אם אתה מתגרש: איך לטפל בעצמך
אף אחד לא מתווכח עם העובדה כי גירושין - אירוע רציני ולעתים קרובות קשה בחייו של כל אדם. בשלב זה, אנחנו לא רק לאבד את השותף שלנו ואת דרך החיים שלנו לשעבר - הדרך בה אנו מסתכלים על עצמנו גם שינויים. בשלב הראשון, ההערכה העצמית יכולה להיות מופחתת במידה ניכרת - זה מסבך תקופה קשה של חיים. אנו מספרים כיצד בשלב זה לשמור על תחושה של ערך עצמי וערך עצמי.
לדבר עם אנשים הבנה
פסיכותרפיסטית, קבוצה סגורה בפייסבוק, חברה של חברות שהן לגמרי בצד שלך - אתה צריך תמיכה ומקום לדבר. באופן אידיאלי, יהיו כמה מקומות כאלה, שכן סביר להניח שאתה רוצה לדבר לעתים קרובות, ואתה לא צריך לנצל את תשומת הלב של אנשים מתייחסים אליך היטב. לעתים קרובות, אנשים מחזיקים את כל החוויות בפני עצמם, כי הם מפחדים לעצבן אחרים עם "מייבב". זו הרגשה ברורה: מתגרשת, ולכן מרגישים נטושים ומשאירים ללא תמיכה. הפחד שחברים ומכרים יפנו מהם הוא טבעי.
אתה יכול לבוא עם הכללים המתאימים עבור החברה שלך. מישהו מסדר "מפלגות מייללות" ומזהיר את הנוכחים מראש כי הוא רוצה לדבר על לשעבר או על פרידה. אתה יכול להסכים כי בפגישה אתה מבלה חצי שעה או שעה על הסיפור של החוויות שלך, תוכל לנזוף בן הזוג לשעבר שלך או בן זוג - ואז אתה תעזוב את הנושא הזה ולדון בענייני שאר הקהל. זה מאוד שימושי לספר לחברים שלך על הספקות שלך: "אתה יודע, אתה האדם הקרוב שלי, ואני רוצה שתקשיב לי (ים), אבל אני חושש שתשתעמם". זה נורמלי לחלוטין להסכים עם חבר, חבר, אחות שהם יגידו לך כאשר הם עייפים רגשית רוצה לשנות את הנושא.
לא לספק סקרנות סרק
גירושין הוא נושא טעון רגשית. כאשר הוא הופך להיות ידוע כי אתה מתגרש, תהיה מסה סביבך רוצה לדבר על זה. הם ישאלו שאלות, לעתים קרובות ללא טקט או לפחות לא תומכים. אתה צריך ללמוד להבחין בין אנשים המעוניינים בחיים שלך ואת המצב שלך, מאלה סקרן, ולסגור את הגישה האחרונה החוויות האישיות שלך.
הקריטריונים יכולים להיות, למשל, כגון: האם חלקת את חייך האישיים עם האדם הזה לפני כן? אם לא, השאלה שלו קצת מעבר למערכת היחסים הרגילה. אבל גם אם השואל הוא חבר קרוב שלך, קרוב משפחה, במילה אחת, את האדם שאיתו אתה בדרך כלל משתפים משהו חשוב - אתה לא צריך לענות אם אתה לא רוצה או לא רוצה לדבר על גירושים.
אתה מוזמן להצמיד boors
אם אדם כבר התנהג בחוסר טקט - הפחית את רגשותיך, הציע שכל האשמה בגירושין נמצאת איתך (או סתם התחלת לחפש את האשמים), שואל על הדברים שאתה מחשיב אינטימי ("אולי לא היה לך מספיק סקס בנישואין?" ) - לקשור אותו בבטחה. התפוררות הנישואין הוא כבר אירוע טראומטי לבזבז את האנרגיה שלך על אלה שאינם כלל זהירים איתך.
