בנות על היחס לגוף שלך וירי תחתונים
עירום נשי, מצד אחד, הוא טאבו יותר מאשר זכרומאידך גיסא, היא מנוצלת ומתוקננת.. נשים עם סוגים שונים מאוד, ולא "מודל" הגוף הם לעתים קרובות קשה לקבל, וגם להיות עירום מול אחרים - על החוף או בחדר הכושר. תעשיית היופי והאופנה רק תומכת בכך - נשים ונשים רובן מתקשות לקשר את עצמן עם נשים בתצפיות ובמסעות פרסום. קניית מוצר שפורסם לא מקרב אותנו לסטנדרטים אלה, אלא רק מדגישה את ההבדל: נראה שהבגדים מיועדים לבנות רק עם סוג מסוים של דמות, וזה גורם לבלבול סביר.
לקחנו שש בנות שונות מאוד בבגדים תחתונים של מעצבים רוסיים וביקשנו לדבר על האבולוציה של מערכות יחסים עם הגוף שלהם, וגם על אם זה קשה להראות את עצמם "כפי שהוא" בעולם של יופי מוסדר לחלוטין.
מאשה וורסלב
בן 23, עורך וונדרזין
גוף ריק
חשוב לי כל הזמן לחוות את עצמי ולהילחם בחולשות שלי.
למעלה אה
אני חושב שהירי הזה הוא הדבר הקשה ביותר שעשיתי בחיי. אבל אני עצמי הבעתי רצון להשתתף בו, כך שזה יהיה טיפשי וחוסר כבוד לצוות לחזור למטה. ובכן, חשוב לי כל הזמן לחוות את עצמי ולהילחם עם החולשות שלי, וירי נראה כמו אתגר מגניב.
היחסים שלי עם הגוף רע, הם היו גרועים יותר. אם רק ראש אחד יכול להתקיים, בלי הכל מתחת לצוואר, לפני שנה הייתי מסכים בהחלט. אני עדיין לא למדתי לתפוס את האישיות שלי לגמרי, בלי הפרדה מהגוף, אבל אחרי שנה של אימון קבוע התחלתי לשים לב שהגוף שלי יכול לעשות כמה דברים יפים, ולא רק להביא, סליחה, סבל: אני אוהב לרוץ המדרגות הנעות ואת העובדה שאני יכול להתמודד עם קופסאות כבד עצמי כשאני זז, למשל. גם אחרי שהתחלתי לעבוד עם הידיים, התחלתי להעריך אותם - לפעמים הם יכולים לעשות דברים גדולים. וככל שאתה גיל, אתה לומד לטפל בעצמך ואתה מבין שאם אתה לא שם לב לגוף שלך, אתה פשוט לא יכול לתפקד כרגיל.
אני שונא להתפשט מול אחרים, אני לא הולך לחוף או לבריכה (בורקיני הוא נושא). זה לא נעים לי להרגיש שוב שאני מצורע בגלל שנים רבות של פגמים שלי, וכתוצאה מכך אני נראה ככה. אני מבין שזה פסק דין לא הגיוני, אבל אני עדיין לא יודע איך להתייחס לגוף שלי כמו לאחרים (בכבוד, עניין וחיבה), כי אני לא מתמודד עם העובדה מצליח לאחרים. אני לא יודע כמה זמן ייקח לתקן את כל זה, אבל אני עובד על זה.
אני קונה בגדים לקוניים, שחורים, כי שאר הבגדים שלי הם גם חתך שחור ופשוט. מעולם לא השוויתי את עצמי עם מודלים של פרסומות ורק עכשיו תהיתי למה. הסיבה היא פשוטה: בגלל הגוף, תמיד הרגשתי כמו לוזר בהשוואה לאחרים, לא משנה איך הם נראים, ואת הדגמים עם המראה שלהם כל כך רחוק ממני כי אין צורך להשוות.
כל האמור לעיל הוא קטין מתמשך, אבל נראה לי חשוב לדבר לא רק על הצלחות, אלא כישלונות, טעויות וקשיים. אני עצמי נפלתי בבת אחת על הפיתיון של רשתות חברתיות, אם לשפוט לפיו כל החברים שלי הם יותר חכמים, חביבים ומוצלחים יותר ממני בכל דבר. הבנתי את זה רק באחרונה ומאז אני מנסה לדבר על הכל בשיעור שבו הכל קורה בפועל, כי זה ישר וטוב, ומה עוד ללכת אחרי בחיים, אני לא יודע.
