איך נלחמתי באנורקסיה בכוחות עצמי: סיפור בן עשר שנים
כל אחד מאיתנו הוא מוביל לא רק ייחודי, אלא ניסיון נדיר. אולם נדיר הוא מושג יחסי. הנה כמה עובדות הקשורות למה שחוויתי לפני עשר שנים. לפי הסטטיסטיקה, אנורקסיה והפרעות אכילה אחרות הופכות נפוץ יותר בקרב מתבגרים 10-19 שנים. שיעור התמותה בקרב חולים עם אנורקסיה ובולימיה נמצא ראשון בהשוואה לתמותה ממחלות נפשיות אחרות. עם זאת, בקרב מכרי אין אדם אחד שעומד בפני בעיה זו בדיוק כמוני. עד עכשיו לא סיפרתי לאיש על כך בפרטים כאלה, הייתי נבוך. כשאיבדתי את ההכרה בבית הספר, כששקלתי 38 ק"ג ולא יכולתי לשבת ולשכב יותר משלוש דקות באותה תנוחה בגלל כאבים מכאיבים במפרקים, האינטרנט לא היה כל כך נפוץ, וגם אני וגם הורי לא ידעו את המילים "אנורקסיה". ג'סטין, מחברת היפה, כך נראה לי, ספרים על אנורקסיה "הבוקר החלטתי להפסיק לאכול", עמד בפני המחלה ממש שנה לפני.
עכשיו רבים שמעו על הפרעת האכילה הזאת, אבל רובם רואים אנורקסיה כגחמה ולא בעיה רצינית: הם ממשיכים להתבדח על המשקל של בנותיהם, אחיותיהם או חברותיהם ומייעצים לרעב חסר-שחר כדרך להפוך ליפה יותר (וכמובן אהובה יותר).
אנורקסיה מתרחשת בכמה שלבים. השלב האנורקטטי של המחלה מתרחש על רקע צום מתמשך, אדם מאבד 20-30% ממשקל גופו, ואובדן זה מלווה באופוריה ואפילו בהידוק גדול יותר של הדיאטה: המטופל ממעיט בערך מידת הירידה במשקל עקב תפיסה מעוותת. בשלב הבא, cachectic הבמה, המתרחשים 1.5-2 שנים, משקל הגוף של המטופל מצטמצם ב -50% או יותר, שינויים דיסטרופיים להוביל לשינויים בלתי הפיכים בגוף ומוות. אני פוחדת, מדגדגת בבטן, מתעניינת בקו המפריד בין הבמה האנורקטית לבין הבטן. ככל הנראה התקדמתי מאוד בשלב האנורקטיקה, אבל השאלה העיקרית נותרת ללא מענה: עד כמה רחוק נשארתי מהפנים?
איך הכל התחיל
הסיפור של אנורקסיה צריך להתחיל מהרגע שבו הייתי בכיתה י '- התחלתי חיים חדשים, וזה היה זמן די שמח: התחלנו ללמוד שוב באותה כיתה כמו החבר הכי טוב שלי, מאשה. לפני כן, לא היה לי חבר קרוב בכיתה, היחסים לא התפתחו, הייתי מאוד בודדה ומודאגת מאוד בקשר לזה.
מאשה ואני נהנינו יחד, היינו אוהדים נלהבים של "זנית". אבא אמר שהוא גאה בי, כי הבנתי כדורגל טוב יותר מאשר גברים רבים, ואני פרחתי. אבא שלי הוא אדם נפלא, יוצא דופן, אבל - לכולם יש פגמים - חסר טקט. הוא אהב "ללעוג": "הו, אכול עוגה י וזה רק אחד, קח את כל זה י גם משהו רזה! או "יש לנו את אלה, כמוך, בבית הספר שנקרא" khozbochkami, כן, רק צוחק, רק צוחק! ".
