"שומן קובע אם מגיע לי אושר": 10 סיפורים על דיאטות ועל תקלות
הדרך הטובה ביותר לנרמל את המשקל, כדי לשמור על רווחה ועל מרץ היא לדבוק הרגלים בריאים כל חיי, כלומר, להפסיק לעשן, כדי להעביר יותר ולאכול בצורה מגוונת ומאוזנת. אבל כל אחד רוצה לקבל תרופה קסם עם אפקט מהיר - דיאטות קפדניות הם, אולי, הדרך הנפוצה ביותר להשיג את האפקט הזה. הם פוגעים בגוף ומובילים לשיבושים, אך הם חוזרים על עצמם שוב ושוב - משום שהחברה דורשת אובדן משקל קונבנציונלי מנשים. יש בעיות עם התפיסה של הגוף שלהם הפרעות אכילה. עשר גיבורות סיפרו איך ומתי סירבו למזון ולמה הובילו.
במהלך חיי ניסיתי דיאטות שונות מאוד, מארוחה אחת לשבת על כוסמת, תפוחים או קפיר. קודם כל, המשפחה דחפה אותי לעבר זה - אמא שלי היתה יכולה לזרוק משפט כמו "לא הייתי מעלה על דעתי שתהיה לי בת כזאת". רוב קרובי המשפחה מתחו ביקורת על גופי מגיל 13, וחשבתי שהכל בסדר אצלי, שאני צריכה להתבייש בעצמי, שגופי לא יכול להיחשב יפה או מקובל. ירידה במשקל תמיד היה האתגר מספר אחד שלי. אבל לא משנה כמה אני יורדת במשקל (השיא האחרון הוא תשעה עשר ק"ג), זה תמיד נלקח עם התגובה "אתה עדיין יכול לנסות."
החוויה הקשה ביותר היא צום במשך שבועיים במרכז מיוחד. ההורים שלי נתנו לי את הכסף, ואז הם מתחו עלי ביקורת כשעזבתי אותו מוקדם. הצום היה עינוי אמיתי בשבילי - בשלושת הימים הראשונים התגברתי על כאב ראש. ואז זה נעשה נסבל, נכנסתי לקצב ופשוט דבקתי בכל מיני תצלומים של מזון, חשבתי על מה שאוכל כשיצאתי. באמצע השבוע השני, הבחילה הצטרפה לכאב הראש, ובאותו הזמן היו נדודי שינה ונמנום. ואז התחלתי להוציא משהו מריר, והבנתי שזה מרה. התקשרתי לאמא שלי, היא שיכנעה להיות סבלנית, אבל עדיין חזרתי הביתה וקראתי לאמבולנס - אושפזתי עם שריפת הוושט.
אחר כך איבדתי בערך חמישה-עשר קילו, אבל שום הסכמה על עצמי לא באה, והמשקל חזר במהרה. לפני כשנה למדתי על תזונה אינטואיטיבית והפסדתי בהדרגה תשעה עשר ק"ג. יש תנודות קלות במשקל, אבל אני כבר לא לגנות את עצמי על התמוטטות - אני יכול לאכול מזון מהיר היום, ומחר אני יכול לעשות סלטים קלים. עדיין קשה לי לקבל את עצמי כמכלול, ועדיין אני חושבת שאשמח אם יהיו לי ירכיים צרות יותר. אבל זה כמו צבע העיניים, הם לא בוחרים את זה, אני לא מבין למה אני צריך להרגיש אשמה - ולפעמים אני עדיין מרגיש את זה. אמא לעולם לא תהיה מרוצה ממני, היא תמיד מוסיפה כי "אתה עדיין יכול לזרוק." אבל אני חושב שהעולם טוב כי כולנו שונים, והכל יפה.
בפעם הראשונה חשבתי על שינוי הדיאטה בגיל חמש עשרה, כאשר רופא עור לא יכול לעזור לי לפתור את הבעיה של אקנה. כל הניסויים הבאים שלי עם תזונה בוצעו עם מטרה אחת: להיפטר אקנה.
הכל התחיל כאשר אחד הרופאים המליץ להוציא את מוצרי החלב - ובמשך שבעה חודשים מחקתי כל מה שהיה קשור איכשהו לחלב: גבינת קוטג ', שמנת חמוצה, חמאה, גבינה, גלידה. מוצרי מאפה גם הגיעו תחת ההפצה, הן בגלל האינדקס הגליקמי הגבוה והן בגלל שיש בו חלב. מאחר שלא הבחנתי בשום תוצאה, החלטתי באותו זמן לזנוח חלב חמוץ - אך גם ללא הועיל.
