"חשבתי שיש לי חלום": אני חיה עם הפרעה סכיזואקטיבית
כאשר אדם מתחיל להבחין בסימפטומים הפרעה נפשית, הוא לעתים קרובות לא האמינו - הם מנסים למחוק את מצב בריאותו כמו עייפות או עצלות. במיוחד זה קורה לעתים קרובות עם מתבגרים - הוא האמין כי בני נוער הם עקרונית מבחינה רגשית לא יציב, ולכן הבעיות שלהם לא צריך לשים לב. הגיבורה שלנו (היא הציגה את עצמה בתור רונה) מספרת איך היא נתקלת בהפרעה סכיזואקטיבית בגיל ההתבגרות, ומדוע ניסתה לעצום את עיניה במשך זמן רב.
ג'וליה דודקינה
כשהייתי בן שתים-עשרה הופיע קול בראשי. הוא נשמע באותם רגעים שבהם הייתי נרגש מאוד או נסער. הוא החל למתוח ביקורת על מעשי, להשפיל אותי. הוא חזר ואמר: "עשית דבר רע, אתה לא ראוי לחיים". לפעמים הוא פשוט שלח אותי לשלושה מכתבים - הוא היה אומר בשיטתיות במשך זמן רב: "לך ל ***, לך ל ***" - וכך הלאה במשך כמה ימים ברציפות. זה לא היה כמו הזיה שמיעתית. הבנתי שאף אחד לא שומע את הקול הזה חוץ ממני. במקום זאת, הוא דמה מחשבות בראשי, אבל הן היו שלי ולא שלי. כאילו אני מתפצל לשניים. ניסיתי להגיב לקול הנפשי הזה: "אתה טועה, תעזבי אותי, אני לא מסכים". אבל הוא היה עקשן מאוד.
אנשים רבים מדברים נפשית עם עצמם, זה שום דבר מיוחד. חשבתי שהקול הזה הוא רק חלק מהדיאלוג הפנימי שלי. נראה לי: כנראה, אני שונא את עצמי כל כך הרבה שאני כל הזמן נשבע ומבקר את המעשים שלי. ולמרות שהקול הזה הופיע פתאום ולא יכולתי להיפטר ממנו מרצוני, חזרתי ואמרתי לעצמי: "זה סתם בלגן של מחשבות, כולם עושים את אותו הדבר בראש".
עם זאת, התפיסה שלי לגבי המציאות השתנתה. היה לי קשה לשלוט ברגשות - אפילו סיבות קלות יכול לגרום לי לכעוס, להביא אותי עד דמעות. החומר בבית הספר היה מתבולל מאוד, היה צורך לעשות מאמצים רבים כדי להתמודד עם משימות פשוטות, ואני עייף מאוד. נראה שכולם מסתכלים על החיים קלים יותר, מהנים יותר. וכאילו עמדתי במבחן קשה. הרגשתי שמשהו קורה לי. פחדתי שיום אחד אני אגיב למשהו יותר מדי באלימות, למשל, הייתי יושב באמצע הרחוב ומתחיל ליבב בקול רם. הייתי צריך לשלוט בכל רגע, להתבונן במה שעושים אנשים אחרים, איך הם מגיבים לאירועים שונים, ולחקות, כדי שאף אחד לא יבין שהרגשות אינם כפופים לי לגמרי. מדי פעם חשבתי על התאבדות. אבל אז היא עצרה את עצמה: "אמא מסכנה, איך היא תחיה אם היא תאבד אותי?"
נראה שכולם מסתכלים על החיים קלים יותר, מהנים יותר. וכאילו עמדתי במבחן קשה. הרגשתי שמשהו קורה לי.
בבית לא סיפרתי על הבעיות שלי. לאמי ולי יש מערכת יחסים טובה, אני יודעת שהיא אוהבת אותי. פעמים רבות היא אמרה שהיא מוכנה לקבל אותי בכל מקרה, מה שיקרה. אבל יש ארבעה ילדים במשפחה שלנו. אבא עובד כל הזמן, אמא מנסה להבטיח שכולם מוזנים, לבושים ובריאים מבחינה פיזית. שיחה עם לב אל לב היא בלתי אפשרית לחלוטין - כל כוחות ההורים הולכים לפתרון של המשימות העיקריות. נדמה היה לי שהקשיים שלי יכולים לחכות. בנוסף, לא נהוג במשפחה שלנו לדון במחלת נפש. אם מישהו שבר רגל או סרטן, זה רציני. כל השאר הוא "עצלות" ו "מצב רוח רע". לא יכולתי אפילו לדמיין איך אני מספרת לקרובי על מצבי. נראה לי שאף אחד לא יקח את זה ברצינות.
