"מי אני?": איך ידעתי שאני אימצתי לפני 24 שנים
כללי אימוץ מודרנייםכדי להימנע מטראומה פסיכולוגית, מומלץ כי ילדים אומנים יספרו את סיפור הופעתם במשפחה מוקדם ככל האפשר - אחרת ילדים מאומצים בוגרים עשויים להרגיש כי חייהם לפני שהם למדו את האמת היה מזויף. עם זאת, בכמה משפחות, "סוד האימוץ" עדיין נשמר במשך עשרות שנים, בצטטו את חוסר ההכנה של הילד המאומץ. הגיבור שלנו למד שהוא אומץ בגיל עשרים וארבע. שאלנו אותו איך הוא מרגיש באותו רגע, אם הוא נעלב על ידי הוריו ואיך חייו "אחרי".
ראיון: מרגריטה ז'וראבלה
אבא
לפני כשנתיים הרגשתי שמשהו לא בסדר בחיי. לא יכולתי להסביר מה זה, אבל נראה כי "מי אני" ערכת פשוט לא מסתכמים. נראה שהתחלתי להיות מדוכאת. הלכתי לפסיכותרפיסטית ושם הבנתי שחלק מהבעיות שלי ושאלות על העולם קשורות למערכת היחסים שלי עם אבא שלי, שמת לפני אחת עשרה שנים.
בעודו בחיים, היתה לי הרגשה שאבא שלי גודר ממני. למה לא היינו קרובים ככל שיכולנו להיות? שאלתי את אמי על כך, אבל בכל פעם ענתה שאבי פשוט עבד הרבה כדי להאכיל את המשפחה, ולא יכולתי לתת לי הרבה זמן. "אבל עדיין אהבנו אותך, "אמרה אמא.
בילדותי, אמא תמיד דיברה על שתיים, על עצמה ועל אבא. אבא לא דיבר איתי הרבה. במובן מסוים, אבא היה כלי לשלוט בי: כאשר בתחילת גיל אמא לא יכול להתמודד עם מזג שלי, היא התקשרה אבא. אני זוכר שהתחבאתי בחדרי, התבצרתי שם. אבא לא היה עריץ, לא היתה לנו שום אינטימיות, אף פעם לא הרגשתי את החמימות שלו, הוא מעולם לא הריע לי. אז נזכרתי בו - ישבנו בחדרים נפרדים, נפגשנו במסדרון, ליד השולחן במטבח, אכלנו בשקט, אבא צפה בטלוויזיה. כשסיימתי לאכול קמתי והנחתי את הצלחת בכיור - זה היה כל הערב המשפחתי שלנו.
אבא פשוט עבד הרבה - במשך זמן מה קיבלתי את ההסבר של אמא הזאת וחשבתי שנרגעתי. אבל זה לא פתר את הבעיות שלי, אבל רק מסווה אותן. לא יכולתי להתקדם לעבודה שלי, או ביחסים שלי עם אנשים, או ביחסים שלי עם העולם. היתה לי הרגשה שאני תקועה ברמה מסוימת, ואני פשוט לא רואה את הצעד הבא - לאן עלי ללכת ולמה.
מדוע מעולם לא צפה או צפה בסרטונים שבהם הייתי קטנה? למה ההורים מעולם לא סיפרו סיפור אחד על האופן שבו אמי הרה איתי? החברים שלי, שיש להם ילדים, זכרו כל הזמן איך אחד במהלך ההריון רציתי לבכות כל הזמן, והשני - במקדונלדס. ואמא שלי לא אמרה כלום. אבל המשכתי להתווכח עם עצמי: למה היא צריכה לספר לי על זה? אולי היתה זו תקופה קשה עבורה.