לאחר הניסויים האלה, החלטתי שיש לי חוסר סובלנות לגלוטן (אם כי הבדיקות לא אישרו זאת) וניסיתי לא לכלול את כל מה שמכיל אותו. ואז הפסקתי לאכול מחוץ לבית ובישלתי את עצמי, בודק את כל המוצרים לתכולת גלוטן. שלב זה היה הקשה ביותר - באותו זמן לא היה ידוע על אי סבילות לגלוטן, ולא היו סימנים ללא גלוטן בשום מקום. מבחינה פסיכולוגית, זה לא היה קל לעשות הגבלות - אני אוהב דגנים ומקרוני. לאחר דיאטה נטולת גלוטן, אפוגי של ההיסטוריה התזונתיים שלי הגיע - מזון גולמי עם ההתפתחות שלאחר מכן לתוך veggiery. ב syroedenii אני חסר ביותר ארוחה חמה, לפעמים אני רק רוצה כדורי בשר או מרק. לאחר מכן ריככתי את הגישה ועברתי לצמחונות - וכתוצאה מכך איבדתי את מחזור הווסת במשך יותר משנה.
ניסויים ארוכי טווח עם תזונה על העור לא השפיעו - לא לרעה ולא לטובה. על הרגש ועל דמות, דרך אגב, גם. היתה רק שביעות רצון מוסרית מסוימת, כאשר יועץ אחר, כשהביט בעור בעייתי, המליץ לנטוש בשר או חלב. אף על פי כן, ניסויים באוכל החדירו לי הרגלים סבירים למדי - דחייה של מזונות עם אינדקס גליקמי גבוה, הרחקת מזונות נוחות, נקניקיות, רטבים וכל מה שמתבשל מחוץ לבית.
אני כבר בדיאטה כבר בערך שבע עשרה שנה, והמטרה תמיד היתה לרדת במשקל - הייתי חזקה, לפעמים מוצקה, מודאגת מאוד. החוויה הקיצונית ביותר היא "דיאטה סיבירית". קראתי בעיתון שאם אתה שותה רק וודקה לשלושה ימים ולא אוכלים כלום, אתה יכול לאבד חמישה או אפילו עשרה ק"ג. כנראה הדבר היחיד שמצדיק אותי הוא הגיל הצעיר באותה עת (הוא הרשה לעבור את "דיאטה" זה לגמרי). תארו לעצמכם: קיץ, ועוד שלושים, קניתי שלושה בקבוקי ליטר של Stolichnaya, לשים אותם במקפיא, וביקש חבר שלי להיות בקשר, התחיל. כמובן, זה לקח לי בדיוק יום אחד; למחרת בבוקר היה הרעלה, התייבשות וטמפרטורה גבוהה מאוד. כמעט עשרים שנה חלפו, והמילה "וודקה" יש גוש בגרוני.
ניסיתי גם דיאטות המבוססות על סוג הדם ועל בסיס בדיקת דם מפורטת יותר, דיאטת חלבון ותזונה של מוטיניאק. למעשה, כמעט כולם (למעט הוודקה, כמובן) נתן תוצאות טובות והשפיעו על התפיסה שלי של מזון עצמי. עכשיו, אחרי לידת הילד השני שלי, ירדתי חמישה ק"ג בעזרת ספורט ותזונה נכונה, ואני ממשיך - צברתי יותר מעשר להריון. לאכול חמש או שש פעמים ביום; בבוקר ובצהריים אנחנו אוכלים פחמימות כמו דייסה או כוסמת. אני אוכל פירות, ירקות ואגוזים. לארוחת צהריים וערב - משהו חלבון, ירקות וכמה שומן. טוב, לפעמים הלחם, כמו בלעדיהם!