במאי 2005, שוב החלטתי לנסות לא לאכול אחרי שש, ואני הצלחתי באופן בלתי צפוי. גם התחלתי ללחוץ על העיתונות ומסיבה כלשהי לא החמצתי יום אחד. הייתי מופתע לעצמי, אבל לא הרבה: אני באמת האמנתי שאני מסוגל הרבה. חשבתי שאני יכול רק לכבד את עצמי אם אני שומר את ההבטחות שנתתי לעצמי: החלטתי לא לאכול - לא לאכול! ולא אכלתי. אפילו אז סירבתי את חתיכת העוגה, גם כשהבקרה הפנימית שלי היתה מוכנה לוותר על זה, והייתי יוצאת מהכלל. מצאתי את זה לפעמים קל יותר לא לאכול שום דבר מאשר לאכול חתיכה אחת מותר. והסקאלות כבר הראו 52 ק"ג במקום 54.
שיא האקסטזה של כוח הרצון שלו נפל במחצית השנייה של שנת 2005, לפני הכניסה לכיתה י"א. בכל יום, בכל מזג אוויר, קמתי בעשר בבוקר, שתיתי כוס קפיר והלכתי להתאמן: מחבט, כדור, חומה, ואז שחה באגם. אחר כך אכלתי ארוחת בוקר, ואחרי זה התעוררו החברים שלי. הקיץ ההוא היה עז: בפעם הראשונה נשקתי לנער, ובו בזמן גיליתי דבר מדהים בשבילי - התהליך יכול להיות נעים גם אם זה שאיתו אתה עושה את זה קצת יותר אדיש לך. הצלחתי לאכול קצת. מוטב וטוב יותר, פחות ופחות - בסוף אוגוסט חזרתי לעיר עם חפיסת סיגריות בכיס, רזה מאוד, גאה בעצמי, קצר-סבלנות להיראות בפני הכיתה ומוכנה באותה מידה גם לכיף וגם לשיעורים.
החיים על פי התוכנית
הכנתי לעצמי רשימות של מטרות. אני צריך להיראות נהדר (לאכול קצת ולשחק ספורט), להיות חכם (לקרוא 50 עמודים של בדיוני ביום וללמוד היטב), להירשם בבית הספר עיתונאות (היסטוריה המחקר, ספרות, רוסית, עיתונאות) ... בתחילת ספטמבר פיתחתי השגרה הקפדנית של היום, שעוקבה אחריו בקפדנות, לא מופתעת עוד, אלא לוקחת על עצמה את ציותה הבלתי מתפשר. אני זוכר את זה ביסודיות: פעילות גופנית, ארוחת בוקר, בית ספר, צהריים, תרגילי עיתונות, שיעורים, קורסים, תה, מקלחת, קריאה, שינה, בימי ראשון - טניס.
עקבתי אחרי השגרה הזאת עד סוף דצמבר. לא שיניתי את המזימה, שעלתה במהירות בראשי, במהירות ובהחלטיות, שהיא מוזרה לי. באותו זמן גיליתי במדויק, באופן מיידי, באופן מדויק את התוכניות שלי במציאות. אבל עד מהרה החלה התוכנית לשנות אותי ולתפוס יותר ויותר.
נדמה לי כי נקודת המפנה והמעבר לשלב הבא התקיימו בחופשת הסתיו. ההצלחות שלי בלמידה, ירידה במשקל והמשמעת העצמית היו ברורות, אבל הן נעשו רגילות ולא הביאו עוד שמחה. מדי בית הספר שנקנו על ידי, כבר רזה, באוגוסט, החלו לתלות ונראו הרבה יותר גרוע, אבל זה לא ממש הפריע לי. הבחנתי בשינויים אחרים בריבית: בחגים המשכתי לקום מוקדם, אף על פי שנהגתי לישון. התעוררתי בשעה 7-8, במהירות עשה את התרגילים חובה ו הזכות בפיג 'מה שלי רצתי למטבח לאכול את ארוחת הבוקר הדלה לבד. לא הצבתי לעצמי מטרה לקום מוקדם והתעוררתי לא משעון מעורר אלא מרעב. אבל החלטתי גם להשתמש בזה לטובתי: לקום מוקדם בבוקר, הצלחתי לעבוד על חיבור על ספרות או לקרוא עוד דפים של הספר. החלקים שלי נעשו קטנים יותר, המכנסיים היו תלויים יותר ויותר בחופשיות, והתה והמקלחת נעשו חמים יותר (שתיתי מים רותחים ושטפתי במים רותחים כדי להתחמם), ורציתי לתקשר פחות ופחות עם מישהו.
