איך להתמודד עם קנאה
כולנו גוזלים את שאלת השאלות לעצמם ולעולםעם אשר נראה כי אין זמן או צריך ללכת לפסיכולוג. אבל תשובות משכנעות לא נולדות כאשר אתה מדבר אל עצמך, או עם החברים שלך, או להורים שלך. לכן, שאלנו פסיכותרפיסטית מקצועית אולגה Miloradova לענות על שאלות לחיצה פעם בשבוע. דרך אגב, אם יש לך אותם, לשלוח לשאול @ wonderzine.com.
איך להתמודד עם קנאה?
כולנו קנאים. גבר אהוב - לילדה אחרת או אפילו לעבוד, סופג את רוב זמנו. הורים - לאחים ואחיות, ואפילו לבת השכן, שאותה הם מציגים באופן קבוע. חברה היא חברה עליזה, שתמיד תמצא זמן להיפגש אחרי העבודה. אפילו הילדים שלנו מקנאים באבותיהם ובסבתותיהם, למרות שאנחנו מבינים שזה טיפש. מריבות על בסיס של קנאה יכול להרוס כל מערכת יחסים. זה כמעט קשה יותר להתמודד עם קנאה מאשר עם רגשות שליליים אחרים. האם יש צורך לדכאו? מהיכן באה הקנאה? ואיך ללמוד לשלוט ברגשות כאלה?
אולגה מילורדובהפסיכותרפיסטית
אם הקנאה היתה רוע מוחלט, קרוב לוודאי שהיא פשוט לא היתה קיימת. במובן מסוים, זה היה בירושה על ידינו: כדי לשרוד, אבותינו נאלצו להתחרות, ועל מנת להתחרות - לחוות איזה רגש. בימי קדם, אלה היו הרגשות שהניעו את הכובש הזכר להרוג את הילד של התבוסת הזכר הקודם. למרבה הצער, זה היה בדרך זו כי הגנים התחרותיים ביותר שרדו. במובן מסוים, קנאה מסייעת בימינו - זה לא מאפשר לך להירגע ולהפוך לגוף איטי עם שקית של שבבים מול המחשב על הספה. זה מניע, נותן צליל.
אם אנחנו מדברים על קנאה במערכת יחסים רומנטית, עצם הרעיון שמישהו מקנא באדם אחר יכול להחניף לך, אבל פעולות שבוצעו בזעם קנאי בהחלט לא תענג אף אחד, בין אם הוא בודק את הדואר של מישהו אחר או מיד מודה בבגידה.
הבעיה העיקרית של אנשים קנאים נחשבת הערכה עצמית נמוכה
אם נשלל מן הדיון את המקרים שבהם קנאה מוצדקת, זה כנראה לא סוד ואין חדשות כי הערכה עצמית נמוכה נחשבת הבעיה העיקרית של אנשים קנאים. תיאוריה זו מבוססת על סגנונות ההתקשרות שנוצרו על בסיס האינטראקציה המוקדמת שלנו עם ההורים ולעיתים קרובות להתמיד או לפחות להשפיע על סגנון ההתקשרות יהיה לנו ביחסים עם בן זוג. בעולם, סגנונות אלה ניתן לחלק לשתי קבוצות. הראשון יכלול סגנון אמין - לרוב זה אופייני לילדים שגדלו במשפחה של הורים אוהבים, בטוחים בעצמם. ב השני - שלושה אמין: אמביוולנטי בדאגה, הימנעות ו מאורגן. מבלי להיכנס לפרטים, ניתן לומר כי במובנים רבים השמות שלהם מדברים בעד עצמם. עם זאת, כדי להציע אם כל סגנונות לא אמין אופייני לך, לנסות לענות על השאלות הבאות. האם יש לך תחושה מתמדת של ריקנות או תחושה של חוסר ערך? האם אווירת האהבה והשלווה שלטה בביתך או שמא חרדה לפעמים תלויה באוויר? אולי התחנכת באווירה של דיכוי ודיכוי מתמיד? האם הרגשתם שאפשר לסמוך על ההורים, שמאחוריהם - כמו חומת אבן, הם החדירו תחושה של אמינות?
אם אחת השאלות האלה פוגעת בך ברצינות ויש לך בעיות בשליטה בקנאה שלך, אז יש סיכוי שסגנון ההתקשרות שלך רחוק מלהיות אמין. החדשות הטובות הן כי סגנונות הם labile למדי והם ניתנים לשינוי בשל הן רכישת ניסיון חדש ונסיבות חיים אחרות. רע - אם הבעיות האלה עדיין רלוונטיות עבורך, אז, כדי לשנות את סגנון החיבה האופייני לך, עדיף לפנות למומחה מוסמך. הרופא יעזור לך לבנות את ההערכה העצמית ולפתור בעיות בלתי פתירות.