לעתים קרובות חשבתי גם על התמונות המשפחתיות שלנו - היו לנו הרבה מהם, במיוחד מבני הנוער של הורי. והתצלומים הילדותיים שלי לא היו לנו. שאלתי את החברים שלי אם יש להם תמונות של איפה הם נלקחים מבית החולים? רבים היו. אבל הסברתי לעצמי את היעדרותם בכך שאמי, ככל הנראה, מאמינה באמונות טפלות ואינה מאפשרת לי לצלם. התמונות הראשונות שהיו לי כשהייתי בערך שישה חודשים. באופן כללי, כל מה שקרה לי, מצאתי תירוצים.
אמא
לפני חודשיים התעוררתי וחשבתי שמשהו לא בסדר. חשבתי על זה כל היום בעבודה, שוב התחלתי לשאול חברים על תמונות מילדותם, על סיפורי האמהות שלהם. נזכרתי פתאום שיש לי תעודת לידה ממועד אחר - עם הבדל של כמה חודשים עם יום ההולדת שלי. אמא אמרה שזה עותק, כי הראשון היה אבוד. אבל היא כל כך מסודרת שהיא אפילו שומרת עותק של הדרכון הראשון שלי בתיקיה נפרדת בשירותים, ותיקייה זו מכילה את החתימה "העתק של הדרכון הראשון של ג'ורה". אמא פשוט לא יכלה לאבד את תעודת הלידה שלי.
והכי חשוב, כשאתה מסתכל על חברים והורים שלהם, אתה מיד לראות מי העותק אשר משפחתו, בכל משפחה, הילד נראה כמו אבא או אמא. ואני הסתכלתי בתצלומים שלי והבנתי שאני לא כמו אף אחד. אבל אני שכנעתי את עצמי שוב ושוב - אולי עינו שלי? הוא שאל חברים, הם אמרו: "יורה, אתה באמת לא נראה להם."
כל זה בא יחד בשרשרת של חוסר עקביות וחוסר עקביות שצריך היה לפתור איכשהו, אבל לא ברור איך. עד שאתה שואל, אתה לא יודע, אבל זה מפחיד לשאול, זה לא שאלה מתוך "שאל ושכח" קטגוריה. יש לחזק את השאלה הזאת. גם אם אתה צודק, תצטרך להסביר איך הבנת את זה. ואם הם יגידו לך שאתה טועה, תצטרך להסביר למה אתה חושב כך.
הייתי עצבני כל היום והבנתי שאני לא יכולה ללכת הביתה, כי אמא תראה מה אני בפנים ולהתחיל לשאול אותי שאלות. באותו רגע חבר כתב לי והזמין אותי לבקר. סיפרתי לה על הייסורים שלי, והיא שאלה אותי מה יקרה אם יתברר שהתשובה היא זו או אחרת. מיד אמרתי ששום דבר לא ישתנה, אמא שלי תישאר אמא שלי, אבל אני פוחדת לפגוע בה.
חזרתי הביתה באחת לפנות בוקר, אמא שלי לא ישנה, היא פוגשת אותי. חשבתי, מה היא לא ישנה? אולי זו עוד סיבה לדבר עכשיו? לא ידעתי איפה להתחיל, בהתנצלות? או מכמה סיפורים שמובילים לשאלה? נראה לי שגם אם שבוע מתכונן לשיחה כזאת, אתה עדיין לא תהיה מוכן לזה, פשוט יש לך את כל המילים נעלמו.
בדרך כלל עצרתי את עצמי ואמרתי: "אמא, אני בטח בטח פוגעת בך עכשיו, אבל אל תיפגע, יש לי את השאלה הזאת ..." אמא קפצה מהמיטה: "מה קרה?" המשכתי: "יש לי הרבה מחשבות פה, אני חוזר שוב, בבקשה אל תיפגעו". רק אור לילה שרף בחדר, האור כבה בכל מקום, ולא יכולתי לראות את כל פניה, אבל ראיתי עיניים שנעשו ענקיות. נדמה לי ששמעתי את לבה פועם. והבנתי, היא היתה עצבנית, אבל במשך זמן מה לא יכולתי להגיד כלום. אמת, כל כך רציתי לדעת את האמת שכל תוצאה של אירועים היתה מרגיעה אותי. בסוף אמרתי: "אמא, נראה לי שאני לא הבן שלך ואבא שלך".
