"יום אחד הם לא נראים": מבוגרים על הסיבה שהם גרים עם הוריהם
ככל שהם מתבגרים, ילדים הופכים עצמאיים יותר.מהורים - אם כמובן, תהליך ההפרדה אינו מופר. משמעות הדבר היא שבמוקדם או במאוחר, הצעירים מבני המשפחה חייבים להתחיל לחיות בנפרד: לבד, לבד, עם חברים או עם בן זוג. נכון, בפועל זה לעתים קרובות שונה: רבים אינם יכולים להרשות לעצמם לשכור או לקנות דיור משלהם, מישהו מרגיש שהוא עדיין לא מוכן לעזוב - נשאר עם הוריו לתקופה בלתי מוגבלת.
לפעמים זה מוביל לקונפליקטים גדולים עוד יותר, ולפעמים שני הצדדים מצליחים לבנות אמון וכבוד. שוחחנו עם נשים וגברים שעדיין חיים עם הוריהם - או שנאלצו לחזור לביתם כעבור כמה שנים.
מבית הספר שנים אמא, אבא, אני ושני האחים שלי חי מחוץ לעיר בבית גדול. בגיל עשרים ושלוש התחתנתי והתחלנו לחיות יחד בדירתו של בעלי. הוריו היו קרובים, התקשרנו כל הזמן, הלכנו לבקר לפחות פעם בשבוע, הלכנו לתערוכות בסופי שבוע או פשוט הלכנו. המשפחה שלי דיברה הרבה פחות: או בגלל שהם גרים מחוץ לעיר, או בגלל שבעלה לשעבר היה הילד היחיד במשפחה והוריו היו נחוצים יותר להיפגש, אני לא יודע. כשהייתי נשוי, התרחקתי מהמשפחה שלי. נראה היה שאנחנו יכולים לחיות את העולם הצר שלנו יחד ולשתף הכל רק אחד עם השני. עכשיו אני חושב שזה היה אנוכי מצדי.
היינו מאושרים, אבל אחרי ארבע שנים ארזתי וחזרתי להורים. לא היה לי הרגל להרתיח ולרוץ לאמי או לחברה שלי, אבל המצב היה קשה, וזה היה ההחלטה הנכונה היחידה לחיות בנפרד במשך זמן מה. לקחתי את כל הדברים במשך שבוע - זה נראה כאילו זה היה רק תקופה קשה, בואו לחיות בנפרד, לחשוב, והכל יסתדר. אבל בכל שבוע העברתי יותר ויותר דברים להורי, ופגישות נדירות עם בעלי הראו שלא נוכל לחיות יחד בשמחה כמו קודם. שישה חודשים לאחר מכן התגרשו.
באותו זמן נשארה האם לבדה בבניין בן ארבע קומות. האח הבכור התחתן ועזב, הצעיר עבר לחו"ל, אמא ואבא החליטו לחיות בנפרד. אמא היתה לבדה בבית שבו התגוררה משפחה גדולה. לעתים קרובות היא אמרה כמה אנחנו חיים עכשיו ביחד. אחרי הגירושים היא באמת תמכה בי, דיברנו הרבה. אני באמת מעריך את זה. בלי זה, לא הייתי מתמודד, כך שהחיים של אחד מהם לא באו בחשבון. כשהחלו החוויות החריפות, היו מחשבות על השכרת דירה במרכז, ליד העבודה. אבל הדרך לא לקחה ממני את העצבים ואת הכוח, והבנתי שאני אפילו אוהבת לגור מחוץ לעיר.
עכשיו אני חי עם אמא שלי יותר משנה. אנחנו שני חברים קרובים, לא בת ואמא שולטת. אני יכול להגיע בחמש בבוקר במונית או לא להירדם בכלל - זה העסק הפרטי שלי. לכל אחד מאיתנו יש שתי קומות. לפעמים אנחנו אפילו לא מצטלבים במהלך היום, אם כי אנחנו גרים באותו בית. שאלות על התקציב לא עולה: החנות הולכת למי נוח יותר כרגע. בבית אנחנו אוכלים מעט, אבל אנחנו אוהבים לשבת יחד בערב עם יין, גבינה וזיתים. בשבילי זה מאוד חשוב שבשנה האחרונה אני מתקרבת לא רק לאמי, אלא גם לאבי ולאחי. אני חושב שאתה לא צריך לשכוח את ההורים שלך, גם כאשר אתה זז. אף אחד לא יודע מה יקרה מחר, והמשפחה היא האחורית, שתמיד תקבל ותתמוך בך בכל מצב.
השנה אסיים התמחות בקונסרבטוריון של פטרוזאבודסק. אני עובד בתזמורת הסימפונית של הפילהרמונית של מדינת קרליאן ומלמד בקונסרבטוריון. לעתים קרובות אני יוצא לסיור, אז אני לא רואה שום סיבה לשכור בית נפרד. יתר על כן, שכירת דירה טובה יקרה, והחדר חסר משמעות: אני גם מצטלבת עם שכן, אבל בנוסף זה יהיה זר. אני מאוד אוהב את הדירה שלנו עם אמא שלי, אני מרגיש נוח ונעים - זו גם סיבה חשובה למה אני לא רוצה לעזוב את זה.
