למה אנחנו מקנאים בשותפים עם לשעבר - וכיצד להפסיק לעשות את זה
למרבה הצער, תחושה של קנאה על השותף לשעבר מוכר לרבים. לעתים קרובות, ללמוד על תשוקות לשעבר של אדם אהוב, אנחנו בלי משים מתחילים להשוות את עצמנו איתם - והתוצאה היא לא לטובתנו. אנו מבינים מה לעשות אם ההתקפות הכואבות של הקנאה חוזרות על עצמן מדי פעם.
זה קורה כי באמת יש סיבה קנאה - כאשר שותף לא נשבר את הקשר עם לשעבר או לשעבר, אם כי הוא במערכת יחסים איתך. הוא קורא או דואר אלקטרוני איתה או עם אותו, הולך קפה כחבר, או נפגש באירועים משותפים.
אנשים יכולים לשמור על חברויות לאחר הפסקה או להישאר שותף אם יש להם ילדים במשותף. חשוב כי זוג שלך עדיין צריך להיות בעדיפות. לדוגמה, לפני ביצוע פגישה עם מישהו בסוף השבוע, זה יהיה טוב עבור שותף לבדוק איתך ועם תוכניות משותפות. אם אתה מנהל תקציב כללי, זה לא שווה להלוות כסף לשעבר או לשעבר ללא הסכמתך (כמובן, זה לא על מזונות, אבל על כמויות פתאומיות uncheduled).
תחושה של חוסר אמון וטינה עשויה להופיע (ובאופן טבעי) אם יתברר כי שותף עם לשעבר או לשעבר יש סודות ממך. סודות משותפים ליצור אינטימיות - מתברר כי אדם אהוב שלך יש מערכת יחסים בעבר בצורה זו או אחרת. מצב כזה, אם זה לא מתאים לך וכואב, כדאי לדון, ואת במוקדם טוב יותר. גם אם זה מפחיד.
הסיכוי לעתיד ארוך ומאושר הוא עם בני הזוג שבהם שותפים הופכים את האנשים הקרובים ביותר זה לזה. וזה אומר תיאום של תוכניות בעיקר עם האחד, אחריות על עצמך ועל שותף ואמון ביחסים איתו. בתיאוריית המערכות המשפחתיות, זה נקרא "תת-הזוגיות", זהו הבסיס והעמוד השדרה של המשפחה. שני שותפים קרובים זה לזה, לצדדים של צד שלישי לא צריך להיות תקוע לגבולות המערכת: שותפים לשעבר, חברים ותיקים וחדשים, הורים ואפילו ילדים.
זה לא אומר שיש להזניח אותם - רק אחד מהם, באופן אידיאלי, לא צריך להיות קרוב יותר מאשר שותף. לדוגמה, עם הופעת הילדים, המשפחה מתרחבת ומתפתחת, אבל בני הזוג חייבים לא רק להישאר הורים, אלא גם לבצע את הפונקציות של בני זוג. הדור המבוגר - הוריו של כל אחד מהשותפים - יכול להיות גם אנשים קרובים לבן או לבת, אך הם עדיין שייכים לאחת, לתת-המערכת ההורה ולא צריכים לעמוד קרוב ככל האפשר לבן זוג או לבן זוג. אם זה קורה בסופו של דבר, גבולות המערכות מופרות, והזוג חדל להיות חזק.
אותו הדבר עם לשעבר: ידידות ניתן לשמור, ובלבד השותף האחרון או שותף לא מפר את האחדות שלך. בפועל, קשה ליישם זאת, בהתחשב בכך שלשותפים לשעבר יש הרבה זיכרונות ורגשות משותפים, ולעתים קרובות גם לאחר הפרידה, רגשות שעדיין אינם מנוסים עדיין מתמידים. אז אם אתה גם ערך היחסים, ייתכן שיהיה עליך להסכים על צמצום התקשורת עם לשעבר ולהפוך אותו אישי ורגשי ככל האפשר. לדוגמה, כדי לפגוש רק במסיבות כלליות, שבו השותף הנוכחי יהיה, אבל לא לשתות קפה לבד.
מקרה נוסף שבו אתה עשוי להרגיש כי אדם אהוב שלך לא השלים הפסקה רגשית עם בן זוג בעבר היא אם הוא או היא כל הזמן מדבר על אדם זה. הוא זוכר עלבונות או רגעים נעימים, למקום או לא למקום שהוא מכניס לשיחה: "אבל אנה תמיד אמרה לי במקרים כאלה ..." או "קוסטיה לא יכלה לסבול את זה". במצבים כאלה, קשה לא לקנא: יש תחושה שיש אדם שלישי במערכת היחסים, גם אם במציאות הוא לא התקשר עם בן הזוג שלך במשך זמן רב.
אתה יכול לראות באילו מצבים אדם מזכירים בקביעות חיבור של עבר. יש המנסים להשלים את ההפרדה הרגשית שלהם בדרך זו, במיוחד אם היחסים היו ארוכים ומסתיימים לא מזמן. אחרים, בהתייחסו לשעבר, לתפעל את השותף: "להעניש" על חוסר תשומת לב או לעורר קנאה. בכל מקרה, להסביר כי אתה נפגע על ידי אזכור מתמיד של לשעבר או לשעבר. אם אתה חושד שהשותף מנסה לתמרן אותך בדרך זו, נסה לשאול אותו ישירות מה הוא חסר. האם בן הזוג מרגיש בעל ערך ונחוץ רק כאשר הוא מקנא? האם אתה מעוניין יותר תשומת הלב שלך, והיא זו דרך קלה ומובטחת כדי למשוך אותו? הוא גם מקנא ולכן רצה לפגוע ב"נקמה "במקום לדבר על המצב?