שתיקה אני לא יודע כמה זמן זה נמשך, כי אמרתי וצלצל באוזני. והנה אני יושבת ואני מבינה שמשהו יהיה עכשיו, שאליו אני באמת לא מוכנה, אם כי נראה שאני מתכוננת. ואז אומרת אמי בקול שקט: "כן, את צודקת".
אילו רגשות היו לי באותו רגע? לא, כי אמא התחילה לבכות. ולא היה לי זמן לחשוב, רצה לחבק אותה, וגם אני זרמתי דמעות. אמא אמרה: "פחדתי מאוד שתעזוב אותי". אף על פי שמעולם לא חשבתי על כך בחיי. ועכשיו אני לא חושבת. אבל הפחדים של אמי לא הכאיבו לי, אני מבין אותה. היא אמרה שהיא רוצה לספר לך כשהייתי בן שמונה-עשרה, אבל היא ראתה שאני לא מוכנה לזה. ואני מסכים איתה, באותו רגע ממש לא הייתי מוכן, הכל קרה בדרך הנכונה. לא יעלה על דעתי איך היא הצליחה לשמור את הסוד הזה במשך עשרים וארבע שנים. ובאמת, הופתעתי שאוכל לשאול אותה על כך.
ישבנו איתה עד שש בבוקר, היו לי הרבה שאלות. כאילו נפלה אבן מנשמתי. בחמש השעות האלה, עליהן דיברנו, נראה כי שמונים אחוז מהבעיות שלי נפתרו, הכל נפל.
ראיתי את תגובתה של אמי - היא נשפה לרגע. ישבנו במטבח, היא נשמה נשימה עמוקה ונשפה. והבנתי שעכשיו ישתנו חיים אחרים לגמרי. למחרת הלכנו לאושאן, וכנראה קנינו את זה לגמרי. פשוט עברנו על פני המדפים, ואמא שלי אמרה: "אני רוצה סחבה ורודה". ואני אמרתי: "קח". "אני רוצה מכונת קפה". לקחנו את המכונית הזאת. "ותן למישהו מתנה כזאת?". אני זוכר שהיו לנו שתי מכונות קפה בעגלה, שש בגטים ענקיים. עם שומשום - באמת רציתי, עם גבינה, עם בייקון, רגיל ועוד. כשהגענו לקופה, היה לנו הרבה כיף. לא ראינו איך טסו שלוש וחצי שעות.
כשהגענו הביתה אמרתי: "אמא, מה קנינו איתך?" למה היו לנו כל כך הרבה בגטים? למה אנחנו צריכים שני מכונות קפה? ושני שקיות ענקיות של צ'יפס? עם בייקון וגבינה. לא אכלנו אותם, זרקנו אותם מאוחר יותר, הם לחים. אבל זה היה טיפול. הרגשנו אנשים קרובים מאוד, חברים טובים.
אני
אמא אמרה לי שהיא לא יודעת כמעט כלום על ההורים הביולוגיים שלי. עכשיו אני קורא להם "הורים", אבל בשבילי זו מילה קשה מאוד, יש הרבה רגשות בו. אמא לא ראתה אותם. נולדתי אשה שכבר ילדה ילד אחד מאדם אקראי, אמי אמרה שזה חייל. בלידה, שמי היה סרגיי Sergeevich Zhdanov.
אבא ואמא חיו יחד שלושים ושש שנים ו -16 מהם ניסו להביא ילדים, ולכן הם החליטו לעשות את הצעד הזה. אמא אמרה שהם הגיעו לבית התינוקות רק כדי לראות איך הכול עובד שם, והיא התחילה להראות לילדים.