אמא לא רומזת שאני צריכה ללכת. יש לנו מערכת יחסים של אמון, היא לא שולטת בי. אם אני עוזב את הלילה, היא רק מבקשת לכתוב SMS, כדי לא לדאוג. אני מכינה לעצמי אוכל, רוחצת את הכלים. אנחנו קונים מוצרים ביחד, אנחנו משלמים שכר דירה בתורו: חודש - אני, חודש - אמא. למרות שאלת ההתקשרות עם בנות עולה מעת לעת, בחדות. עם החברה לשעבר, גרנו איתי זמן מה, ואז שכרתי דירה. הנערה הנוכחית חיה עכשיו במדינה אחרת. אני לא צריך להזמין אף אחד הביתה, לחיות בנפרד - גם סיבה נוספת לחיות בלי הורים כבר לא שם.
יש לי יחסים טובים עם אבא ואמא שלי, למרות שהם חיים בנפרד. אני שמח על כך. אני לא יכול לומר שאני רוצה לראות אותם כל יום, אבל יש לנו על מה לדבר, אנחנו מבינים אחד את השני.
גרתי עם משפחה גדולה: אמא, אבא, אח, שנישא כמה פעמים, וסבתא. הרבה השתנה, עברנו והסתלקנו לבד עם אמי. בעלי לעתיד ואני לא שקלנו את האפשרות לחיות עם הורינו ושכרנו דירה. הכל היה נהדר: היה לנו חתונה, נכנסתי להריון והתיישבנו בדירה של סבתא שלו. עשינו תיקונים, התיישבנו ביסודיות, הולידנו בן והתגרשו בבטחה.
תמיד הייתי מכור לעבודה. הריון והצו לא היו חריגים: אפילו מבית החולים שרבטתי מכתבים בעבודה. לכן, הראשון עם הבן עזר לבעלה. אחרי הגירושים (והילד עדיין היה עדיין מניקה) לא ראיתי את האפשרות של אומנת, כי סמכתי רק על אמי. אז חזרתי הביתה. אמא עזבה ונטלה את נכדה. בתגובה, אני מספק באופן מלא את המשפחה.
אמא נותנת לי חופש מוחלט. אני עובד הרבה, לוח הזמנים הוא עדיין לא סדיר, אבל בלילות שישי כמעט תמיד שלי. עבור הבן שלי, אני עצמי לבחור גן ילדים, מועדונים, תיאטראות, חגים. הוא עכשיו בן ארבע, לפני ארוחת הצהריים שהוא בגן, ואז אמו לוקחת אותו לשיעורים נוספים (הם אוכלים כל יום). כמעט בכל סוף שבוע אני עוזב את העיר, שם יש לנו דירה שנייה. אני תמיד לוקח את הבן שלי איתי, אנחנו גם לבלות את החגים יחד. חברים מצטרפים אלינו, חלקם גם עם ילדים, ולכן אין חוסר תקשורת. אז תן לאמא שלי לנוח.
אמי ואני מבינות זו את זו, משתדלות להימנע מהשתמטות. לכן, בעתיד הקרוב אני לא מתכוון לשנות את המצב הנוכחי. אני מבין שבגלל גיל אמי, זה יהיה בלתי נמנע לחפש מטפלת ולקנות דירה גדולה, אבל כל עוד אני יכול, אני חי ככה.
במקביל ללימודים שלי במכון, עבדתי וסיפקתי לעצמי את עצמי ואת צרכי. שילמתי חשבונות השירות, השאר (מזון, מכשירי חשמל לבית) נקנה על ידי ההורים. אני גם שילמתי עבור הצרכים שלי ואת הרצונות - תיקון, רהיטים חדשים, ציוד ספורט, מכשירי חשמל, וכן הלאה - וגם כאשר ההורים שלי הציע כסף, אני בעצם סירב.
אחר כך הוא מצא עבודה עם משכורת גבוהה יותר וחשב ברצינות על קניית בית. במקביל, הבנתי כי המשכנתא היא האפשרות הגרועה ביותר, שכן היא מרמזת על שיעורי ריבית עצומים. ההורים הסכימו כי המשכנתא, כמו גם להשכיר דירה, היה לא רציונלי, ולא היה לדבר שהגיע הזמן לצאת. כאשר למכרי היו שאלות, הם אומרים, למה אני עדיין חי עם הורי, זה היה מספיק כדי להזכיר משכנתא, וכל השאלות הנוספות נפלו.
לא היו לי כללים מחמירים או הגבלות. המחלוקת היחידה היתה שתמיד רציתי כלב, אבל אמא שלי היתה לגמרי נגד זה. אחרת, היה לי חופש. אני יכול להזמין אורחים בכל עת, התנאי היחיד לאמא ואבא לא היה לעשות רעש אחרי עשר בערב. להורי לא היה אכפת כשהייתי עם בנות, לא התעסקתי עם יותר מדי תשומת לב ושאלות. כשהייתי לבד עם הנערה, העובדה שהם היו מפריעים לנו נשללה לחלוטין. ולמרות זאת, לפעמים חסרה לי בדידות ודממה: נשארתי לבד, רק כשהורי יצאו לחופשה.
