"אהב את עצמך עד סוף ימי": התחתנתי עם עצמי
על הנוהג של סולולוגיה ואנשים שמתחתנים עם עצמם,כבר אמרנו. Sologamy, אם כי לא מוכר רשמית, הופך להיות יותר ויותר פופולרי - במיוחד בקרב אלה החיים תחת לחץ מתמיד של הורים ואהובים, אשר לשכנע כי מחוץ לנישואין אדם פשוט לא יכול לחיות חיים מלאים. ההקרנה של מוסד הנישואין תמוהה אפילו לחברות שכנראה נטשו את הדעות הקדומות המסורתיות ביותר, ודקות חדות חודרות את העור אפילו למי שלא ממש חושב שהן צריכות להתחתן או בשום אמצעי.
שאלנו אישה שנישאה את עצמה כדי לספר לה מה הניע את הסולנים שלה ומה בעיות עם הערכה עצמית לעזור לפתור כזה טקס.
אובססיה
"אל תדאג, עדיין יש לך שנה שלמה". לאחרונה הייתי בן עשרים ותשע, וביום זה, אבי, מברך אותי על האוכף, רמז כאילו בבדיחה שבשלושים יגיע הזמן לחשוב על משפחה ועל נישואים. זמן קצר לפני שעברתי להולנד ונכנסתי לאחת מאקדמיות האמנות הטובות ביותר. בשנה הראשונה התקיימה שתי תערוכות, קיבלה מענקים לפרויקטים ואת הציון הגבוה ביותר בין כל הסגל ללימודיה. כל זה לא היה מספיק: כדי להתאים לרעיון של אשה מוצלחת, היה צורך "להתחתן לפני שלושים", עדיף, לקבל מכונית ובית.
אני לא מאשים את אבי, את קרובי משפחתי או את סביבתנו: כולנו מוצרים של החברה שלנו ופשוט שידרנו את העמדות שהשקענו בילדותנו - ואנחנו מנסים לשכנע אחרים לחיות בצורה כזו שאנחנו "מובנים". מפתיע עוד יותר. אני כבר לא ילדה קטנה, אני יכול כבר מזמן דפק לתוך משהו שהייתי פעם השראה, ולחיות בדרכי שלי, במיוחד במדינה חדשה שבה אף אחד לא רוצה להתחתן. ועם זאת עדיין היתה לי אי-שקט פנימי, כאילו לעצמי הסכמתי עם אבי. כאילו אני באמת צריך למצוא מישהו לפני שאני בן שלושים.
כל חיי לא קיבלתי קצת תיאור של "מתוחכם ונשי": לא השתלבתי באידיאל של שעון החול (תמיד היתה לי דמות אתלטית מאוד), לא אהבתי לבשל או לשבת בבית, לעבוד, לטייל, להתאמן בספורט קיצוני. מפעם לפעם זה הטריד אותי, ואז התחלתי ללבוש שמלות ארוכות, למדתי לבשל, ניסיתי להיות אישה וודית טובה לעורר את האיש שלי למעשים גדולים. זה התברר מאוד רע.
בהולנד ראיתי חלוקה שונה לחלוטין של תפקידים: צפיתי באבות מובילים ילדים קטנים לטיול, ומשפחות מוכרות מתחלפות בהכנות לארוחת ערב. התברר כי השותפות יכולה להיות שוות. כי אתה יכול לבוא על תאריך ללא טיפה של איפור ולא לחכות לך להיות שאל אם ישנת טוב. מה אתה יכול להתלבש ככה. שאני לא אשה רעה, אלא רק אשה.
ברגע זה החלה ההתנתקות: רציתי כבר לחיות בצורה חדשה, עם תחושה חופשית וקבלת עצמי, אבל לא חדלתי להוכיח לעצמי שאני יכול להרשות לעצמי את זה ולא להביט לאחור. התבוננתי איך המיומנויות העסקיות שלי עזרו ללכת על העסק שלי להצליח, איך התמדה ועבודה לייצר תוצאות - ואני כל הזמן אמרתי לעצמי, "כמה אני נפלא". אבל עדיין התעניינתי בשאלה אם הכול בסדר מבחינתי. אולי אני, עם אופי כזה, באמת "לא מתחתן", ולכן, לא יכול להיות "אישה לגמרי הבנתי"?
מחשבות אלה גרמו לי לעשות קצת מחקר כדי להבין מדוע מצב משפחתי ואת מוסד הנישואין עדיין יש השפעה כזו - לפחות בחלל הפוסט סובייטי. כסטודנט, הייתי צריך לעשות פרויקט בנושא "אובססיה", והתחלתי ללמוד את האובססיה עם מוסד הנישואין והקמת משפחה.
סולוגמיה
למדתי את הסטטיסטיקה של נישואין וגירושים במדינות הפוסט-סובייטיות וזעזעתי: בבלארוס וברוסיה, שיעורי הגירושין היו מהגבוהים. אז למה, אם פשוט כל משפחה שנייה מתפרקת בשנה, האם אנשים מחפשים שוב ושוב את אושרם בנישואין? הצעתי שבנות (בעיקר צעירות) יעשו בחירה לטובת הנישואין, לא משום שהן באמת מצאו שותף מתאים, אלא פשוט כדי להיפטר מלחץ המשפחה. אני יודע על עצמי: כשהייתי זוג, ההורים שלי נרגעו, החברים שלי העלו יותר אהבה ברשתות חברתיות - היה קל יותר לעמוד בקריטריונים המקובלים של אשה מוצלחת ומאושרת.
