אל תשמרי על עצמך: למה אתה צריך להיות כועס - ואיך לעשות את זה נכון
כעס הוא רגש עתיק מאוד. כל בעל חיים מרגיש מעת לעת מרוצה אם הצרכים הבסיסיים שלהם מאוימים. לאדם, כעס הוא אחד החוויות הבסיסיות. הוא האמין כי יש רק ארבעה מהם: פחד, עצב, זעם ושמחה. לאחרונה נוספה גם הפתעה לרשימה זו.
ואף על פי שכולנו כועסים, התנהגות זו נידונה בדרך כלל: בניגוד לשמחה, רגש זה נחשב "שלילי" ו "לא נעים", ואנשים רבים רוצים עקרונית לא לחוות את זה. אנחנו מבינים למה אנחנו לא צריכים לעשות את זה, למה אנחנו צריכים כעס, וכיצד לבטא את זה כך שהוא לא משאיר כל חורבן מאחוריו.
כעס, שנאה, זדון
שדיים, או שקדים, מעורבים באופן פעיל ביצירת זעם במוח האנושי (אגב, המרכזים האחראים לפחד נמצאים בהם). האמיגדלה מגיבה לאותות איום מהעולם החיצון, כך שלפי הטבע יש צורך בכעס רק בשביל זה - זה נשק רגשי. בניגוד לפחד, זה מניע אותנו להגן על עצמנו על ידי תקיפה, ומהדילמה "מכה או לרוץ" לבחור את האפשרות הראשונה.
אצל אדם כועס, רמת האדרנלין והנוראדרנלין עולה בדם, פעימות הלב (ולכן, לפעמים אנחנו מסמיקות כאשר אנו כועסים), אספקת הדם לשרירים גדלה (כדי שנוכל להילחם). אתה עשוי להבחין כי אם אתה כועס, כל הגוף שלך מתוח. החיקוי משתנה אף הוא: עבור רבים, כנפי האף מתנפחות והשפה העליונה מתהדקת - שלום לחיוך החיה.
באופן כללי, הכעס הוא תגובה הגנתית והגנתי. היכולת לרסן את גילוייה נחוצה לנו לצורך הסתגלות חברתית. כדי לאלף התפרצויות של זעם במידה זו או אחרת יכולים כל בעלי החיים החיים בקבוצות - אחרת הם פשוט לא יכלו להתקיים בקבוצה. אבל הרחוק ביותר ברעיון זה היה האדם. מכיוון שהזעם הוא ביטוי לטבענו ה"חיה ", הוא מפחיד, ותופעותיו הגופניות עלולות להיות הרסניות, התרבות שלנו הטילה בהדרגה טאבו לא רק על גילויי התוקפנות, אלא גם על אזכור הרגש הזה, ואפילו על ההרגשה עצמה על כל זנייה: כעס, שנאה, קנאה, שמחה, רצון לנקום. אז הרעיון הקונסטרוקטיבי של לא לזרוק אגרוף על העבריין ולא להפיץ את הרהיטים הפך למחשבה רעילה: הוא האמין כי אפילו הכעס הוא רע.
רעיונות כאלה ניתן למצוא בקהילות דתיות, בקרב אנשים אשר להוטים על הפילוסופיה המזרחית, ופשוט בקבוצות עבודה. במשפחות רבות אסור להביע כעס כלפי ההורים בכל צורה מילולית. לפעמים הוא משודר ישירות: "אתה לא יכול לכעוס על אמא שלי!" לעתים קרובות, ה"התאמה "של הכעס מדורגת בהתאם להייררכיה במשפחה: לדוגמה, ילדים לא יכולים לכעוס בכלל, אבא יכול לעשות קצת, ואמא יכולה לעשות את זה כי היא" עייפה מאוד "(או להיפך: אמא יכולה לפעמים רק, ואבא חופשי מראה כעס).