זו היתה תחילת דצמבר, כשמצאתי את הקשקשים הישנים. שקלתי 40 ק"ג, שהפך ל -38
שאלת ההורים, המורים, החברות, הכיתה החלה: אחת ("יאנה, את כל כך רזה, תגידי לי איך הצלחת?"). עם אחרים, עם חרדה בעיניים ובאינטונציה ("יאנה, את אוכלת משהו בכלל?") . שמתי לב לזה, אבל איך הייתי אמור להגיב? הגעתי לשלמות בהגבלת עצמי. בהתחלה היא חשבה שהם מקנאים, ואז היא פשוט הסירה את השאלות האלה מעצמה, היתה גסה בתגובה או נשללה בשקט. היה לי קשה מדי לחשוב על מה שקורה. הפסקתי לאהוב את עצמי: כל הבגדים עלי היו מכוערים, ולא עלה על דעתי לבקש מהורי לקנות עוד.
"אין לה אף אחד להיות שמן, "התיז האב בתשובה להערת הרדיולוג שהייתי רזה מדי. ואהבתי את התשובה של אבא - באמת, אין אף אחד. עכשיו אני חושב שזה היה מוזר, כי לפני חצי שנה אני, לדעתו, היה שמן (ואם לא, למה הוא "התלוצץ" על זה?). אני חושבת שגם הוא היה מודאג, אבל הוא לא רצה להראות את עצמו מול אשה זרה.
נדמה היה שזה היה תחילת דצמבר, כשמצאתי את קשקשתה של הסבתא הזקנה. שקלתי 40 ק"ג, שהפך אז ל -38. בדצמבר 2005 היה לאפיפיור בעיות רציניות בעבודה, וכנראה בגלל זה היה לו כיב בקיבה, הוא היה עצבני מאוד. אמי היתה מודאגת מאוד ממנו, וגם לי, כמובן, אבל אני בקושי זוכר את זה: כנראה, אז היה לי קשה לתקשר עם אחרים. ביצעתי את המשימות שלי על פי הרשימה, בכל כוחי. אין עוד צורך; אמא שיכנעה אותם לפחות לאכול יוגורט לפני השינה או להוסיף סוכר לתה, אבל חייכתי (נדמה היה לי שבחיוך) סירבו. יוגורט לקח אותה למיטה ויצא לארוחת הבוקר.
אז החלטתי ללכת לפסיכולוג. איך יכולתי לדעת שכאשר אתה נכנס למשרד, אתה מיד אמר: "ובכן, תגיד ..."? חשבתי בקדחתנות מה לומר, מרגישה בתוך חור שחור. "אין לי חברים, "אמרתי, והתגשם. הפסיכולוג הציע: "אתה בטח קורא הרבה, כן, והם בטח מעשנים. הינהנתי וחשבתי איך לברוח מהר ככל האפשר. תודה לאל, היא לא שאלה אם אני מעשנת.
בדרך חזרה
זה היה שיעור בפיסיקה, כך נדמה, בחודשי החמישי בסמסטר. המורה אמר לכולם לפתור בעיות וקרא בתורו את אלה שיש להם הערכות שנויות במחלוקת. באותו יום היה רע מאוד בשבילי, לא יכולתי להתרכז פיזית במה משימות לא יכולתי לכתוב. המורה התקשר אלי וראה את המחברת הריקה שלי. "יאנה, בוא נאמר לי מה קורה איתך, "אמרה. משהו במעמקי התחיל, לא היה אכפת לה. חשתי הכרת תודה, אבל לא יכולתי לענות על שום דבר מובן. "לך הביתה, "אמרה.