זה בהחלט שווה להתרחק מאלו המבקשים פרטים, למרות לא אמר פעם, או נותן לך עצות לא רצויות (לא משנה איך לשחזר את הקשר או איך לחיות יותר), או שאלות אשר לגרום לך להיות המום ומוכן לסגור (" על מה אתה מתכוון לחיות? "). בקיצור, אם מישהו התערבות, מילים, הערות לגרום לך להרגיש גרוע יותר - לספר את זה על זה. אם הוא לא מבין, להגדיל את המרחק.
אל תסתיר את הגירושים מיקיריהם
בני זוג מתגרשים בדרך כלל בוחרים את הרגע המתאים ל"גילוי ": עבור מישהו שהוא מגיש עתירה לגירושין במשרד הרישום, עבור מישהו זה הזמן שבו בני הזוג עוזב. אבל לפעמים אנשים מתביישים או מפחדים לדבר על פרידה ולבחור לא לספר לאף אחד ולשמור על המראה שהם עדיין במערכת יחסים. כפתרון זמני, זה יכול להציל אותך מעומסים נוספים - שאלות, אי שביעות רצון מהמשפחה ההורה, וכן הלאה - אבל כאשר המצב הזה נמשך במשך חודשים, זה הופך להיות בריא.
ראשית, זה לוקח הרבה אנרגיה כדי לשמור על המראה של הנישואין. שנית, זה נראה לשמור על בני הזוג כמו "underexposed": אתה צריך לבוא יחד לביקור, לספר את המשפחה שלך איך הוא או היא עושה. במצב זה, אי אפשר להפריד לחלוטין מן השותף לשעבר: הסוד הופך את הקשר הזה חזק. ולבסוף, גירושין היא עובדה חברתית, ולהודיע על הסביבה על המעמד החדש היא התוצאה הטבעית שלה. תחשוב שזה מפחיד אותך. האם אתה פוחד שיפוט או מורת רוח? או שזה יהיה "הנקודה האחרונה" בנישואין? האם אתה חושב שאנשים יסתכלו עליך אחרת כאשר הם מגלים שאתה גרושה? כאשר אתה מוצא את התשובות לשאלות אלה ולנתח אותם, זה יכול להיות לא כל כך מפחיד לספר על הפרידה.
עבודה נפרדת ואזורים אישיים
מצד אחד, חשוב לא להשתיק את הרגשות שלך ואת העובדה של גירושין. מאידך גיסא, חשוב להפריד בין תחומים שונים ולהותיר אישי בתחום התקשורת האישית. עבודה, מגוון רחב של מכרים רחוקים וקשרים רחוקים אחרים - אולי לא המקום הטוב ביותר לגלות את הנשמה ואת הכנות. שמור על עצמך מלתת את פרטי הגירושין לכולם בימים ובשבועות הראשונים. ראשית, אדם במצוקה ובצער (וגירושין, כמובן, הוא שניהם) לעתים קרובות מבלבל ומפר גבולות. אם הכנות הזאת לא התקבלה עם עמיתים, מתרגלים עמיתים ומכרים אחרים לפני כן, בן השיח עשוי להגביר את המרחק, להגן על עצמו מפני מידע אישי מדי, לדעתו - ותקבלו פציעה נוספת ותחושו דחויים.
שנית, זה טוב לשמור על אחד או שני תחומים (עבודה, אימונים סמינרים, משהו אחר) שבו הזהות שלך לא יהיה תלוי בנישואין שלך או היעדרותו. הפרידה היא אירוע כל כך חזק מבחינה רגשית, שלעתים נדמה שהיא סופגת הכול. וברגע זה זה טוב מאוד שיהיה איזה מקום שבו אתה לא תהיה "אדם גרוש", אבל מומחה מוכשר בתחום שלך, תלמיד חכם או רק את הנשמה של החברה.
תחשוב על עצמך
יש הרבה סטריאוטיפים על האופן שבו נשים מתנהגות מי התגרשו זה עתה (משום מה, יש פחות גברים כאלה, וכולם מסתכמים באלכוהול או בקשרים קצרים ללא התחייבויות). הוא האמין כי הם נוטים לשנות את התסרוקת שלהם ואת סגנון הבגדים, ללכת לעבודה חדשה (או רק כדי לעבוד אם הם מעולם לא עבדו לפני), להתחיל לשחק ספורט, לעשות מניקור בתדירות גבוהה יותר לטפל בעצמם יותר. בדפוסי ההתנהגות הסטריאוטיפיים האלה יש גרגר רציונלי: נשים מתחילות לחשוב יותר על עצמן ולסמוך על עצמן.