למעשה, אני עצמי אמרתי לעצמי לעתים קרובות שהבעיות שלי לא היו שונות מהבעיות של חברי. מסביב מדברים על "קשיי גיל העשרה" ועל גיל המעבר. מורים בבית הספר דיברו כל הזמן על בחינות, כל חברי הכיתה היו עצבניים, עייפים. בשלב מסוים האופנה היו במצב מדוכא ברשתות חברתיות ותמונות. כשהסתכלתי באחרים חשבתי שזה אותו דבר שקורה לי: הורמונים, עייפות, בחינות. נראה כי בני נוער היו אמורים לסבול. כדי איכשהו להקל על מצבי, ניסיתי יוגה, מדיטציה, ספורט. הפעילות הגופנית באמת עזרה, אך לא לאורך זמן - לאחר אימון מצב הרוח גדל, אבל את האפקט בקרוב התאדה.
אחרי שסיימתי את הלימודים, ניסיתי להמשיך ללמוד, אבל לא אהבתי את האוניברסיטה או את המורים. עזבתי את השיעורים וקיבלתי עבודה. התברר כי להרוויח כסף הרבה יותר מעניין אותי. עבדתי כקופאית-מנהל בחברה: פגשתי לקוחות, חייכתי, הכנתי להם מיץ. באמת אהבתי את זה. לפעמים חזרתי הביתה במצב רוח רע, מותש לגמרי. אבל אז נזכרה בלקוחותיה הנאמנים, המשקאות האהובים עליהם, שאותם כבר שיננתי, והתחלתי לחייך. החלטתי שאולי אני לא צריך חינוך - אני רוצה להיות בריסטה.
נכון, ההורים לא מעריכים את הבחירה שלי. התברר שהם עצמם לא קיבלו השכלה גבוהה בזמנם ועכשיו הם באמת רוצים שיהיה לי משהו שאין להם. הם כל הזמן אמרו: "מה, עכשיו כל החיים שלך תוכל לסחוט מיצים?" כל הזמן קיללנו בבית, אז לא רציתי לחזור מהעבודה, לעתים קרובות נשארתי באיחור. זה היה קשה, ובסביבות אז התחלתי הזיה.
יום אחד חזרתי הביתה מאוחר והלכתי למטבח כדי לחמם את ארוחת הערב שלי. מזווית העין ראיתי סבתא במסדרון - היא הלכה לעברי. חשבתי: "עכשיו אנחנו שותים איתה תה, אנחנו משוחחים". שפכתי מים לתוך הקומקום ואז נזכרתי שסבתא שלי נפטרה לפני כמעט חצי שנה. לא הודיתי לעצמי שזוהי הזיה. חשבתי: "זה קורה, חלמתי, אני עייף". בחודשים הבאים החלו הרצפה והקירות לצוף לנגד עיני. נדמה היה שהאריחים עוזבים מתחת לרגליהם, דפוסי הטפטים נעים. ובכל פעם אמרתי לעצמי: "הראש שלי מסתחרר, שוב הלכתי רחוק מדי עם קפה".
בתחום הראייה שלי הופיעו חיות ואנשים שאינם קיימים. כשהגעתי לתחנת האוטובוסים, ובעודי עישן ראיתי אישה בקרבת מקום. פניתי בכיוון ההוא - לא היתה אשה. לפעמים עברו על פני כלבים או חתולים - כשניסיתי לעקוב אחריהם בעיניים, התברר שהם באמת לא קיימים. תמיד חשבתי שההזיה היא משהו יציב, מובן. מה אתה רואה ממש מולך במשך זמן מה. לא חשבתי שהחזיונות שלי יכולים להיקרא הזיות - הם תמיד היו אי שם בפריפריה, על הצד שלי. אז הרגעתי את עצמי: "הצל הבהב" או "זה פשוט נראה".
מזווית העין ראיתי סבתא במסדרון - היא הלכה לעברי. חשבתי: "עכשיו אנחנו שותים איתה תה, אנחנו משוחחים". היא מזגה מים לקומקום ואז נזכרה שסבתא מתה לפני כמעט חצי שנה.
"חזיונות" אלה לא גרמו לי אי-נוחות חמורה. אבל המצב הכללי החמיר. התחלתי לדמם תכופות מהאף, איבדתי את ההכרה. הלכתי לכל הרופאים במרפאת המחוז, אבל לא היו בעיות בריאותיות חמורות. נתנו לי פיסת נייר עם הכתובת של המרפאה הפסיכיאטרית הקרובה ביותר - הם הציעו לי ללכת לשם להתייעצות. אבל החלטתי לחכות.