"הלכתי לכל עריסה, היו כמה מכם, ניגשת אליכם, ואת שוכבת, מסתכלת על התקרה וכאילו מחפשים משהו, ואז ראתה אותי וצועקת, הסרתי את הראש, הפסקתי לצעוק, שוב הסתכלתי, צרחת שוב, לא ידעתי אם יתנו לי לאמץ ילד, אבל התחלתי ללבוש לך חיתולים ואוכל, זה נמשך שבועיים. . הרופא הראשי על פי הכללים היה צריך לספר לאמה על כל הילדים, שהיו חולים, שהיו להם הורים, כדי שתוכל להחליט מי לקחת. אבל אמי לא הקשיבה לשום דבר ואמרה: "אני לא צריכה שום דבר, אני רוצה לקחת את הילד המסוים הזה".
הם קראו לי יורי ולדימירוביץ מלניקוב, שינה את תאריך הלידה מ 18 יולי - 23 בדצמבר. קראתי מאוחר יותר שסוד האימוץ מאפשר שינוי תאריכים תוך שישה חודשים, כדי שההורים יוכלו להסוות את הופעתו של ילד, אם זה חשוב להם.
אמא אמרה: "שינינו הכל, קבענו תאריך לידה חדש, נתנו לנו מסמכים, הכל נראה טוב, ואני מסתובבת איתך בדירה ואני חושבת - כי לקחתי את האחרון ממך, מה שהיה לך מלידה, ואת השם, ולא יכולתי ". היא הלכה לבית המשפט כדי לשנות את תאריך הלידה שלי במסמכים למקור האמיתי, כך שהיה לי אותה תעודת לידה עם תאריך שונה.
אני חושבת שאמי היא גיבורה: כשאת נושאת ילד תשעה או אפילו שבעה חודשים, האינסטינקט האימהי שלך מתעורר איתך, יש לך זמן להתכונן לזה, איכשהו זה נכנס לראש שלך. וכאן בתוך שבועיים הוחלט הכל. נדמה לי שבמשך הזמן אאמץ גם ילד. ליד ביתנו היה בית יתומים - ילד קטן ומעט. וגם מגרש משחקים ענק. ותמיד הייתי נעלב מדוע הילדים מבית היתומים היו תמיד נפרדים, הם לא נלקחו לשום מקום. הם נאחזו בצאן. הם פשוט פחדו.
שאלתי גם את אמא איך היא חושבת, האם בגלל זה היו לנו יחסים כל כך קשים עם אבא שלי, לא איך שרציתי או שרצינו להיות ביחד? אמא השיבה שכן, כנראה. ההורים שלי נפגשו כשאמי היתה בת ארבע עשרה ואבא שלי היה בן שש עשרה, ומאז הם אף פעם לא נפרדו - אלא במקרה אחד, כשאמי נלקחה לבית החולים עשרה ימים, ואבא יצא לחופשה מתוכננת. ואז הופיעתי, ואמא שלי היתה צריכה לבחור ביני לבין אבא שלי, שהיה רגיל לכך שכל תשומת הלב שלה היתה מכוונת אליו. קרוב לוודאי שגם אבא רצה שאופיע, אבל התברר שהוא לא מוכן לזה. אמא אומרת שאבא היה ממש לא נגד אימוץ, אבל כאשר אתה לא שניים, אבל שלושה להיות, זה מצב אחר.
נעלבתי באבי, במשך עשר שנים מאז מותו, ניסיתי להבין מדוע הוא מנותק כל כך. אמי תמיד הסיעה אותי לקרקסים שונים, לתיאטראות, הייתי מרוצה מימי הולדת, ואבא לא נראה. עכשיו הכל התבהר, אבל אני לא מאשים אף אחד.
אני לא רוצה לחפש גבר ואישה שנולדתי ממנה. אני תוהה, כמובן, למה הם עשו את זה. אבל אילו נשארתי עם האשה הזאת, היו לי חיים אחרים לגמרי, ולא הייתי צריך עוד. ויש עוד שאלה - מי אני יותר, אבא או אמא. זה עדיין מעניין אותי. אבל אני מבין שהתשובה כבר לא ידועה.
החדשה Valenty - stock.adobe.com (1, 2, 3, 4)