לא קרה. אשה ששרדה את הטרגדיה נאלצת לסגת אל תוך עצמה, משום שהיא מבינה: לא תהיה תגובה לדבריה, או שתהיה כזו שתכאיב לה יותר. הן הקהילות הרפואיות, האנושיות והמקוונות מאורגנות כך שהאישה הזאת נחרדת. כך או אחרת, זה סטיגמה. במערכת הקואורדינטות של הסובבים אותך, אם אתה מתלונן על כאב נפשי, ועוד יותר אם אתה רוצה להיפטר ממנו, אתה הופך באופן אוטומטי פושע וחוטא "שהרג את הילד, ועכשיו היא רוצה משהו אחר עבור עצמה."
הקיצוניות השנייה היא כאשר הם מנסים לנחם אותך, בטענה כי אחד שהיה בתוכך הוא רק "פרי", "ראשן", ולא ילד. "לא להמציא, עדיין ללדת, לקבל מוסחת, לחיות על" - אתה שומע. אלה לא המילים שיכולות לעזור. איך אדם שחווה טרגדיה כזאת יכול להיות מוסח על ידי משהו? היא לא רוצה להיות מוסחת, היא רוצה להתאבל על הילד. היא לא רוצה "ללדת עוד" - היא מייחלת מאוד לתינוק שאיבדה. במערכת הרפואית הרוסית, פסיכולוג לא מסופק במקרים כאלה - וזה מפתיע. ברור כי מומחה אשר לא רק האישה שסבלה את ההפסד, אלא גם קרובי משפחה שלה יכול ליישם, הוא הכרחי. הם יוכלו לקבל עצה ברורה ממנו על איך להתמודד עם אישה במצב הזה. אבל לעתים קרובות, מי סבל הפסד הוא נאלץ לחיות את האבל שלהם בעת בישול במיץ שלהם. לעתים רחוקות יש אדם קרוב, כמו בעל, שיכול לתמוך בה, ואז הם מבשלים בסיר הגיהינום הזה יחד.
לא כולם מבינים שיש משהו לא בסדר עם המערכת הרפואית, שבה לפעמים נשללת ממך האנושות. העם הסובייטי או אפילו הדור שלי, כלומר, אנשים עם ילדות סובייטית, הם לעתים קרובות לא מוכנים לקבל את זה כחריגה מהנורמה. "טוב, כן, רופאים, כל כך עסוקים, הם מקבלים מעט, כמובן, הם יהיו ממורמרים." אני זוכרת איך בילדותי התעלפתי עם דלקת השד והרופא, צרחתי ואיימתי לשים כמה מחטים חדות באוזני, כי פחדתי לשבת על כיסא. וזה נתפס כמשהו שלא אומר. בני הדור שלי בהחלט זוכרים כמה סיפורים כאלה מחייהם שלהם. אנחנו רגילים מילדות שאפשר לטפל בנו כך. ובתכונה זו של הרפואה הממלכתית החופשית שלנו, הגינקולוגיה, לפחות, בוודאות.