"זה לא מוסרי"
למה הרעיונות האלה רעילים? אי אפשר להפסיק לכעוס ברמה הפיזיולוגית והביוכימית. וגם לא. רגשות אינם יכולים להיות "רעים" ו"טובים "; המערכת הרגשית שלנו במובן מסוים היא פשוט איבר מורכב של תפיסה, כמו שמיעה, ראייה או מגע. רוצה להפסיק לחוות תחושה מסוימת היא כמו לרצות לאבד את השמיעה או את המראה על ידי כוח הרצון.
אדם המעמיד פנים שאינו מרגיש כעס חייב ליצור אישיות מזויפת, שונה מאוד מעצמו. אבל מכיוון שכעס "דולף" ממילא, כאשר מישהו מפר גבולות או מאיים איכשהו על ביטחונו של אדם, הכעס יכול ללבוש צורות מעוותות: להפוך ל"רחמים "יהירים, לבוז וכדומה. אדם שלא יכול להודות שמשהו גרם להתרגשות של כעס בו הוא מנסה לתרץ את התוקפנות ולהביא לה כמה עקרונות: מוסריים, מדעיים, אתיים. כלומר, כשאי אפשר פשוט להודות ש"זה מכעיס אותי ", יש לומר כי מעשה זה או אחר (נייטרלי בדרך כלל) או תופעה אינם מקובלים לחלוטין:" זה מערער את יסודות החברה "," זה לא מוסרי "," זה לא טבעי ".
כאשר אדם נאלץ להכחיש את הכעס גם ברמה של התחושות הפנימיות, זה מוביל גם את העובדה שהוא הופך כעס על עצמו או על העובדה שהוא פסיבי מראה תוקפנות
הפחד מפני רגשות חזקים מתעורר כאשר אנשים אינם חולקים את הרגש ואת הביטוי המיידי שלו. כעס הוא אולי אחד הרגשות החזקים ביותר - לכן הטאבו החזק במיוחד הוטל עליו. לכן, בתגובה להצעה של פסיכולוג, "נסה להרגיש את הכעס שלך ואת אי שביעות רצון במגע עם אנשים" ניתן לשמוע מלקוח: "ומה אני עכשיו להכות את כולם?" זוהי רק דוגמה לאופן שבו אדם אינו מבחין בין רגש לתגובה.
אי-יכולת להפריד בין רגשות לבין תגובות מיידיות לפסיכותרפיה נקראת "תגובה". במקרה זה, לאדם אין כוח או מבנים מנטליים כדי לשמור על ההרגשה בתוכו, להפוך אותו קצת, ורק אז לבחור תגובה המתאימה. במקום זאת, הוא מיד splashes את הכעס שלו - ולא תמיד בצורה ישירה. טמבלים רבים של תוקפנות נגד אנשים אחרים הם כה חזקים שהכעס עליהם הופך לשנאה עצמית ומתבטא, למשל, בפגיעה עצמית או בהתנהגות מסוכנת.
דוגמה נוספת לביטוי מיידי עקיף של כעס היא תוקפנות פסיבית. תופעה זו קיבלה את שמה בשנות הארבעים של המאה הקודמת - שורשיה הם דווקא בגישה כי כעס הוא בלתי מתקבל על הדעת לחלוטין. תוקפנות פסיבית מאפשרת לנו לא להביע את זה ישירות, אלא כדי לגרום לאדם האחר להרגיש רע, בסופו של דבר כועס עלינו, ואולי, להקל על נוכחותו או מפעילויות שאתה לא רוצה לעשות. אלה הם ביטויי כעס עקיפים: הפצת שמועות מאחורי גבם, גלגול עיניהם, "מסרים כפולים" שונים, כאשר אדם מקונן על בקשות או משפטים סותרים או מדבר מילה אחת ומחקה את ההפך; כמו גם חבלה שונים - שכחה, איחור, קבוע מאוחר.