זה ואת הנקודות הבאות עולה כי העבר של השותף הוא אכן נשאר מאחור, אבל המחשבה שהוא או היא אוהבת מישהו לפני שאתה עדיין כואב. אתה ממשיך לפקח על דפי הראשון, כדי להשוות את המראה, ההצלחות וההישגים שלהם ואת להיות מעונה כי אתה נראה יותר גרוע על הרקע שלהם.
הסיבות עשויות להיות שונות. לדוגמה, הקול הפנימי לוחש כי, כנראה, היית נבחר רק בגלל המבקש "טוב" סירב. ואז את ההופעה בסביבתך או פשוט את הנוכחות בעבר של בן זוג של אדם שנראה לך יותר טוב ממך כואב - כאילו אתה נאלץ להוכיח שאתה ראוי לאהבה. כאילו יש צורך לעלות על זה שאליו בן הזוג שלך שילם תשומת לב פעם בעבר - על פי הקריטריונים שאתה מחשיב חשוב או השותף שלך מעריץ מהצלחה בקריירה והפופולריות לסוג הגוף או צבע העין. .
למעשה, העיוות הקוגניטיבי כביכול הוא טעות לוגית במבנים, שאנו לא מבחינים בהם, כי העמדות הלא נכונות נראות לנו אקסיומה בלתי ניתנת להריסה. במקרה זה מתברר כי אי אפשר להפריך את אותה הרגשה של דרגה שנייה - ההכרה כי נבחרתם "על פי עיקרון השיורי"; נוסף תחת טיעונים אלה נבחרו. פסק הדין נראה הגיוני, אם כי ההבטחה שלו היא שגויה: אם בן הזוג שלך בוחר אותך ואת הקשר מתפתח, אז אתה הוא מי הם יותר בשבילו זה קטע של החיים. אתה כבר לא צריך להוכיח שום דבר להצטיין. היחסים הישנים האלה, משום מה, לא הצליחו, כלומר אין להם עתיד. והאיחוד שלכם מתפתח, ולכן, אתם מתאימים זה לזה יותר.
בדרך כלל, הרצון להתחרות הולך יד ביד עם תחושה של נחיתות ושני מדרגה: כדי להרגיש טוב יותר, אתה צריך לנצח מישהו. ואם אין מתחרים אמיתיים, אתה יכול "לצייר" דמויות מהעבר ליד השותף שלך. חשוב לעקוב אחר מקורותיו של הרצון להתחרות בהכרח במישהו. כילדה, האם שיגרת את הרעיון שיש לזכות באהבת הורים - עם ציונים מצוינים, התנהגות טובה, שמלה מסודרת? האם אתה מרגיש שבלי מאבק ומאמץ לא ראוי לאהבה, שאף אחד לא ייתן לך את זה ככה? וכי "אתה לא יכול להירגע", גם אם כבר בחרת?
הרעיונות האלה בטוחים יותר לפרקם במשרדו של פסיכולוג. בדרך כלל מאחוריהם יש את הגירעון של אהבה ללא תנאי, תחושה של נחיתות וחוסר אונים לפני כל סתייגות, שהובאו מילדות, אשר להעביר לבגרות היחסים עם בני זוג. ואז מתברר שאתה לא מרגיש בטוח בכל מצב: גם אם אתה נבחר, אהוב ומוערך, אתה כל הזמן מתוח וחושב כי אהבה זו אינה יציבה.
האהבה היא מיתולוגית - הן במוחנו והן בתרבות. לדוגמה, רבים מסכימים עם הרעיון של "אהבה אחת לחיים" - זה הוא חלק פופולארי של סרטים, רומנים ושירים. ההנחה היא כי אדם פוגש רק "אותו" או "עצם" פעם אחת, היחסים שלהם עשויים להיווצר או לא, אבל אהבה זו תישאר החזק ביותר בחייו. האמונה במיתוס הזה גורמת לסבל: "אבל מה אם אני לא אותו הדבר, פתאום זה היה השותף האחרון שלו, ואני רק תחליף?"
המיתוס של האהבה היחידה בחיים הוא רומנטי מאוד, אבל אינפנטילי: האהבה מופיעה בו כישות נפרדת שתופסת אדם ואינה מסוגלת לשלוט בו, כאילו באחיזת היסודות. עם מתיחה כלשהי, זה יכול להיות בקורלציה עם תחושה של אהבה אופוריה בשלב הראשון של הרומן. אבל היחסים הם לא רק תשוקה חזקה שנמשכת מספר שבועות עד כמה חודשים. אתם מזהים זה את זה (עם האכזבות הבלתי נמנעות), יוצרים קשר, מקימים אחד משותף - משפה משותפת ("בבקשה אל תקרא לי לנוסיק, אני שונא את זה") לחיים כלליים, כספים ותוכניות חיים.
תהליך זה אינו יכול להיקרא בלתי נשלט, גם אם יש לך רגשות חזקים. לכן, פרידה בכל שלב של מערכת יחסים היא פעולה מודעת: כך אנשים מכירים בכך שהם כבר לא מתאימים זה לזה. גם אם יוזם ההפרדה היה רק שותף אחד, הדבר מעיד על כך שהקשר לא היה קיים. בדרך כלל, עם הזמן, מי שעזב, גם מכיר בכך ומוצא חוויה חיובית הן במערכות והן בהפרדה. ואז הבחירה של בן זוג חדש והקשר איתו או לא הופכים להיות מחווה של ייאוש, אלא צעד מודע ליצור זוג חדש, הרמוני יותר.
תמונות: Silkstock - stock.adobe.com, eldadcarin - stock.adobe.com (1, 2)