רשום פופולרי

בחירת העורך - 2019

רשימת הסימנים: 7 סימנים שאנשים משתמשים בך

טקסט: יאנה שגובה

האם אתה מאשים לעתים קרובות בעבודה של מישהו אחר? האם קשה לך לסרב לבקשות, אפילו הכי לא נוח ומוזר? האם אתה חושב שזה מביך להוריד את הזכויות, ומי שעושה את זה הוא "ברולר" ואדם לא נעים? ייתכן כי הסובבים אותך - אנו מספרים על הסימנים שבאמצעותם ניתן להבין אותם, ומה לעשות בקשר לזה.

1

אתה מרגיש אשם

מניפולציה של רגשות אשמה היא כנראה הנפוצה ביותר בעולם. המשמעות הכללית שלו היא כדלקמן: המבקש מסביר שאם תסרב לו, אתה תהיה "אדם רע". כלומר, נשללה ממך הזכות לסרב, מפחידה נזק חמור למוניטין ולהערכה עצמית.

יש עדיין מניפולציות דרך חנופה ("אני לא מבין כלום, ואתה מבין כל כך טוב!"), אבל נראה כי בתרבות שלנו, זה יין בריונות כי לקחת את המקום הראשון. אתה יכול להכריח אדם באופן קבוע להלוות כסף, כי יש לו משפחה עשירה, ואת מניפולטור הוא עני לבד. אתה יכול לשכנע חבר שהוא חייב להקשיב לבעיות של אנשים אחרים במשך שעות רבות, כי אין לו קשיים רציניים כאלה, כלומר הוא היה בר מזל יותר בחיים (ועכשיו הוא כביכול חייב את זה). אתה יכול לשכנע אותו כי פרויקט שצריך לתרום הרבה שעות עבודה בהתנדבות הוא דבר טוב, ואם יסרב, הוא יתנהג כמו ציניקן ואגואיסט.

בריונות נושאת את המסר: "רק תנסי לוותר, זה יהיה יותר גרוע בשבילך". לדוגמה, עמית מסית אותך לעשות את חלקו של העבודה, כי הוא לכאורה לא יכול לעשות שום דבר, ואת הכישלון של הפרויקט תהיה השפעה רעה על כולם. הם מטילים עליך אחריות, למעשה זר, ולהפחיד אותך עם השלכות שליליות - בשבילך.

2

יש לך הרגשה שאינך יכול לסרב

יש קריטריון טוב של מקרים שלא צריך לקחת על עצמם, ומבקש שעדיף מיד לסרב, את ההרגשה שאתה לא יכול לסרב לאדם, למרות שהוא לא תחת האפוטרופוס שלך הוא לא הבוס שלך. כלומר, בתיאוריה, היחסים שווים, אבל בפועל מתברר שהם לא.

כמובן, את ההרגשה כי היחסים היא לא שוויונית, במקרה זה - אשליה. אבל העובדה שזה קם איתך ואתה לפעול על בסיס זה הוא סימן כי אתה נמצא בשימוש. כאן הם יכולים לתמרן הן את תחושת האשמה שהוזכרה לעיל והן את סמכותו של המבקש, ולהתייחס לכמה אנשים סמכותיים שלדעתם הם צריכים להופיע באור טוב. ורק כדי לערער על העובדה כי הבקשה היא טריוויאלית וזה יהיה עוד לסרב מאשר למלא את זה. אז מה אתה?

חשוב לתפוס את הרגע הזה: לפני שנייה ישבת ולא נגעת באף אחד, ואחרי כמה רגעים אתה צריך מישהו. זה לא. למבוגר יש זכות לשלוט על חייו ועל לוח הזמנים שלו. סביר להניח, יש לך תוכניות, הסכמים והתחייבויות. ואת הזכות לנוח או פשוט לא רוצה לעשות משהו! כאשר למישהו יש עסק דחוף "בשבילך", אתה, ראשית, לא חייב להגיב בכלל באופן מיידי, ושנית, אתה יכול בבטחה לדחות את העסק הזה או להכחיש את זה. אם אתה תחת לחץ, עדיף לסרב מיד. אם אתה רוצה להגיב על הסירוב איכשהו, במקום לעשות תירוצים או הסברים, עדיף פשוט לתאר את הרגשות שלך ואת החזון של המצב: "עכשיו יש לי תחושה שאתה מנסה ללחוץ עלי ואני לא אוהב את זה."