גירושין היא תקופה קשה כאשר אנחנו יכולים להרגיש הרבה פחות חשוב וחשוב. וזה טוב מאוד לחשוב על איך לטפל יותר בעצמך. ואפילו טוב יותר, אם להזכיר לעצמך שזה הרגל טוב, אתה בהחלט צריך לשמור אותו ולקחת אותו לתוך מערכות יחסים חדשות בעתיד. זה לא כל כך חשוב מה זה יהיה דאגה: טיול לעיסוי, תספורת חדשה, בקשה להעלות, ערב פרטי עם תוכניות טלוויזיה ודחייה של פגישה לא נעימה - חשוב כי פעולות אלה לעזור לך להרגיש קצת יותר נוח או בטוח יותר.
לא לטחון החוצה חיובי
אין אלימות גדולה יותר נגד עצמך מאשר לתאר כי הכל יפה ואתה שמח עם כל השינויים שקורים לך. בטח, אתה יכול לראות משהו חיובי גירושין, אבל עכשיו יש לך, מעצם הגדרתו, תקופה קשה שבה הרבה מריר וקשה. עדיף לא ללכת לחברות, קהילות או קבוצות ברשתות חברתיות שבהן אנשים תומכים בשיח "להיות חיובי, למרות הכל".
לדוגמה, אנשים גרושים מומלץ לעתים קרובות "לא לחשוב על העבר ולהמשיך הלאה." איך זה - לא לחשוב על להיפרד עם האדם שאיתו חיית במשך שנים רבות? ואיך ללכת רחוק יותר, אם עד עכשיו כל העתיד הוא בערפל ובכלל לא ברור למה לצפות עכשיו מהחיים? כאשר החברים שלך אומרים שאתה "חזק ואתה יכול לעשות את זה", זה עשוי להיות שווה להסביר להם כי מילים אלה הם בשום אופן מסוגל לתמוך (אלא אם כן הם באמת תומכים בך, זה קורה גם). ואל תחשבו כי "הפנים חמוץ שלך" יקלקל את מצב הרוח של מישהו - זה לא האחריות שלך. יש לך זכות להיות עצוב כל עוד זה לוקח.
בוא עם מטאפורה יפה
אנשים שנטשו יחסי אבוז לעתים קרובות מרגישים כמו ניצולים בשדה הקרב או לוחמים נלחמים על חייהם. אלה שבנו תוכניות משותפות עם בן הזוג שלהם, ואז מצאו את עצמם בגט, אומרים כי נראה כי הם בסופו של דבר בסופו של דבר בשטח לא מוכר שבו הם עדיין לא מכוונת. גירושין עשויים להיות דומים לקפיצה מצנח מטוס בוער, או איך כמעט נתקעת בביצה, אבל יצאת.
מטאפורה היא לא רק מילים יפות: היא משפיעה על תחושת העצמי שלנו וכאילו מציירת תמונה סביבנו - דרכה אנו מפרשים את מה שקורה לנו. בתקופות מסוימות, מטאפורה של גירושין ואיך אתה מרגיש את עצמך זה יכול להיות עגום מאוד: נשרף, עומד על האפר, ציפור עם כנפיים שבורות. אין צורך להכריח את עצמך להמציא אחר, "יותר כיף": אם אתה מרגיש ככה, אז המטאפורה הזאת היא בשבילך עכשיו. אבל פעם בחודש, למשל, אתה יכול להתייעץ איתה, לשאול: "האם אני עדיין מרגיש כאילו הכנפיים שלי נשבר או התמונה השתנתה קצת אחרת?"
תמונות: Aviate לחץ, IURII - stock.adobe.com, vitalily_73 - stock.adobe.com