בשלב מסוים, הבנתי כי השלמות אינה קשורה לגיל המעבר, אני לא "גדלה", כפי שאמרו הסבתות, אבל הכל ייפול למקומו אם אפסיק לאכול. הדחף העיקרי היה כניסה לקבוצה ידועה ברשת חברתית, שבה רזון היה תעמולה והכל קשור אליה. בהיותי גוזל נאיבי, פרסמתי תמונה של גופי שם, והיא היתה מכוסה בחלק מהעלבונות. לאחר מכן, החלטתי בתוקף לא לאכול. במשך כשלושה חודשים אכלתי פעם ביום, אכלתי משהו כמו סלט ירקות עם חתיכת בשר או דג, והרגשתי נהדר. ואז תוך שלושה חודשים איבדתי כמעט חמישה עשר ק"ג. החוויה הראשונה באה בעקבות הדיאטה הרפואית כביכול, ולאחר מכן שתיית הדיאטה (שלושים ימים בלבד נוזלי, ללא מזון מוצק) ואפילו דיאטה שוקולד, שבמהלכה אתה צריך לאכול מאה גרם של שוקולד כהה ביום - ולא יותר (אם כי בעקבות דיאטה זו). יום, לאכול פחות או יותר נורמלי במרווחים).
במשך שלושה חודשים איבדתי עוד חמישה עשר ק"ג, בעיות של גסטרודואודניטיס ובלבלב. הדבר הכי קשה לאבד משקל דיאטות הבאות הוא תיעוב עצמי מתמיד. "תוספת" כף כוסמת - "zhirdyayka", "תוספת" חתיכת שוקולד - "אף אחד לא יאהב אותך." זה לא קל לאכול, אבל לאהוב את עצמך קשה. בשלב של ירידה במשקל, הרגש להרים רגשית, אבל המשקל ירד כל כך מהר תמיד חוזר - ובמהלך הלחץ הקשור לעזוב את בית הספר, קיבלתי תריסר קילוגרמים אבוד בחזרה ורעמו לבית החולים יום עם בטן חולה.
עכשיו אני מנסה לאזן את עצמי. אני קורא ספרות רלוונטית, בענייני תזונה אני מנסה להתמקד על עצמי ועל הרגשות שלי, ולא על דיאטות ותזונה מערכות, אני פעיל להתאמן בחדר הכושר ואת כבר בהתמדה לאבד משקל במהלך ששת החודשים האחרונים. עכשיו זה איטי יותר מאשר קודם, אבל התוצאה היא הרבה יותר יציבה - חתיכת עוגה אקראית לא ישפיע על המותניים שלי. זה עדיין קשה לי לקבל את עצמי כמו שאני, אם כי אדם אהוב הוא קרוב אלי מי מעריץ אותי ועוזר לי הכל. אמנם אני לא יכול לאהוב את עצמי, אבל לא לגנות את הסבל, כפי שהיה בגיל ההתבגרות. אני לומד להבין שתוצאה דורשת כמות מסוימת של זמן ועבודה, פיזית ופסיכולוגית. אני רוצה להאמין שאצליח.
על דיאטות מצאתי את עצמי שלוש פעמים, ואלו היו תמיד פסגות גיל, כשהגוף שינה את צורתו הרגילה. הראשון, כמובן, עדיין היה בבית הספר, כשפתאום מצאתי מאפיינים מיניים משניים, ואף אחד לא אמר מה לעשות איתם. אמא היתה בדיאטה, והחלטתי לנסות את החברה - אבל אחרי שלושה ימים התפטרתי. בפעם השנייה הייתי על דיאטה לאחר ההגנה על התעודה. אז איבדתי הרבה מתח, וחבר שכנע אותי כי "התוצאה צריכה להיות קבועה." בנוסף, הייתי מאוהבת ללא הרף, ונראה לי כי רזון יתקן את העוול האוניברסלי הזה. אחרי הדיאטה השנייה, כאילו לצורך הכנה, קיבלתי אלרגיה לסלרי. עכשיו יש לי אפס סובלנות כלפיו; אם אני מגיע לאיזה מקום, יש לי חמש-עשרה דקות לקחת את התרופה. גלולות אלרגיה הפכו לחברים נצחיים שלי, ואני שותה מיצים טריים רק בבית - אתה אף פעם לא יודע אם הברמן ניקה את juicer היטב.
הדיאטה השלישית היתה המטורפת והארוכה ביותר. לפני שנתיים, הגוף שלי התחיל לעבור לשלב הבא גיל; הופיעה בטן, על איזו בחורה ברוס וויליס חלמה עליה מ"ספרות זולה" - אבל לא חלמתי עליה והחלטתי להילחם. עצי הסקה הושלכו לאש על ידי חברים וקרובים שעסקו בספורט ובהצלחה משתנה. הבעל, שאתו היינו יחד במשך שתים-עשרה שנים, את הטפסים שלי, ישנים או חדשים, אף פעם לא כועס, אבל משום מה האנשים ששלחו דבר אחד: יש לך זכות לאושר, רק להיות רזה.