לילייה בריינס
בן 27, פסיכולוג חברתי
קורדליה וחזיית קטיפה
בכל פעם נדמה לי שכולם סביבי מביטים בי וחושבים: "אוי, אלוהים, וזה מתחת לבגדים שלה?"
זה מאוד קשה לקבל את עצמך, ואת הקשר עם הגוף הוא מתאים. עד גיל 17 הייתי די גדולה, אבל לא עשיתי שום דבר בקשר לזה: לא שיחקתי ספורט, לא הגבלתי את עצמי לאכילה. רק כל הזמן היא כאבה וסבלה, שהיא לא נולדה רזה כמו החברות שלי. אבל לפני עשר שנים החלטתי שהגיע הזמן לרדת במשקל. במשך כמה חודשים איבדתי כמה קילוגרמים, אחרי שהפסיק לאכול אחרי שש. אהבתי את התוצאה, אבל המשקל הפסיק ליפול, אבל רציתי יותר. לכן, לא מצאתי דבר טוב יותר מאשר להפסיק לאכול אחרי ארבע. ואז, אחרי שתים-עשרה יום (יש להבין שבאהבה גוברת והולכת, התחלתי לקבל נדודי שינה, ואני יכול להתעורר בשש בבוקר כדי לאכול ארוחת בוקר). בסופו של דבר, איבדתי 13 ק"ג. עכשיו אני חושבת שכל זה היה איזה גיהנום ואימה. הייתי עצבנית, מתוחה וכועסת עד מוות.
עד גיל 21 גם שנאתי את שערי: ציינתי אותו בצבעים שונים (בעיקר בלונדיניים) ויישרתי אותו. במשך זמן רב היא ענדה עדשות צבעוניות, כי צבע עיניה נראה לי משעמם. אבל אז היא גילחה את ראשה, הסירה את העדשות והחלה ללטף את שערה ואת עיניה.
לפני נשים לא מוכרות אני מתפשט בקלות. מגיל 18 אני כל הזמן הולך לבריכה, אני אוהב להתגנב על גופים של אנשים אחרים. אני אוהב את האנונימיות. יחד עם זאת, זה מביך לי להתפשט מול אלה שאני מכיר. מול נשים, ובמיוחד מול גברים. גם אם זה רק בגד ים. בכל פעם נדמה לי שכולם סביבי מביטים בי וחושבים: "אוי, אלוהים, וזה מתחת לבגדים שלה?"
לאחרונה, מאשה Vorslav סיפר על התרגיל, שבו אתה צריך למצוא 10 חלקים שאתה אוהב בגוף שלך. התחלתי ברשימה ומצאתי את כל 10, אבל עדיין נראה כי אין שום דבר מיוחד עליהם. בקיצור, כל הזמן אני רוצה להיראות טוב יותר רזה. אני לא יודעת איך להתמודד עם זה.
היה קל מאוד להחליט על הירי עצמו, כי זה היה מעניין. חוויתי (ועדיין חוששת) שהתצלומים יתגלו מציאותיים מדי, והדגש יושם על פגמי הדמות שלי, שאני נבוך מאוד. היא תפסה את עצמה חושבת שתמיד חשבה על הלבשה תחתונה יפה כמו הרבה דודות בוגרות עם דמויות מושלמות. ובכלל, תחתונים יפים זה כמו שמלה אלגנטית, "לא כל יום" - זה מעניין, אבל מה אז? באופן כללי, זה לא ברור הרבה על הלבשה תחתונה, אבל אחרי הירי אני באמת רוצה לקנות כמה סטים יפה - לפעמים ללבוש במצב רוח מתחת לבגדים. בדרך כלל אני קונה את הדבר הפשוט ביותר - ב H & M או ב Uniqlo.
יאנה איבנובה
25 שנים, מנהל מכירות אלוהה גאיה
ערכת אהבה
האושר אינו תלוי אם יש לך גומות על האפיפיור וכמה קוביות על הבטן
התבגרתי פיזית מאוד בשלב מוקדם מאוד - כבר בגיל שמונה הייתי מעוגלת בצורות והתחלתי לגדל שדיים. ובילדותי סבלתי הרבה מזה. במשך כל שנות העשרה שלי, הייתי מעורב ברצינות בספורט - ג'ודו וסמבו. זו היתה חברה גברית, היו כמה בנות בקטע, ולא היו לי שום בעיות עם המראה. אבל בשלב מסוים, הגוף שלי התחיל לרכוש קווי ספורט מדי, המותניים נעלמו. ואני הפסקתי להתאמן. אחרי זה, אני מיד התאושש בחדות - דבר נפוץ עבור מי לוותר על ספורט גדול. והעבודה החלה עם המשקל שלה - ארוך ועמלני.