נעשיתי מדוכאת יותר, עייפות צברה. לא היה כסף, לא יכולתי לעזוב את העבודה, הייתי תחת לחץ כי אני לא עומד בציפיות ההורים שלי. זה היה מעגל קסמים. פעם אחת ברכבת התחתית, חשבתי שאני כבר לא יכול לחיות. ההחלטה שלי היתה אימפולסיבית - רק על הבמה, פתאום הרגשתי עייף נורא ורוצה לסיים את הכל בבת אחת. הלכתי אל הקצה, כשגבר לא מוכר תפס אותי בחוזקה ומשך לאחור. הוא לא אמר מילה, רק נצמד אלי חזק מאוד - כך שגם חבורות נשארו.
למחרת החלטתי: הגיע הזמן לראות מומחה. היא מצאה חתיכה עם הכתובת שמסרתי לקליניקה, והלכתי. בדרך חשבתי: "פתאום מתברר שהכול בסדר איתי, פתאום חשבתי על הכל בעצמי?" פחדתי לשמוע שאני פשוט עצלן ומבזבזת את זמני כרופא. אפילו עכשיו, כשכמעט התאבדתי, לא הייתי בטוח לגמרי שיש לי את הזכות לבקש עזרה.
הרופא התורן הקשיב לי בתשומת לב, שאל אותי מה המצב בבית ובעבודה. היא הוציאה כדור מהמיטה שלה - תרופות נוגדות דיכאון ותרופות הרגעה - ונתנה לי אותו. היא אמרה שאני צריך להתחיל לשתות אותם עכשיו, ואחרי כמה זמן לעצור אותה שוב. כשהגעתי לקבלה השנייה היא שלחה אותי מיד לראש. מול משרדה היה תור עצום של חולים. חשתי אי-נוחות: לעולם אינך יודע, פתאום אחד מהם מסוכן? אבל רובם נראו רגועים, מישהו חייך - הם היו בדיוק כמוני.
במשרדו של המנהל סיפרתי שוב על מצב התעלפותי, המדוכא, שחיות ואנשים נראו לי מדמיין. נכון, שכמעט נכנסתי לרכבת, משום מה שתקתי. אבל היא הודתה שאני יכולה לשתות הרבה אלכוהול כדי לשכוח מהבעיות שלי ושאני עצמי גרמתי נזק. היא התקשרה למספר מספרים, שאלה מישהו: "יש מקומות חופשיים?" ואז היא הביטה בי בשקט במשך זמן רב, ואז שאלה: "יש מחשבות אובדניות?" הינהנתי, והיא אמרה, "בוא נלך".
יחד הגענו לפסיכיאטר, וכאן פרצתי בבכי. לבסוף הבנתי: נראה שעכשיו הם יעזרו לי. איש אינו שואל את דברי. לא העמדתי פנים, לא הפילתי את הפיל מזבוב. היתה לי הזכות לבוא הנה. חייתי במתח כל כך הרבה זמן, כל הזמן שיכנעתי את עצמי שהכול בסדר איתי, ועכשיו אני יכול סוף סוף להפסיק לעשות את זה.
יחד הגענו לפסיכיאטר, וכאן פרצתי בבכי. לבסוף הבנתי: נראה שעכשיו הם יעזרו לי. איש אינו שואל את דברי
בהתחלה אמרו לי שאני מדוכאת. אבל בתיק הרפואי שלי ראיתי את קוד המחלה של ICD וחיפשתי אותו באינטרנט. אז למדתי שיש לי הפרעה סכיזואפקטיבית. מאוחר יותר, גיליתי כי רופאים לעתים קרובות הביעו אבחנה קלה יותר לחולים - על מנת למנוע דאגות מיותרות. בבית התקשרתי מיד לחברים. רציתי להגיד לכולם שאני לא "שקרנית": יש לי בעיה "אמיתית" ועכשיו זה רשמי. אמרתי גם לאמי. היא הופתעה ושאלה: "למה אתה שותק?" עדיין מתחיל לפקפק: "אולי לקחת משהו קרוב מדי אל הלב שלך?" זה באמת הכאיב לי. כשהאחות המבוגרת חזרה הביתה, זה נהיה עוד יותר גרוע. היא פתחה דף בוויקיפדיה והתחילה לקרוא את הסימפטומים: "שטויות, הזיות ... יש לך שטויות, לא שטויות, אתה מבין, אז זה מין שטויות".