אז בחרתי מוצר אחד שהיה אמור להיות ניטרלי ככל האפשר (לא אהוב או לא אהוב). זה מוצר (תן לזה להיות לחם) אכלתי בכל כמויות - והוא יכול לשתות נוזלים, כולל קפיר, מיצים ואלכוהול. אז אכלתי חצי שנה, וזה היה ניסיון מעניין: הפסקתי לאכול מתוך הרגל, בגלל מצב הרוח שלי, לשימוש עתידי, או "כי אני חייב." הפסקתי לרצות מתוק בזמן הווסת. הבנתי כמה אוכל וכמה זמן אני צריך. הצלחתי גם לרדת במשקל בצורה הגונה - אבל התאוששתי שוב כשהחלטתי לסיים את הדיאטה.
אני יודע בוודאות שבשביל הרזיה וכמו שלי לא אוכל לשבת על דיאטה כלשהי. דעת הקהל והסביבה, מקובע על הגוף המושלם, עזבתי בעבר. ברגע שהבנתי את ההבנה הזאת, נתקלתי בספר טוב על תזונה אינטואיטיבית. עכשיו אני מנסה להקשיב לעצמי, ללמוד להבין את הצרכים של הגוף, לבנות גשר לבנים שלי. אני לא יודע כמה זמן זה ייקח, אבל החיים הפכו הרבה יותר נעים.
ישבתי על דיאטות פעמים רבות: בכיתה השמינית לא ניסיתי לאכול פחות לזמן קצר, בשנה השנייה הייתי על דיאטת חלבון לכמה ימים, אבל את רוב הזמן ביליתי על זה כשהתעסקתי בספורט, בגיל עשרים ושתיים. קראתי על ספורט ורווחה - והמלצות תמיד כללו הגבלות אכילה. בתחילה השתמשתי בהם כעל ניסוי או מתוך סקרנות; אז, כאשר מתוך פעילות מוגברת איבדתי משקל והידקתי, התחלתי לבחור יותר ויותר קפדנית גישות כדי לשמור על המשקל למטה או אפילו להיות רזה.
הדבר הקיצוני ביותר שעשיתי היה קטודיט. אם אתה מתחיל לאכול מזונות שומניים מאוד ולוותר על הפחמימות ככל האפשר (הם בדרך כלל להפחית את כמותם 20-50 גרם ליום), הגוף נכנס למצב של קטוזיס, גופים קטון להתחיל להיות מיוצר בכבד, אשר הגוף משתמש כמקור אנרגיה גיבוי. חלק גופי קטון מזין רקמות, חלק הוא מופרש עם שתן. כשלעצמו, עודף של גופי קטון הוא מסוכן, ולכן חוסר מחסור בפחמימות לא יכול להיות מופרע - זה מסיר את הגוף ממצב של ketosis ועובר לניצול הגלוקוז הרגיל, וגופים קטון unclaimeded מתחילים להרעיל את הגוף; זה נקרא ketoacidosis. ההשפעות ארוכות הטווח של הקטודיטים לא נחקרו במלואן, אך הדיאטה עצמה מתוארת היטב ואף משמשת ברפואה הרשמית - למשל, בטיפול באפילפסיה שאינה ניתנת לסמים. הגישה ה"מדעית" שיחדה אותי, ואני התערבתי בתזונה הקאטו במשך ארבעה חודשים.
בקהילת האינטרנט, יש תפיסה כי keto הוא כרטיס ללא העברת למדינה של צריכת בלתי מוגבלת של קלוריות מ בייקון ו אבוקדו, אבל אני דבק עד 1200-1500 קלוריות ליום. במשך כשבוע הרגשתי מה שהקהילה כינתה - שפעת - כאב ראש, חולשה וחוסר תיאבון. נשענתי על כבד בקלה, ביצים מקושקשות עם בשר חזיר וקפה, מקציפים בחמאה ובשמן קוקוס. החולשה נעלמה, אבל היה בלבול וחוסר-סבלנות. לא יכולתי להתמודד עם שיעורי נהיגה, היה לי קשה לעלות במדרגות, אבל נשארתי רגוע לחלוטין. החרדה נסוגה, והמהנה ביותר היו פעילויות מונוטוניות כמו קטיף דובדבנים מעץ. זה היה מעניין עד אין קץ לשכב על המרפסת החמה של הקוטג' ולהביט בעלים המתגלגלים. הרבה הופעות הפוכות - הן מלאות אנרגיה וחושבות בבירור, אבל בשבילי החשיבה היתה צורכת מדי.