ירידה חדה במשקל, שומן חד. המשקל המרבי היה 62 ק"ג והמינימום - 42. עשרים ק"ג היו בין 16 ל -24 שנים. אני לא יכול לומר כי הרגשתי אומלל או מאושר בהתאם למשקל. האושר אינו תלוי אם יש לך גומות על האפיפיור וכמה קוביות על הבטן. בשבילי, זה תמיד היה הרגשה פנימית. במקרה זה, מעולם לא היו לי בעיות עם אוהדים, לא משנה מה גודל הייתי.
עכשיו אני מבין בבירור - כן, יש לי דמות נשית, אבל אין בזה שום דבר רע. אני לא רוצה להיראות בטוח בעצמו, אבל באמת אין לי בעיות עם הגוף שלי. אופנה מכתיבה צורות ילדותיות: חזה שטוח, לא כמרים. אז מה? עבודה על עצמך היא ראויה לשבח, אבל לא מביאים את זה לטמטום.
במשך תקופה ארוכה, אני מתאמן על שיטות גופניות: אני מנסה קודם לתקן את המצב הפנימי, ואז לראות איך זה ישפיע על הגוף. בדרך אחרת זה לא עובד. כדי לטפל בגוף שלך אתה צריך - לאכול נכון, ללכת. אבל אם אתה לא נכנס מוסרית איזון נפשי, אתה יכול ללכת על הספורט עד כדי תשישות, אבל אתה עדיין לא יכול להגיע לתוצאה. איך אתה מרגיש בפנים, איזה מסר אתה מקרין, מה מצב הרוח שלך בעיניים שלך - הכל משתקף. אתה יכול ללכת במצב רוח רע, בזמן שאתה נראה כמו שנראית אתמול, אבל לא תוכל לתפוס מבט אחד מעריץ.
היה לי די קל להחליט על הירי עצמו. אני, כמו כולם, יש לי ראש, ידיים, רגליים. אין בי שום דבר מוזר. ובצורה זו, אנשים רואים אותי על החוף בכל מקרה.
DelaniKka, גרבונים אשליה שלי
"להוריד את התחתונים המושלמים על מודלים מושלמת" הגישה כבר לא עובד
כמו, ככל הנראה, כל אדם אחר, עברתי שלבים שונים של התפיסה של הגוף שלי. מתוך דחייה מוחלטת בגיל ההתבגרות (ומחשבות על קעקועים, ניתוחים בולטים ואפילו ניתוחים פלסטיים) ועד הרמוניה מוחלטת. עכשיו אני מרוצה מכל דבר, ויותר ויותר אני מבין שהמטלה העיקרית שלי היא לטפל במה שיש לי. זוהי שמירה על המשטר היומי, ואת המאמץ הפיזי היומי (הליכה מהירה נחשב, כן?), וכן חובה אחת וחצי ליטר מים ליום.
אני בקלות הסכימו הירי, כי, קודם כל, אני חושב כי בשנת 2016 את הגישה "אנחנו לוקחים את התחתונים המושלמים על מודלים אידיאליים" לא עובד יותר. סטנדרט יחיד של הופעה כבר לא קיים: כל גוף יכול להיות יפה. שנית, היתה לי הזכות: אני מכירה את הנערות שעמן עבדתי על הסט, ולכן היה לי קל יותר. כמובן, זה קצת מוזר להיות האדם היחיד שהתפשט בחדר מלא אנשים בג'ינס וחולצות טריקו, אבל לדבר על שיתוף הפעולה השני Uniqlo x Lemire ורגעים עבודה באופן משמעותי הואט את מידת הביישנות. במיוחד הלבשה תחתונה שאני באמת אוהבת: על אותם דגמים שאני לובשת בחיי.
למעלה DelaniKka
הקריטריון העיקרי בבחירת תחתונים בשבילי הוא נוחות. אני לעולם לא הייתי לובשת עקבים אם אני מחכה לפגישה במהלך היום או ללכת לטיול מתוזמן הערב. הסיפור הוא אותו דבר עם הכביסה: אני לא צריך להרגיש את זה על הגוף או לחשוב כי רצועת החזייה מחליק כל הזמן. הסט הטוב ביותר - גרבונים עם מותניים גבוהים כנופיית גוף או בראלט בהיר. מה מוזר, זה לוקח את הזמן הכי הרבה כדי לחפש את הדגמים הפשוטים הפשוטים ביותר. לא יועצים בחנויות תחתונים, ואפילו מסעות פרסום, לעזור. ובכן, ברצינות, האם לכל אחד מאיתנו יש את הפרמטרים של המלאכים של ויקטוריה סיקרט? הבעיה נפתרה בפשטות: ברגע שאני מוצא את הדבר הנכון, אני קונה את זה בכמה צבעים בבת אחת. היה לי גם ניסיון טוב עם המותגים הרוסיים: הזמנתי שלושה זוגות של LOVEgoods תחתונים תחתונים שתפרתי על פי הסטנדרטים שלי. עכשיו אני מתכנן להזמין כמה מחצלות ולא להתעסק עם הבחירה של פשתן בששת החודשים הקרובים.