ואני הלכתי. והיא החליטה לאכול כרגיל. וכך זה התחיל ... שתיתי בורש קר ישר מתוך המחבת, לחם לבן דחוס לתוך פי ושתיתי את כל זה עם מיץ דובדבנים. אכלתי כל מה שראיתי, עד שהתאוששתי מהכאב החמור באחוזתי שדבקתי בבטני. הכאב היה כה עז עד שכמעט התעלפתי. התקשרתי לאמא שלי, והיא גערה בי: את לא אוכלת כלום, אז הנה את.
מאז, תקופות של צום הוחלפו בתקופות אכזריות, כואבות ומבישות של אכילת יתר. לא גרמתי לי להקיא, למרות שניסיתי - זה כנראה הציל אותי מבולימיה. שליטה של 100% הוחלפה בכאוס מוחלט. לא יכולתי לדבר עוד על הטעינה, נטשתי טניס, שאני עדיין מקושר לאכזבה נוראה. לפעמים הלכתי אל הבריכה, אבל לא אחרי תקופות של אכילת יתר: ברגעים כאלה לא הייתי מסוגלת לשום דבר מלבד לשרוף את עצמי. עשיתי רשימות יומן נואשות, סבלתי כמעט מכאבי בטן קבועים, ולבשתי סוודרים כדי להסתיר קיבה בולטת באופן לא פרופורציונלי. כל זה היה שגוי, מסוכן, רדיקלי, מאוחר, אבל כל זה היה בשבילי צעד לקראת החלמה. זו היתה אחת התקופות הקשות בחיי, אבל אפילו ברגעים הנוראים ביותר לא איבדתי תקווה. האמנתי שיום אחד אצליח; האמונה הזאת, שלא התבססה על שום דבר, עלתה מאיזה מקום בפנים, יחד עם הכאב והצילה אותי.
כבר באביב, אני, כפי שראה החבר הכי טוב שלי, עם מי פתאום נהנינו שוב ביחד, למד לחייך שוב. במשך שישה חודשים, הרווחתי 20 ק"ג, לא נכנסתי לסטטפורד סטייט, אבל אני נכנסתי למכון לתרבות. קראתי הרבה פחות מאשר בששת החודשים הקודמים, אבל אכלתי הרבה יותר, שתיתי ואמרתי. בקיץ החלה הווסת לחזור, והשיער חדל לנשור רק בסתיו. בהדרגה, בעקבות הופעות חדשות, מכרים, והתאהבות, התנופה של תנועת הנדנדה ההרסנית הזו - מהדיאטה המחמירה לאכילת יתר - ירדה. לא אחיד, בלתי צפוי, לאט מאוד, אבל אני השתפרתי.
השפעות שיורית
עשר שנים חלפו מאז. נראה לי שאין אנורקסיה לשעבר: אצל מי שעמד מול זה, הסיכון של הישנות תמיד מעשן. לאחרונה צעקתי על בחור צעיר, כשראיתי שהוא לא אכל את ארוחת הצהריים שלו והביא הביתה מכל מזון מלא. נתפסתי על ידי כעס שנוצר: אחרים יכולים לשכוח אוכל, אבל אני לא. אני חושב יותר מדי על זה, לדמיין את זה, לתכנן את זה, אני שונא את זה כאשר הוא נעלם, אני המאבק להפיץ את המוצרים, כך ששום דבר לא מקבל מקולקל. החלק ההרסני ביותר שלי נותן קול ברגעים הגרועים ביותר של חיי: היא רוצה להחזיר אנורקסיה.
יש תקופות שבהן אני מזין באופן שיטתי, לפעמים במשך שבועות אני לא מרגיש שום יחסים "מיוחדים" עם מזון. או שאני מתעלמת מהמגבלות, או "אני לוקחת את עצמי בידיים", מתברר אחרת. משקל הוא תקין ויציב למדי, אבל אפילו תנודות קלות שלה לגרום הרבה חוויות.