כחודשיים לאחר מכן, מחזור הווסת שלי הוארך פעמיים. בכנות, לא פחדתי מאוד. זה היה קשה יותר להתמודד עם הפרעת האכילה המתעוררים - התחלתי להישען על "מותרים מותנים" מוצרים כמו בוטנים קלויים. תפסתי את עצמי מתעללת ואוכלת חבילה של 200 גרם בכל פעם. פעמיים זה הוביל הרעלת חלבון ובחילה, אבל זה לא עצר אותי - וזה פעמון אזעקה. בסופו של דבר, עדיין יצאתי מקטודי ולאט לאט התחלתי לעלות במשקל. בשלב מסוים, זה הוביל להפרעה בתפיסה של הגוף שלך, לקח פנייה רצינית נדרש התייעצות עם פסיכותרפיסט. נדרשו לי שנה וחצי לפני שהצלחתי לעמוד בשקט מול מראה בבגדים התחתונים שלי ולא להבטיח לעצמי שאפסיק לאכול לחם לנצח. עכשיו אני מתייחס בשלווה למראה שלי וחושב על הגוף לא כעל "מיידי", אלא על שינוי, אלא על שינויים המתרחשים בו - כחלק מהחיים האנושיים, ולא טרגדיה אישית.
בילדותי שמעתי מקרובי בכתובתי את המלים "חזק", "שמנמן", "גמיש". מהצד שלהם זה היה רוך, אבל ככל שיש לי יותר מבוגר, כך הם היו פוגעים יותר. באנציקלופדיה לנערות בנות שלוש-עשרה ראיתי את האפשרות של יום צום - לחלק תפוח לעשרה חלקים ולאכול אותו במשך היום. ואז זה קרה בראש שלי שיש דרכים לרדת במשקל, למרות שזה קשה, זה שווה את זה. כמובן, אז לא רעבתי. דיאטות החלו באוניברסיטה כשהתחלתי לחיות באופן עצמאי. המשימה העיקרית היתה תמיד לרדת במשקל - נראה כי רזה אמצעי בטוח, ביטחון פירושו מאושר.
הדיאטה האחרונה, שאחריה הבנתי שהיא חסרת תועלת ואף מזיקה, היתה 3 מתוך 1 Monodiet, שנמצאה במגזין Vogue עם התיאור הבא: "התזונה של תשעה ימים של הרופא הנודע מרגריטה קורולבה מורכבת משלושה רחובות: אורז, בשר לבן וירקות - למעשה, יש שלוש דיאטות מונו-דיאטה אחת, הקצבה מתוכננת כך שתוכל להכין בעצמך הכל בעצמך בבית, אבל אם לא תבשל את הסוס שלך, הדיאט המלכותי ייקח על עצמו את האחריות, תוכל להזמין את התוכנית באתר האינטרנט של התזונאי, עבור 29 700 רובל במשך תשעה ימים, לפרוק את הגוף ואת המוח. " כמובן, החלטתי שאני אעשה הכל בעצמי - ועכשיו אני לא מבין מי משלם כסף כזה עבור נזק לבריאות, וכדיאטנית, יכול להמליץ על זה.
על דיאטה זו, ישבנו יחד עם עמית. שלושת הימים הראשונים הוצאו על אורז לבדו, מלווה בחולשה איומה. ביומיים הבאים על חזה עוף מבושל כמעט הסתיים עם התעלפות שלי - והחלטנו שהגיע הזמן לעצור. ואז איבדתי בערך שלושה ק"ג, אבל לא קיבלתי שום סיפוק מוסרי. אבל לבסוף הבנתי כי דיאטות הן רעות. לפני שנה הגעתי למסקנה שאני זקוק לתזונה מודעת, ואני הולך אחריו עם בית הספר "סקטה" - אני גם מתאמן איתם, ואני גם רץ ומשחק כדורסל. עכשיו אני מתנגד באופן פעיל דיאטות ולפעמים טובע עבור אורח חיים בריא. לפעמים אני יכול להרשות לעצמי מזון מתוק, מהיר, למרות שהם חדלו להביא את העונג לשעבר. היחס שלי לגוף נעשה רגוע יותר. הבנתי שיש משהו שצריך לעבוד עליו, אבל אהבה עצמית היא קודם כל.