אולייה אבסטרייך
בן 27, מפיק דיגיטלי
מגע לגעת
על הכת של הכוהנים אני בדרך כלל שותקת - אני, בלשון המעטה, שמחה
מיד הסכמתי לירי, בלי לחשוב בכלל. ואני לא באמת האדם הכי בטוח בעולם. אני בן 27, אבל למדתי לאהוב את עצמי ללא תנאי רק לפני כמה שנים. אני בשקט kompleksovala בבית הספר, ולאחר מכן בשקט בשנה הראשונה, אבל בשקט - את מילת המפתח. ידעתי שאני בעל מבנה בינוני, היה לי גודל אנגלי 12, כל החברות שלי היו רזות ויכול ללבוש חצאיות קצרים, וזה היה הסיבה המקסימלית להפרעה. למרות פולחן הרזון המוחלט, שעליו גדלתי, ידעתי בבירור שהאישיות שלך (כן-כן) היא החשובה ביותר, ועוסקת באופן פעיל בפיתוח העולם הפנימי. זה היה משעמם ללכת לחדר הכושר, זה אפילו לא נכלל למעלה 20 דברים מגניב שאתה יכול לעשות בזמן הפנוי שלך.
מאז 2006, לילי אלן הפכה להיות המורה היחידי והיחיד שלי, שאמר בעקשנות בכל אמצעי התקשורת דבר אחד - אני לא שם זין על מה שאת חושבת עלי ועל הגוף שלי, היא שרה שהיא לא קייט מוס ולא צריכה, ושהיא אוהבת לדפוק מקרוני ("אני רוצה להיות מסוגל לאכול ספגטי bolognese"). אני חושב שראיתי את כל הראיונות איתה כי אני יכול למצוא באינטרנט, אני באמת נחשב לה להיות המורה שלי יישאר עורך הדין של לילי עד סוף ימי.
עלה Zhiliova
כמובן, שנאתי את החוף, כי בכל מקרה, אי שם עמוק בפנים, הייתי נבוך מאוד (אם כי לא הגשתי את זה). נראה לי שרק בקיץ שעבר אני סוף סוף הבקיע והפסקתי לפחד ממה שאנשים יחשבו על הגוף שלי. ועכשיו זה לא משנה - אנשים על החוף או אנשים באינטרנט. הירי היה חוויה מאוד מגניב, הייתי מאוד נוח, אשר אני עצמי היה מאוד שמח. אבל כולנו מבינים שזה דבר אחד כשאתה מצלם את עצמך בטלפון ואתה יודע את הזוויות הטובות ביותר שלך ואת הקימורים, ועוד אחד כאשר אתה פשוט עומד בתוך גוף שקוף באמצע סטודיו ריק. כשהתצלומים נשלחו אלי, הייתי מכוסה בתחילה בגל של פאניקה, ואחר כך בגאווה או במשהו. בחיים, אני לובש הלבשה תחתונה אמריקן אפרל - יש לי שלוש חזיות זהות של צבעים שונים. בכל פעם שאני מוצא את עצמי בחו"ל, אני פשוט לוקח זוגות חדשים בלי למדוד. לטעמי, הם סקסיים, פשוט ונוח בעת ובעונה אחת, אז אני לא חושב במיוחד על הלבשה תחתונה. אז על הסט, אני בשמחה מדדו את כל ערכות הגוף.