עם המערכת הרפואית, שבה אתה לפעמים הכחיש את האנושות, משהו לא בסדר
לאשה עם הריון אבוד ברוסיה אין ברירה: היא לא יכולה לבחור מרפאה, רופא, דרך להפסיק הריון, או אפילו דרך להאריך אותו אם היא רוצה להעביר ילד אבוד. זה מה שאני נתקלתי. הדרך היחידה היא לציית למערכת. כלומר, רשמית, הבחירה לתקשר או לא בסופו של דבר, אבל בפועל שתי הדרכים האלה הם מתים. אם היא מחליטה דון, הריונה אף אחד לא יוביל כמו הריון רגיל. היא לא תכובד. זה יפעיל עליה לחץ. היא תשמע כל הזמן: "יצאת מדעתך י למה את צריכה את זה י בעלך ילך י תולדת מפלצת י תמות בלידה! וכאשר היא מוותרת ועדיין מחליטה להפסיק את ההיריון, הם יתחילו ללחוץ עליו אחרת: "הפלה מאוחרת, אז אתה הורג ילד בוגר, אתה רוצח ומפלצת י ומכל מקום, זו אשמתך, זה המוטנט שלך מסוג כלשהו". קרוב לוודאי שהיו לך יותר מדי גברים, שתית, עישנת, וגם צוננת צוננת. " ועכשיו האישה הולכת לבית החולים, שגם לה אין ברירה: היא לא יכולה לבחור את סוג ההרדמה המועדף, היא לא יכולה להזמין את בעלה ללדת, היא הולכת לשם כמו לכלא. אין ספק, מנקודת המבט של הרפואה, הם יעשו הכל בדרך כלל ואפילו להציל את הרחם, אבל הם לגמרי לשבור את הנפש. מכיוון שאף אחד מהרופאים אינו מאומן ואינו רואה צורך להכשיר את האתיקה של טיפול בחולה במצב משבר.
לא הפסקתי את ההיריון ברוסיה ומצאתי הזדמנות לעשות זאת בגרמניה. ההבדל בגישה הוא עצום. ראשית, הוצע לי אותה בחירה: להפסיק הריון או להודיע לילד, שהוא בטוח לחלוטין שאינו יכול לחיות מחוץ לגוף האם. לו יכולתי להישאר בגרמניה זמן כה רב, הייתי מעדיף את האפשרות השנייה, הייתי רואה בה את האישה ההרה הרגילה ביותר, ולא במקום מיוחד, אלא במרפאה על פי בחירתי. גרמנים רבים בתפקיד שלי עושים זאת. יש הזדמנות לקרוא ללידתו של אדם אהוב שיתמוך, אתה יכול מיד לפנות לפסיכולוג מיד לאחר ביצוע אבחון, יתר על כן, אם אתה גר כל הזמן בגרמניה, אז אתה חייב לבקר אותו. בסופו של דבר, יש ערובה כי אתה יטופל כאדם מאבד ילד, כי זה.
ברוסיה, אתה יכול גם לקבל טיפול רפואי ברמה גבוהה - סביר להניח, לא במוסד המדינה, אבל לפעמים גם במדינה אחת. עכשיו ברוסיה יש בתי חולים ליולדות, תוך התמקדות בחוויה האירופית. הם מתאמנים בעבודה משותפת, יש מחלקות משפחתיות, והרופאים איתכם עדינים ונדיבים. אבל כל זה נוגע רק להריון בטוח. אם אישה היא בדרך כלל בריא ויש לו משאבים כספיים, היא עשויה ללכת לקליניקה פרטית, לא להתחרט על זה ולהישאר בטוחים כי כל דבר אחר הוא רק "מפחידים" לשון הרע של המולדת. לפעמים, לעומת זאת, יש גם כאלה שאינם סומכים על מרפאות פרטיות, כי יש רופאים שעובדים "רק בשביל כסף", אבל מעדיפים מרפאות טרום-לידתיות וארדקור אחר, כי יש "רופאים מנוסים", מומחים בתחום שלהם, disenchants, ו גס, אז זה לא מפחיד ", אבל אנשי המקצוע טובים. כלומר, משום מה, המקצועיות מנוגדת לנימוס.
החברה מעמידה פנים כי בעיה כזו לא קיימת.