בששת החודשים האחרונים, אני גר עם בחורה בדירה שלה ולהמשיך לשמור על הנדל"ן. ההורים מוכנים לעזור עם רכישת דיור, אבל עכשיו סך הכספים שלנו לא יהיה מספיק עבור דירה באותם חלקים של סנט פטרסבורג שאני אוהב. יתר על כן, בגלל סיכויי עבודה, הנערה ואני ברצינות לחשוב על המעבר למוסקבה וקניית דירה שם.
אני חושב שזה לא הכרחי לראות את ההורים כל הזמן. יש לנו זמן להשתעמם, ואז הפגישה תהיה מאושרת, ותקשורת תהיה מעניינת יותר.
אני ארמנית וחיה עם הורי. אל תהססו ואינם מבינים את אופי האילוצים האפשריים. יהיה זה נאיבי לזרוק הכל על מסורות אתניות, כי מיד רבות עולה השאלה: "יש לך דעה?" יש דעה, וזה עולה בקנה אחד עם התרבות שלי, זה דרך פריזמה שלה כי אני רואה רגעים רבים של החיים - כולל החיים עם ההורים שלי לפני הנישואין.
הכל תלוי ביחסים עם הורים ותפיסה עצמית. אני רגילה לכך שממילדותי מוקפים קרובי משפחה וחברים רבים של הורי. אני אוהב את האווירה הזאת של חגיגה נצחית ואחדות השולטת בבית. אני אוהב הורים ואני רוצה להיות איתם כמה שיותר זמן. זה לא מונע ממני להתפתח, להרגיש חופשי, שיש שאיפות וקובע משימות חשובות. הכל במשפחה שלי הוא ליברלי מאוד: מעולם לא נאסר עלי לנסוע עם חברים, קידמתי בברכה את הרעיון ללמוד בחו"ל, בלי סכין ליד הדלת שאף אחד לא עומד בה. לא בגיל ההתבגרות, וגם לא חשבתי אפילו לברוח או לשכור דירה עם חבר.
כל חברי וידידי ארמניה גרים עם הורי. לרוב, לאחר החתונה, הזוג מתגורר עם הוריו של הבעל. זה נעשה כדי לכבד את הזקנים כדי לטפל בהם - הם הופכים פגיעים יותר עם הגיל. בתרבות שלי יש קשר הדוק עם ההורים. לאחר הופעתו של הילד, חייהם של הורים וקרובים מוקדש החינוך שלו, תחומי עניין, כשרונות, מצב רוח. עוד לא פגשתי ארמני שלא ינסה להלביש את ילדו בבגדים הכי טובים, לארגן בית ספר טוב יותר - זה רעיון לאומי. המנטליות שלנו פשוטה מאוד: ראשית, ההורים עוטפים באהבה אוניברסלית והגנה על הילד שלהם, ואז הוא עושה את אותו הדבר בתגובה.
אפילו כשסיימתי ללמוד והתחלתי לעבוד, ההורים שלי אמרו: "למה אתה מוציא כסף על דירה שכורה, כדאי שתחסוך את הבית שלך או משהו אחר". חסכן, מעולם לא הייתי שונה, אם כי עזרתי ועזרתי להורים שלי מבחינה כלכלית. אם יש צורך בכך, הם תומכים גם בי.
האפשרות לחיות עם הורי לא התאימה לי. ראשית, רציתי ללמוד כיצד להפיץ זמן לחיים (לבשל, לשטוף, אוכל שבץ). שנית, חשוב לי להיות עצמאית, ואמא שלי שלטה בי, למשל, שאלה מתי אשוב הביתה. אחר-כך דפקתי על זה, עכשיו אני מבינה שהיא רצתה לוודא שהכול בסדר איתי. יש לזכור הורים, להתעניין בבריאותם, בעניינם, בביקורם. אחרי הכל, הזמן יבוא כאשר הם בהחלט לא ניתן לראות.
זה לקח זמן כדי לקבל את ההזדמנות לירות מבלי להדק את החגורה. כתוצאה מכך, במשך שלוש שנים חייתי בנפרד מהורי. ואז הוא בא עם בחורה, הוא חי איתה שנה. התחלנו להיפגש עוד קודם, לפני שעזבתי, אבל לא היו לה בעיות עם אותה איתי או איתי. כולנו הסתדרנו זה עם זה. כמובן, בפנים היתה תחושה של "גדול עם אמא", אבל הבחורה הבינה אותי.
בנובמבר נפרדנו. אחר כך שיניתי מקומות עבודה, התנתקתי, התחלתי להוציא כסף, וזה יספיק לחודש או לחוזה אחר. כדי להמתין פעמים חשוכות, הוא איבד את הלב וחזר להוריו. החלטה זו ניתנה לי בקושי. שבועיים לאחר מכן אני יוצא.
תמונות: topntp - stock.adobe.com, אפריקה סטודיו - stock.adobe.com (1, 2)