הוטל עלי לבית-חולים יומי, והתחלתי לבוא ולקבל כדורים בכל יום. למרות שזה לקח רק רבע שעה, לפעמים ביליתי שלוש שעות במרפאה - אהבתי את זה שם. ידעתי שיש רופאים ותרופות לידי. אם יקרה לי משהו, הם יעזרו לי מיד. הסתכלתי על החולים והבנתי שאני לא היחיד שעובר את זה.
פעם, כשישבתי בתור לרופא, הופיע גבר במסדרון עם עמוד מוסיקלי. הוא תמיד שיחק את המנגינה הטיפשית. הוא אמר לי "Kc-ks", ואז התחיל לשבת עם כל אישה ולנסות לפלרטט איתה. אף אחד לא רדף אחריו - כולם חשבו שמוטב לא לגעת באדם במצב כזה. ואז התברר שהוא אפילו לא מטופל - זה היה רק עובד שתקן משהו במרפאה. לפעמים נדמה היה לי שהעולם החיצון אינו "נורמלי" יותר מאשר עולם המרפאה.
אף על פי כן, פחדתי מכמה אנשים מתוך הרגל - למשל, אדם שדיבר בקול רם עם כמה שיחים בלתי נראים בבת אחת. או נשים שבמשך שעות הביטו ברצפה. לא חשתי עוינות כלפים או לגועל. רק הבנתי שהם קיימים בעולם שלהם, ואולי, לא תמיד שולטים במעשיהם.
בבית, לעתים קרובות ניסיתי למצוא מידע על האבחנה שלי באינטרנט, אבל זה התברר להיות קצת. אם מיליון סיפורים, הסברים וחוות דעת מומחים על דיכאון באינטרנט, מעט מאוד כתוב על האבחנה שלי ברוסית. אבל מצאתי מאמרים רבים על מה הקולות נמצאים בראש שלי, למה אנשים שומעים אותם וכיצד להבדיל אותם מהמחשבות שלהם. התברר, כדי להיזהר יותר, להבחין בנימוסים ובאינטונציה, אתה תמיד יכול להבין באיזו נקודה המחשבה שייכת לך, ובאיזו נקודה זה סימפטום.
בזמן ששתיתי גלולות והלכתי לפסיכותרפיסטית במרפאה, הרגשתי טוב יותר. הקול בראשי לא הופיע עוד, התחלתי "לראות פחות". מצב הרוח התחיל להתייצב. נכון, בכל פעם שהגעתי למטבח לתרופות, אמא שלי שאלה: "מה, אתה עדיין ממשיך לשתות אותם?" כאילו היתה זו איזו גחמה, משהו שאני יכולה לסרב לו. ראיתי שהיא מטרידה את הטיפול שלי, ואני מודאגת בעצמי. אז, לאחר שתיית קורס של תרופות, הפסקתי להופיע במרפאה ונטש זמנית את הטיפול.
אני מודאג מאוד כאשר הורי אינם מסכימים למעשי. אז זה קרה עם הכדורים - כנראה, לא הייתי מפסיק לשתות אותם אם לא הייתי מפחד להרגיז את אמא שלי
באותו רגע כבר הצלחתי להיכנס למכון אחר, והתחלתי ללמוד שוב. אבל ללא כדורים חזרתי לאותה מדינה - הופיעו מחשבות אובדניות, עגמומיות נוראה. על רקע זה, התחלתי להתעלל באלכוהול, וזה רע עבור מערכת העצבים. הזיות החלו שוב. לאחרונה חצהתי את הכביש וראיתי מכונית שנסעה לעברי מזווית העין. פניתי - לא היתה מכונית.
כשהלכתי לפסיכותרפיה, הבנתי שאני תלויה מאוד בדעות הורי. לעתים קרובות, כאשר אנו טוענים, הם אומרים: "לא אכפת לך מאיתנו, אתה לא מקשיב למה שאנחנו אומרים." למעשה, גם אם אני הולך נגדם, אני מודאג מאוד כאשר הם לא לאשר את הפעולות שלי. אז זה קרה עם הכדורים - כנראה, לא הייתי מפסיק לשתות אותם אם לא הייתי מפחד להרגיז את אמא שלי.
עכשיו התחלתי לקחת תרופות שוב, אבל אני עדיין לא מבין אם הם התחילו לעזור לי. כדי להתאושש, לקחתי שנת שבתון. עכשיו אמא רומזת כי הלכתי למרפאה, רק כדי "לחזור מן הלמידה". מצד אחד, אני כואב, כי אני יודע שזה לא נכון. מצד שני, אני עדיין שואל את עצמי: מה אם זה נכון?
תמונות: uzex, מארק - stock.adobe.com (1, 2), Paolese - stock.adobe.com, Viorel סימה - stock.adobe.com, - site.adobe.com,