כמובן, קילקלתי את הבטן ואת המעיים, ומאז הם מזכירים את עצמם באופן קבוע. לפני כמה שנים עברתי בדיקה מפורטת של גסטרואנטרולוג. באותו זמן למדתי במכון, עבדתי במקביל ואכלתי כאוטי: בדרך כלל, בין ארוחת בוקר מוקדמת לארוחת ערב מאוחרת, היו רק חטיפים עמומים ביוגורט או בחמנייה. כל ערב הבטן שלי כאבה. מומחים חשודים pancreatitis כרונית או כיב קיבה, אך בסופו של דבר לא אושרה. התברר כי על מנת שהבטן לא תיפגע, זה מספיק רק כדי לאכול באופן קבוע: לא בהכרח כל 2-3 שעות, כמו תזונאים לייעץ, אבל לפחות כל 4-6 שעות.
עדיין יש לי בעיות במחזור החודשי, לא ידוע אם זה יהיה קבוע יותר, והווסת תהיה פחות כואבת אם לא אנורקסיה. לא ניסיתי להיכנס להריון עדיין ואני לא יודע אם יהיו בעיות עם זה. החזון אז נפל ולא התאושש - אולי זה היה מחמיר בכל מקרה.
אני חושב יותר מדי על אוכל, אני מדמיין, אני מתכנן, אני שונא כשהוא נעלם
גודל השד שלי גדל במהירות, מצב השיער והעור שלי שוחזרו. אני כמעט בטוח שאני מסתכל עכשיו בערך כמו שאני הייתי נראה אם ההפרעה לא קרה בחיים שלי. רוחו של אנורקסיה עדיין בתוכי, אבל הוא נסוג. ואני עדיין לומד לאהוב את עצמי.
זה אולי נראה מוזר כי החלטתי לספר את הסיפור שלי רק עכשיו, עשר שנים מאוחר יותר. למעשה, בשנה האחרונה חלו שינויים חמורים בי, ליתר דיוק, בתפיסה שלי את עצמי. רציתי לדאוג לעצמי: עבדתי עם פסיכותרפיסטית, קראתי כמה ספרים ומאמרים טובים, ובסופו של דבר הצלחתי לסיים את הטקסט שנדמה לי אינסופי. לכן, אני מוכן לתת כמה עצות לאנשים במצב דומה.
אם אתה חושב שיש לך בעיות בהתמודדות עם מזון הגוף שלך, פנה פסיכותרפיסט, אבל זה צריך להיות מומחה התנהגות אכילה. אחרת, הוא אולי יעזור לך להבין נושאים חשובים לא פחות, אבל הוא לא יוכל לעזור בפתרון הבעיה המייסרת אותך עכשיו.
מצא סוג של פעילות גופנית שנותן לך הנאה. זה בטוח ניתן למצוא - בשבילי הם הפכו לריקודים. שיעורים קבועים ישנו את המראה של הגוף ללא מגבלות תזונתיים קיצוניות, והכי חשוב, בשלב מסוים, המראה יפסיק להיות המדד היחיד: אתה רוצה להסתמך על כוח, גמישות, זריזות, גמישות, סיבולת, מהירות.
אם אתה עדיין לא נטש את הרעיון של "דיאטה קסם", אני מייעץ לך לקרוא את הספר סבטלנה Bronnikova "אינטואיטיבי תזונה". הוא מספר על "מיתוס היופי" ועל הפיזיולוגיה של התזונה, ואיסורים אלה אינם יעילים, והמודעות יעילה בתזונה. לבסוף, אני ממליץ לכם לקרוא את הקהילות ואתרי האינטרנט המוקדשים לפוזיטיביזם של הגוף: הם באמת מלמדים כבוד לעצמנו, כלומר, כבוד לרבים מאיתנו אינו מספיק.
אני חושב שיש צורך לומר שזה כואב - לתת לזה להיות מקומט, לתת לזה להיות בכוח. אני מאמין כי על ידי מדבר על המחלה, אתה לוקח צעד נוסף לקראת ההתאוששות. או אולי - מי יודע? - קצת עזרה לאחרים.
תמונות: 1, 2, 3, 4, 5 דרך Shutterstock