3

אתה לא יכול לדרוש את מה שאתה חייב.

היה לך מניקור מגעיל בסלון, שכחת להביא מנה במסעדה, הם נתנו לך חדר במלון לא נכון. הפקיד אינו רוצה לעשות את העבודה ומציע לך להוריד ולמלא משהו בעצמך, ואיך בדיוק לעשות את זה - אתה צריך להסתכל על המדגם באינטרנט (ואתה חושד שאף אחד לא עדכן את המדגם זה חמש שנים וזה מיושן).

אתה פוחד ונבוכה להתעקש, כך שאתה מקבל את העובדה שאתה צריך לשלם כסף עבור שירות רע או לא שלם או לעשות חלק עבודה של מישהו אחר. ואף על פי שזה לא נעים לך, מעליב ולא נוח, אתה מחליט לשתוק. הסיבה - כל אותה תחושה של חוסר השוויון שלה ואת אי השוויון. כאילו לצד השני יש זכות למלא או לא למלא את תפקידיו, ואין לך שום הזדמנות להתרעם ולבקש מה שמגיע לך.

4

אתה לא רואה את ההבדל בין סכסוך לשערורייה.

קונפליקט, אדם לא נוח - זה בהכרח מגעיל "קטטה", נכון? למעשה, לא, אבל בדיבור היומיומי שלנו אנו משתמשים רק לעתים רחוקות בביטוי "לטעון זכויות". לעתים קרובות יותר הם אומרים "זכויות נדנדה", וביטוי זה יש משמעות שלילית חדה. וזה חבל, כדי להגן על זכויות האדם הוא הנורמה. זה מאוד נוח להשתמש אדם שפוחד להיות המכונה "ברולר" מי "משאבות משאבות". יש צורך רק בכל ניסיון לחלוק ולהזכיר לו כמה מכוער הוא נראה עכשיו, איך הוא אינו מחויב למטרה המשותפת, אנוכית וקטנונית. בוצע! הוא שלך.

למעשה, הסכסוך אינו שווה כלל לשערורייה. בדרך כלל אין הוא מרמז בהכרח על מריבה - בעיקר התנגשות אינטרסים. אם ניתן יהיה ליישב אותה בשלום תלוי בשני הצדדים - אבל זה לא צריך להתחיל עם תוקפנות ולהיות קטטה. אתה יכול להתחיל בכך שתציין את עמדתך: "אני חושב שזה לא בסדר", "לדעתי, זה לא תחום האחריות שלי", "לצערי, אני לא יכול למלא את הבקשה שלך, אני עסוק עכשיו".

5

אתה מתעייף, כועס ומסתתר מכולם

האיש שכולם "כוננים" הוא עמוס. גם אין לו זמן לעשות את העסק שלו, כי הוא עמוס עם זרים. הוא מתבייש כל הזמן: כי הוא לא יודע איך לסרב, הוא מבטיח ואינו ממלא, מפסיק מועדים, ואז הוא נאלץ להתנצל או להסתתר מפני שיחות ומסרים. בכל מכתב חדש עשויה להיות בקשה אחרת, הצעה לא נוחה או מניפולציה אחרת, אתה לא רוצה להיכנע לזה, אבל זה מפחיד ומביך להילחם בחזרה - לכן, עדיף לסמן אותם לא נקרא או לא לענות.

למרבה הצער, הגנה זו פועלת מאוד רע. ראשית, אתה מרגיש מתבייש במה, באופן כללי, אתה לא צריך להתבייש, ואדם יהיה כלי אחר לתמרן אותך. שנית, זה מראה כי אתה עדיין לא מרגיש זכאי לסרב. ללא תרגול, זה מיומנות יקר לא יפתחו - ועל אלה אשר מתביישים וקשה לסרב, זה מאוד נוח לשימוש.