במשפחה שלי, האוכל הפך לעתים קרובות לשערוריות: אמי ביקרה את אביה על היותה סובלת מעודף משקל, הוציאה צלחת אוכל מידיו, גערה בו על אכילת הרבה או לילה. האב הגיב לכך באלימות רבה, והיום לא עבר ללא זעקות ההורים. מעולם לא אכלנו יחד - אבא הכין את עצמו ואכל כך שאמא לא ראתה. Только недавно благодаря своему парню я узнала, как здорово обедать или ужинать вместе.
Тогда только начали появляться статьи и передачи о вреде ГМО, трансжиров, пальмового масла, глутамата натрия и разных E, с помощью которых "глобальные корпорации хотят истребить русскую нацию". Мама шла в магазин и по полчаса изучала упаковки на наличие смертельных ядов. Сейчас я снисходительно смотрю на это: мама выросла в СССР, где истина сказанного по ТВ не подвергалась сомнению, и хотела кормить меня натуральной, хорошей едой. Но в детстве было обидно, когда другие дети пили колу, а я - компот из сухофруктов. אמא הציעה שכל האוכל מהחבילות הוא רע ומזיק, אסור היה לי לאכול צ'יפס, גלידה, יוגורט, חטיפי שוקולד, שתיית סודה ומיץ מהחפיסות. בגן, ומאוחר יותר בבית הספר, קיבלנו לעתים קרובות נקניקיות לארוחת ערב - לא אכלתי אותם, כי אמא אמרה שהם עשויים מחומרים כימיים ולא ניתן לאכול אותם. בימים ההם נשארתי רעב. כשנכנסתי למכונית של אבא שלי מצאתי בקבוק בלתי מובן מתחת לשדון: נותרו רק כמה טיפות על קירות הפלסטיק. ניסיתי ללקק אותם בפחד ובסקרנות, בקושי מחזיק את לשוני - ושתי הטיפות האלה נזכרו לעד כמשקה הכי טעים בחיי.
למרות כל המגבלות האלה במוצרים "מזיקים", הייתי ילד מטופח. לימדו אותי כי תה צריך להיות שיכור עם סוכר, וכי כל מזון צריך לאכול עם לחם וחמאה. מצד אחד, אמא היתה על תזונה נכונה, אבל נראה לה כי כל תוצרת בית מזון מועיל ניתן לאכול בכל כמות. אכלתי נקניקים ביתיים, תפוחי אדמה מטוגנים, צלעות וכופתאות. כאשר הלכתי לבית הספר, הלעג והעלבונות על השלמות החלו להגיע לכתובתי. ההורים ניסו לתמוך, אבל הם עשו את זה בצורה מוזרה: הם אמרו שאני "בפאפא", שאני תמיד אהיה גדול והייתי צריך להשלים עם זה - "לא כולם יכולים להיות דוגמניות צילום".
בגיל שתים-עשרה יצאתי לראשונה לדיאטה. באופן אינטואיטיבי, ויתרתי על כל דבר מטוגן ושמנוני, ממיונז, לחמניות ונקניקים, מאפיית בית, ממתקים, והפסקתי לאכול בלילה. הורי נדהמו מכוח הרצון שלי. נשארתי במצב זה כמעט שנה ממש איבד משקל מאוד. אז החלטתי שהמטרה הושגה, ושוב התחלתי לאכול הכל. כמובן, המשקל חזר בכמות כפולה, שוב הייתי הכי עבה בכיתה, וזה היה מכות נורא על ההערכה העצמית. הסתכלתי במראה ושנאתי כל סנטימטר של גופי, צלוליטיס בתחתית, צדדים.
מאז, איבדתי הרבה משקל (עד ארבעים וחמישה ק"ג) והתאוששתי. היתה לי מערכת יחסים שהיתה לה השפעה שונה על המצב - על הבחור הראשון שהייתי מכינה ארוחות צהריים וערב, וכשנפצלנו, הפסקנו לעשות את זה ונעשינו רזים מאוד. במובנים הבאים הפסקתי לאכול לגמרי: תחילה מתוך אהבה מטורפת, ומאוחר יותר מהמתח הנפשי, שבו לא יכולתי לבלוע קצת. בשלב מסוים הגוף התחיל "לשבור": השיער שלי נשמט, הציפורניים והשיניים שלי התפוררו, לא התאוששתי במשך חצי שנה מקור רגיל. בסוף השנה הרביעית, איבדתי משקל לעצם. פעם החלטתי לקחת תמונות ארוטיות לצעיר - וכשהסתכלתי בהן ראיתי שלד חיוור, מצומק.