אין לדכא או להתעלם הרגשות שלך - להכיר את נוכחותם ולאפשר להם להיות
מצד שני, קנאה יכולה להיגרם לא רק על ידי נמוך, אבל גם הערכה עצמית גבוהה. לדוגמה, אתה יכול להיות קנאי כי אתה בטוח שאתה צריך להיות קשוב יותר לך כל הסחת דעת למישהו משפיל את תחושת הכבוד שלך. או אולי קנאה היא השתקפות של הערכים שלך: אתה מאמין בכנות ובתוקף במונוגמיה, באהבה, בנאמנות וביושר מוחלט זה לזה, שכל הופעה של איום על טירת החלומות הקסומה שלך - אפילו הכרחית כמרחב אישי - נראית לך לקחת את היקר והקדוש ביותר.
אילו צעדים יש לנקוט כדי למנוע קנאה להרוס את היחסים שלך? ראשית, כדאי לזכור כי רגשות והתנהגות אינם אותו דבר, הרגשות שלך עצמם אינם נושאים כוח הרסני, אבל פעולות זהים מאוד. קח לעצמך כעובדה כן, אני מקנא. עקוב אחר הרגשות האלה. אל תנסה לדכא אותם או להתעלם מהם, עליך להכיר את נוכחותם ולאפשר להם להיות. כן, אתה מקנא, אבל זה לא אומר שקנאה גורמת למעשים שלך ולמעשים שלך. אתה לא צריך לציית הרגשות האלה ואת המחשבות. נסה להרגיש, לחזור נפשית למצבים לא נעימים שגורמים לתחושה של קנאה, כי החרדה ואת הכעס להגדיל. שוב - אל תנסה לדכא אותם, תן לרגשות האלה להיות. חזרה מודעת לחיים משמעותיים של המצב מחדש מפחיתה בהדרגה את המתח, מאפשרת לכעס להתמוסס. ואם הצלחתם להשיג את המודעות הזאת פעם אחת, אז על ידי חווה משהו דומה בעתיד, תוכלו בקלות רבה יותר להתמודד עם קנאה.
קבל את העובדה של אי ודאות כחוק הפיסיקה או את העובדה של אינסוף היקום. אתה לא יכול להיות בטוח שאתה תהיה נאהב לנצח. אף אחד לא יכול להבטיח שלעולם לא תיפרד. אבל ככל שאתה מנסה לגייס את הערובה הזו, לחפש את תגבורות ראיות על זה, יותר הסיכויים שאתה צריך להרוס הכל. אי-ודאות חרדה כלשהי מזדרזת, כך שהם מוכנים לנתק את היחסים, רק כדי לא לחכות להם לעזוב. נסה להישאר כאן ועכשיו, ולא להישאר בעתיד - הדרך היחידה שבה אתה יכול לקבל שמחה ממה שיש לך.
זכור: אם מישהו איתך, זה אומר שהוא צריך את זה מסיבה כלשהי.
נסו להעריך את הבקשות שלכם למערכת היחסים שלכם, כמה מציאותי הם. אולי אתה חושב שהשותף שלך לא יאהב אף אחד חוץ ממך? אולי נראה לך שילדה מנישואים קודמים קשורה תמיד עם בן הזוג שלך (לשעבר), ואתה לעולם לא תהיה קרובה אליו? אנשים כמו אנשים אחרים, וזה יהיה מוזר אם, אחרי שפגשתי אותך, אדם אהוב יאבד תחושה של אהדה לאחרים, ובמקביל ליבידו. בסופו של דבר, ילדים ממערכות יחסים אחרות, אם כי לא להתמוסס, אבל לא אותות על מערכת יחסים גבוהה יותר בין ההורים. זכור: אם מישהו איתך, הוא צריך את זה מסיבה כלשהי.
במקום לחפש יציבות ביחסים בעזרת הקנאה והתגובות השליליות הנלוות, נסו להגדיר מחדש את הקוטב הנגדי. במקום הערות סרקסטיות, נסה לשים לב למשהו טוב ולהרגיש חופשי לשלם מחמאות. אנחנו מאמינים שבסופו של דבר מחמיא הוא מביש, ועל בסיס זה, באופן עקרוני, אנחנו מפסיקים להגיד משהו טוב אחד לשני. אבל משהו מאכל ו קאוסטית הוא כיף סימן של המוח חד. עם זאת, להשאיר אותו איפשהו בחוץ, לא בתוך מערכת היחסים שלך. גם אם במקום ה"נראה לי בלעדי "הבנאלי אני רק אומר" תודה "- הרבה דברים ישתנו, לא משנה כמה קטן ובלתי משמעותי זה נראה. אולי זה רק שינויים קטנים כאלה, כי בהדרגה לחזק את היחסים השבריריים שלך, ואת הקנאה בהדרגה אוזל לגמרי או שזה יישאר קצת.