כל זה גורם לתחושה של עייפות, ואפילו תוקפנות. במקרה הגרוע ביותר, אתה כמעט תמיד במצב של גירוי קיצוני, בגרסה קלה יותר, אתה כועס על אנשים ספציפיים (אבוי, הם לעתים קרובות קרוב משפחה, קרובי משפחה, חברים). בכל מקרה, כדאי להסתכל על מה שקורה במערכת היחסים שלכם. האם יש לך זכות לסרב לעזרה, לפגישה, לשיחה? האם אתה גורם לך להרגיש אשמה או אשמה אם אתה עושה את זה?

6

כל הזמן אתה מבחין ביחסים לא שווים

הבעיות של ידידה ראויות לכל אהדה, והשקפתך, משום מה, נפתרת בקלות ואי אפשר להשוותה. כאשר לחבר יש קשיים בעבודה, אתה מקשיב לו במשך שעתיים - וממנו במצב דומה אתה שומע קצת: "אתה כזה בחור טוב, אתה יכול להתמודד עם הכל", וזה נחשב לתמיכה. כאשר החברים שלך זקוקים לעזרתך, זה דחוף, כאשר, להיפך, אתה צריך תמיכה, זה יכול לחכות.

עצם הצורך להיחשב אומר כי במקום שאתה מרגיש את עצמך קלוש או קל. ביחסים הרמוניים אין צורך כזה: בני זוג חשים איזון וסטיות קטנות אינן גורמות כעס או תחושה של עוול. אם יש לך תחושה מתמשכת שאתה כבר מרומה, אז משהו השתבש. זה קורה כי הכעס הוא מאוחר: בנוכחות אדם משמעותי לך, ההרגשה היא חסומה ואתה לא נראה שיש לו את הזכות לחוות את זה, שלא לדבר על להראות את זה. אבל אחרי הפגישה יש מחשבות על מה ואיך היה צורך לענות, איך זה היה צריך לסרב, וכדומה - אתה נראה כועס על "backdating".

נסו לדבר על הצרכים שלכם והציפיות לקרוביכם: "אני צריך תמיכה, ואני רוצה לדבר על זה עוד קצת, רציתי שתקשיבו ואולי תציעו משהו", "זה היה חבל כשלא עזרת לי עם המעבר "עזרתי לך במצבים דומים, ולמען האמת, הייתי סומך על הדדיות".

7

לוח הזמנים שלך מדבר בעד עצמו

אם עדיין יש לך ספקות, נסה להקליט במשך כמה ימים מה אתה עסוק עם וכמה זמן. ואז לספור: כמה אחוזים של היום לענייני שלך לקחת - עבודה, פנאי, תחביבים, האינטרסים שלך? וכמה אנשים זרים: ניחומים של חבר בטלפון, ייעוץ חינם בשליחת מיידיות לחבר שיש לו שאלות דחופות על מה שאתה מבין, לעזור לבעל או לאשה עם ציור מסמך מורכב (זה לא קשה לך?) ומציאת בית הבראה זול יותר עבור אמא, כי היא מכוונת גרוע באינטרנט?

כמובן, חישובים כאלה נראים מלאכותיים, אבל לתת מזון למחשבה. לדוגמה, 20% מהעניינים של אחרים ליום אומר שיש לך ארבעה ימים בשבוע עבודה, ויום אחד אתה לגמרי להקדיש את הבעיות ואת דאגות של אחרים. אתה יכול לחשוב איך זה משפיע על העבודה שלך או את ההזדמנות לנוח. אם העניינים של אחרים מתקרבים 30-50%, נראה שהגיע הזמן להישמע אזעקה: אנשים אחרים הם בשליטה על החיים שלך.