ואז, כשהתחילו יחסים רציניים באמת, כאילו איזו חישוק התנפצה, וזה ריסן אותי כל השנים האלה. התחלתי לאכול הרבה בלי שליטה: הזמנתי ארוחת ערב בת חמש מנות במסעדה, ולפני השינה אכלתי פיצה וגלידה במיטה. חברתי שאלה אותי בהפתעה אם אני בהיריון, ופתאום הרגשתי שוב שמנה ומכוערת כמו בילדות. בכאב ניסיתי לרדת במשקל, אבל לא הצלחתי. האשמתי את כל העבודה המשרדית שלי, ואת חוסר הפעילות, אז אני עזבתי. אבל הקילוגרמים הלכו לאט מאוד וחזרו ברגע שהרשיתי לעצמי לאכול ארוחה מוצקה. אז יש לי בולימיה.
התעניינתי רק באוכל ובמשקל שלי. אכלתי ארוחת בוקר, אחר כך הלכתי לשירותים לנקות, חיכיתי לאוכל, אכלתי והלכתי לשירותים. הזנתי לעצמי שכל האוכל רע ורע, הבטן שלי התחילה לכאוב מכל מה שאני אוכלת. שנאתי את גופי, אשר בעקשנות לא רצה לוותר ולאבד קילוגרמים. איבדתי את הרצון לעזוב את הבית, ימים ושבועות עברו בהתקפים אינסופיים של הלקאה עצמית. לפעמים רציתי רק לחתוך את כל עודף השומן בסכין או לזרוק את עצמי מהחלון בגלל כמה אני נורא. עם זאת, ידעתי במוחי שאני כנראה לא כל כך שמנה אם אני לובש את גודל S, אבל אני לא יכולתי להתמודד עם הנפש שלי.
אני פוחדת ללכת למקומות ציבוריים: נראה לי שכולם יצחקו וידחפו אצבע. אני מחבר הערוץ בטלגרף ומקבל מסרים יומיים מאנשים שכותבים, איזה פיקח ויפה אני - אבל אף אחד לא יודע שמאחורי תמונות יפות יש שנאה אינסופית לגוף שלי. לאחרונה, סיפרתי קרובי משפחה ובחור על התסכול שלי. אני לא יכול להגיד שהם הבינו אותי, ולא ממש ציפיתי לזה. אני לא עובדת, אני פוחדת לעזוב את הבית, אני שונא את עצמי ואת הגוף שלי. התסכול שלי מונע ממני לחיות חיים מלאים. אני מקנא בנשים שיודעות לאהוב ולקבל את עצמן. אני אשמח ללמוד את זה, אבל אני לא יודע איך.
אני יושב על דיאטות מגיל שתים-עשרה, והמטרה היתה תמיד זהה - לרדת במשקל. ולא למען הלבוש, ההכרה או האהבה עניין - אני תמיד איבד משקל לירידה במשקל, ואת המספרים על קשקשים וסרט קלטת היו מה שקבע כמה מגיע לי כבוד, אמון, אהבה וידידות. ידעתי שאנשים לא יקבלו אותי עד שאשקול מספר "מקובל" של קילוגרמים. ידעתי שכל מה שעשיתי פוחת מהשומן שלי. ניסיתי לרדת במשקל עד תחילת שנת הלימודים, על ידי ראש השנה, על ידי יום ההולדת שלי, באביב, על ידי קיץ - ואני נכנס מעגל אינסופי. שלוש עשרה שנים חלפו מאז - ואני מגביל שוב את הדיאטה שלי לפחות אחת לשישה חודשים.
אם יש איזה דיאטה באינטרנט בשפה הרוסית, אז ההסתברות שניסיתי את זה היא 99%. דיאטה, דיאטה, דיאטה, דיאטה, דיאטה, דיאטה, דיאטה, דיאטה, דיאטה, דיאטה, דיאטה, דיאטה, דיאטה, דיאטה, דיאטה, דיאטה, . נראה לי שאני עומד לפתור את השילוב של דיאטות ולמצוא את הדיאטה המושלמת. כמה תקופות אני פשוט לא זוכר. ובכל זאת, לשבור עם דיאטות או לעצור אותם בגלל התקפות של דלקת הקבה והלבלב, חזרתי אליהם שוב כדי לסיים.