בשנה שעברה התחלתי ללכת על הקרקע - חוץ מזה העובדה שזה מאוד כיף, הגוף שלך מושך למעלה, את התחת הוא שאוב למעלה, המותניים פוחתת, אני לא צריך שום דבר אחר. המשקל שלי תמיד ישתנה, אני ממהרת לזרום במהירות, הכל קורה לפי מצב הרוח שלי, אני אוהב לאכול אוכל טוב ואני לא אשלול את זה מכל דבר. ואני חושבת שלמדתי לאהוב את גופי בכל אחד מהשלבים האלה. ועכשיו, בניגוד לאותה שנת 2006, הרקע התרבותי המודרני מאוד תומך בהערכה העצמית שלי, אני אוהב את ברבי פריירה, נעמי שימאדה, זו אחות וירטואלית אמיתית. על הכת של הכוהנים, אני בדרך כלל שותק - בלשון המעטה, אני שמח. ואם קודם לכן לא הייתי מסרב פשוט להיות רזה, עכשיו לא הייתי לסחר את הגוף שלי עבור אחר, אני שמח בזה. בקיצור, מה שאני רוצה לומר הוא מגניב מאוד להיות ילדה בשנת 2016.
מריה סרווטניק
סטודנט בן 21
הגוף אה, שלי
אני לא מסיים את התחת שלי שם
במהלך השנה שהייתי מדוכאת התאוששתי מאוד. לקח לי זמן רב להבין איך אני נראית ואיך השתניתי. לפני המחלה, נראה לי שאני שלם - ואני חייתי כל הזמן עם תחושה זו. אבל עכשיו, כאשר אני באמת הפך מלא יכול ללבוש בגדים בגודל פלוס, מסתכל על התמונות הישנות שלי, אני באמת לא מבין מה הבעיה. אני מרגיש הרבה יותר מאושר מאשר אז. יש לי מערכת יחסים בריאה עם הגוף שלי, אבל, יש להודות, במשך זמן רב מאוד הם בכלל לא היו כאלה. עשיתי הרבה כדי לשנות את זה - לאהוב את עצמי, לקבל ולהבין שאני "כזה" וגופי "הוא".
לפני דיכאון, רצתי בכלל היה פעיל למדי. עכשיו אני "חלש", ואני לא אוהב בדיוק את זה "חולשה". אבל זה לא על המראה, אלא על כוח וסיבולת. לכן, אני מתכנן להתחיל לרוץ שוב וללכת לאגרוף - רק כדי להרגיש טוב. עושה ספורט כדי לרדת במשקל הוא די נושא מת. לפחות זה לא עובד בשבילי. זה דבר הרסני, שבזכותו הפכתי לאויב לעצמי. חזרתי ואמרתי לעצמי: "אתה חייב לסבול, אתה חייב להיות רזה!"
בסך הכל, אני כועסת על מספר התמונות היפות שאנו פוגשים - זה משפיע מאוד על היחס שלנו כלפי עצמנו ואחרים. אתה מתחיל לצפות מעצמך ומאחרים את הבלתי אפשרי. אבל במיוחד, אני רק לעתים רחוקות מול איזה לחץ. בשבילי, זה רק סיפור חוצה בשל העובדה כי הסביבה שלי היא בהחלט bodipositive.
לא היה לי קל להסכים לירי עצמו. נראה לי שבשביל הנשים זו החלטה קשה יותר מאשר לגברים. כל האנשים האלה יושבים בראש שלי בכל מקרה." "מה אם סבתא תראה אותי? "שאלתי. ושלי בהחלט יראה - אנחנו חברים איתה בפייסבוק. אבל אני באמת אוהב את Wonderzine ואני אוהב את מה שאתה עושה, אז אני לא יכול לסרב. עבור מהדורה אחרת, הייתי מופיע בקושי. בנוסף, אני אוהב את הקעקועים שלי, ואני שמח כאשר אחרים רואים אותם.
לפני הירי, ביקשתי מבעלי לצלם אותי בבית - היא הביטה והבינה שהכול בסדר. בסופו של דבר, אם סימני מתיחה שלי נלקחים או לא - הם לא ייעלמו. מהפרסום אני לא אשתנה בשום אופן, וזה טיפשי לדאוג לזה - אני חי עם עצמי כל יום.
נראה לי שבגלל שכל הנשים הן אובייקטיביות, הן מתחילות לעשות זאת בעצמן וחושבות: "אם אני לא נראית כמו שאני צריכה להסתכל, זה אומר שמשהו לא בסדר איתי". אבל אתה צריך להחזיר את הסובייקטיביות, אומר: "אני יותר הגוף שלי", "אני לא נגמר שם התחת שלי מסתיים."
עכשיו זה הרבה יותר קל לי בכמה דברים - אני כבר לא יכול להתאים פיזית לתוך הסטנדרטים הקיימים. זאת אותה נערה מהכיסוי, אני לא, ואני לא רוצה לשאוף לכך. בשלב מסוים, זה מפסיק להיות מפחיד להיות "לא כך". מכוערת. עכשיו הפסקתי.
דברים:
תודה לאולפן פוטופלאי לסיוע בארגון הירי.