התייעצות עם נשים היא מקום מיוחד. שם, כך נראה, הכל נעשה כדי לבודד את האיש ממה שקורה. אי-שיתוף של בן-זוג במה שמכונה "ענייני נשים" הוא בדרך כלל בעיה עצומה, זוהי מסורת, כפי שהיא נקבעת. יהיו בהחלט קרובי משפחה אשר, מתוך כוונות טובות, ימליץ לך לא להקדיש את האיש שלך לבעיות "נקבה". מסתבר שמדובר באיזשהו מקום במעמקי המאות, שבהן הריון, לידה, אמהות היו מין תת-תרבות נשית. יש דם, כאב, גניחות, צרחות, נוזלים פיזיולוגיים - האיש אינו מסוגל להבין את כל זה, ומה שראה רק מפחיד אותו. לכן, אתה רק צריך להסיר אותו מזה, כך שהוא לא בורח מן הפחד. באשר להריון מתפקדת של כל תקופה, רוב הרופאים והחולים ממשיכים מן העובדה כי עדיף לא לערב שותף בבעיות אלה. אם הוא בקושי מסוגל לעמוד בלידה נורמלית, היכן עליו לשאת את לידת המת? נושא זה כבר טאבו מאז המועצות פעמים.
לפי ההיגיון הזה, כיוון שרק אישה אחראית לתחום ההולדה, הרי שהיא רק אשמה בכל הבעיות עם התפתחות טרום לידתית ובריאות הצאצאים - והאישה חשה בושה כל הזמן. ורבים מאוד בטוחים כי הם מי אשם על העובדה שמשהו השתבש עם ההריון שלהם. כאשר למדתי כל מיני פורומים, דיברתי עם המשתתפים שלהם, הופתעתי לגלות כי נשים רבות באמת לא יודע כי שני אנשים אחראים באותה מידה להיווצרות של העובר: תאים וגנים נלקחים משני אנשים בשיעורים שווים. הרעיון של אשמה הוא בדרך כלל לא הולם במקרה זה, אבל אם נשתמש בו, שני השותפים אשם. באשר לבעיות עם בריאות נשית טהורה, כגון חסימת צינורות, זו גם סיבה להזדהות עם אישה, ולא להפיץ ריקבון לה על איכות ירודה שלה. אבל מכיוון שמקובל עלינו להתייחס לזה כאל משהו מביש, האישה מנסה להגן על הגבר שלה, ועל עצמה, מפני תוצאות בלתי רצויות. פתאום, הרופא מחליט ללמד את האישה בהריון כי אתה צריך להתבונן בתום לפני הנישואין, או להניח הנחה כי הריון מחוץ שלה הוא תוצאה של שינוי בלתי יציב של שותפים בעבר, וזה יידחה בראש של השותף שלה?
עד שאני עצמי הייתי חלק מנתונים שליליים, לא יכולתי אפילו לדמיין את המצב הבלתי נסבל של נשים כמוני. גינקולוגיה ענישה, היעדר עזרה פסיכולוגית, גורל שבור, גירושין, דיכאונות - וחברה המעמידה פנים כי בעיה כזו אינה קיימת. רציתי לפחות לנסות ולשחרר את המערכת. היא רקובה, את דוחפת, אבל מה אם האמת באמת תתמוטט? לכן כתבתי "תראו אותו".
לעולם לא אשכח את הילד שאיבדתי, אני לא רוצה לשכוח אותו, ואני אסיר תודה לו. אלמלא כן, אולי, אולי, לא הייתי מבין איך אדם אמיץ ואמיץ בחרתי כבעלי חיים: עכשיו אני יודע שיש אדם לידי, שלעולם לא יבגוד. יש לי בת מבוגרת יותר, ושנתיים אחרי ההיריון הזה, הולידתי בן. אבל אם לא הייתי מאבד את הילד שהיה אמור להיוולד ביניהם, אולי לא הייתי מבין שבחיים אין שום סיבה לכעוס על הילדים שלי, לצעוק עליהם או להעניש אותם. נראה לנו שיש לנו את הזכות לעשות זאת כברירת מחדל: אנחנו הורים, אנחנו אחראים, אנחנו עייפים, אנחנו מוסחים, אנחנו לא מצייתים, זה קשה לנו. אבל החיים הם דבר שברירי כל כך. כולל את חייהם של יקירינו. אני מעדיפה לטפל ולפנק את ילדי. יש רבים אחרים שמוכנים "להעניש" אותם.
תמונות: hakule - stock.adobe.com, vetre - stock.adobe.com