אישור לחושים
למה זה טוב להיות בקשר עם הכעס שלך? כפי שאמרנו לעיל, העובדה שאתה לא מודע לכעס לא אומר שאתה לא כועס. נהפוך הוא: בשל העובדה שאתה לא מודע הרגשות שלך, אתה מאבד את היכולת לשלוט איך הם באים לידי ביטוי. ואפילו אנשים שאינם מרגישים את הכעס שלהם, גרוע יותר להבין את עצמם, הצרכים שלהם, הרצונות והמגבלות. כדי להבין מה אנחנו אוהבים, אתה צריך להיות מסוגל להבחין במה שאתה לא אוהב בכלל. כל מחלוקת באינטרנט היא פלטפורמה נהדרת לראות איך אנשים נאבקים עם תוקפנות לא נתפסת. מתשובה פשוטה, לזעזע אדם אחר, ללכת אישית, לשים אותו בחוזקה - לעדינות יותר - לפחות משהו חשוב לאחרים, להעיר הערה צינית, להתרברב.
רבים במקרה זה מתעוררת השאלה: האם אפשר לבטא כעס מבחינה אתית? כן זה אפשרי. הצעד הראשון לקראת ביטוי של זעם ידידותי לסביבה ותרבות הוא לאפשר לעצמך לכעוס. זה לא אומר שאתה צריך להרשות לעצמך הבזקים בלתי נשלט של תוקפנות - זה על המאפשר לעצמך להרגיש כעס על רמת הרגשות, בפנים. אגב, אפילו זה צעד לפעמים לוקח שנים של פסיכותרפיה. בחברה שלנו, רעיונות של קדושה הם חזקים מאוד: לדוגמה, אתה לא יכול לכעוס על ההורים, במיוחד אמא, כי היא קדושה, נגד אנשים מבוגרים, מתים ומתים, בכמה קהילות זה נחשב בלתי מתקבל על הדעת להיות כועס על אנשים סמכותי: מורים, מורים, בוסים. להרשות לעצמך לחוות רגשות הוא צעד ענק.
כעס הוא לרוב אישי. גם כאשר אדם טוען כי הוא לא יכול לסבול קבוצה מסוימת של אנשים, לעתים קרובות יותר מאשר לא, מישהו כועס מאוד, יש סימנים דומים או דומים, הכעיס אותו.
שני הצעדים הראשונים, שאינם שייכים לעצם הבעת הכעס, הם הקשים ביותר. כאשר מושא הכעס האמיתי נמצא, נשאלת השאלה מה לעשות - אבל עכשיו לא בכעס, אלא בהסגת גבול, איום או אי-נוחות, אשר, כזכור, מעוררים כעס כתגובה מתגוננת. כאשר הכעס הוא מצבית, והמצב בכללותו הוא בטוח, אפשרות טובה היא לספר לנמען על הכעס שלך או כי התנהגות כלשהי היא בלתי מקובלת באמצעות "אני הודעות" (כלומר, לדבר על הרגשות שלך ואת המשאלות, מנסה לא להחליק לתוך האשמות ועלבון). במצב שבו לא בטוח לכעוס קול, עדיף לנסות לעזוב את אזור הבעיה, מה שזה לא יהיה - צד עם אנשים לא נעימים או חברה שבה אנשים מתעללים על ידי עובדים. לבסוף, האפשרות הקשה ביותר היא כעס, אשר מתרחש ללא הרף ביחסים קרובים בתגובה לפעולות מסוימות של בן זוג, קרוב משפחה, ילד. כאן, פסיכותרפיה זוגית או בודדת עשוי לעזור: העובדה כי התגובה מתרחשת באופן קבוע עשוי להצביע על מצב בעיה מסובכת יותר.
בכל מקרה, זכרו: הרעיון שכעס הוא רגש "רע" שאתם צריכים להיפטר ממנו בהקדם האפשרי הוא מיושן ללא תקנה. תקשיב לעצמך ואת הרגשות שלך - אולי זה כעס זה יהיה הדחף שיסייע לך להבין מה מצבים בחיים שלך צריך להיות תשומת לב ואיפה שינויים נדרשים.