היחסים שלי עם אוכל וגוף עדיין נקרא "הכל מסובך". עבדתי קשה כדי להתחיל לקבל את עצמי ואת הגוף שלי. אני עדיין מנסה ללא הרף לרדת במשקל, אבל עכשיו אני לא יושב על דיאטות נוקשה - אני מנסה לדבוק תזונה נכונה. אני עדיין סובל מאכילת יתר כפייתית, מעניש את עצמי באוכל, מעניש את עצמי על אוכל. בכל בוקר אני רץ אל המאזניים, מודד כרכים. אני מבין עד כמה זה לא בריא, מה שהופך את המצב עוד יותר אבסורדי. ובכל זאת יש לי מה להשוות עם: אני כבר לא חוזר הביתה, כי נראה לי כי הבקר במטרו חשבתי שאני שמן. אני כבר לא גורם להקאה אחרי אכילה, אני לא לוקח גלולות מפוקפקות, אני לא מרעיב שלושה ימים לפני אירוע חשוב. עכשיו אני מנסה באופן שיטתי, ולא התקפות, לשחק ספורט. לפעמים אני עדיין בוכה מהתחושה של השומן וחוסר הערך שלי. אבל אני מאמין שיום אחד זה ישתנה, ואני אפסיק להעריך את כל מה שאני עושה, על ידי כמה זה יכול להאפיל על העיניים של הסובבים אותי ואת משקלי השומן שלי.
במהלך ההריון השני אובחנתי עם סוכרת הריונית - היא מופיעה רק במהלך ההריון וכמעט תמיד נעלמת לאחר הלידה. היה צורך לתקן את מצב התזונה ולשמור על רמות הסוכר בדם תחת שליטה. דיאטה נראה לי מאוד קפדני - הייתי צריך לוותר על כל המוצרים המכילים סוכרוז ועמילן, המהווה כ 80% של מוצרים בסופרמרקט. בנוסף, כל מזון עם אינדקס גליקמי גבוה נאסר, ואת התפריט שלי היו ירקות, בשר, דגים, מוצרי חלב, ולא פירות מתוקים מדי. נכון, תוכן השומן לא היה חשוב, זה היה אפשרי עם מצפון נקי לאכול גבינת קוטג 'שומן עוף אפוי עם גבינה וחמאה, מטגנים ביצים עם בייקון.
נטישת הכלים הצדדיים ודגני הבוקר לא נראתה כמעט מציאותית. זה היה בלתי אפשרי למצוא חטיף מהיר ומזין בקטע מזון הרחוב המוגמר, הייתי צריך לשאת אגוזים ופירות או פירות יער איתי - היה לי מזל כי החלק העיקרי של ההריון התקיים בקיץ. ממתיקים נאסרו בגלל הריון, ולכן נאלצתי לוותר על קפה (אני שותה רק ממותק) - זה היה מכאיב עד כאב. כתוצאה של דיאטה כזו עבור ההריון כולו, אני לא מרוויח קילוגרם אחד נוסף ואפילו איבד משקל. עקבתי אחר הכללים בבירור. אחרת, אצטרך להתחיל בטיפול באינסולין, כלומר להזריק אינסולין, מה שלא רציתי בכלל, וחשוב יותר לחוות את ההשפעות של התיאבון שלי על הילד. ככלל, המוטיבציה היתה חמורה יותר.
כתוצאה מכך נולדתי ילד בריא לחלוטין וגאיתי מאוד על עצמי - אבל הדבר הראשון שביקשתי מבעלי לקנות, לאחר ששוחרר מבית החולים, היה בנק של נוטלה, שאכלתי בהנאה רבה. חצי שנה חלפה, ועכשיו אני יכולה להרשות לעצמי משהו. אבל ההרגל לקרוא את הרכב מחפש סוכר מוסתר נשאר, כמו גם החלפת קמח חיטה עם קמח שיפון שלם או פשוט לאכול ירקות עם צלחת בצד. הסיכון שחזרת הסוכרת יחזור עם הגיל גבוה ב -30% מזה של נשים שלא נתקלו בה במהלך ההיריון, כך שאני נהנה ממגוון של מזון, אבל לשמור על התיאבון שלי תחת שליטה.
תמונות:Edalin - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com, baibaz - stock.adobe.com (1, 2), Jarp - stock.adobe.com