מה לעשות

האם זה באמת הכרחי להיות "ציניקן" לחיים נוחים, לא לעזור לאף אחד, לא להתנדב, לא לתמוך ביניכם? כמובן שלא. אבל עזרה היא פעולה התנדבותית, שיש לגבש לה יחס חם כלפי אדם או קבוצה של אנשים עם עודף של משאבים (לא מדובר באנשים התלויים בך ישירות - למשל, המצב עם ילדים יהיה שונה, אם כי כמובן, לקבל החלטה אם להתחיל אותם, אתה גם צריך להעריך את המשאבים). יש לך זמן שאתה מוכן להקדיש לאחרים. יש כסף שאתה יכול ורוצה לעזור. יש כוחות להקשיב ולנחם את מי שמרגיש רע. אם המשאבים בקושי מספיק בשביל עצמך, ומישהו נכנס ודורש ממך להוציא אותם אחרת, זה כמעט שוד עם סכין בגרון. ואתה לא צריך לגנות אותך אם אתה מסרב, אבל זה דורש ודוחק.

אנשים שקל להשתמש בהם לעתים קרובות יש תחושה שבורה של ערך עצמי. נראה להם כי אנשים אחרים חשובים יותר, וחשוב יותר, כי הצרכים שלהם הם "יותר חשוב". זו שאלה שתעבוד היטב בטיפול: ההרגשה "אני לא חשוב, לא אדם יקר" משפיעה על כל תחומי החיים.

אם המשאבים בקושי מספיק בשביל עצמך, ומישהו נכנס ודורש ממך להוציא אותם אחרת, זה כמעט שוד עם סכין בגרון

באשר ייעוץ מעשי, במצב של לחץ ומניפולציה כמה כללים פשוטים לעזור. ראשית, טוב לשאול שאלות פתוחות פשוטות: למה? למה? מי שמשתמש ומפעיל יש יותר כוח. הקצאת הזכות לשאול שאלות, אתה להחזיר את האיזון. אתה לא יכול רק לגרום לך לעשות את מה שנוח עבור הדובר - אתה רוצה את הפרטים ממנו: "למלא את הטופס בעצמך" - "ולמה?" "קודם כל להירשם באתר שלנו ..." - "סליחה, אבל למה?" חיפזון ובלבול הם ידידי המניפולטורים, וניסיון לבנות הכל ולמיין אותם נגדם.

שנית, קח הפסקה. אם אתה יודע שזה קל לדחוף אותך דרך, ללמוד בחן לעזוב את זירת פעולה לפני שזה קורה. פשוטו כמשמעו, בכל אמת, את העילה המגוחכת ביותר: צורך דחוף בשירותים, אתה צריך לשתות קצת מים, לעשן סיגריה, לענות מיד לשיחה. תן לך להיראות קצת מוזר ואפילו לא מנומס. אבל בשתיקה, לאחר שהחלים את נשימתך ונרגע, אתה יכול לתת לעצמך זמן להבין מה קורה. ולעשות את זה כלל לא להסכים לכל עניינים, חובות או הוצאות מיד: "אני צריך לחשוב עד הערב", "אני צריך לדבר על זה עם אשתי", "שכחתי את היומן בבית, אני מצטער, אני יכול לומר רק מחר." וזכור: אם בתגובה לכך, אדם התחיל להתרגז או לדחוף אותך אפילו יותר, זה בהחלט שום סיבה לשנות את ההחלטה. יתר על כן, זה סימן שאתה עושה הכל נכון: סביר להניח, אחרים אינם ידידותיים כלפיך. כל מי שנחוש בדעתו לפעול למען האינטרסים שלך יהיה רגוע ומחכה.

תרגול אומר לא. אנשים לעיתים קרובות לא מעזים לסרב, כי הם מפחדים שהם יפסיקו לאהוב אותם ולעזוב. אבל האם אתה צריך את אלה סביבך שאוהבים אותך רק אמין ונוח? תרגול מסרב ללא תירוצים. "סליחה, לא", "לא, אני לא רוצה" ו "לא, זה לא נוח לי" - שלושה משפטים קסומים שאינם דורשים שום תוספות. אולי אלה שמעולם לא סירבתם קודם לכן יהיו מופתעים או כועסים. וככל הנראה, המעגל החברתי שלך ישתנה. אבל כל השינויים האלה לטובה.

תמונות: sema_srinouljan - stock.adobe.com, סרגיי - stock.adobe.com, yurakp - stock.adobe.com, photka - stock.adobe.com

צפה בסרטון: How to spot a liar. Pamela Meyer (אוגוסט 2019).

עזוב את ההערה שלך