במהלך המחקר נתקלתי במונח "סולוגמיה" ובסיפורים על נשים וגברים שנישאו לעצמם. ההחלטה נתנה לי מקוריות: אתה יכול למלא את המחויבות החברתית ובאותו זמן לעשות את הבחירה שלך מול הקהל שלך לטובת עצמך או את עצמך. רציתי לעבור את החוויה הזאת בעצמי. בהתחלה חשבתי שזה יהיה פרויקט אמנותי, אבל עד מהרה הבנתי שאני רוצה לעשות הכל ברצינות ובכנות, במשך זמן מה שכחתי את הלימודים והתחלתי להתכונן לחתונה שלי.
Sologamia אינה מוכרת רשמית בכל המדינות ואינה נותנת שום זכויות יתר, בניגוד לחתונה עם בן זוג. אז החלטתי מיד שברגע שהטקס יהיה שלי, אני אנהל אותו כרצוני, כי תמיד הייתי קצת מוטרדת מהשמלות הלבנות, מלח ומלח, ומאפיינים מוכרים אחרים.
אפילו בתהליך ההכנה החלו להתרחש שינויים מעניינים. הבנתי שאני מוכן לחיות את החיים האלה לבד ולא הייתי מאשים את עצמי אם לא הייתי פוגש בן זוג מתאים. כאשר דמיינתי שהפחד הגדול ביותר של ילדה קטנה הוא "אף אחד לא ייקח אותך לנישואין", זה הפך להיות קל עבורי ומצחיק. עברתי את הגבול הפסיכולוגי, הבנתי שיש לי הרבה תוכניות לחיים ואני לא צריך להיות מול אף אחד. יום אחד לאחר מכן קיבלתי את השיער שלי וצבוע כמו שתמיד חלמתי - אף אחד אחר לא היה צריך לנסות לרצות.
לא היססתי עם הטקס, מיד קבעתי פגישה והזמנתי חברים. בברלין, על מכירה, קניתי שמלה סגול בחלל ובחרתי את הנושא של החתונה: החלל. אחרי הכל, תכננתי להצהיר על כוונתי להתחבר עם עצמי. לא אמרתי למשפחה דבר: הייתי צריך להסביר יותר מדי ולא רציתי להרגיז אותם. כמה ידידים ותיקים שהזמנתי לחתונה לא הבינו אותי ולא באו. באו בערך עשרים אורחים, כל מכרי החדשים ואנשים שעמם הצלחתי להתיידד השנה. ברשתות חברתיות החלטתי לא לכסות את האירוע.
בצער ובשמחה
למען האמת, הייתי מודאג מאוד לפני הטקס. חששתי שחברי לא יבואו או לא יתייחסו אליהם ברצינות. אפילו חשבתי על ביטול הכל, אבל חברים קרובים תמכו ושכנעו שזה חשוב בשבילי ושהם יהיו שם. עד הרגע האחרון לא הצלחתי למצוא מקום מתאים לאירוע. חבריי יחד אתי סרקו את כל היער הסמוך כדי למצוא מקום מתאים ומבודד, ובסופו של דבר מצאו אותו על צלע ההר, עם שיחים של פרחים לבנים ענקיים ונוף לים. יצאתי להמנון שלי, השיר של פרוקווה הייה את עצמך. הלכתי לאורך השביל אל המדרון, וכולם הביטו בי כאילו היו מפוזרים, זה היה רגע מיוחד. הכל היה כנה באמת: זה היה אתגר הפחדים שלך להתגבר עליהם - וזה היה מורגש.
לא הוצאתי כמעט כסף על הטקס: עשינו הכל בעצמנו. כמה חברים הכינו עוגה, אחרים ערכו תעודת סולולוגיה (זו היתה הפתעה), כולם לקחו איתם אוכל. ידידי מארצות הברית התנדב להיות "כומר" - הוא נשא נאום פתיחה על האופן שבו הגעתי להחלטה זו ומה עומד מאחורי הבחירה שלי. ואז הגיע תורי לנאום ולשבוע. את הטבעת עשה ידידי: הוא עצמו ניער אותה מתוך פיסת מתכת.
הכנתי בקפידה רבה הבטחות לעצמי, נדרשו לי ימים רבים לחשוב על נוסח השבועה. היא הבטיחה לעשות טעויות ולסלוח על עצמן. ללכת בדרך שלך, מי היה אומר משהו. לכבד את הצרכים של הגוף שלך לטפל בו. תמיד לעשות מה שאני אוהב - ולומר לא אם אני הולך שולל. אהבו את עצמכם, כבודכם וטיפולכם - בעושר ובעוני, בצער ובשמחה - עד סוף ימיכם. בשבילי זה היה הרגע החשוב ביותר.
ואז ניגשו אלי חבריי, בירכו, חיבקו ואמרו שהם התחילו לטפל בחתונה עצמה בצורה שונה וזו היתה הטקס הכי טוב והכי כנה. שני זוגות הולנדים שחשו את החתונה כמשהו מיושן אמרו לי שאם הטקס יכול להיות כמו שלי, אז אולי הם צריכים להתחתן - בדרכם שלהם. אני חושב שהם ראו פולחן כנה, כנה של הבטחה - ללא השטיח המסחרי הנוסף שמלווה בדרך כלל את החגיגות המודרניות. אם כל מה שרציתי באמת היה יום קסום יפה, אז זה בדיוק מה שקרה.
למחרת בבוקר התעוררתי והמשכתי לחיות עם עצמי. השינויים לא קרו ביום אחד, אבל אני עדיין מרגיש אותם. זה לקח את המתח ואת הרצון להיות עם מישהו בצמד, רק "להיות", ואת הצורך להתחתן רק בשביל לתקתק. אני רואה ערך רק ביחסים עצמם, ללא קשר לנישואים, ואני רואה ערך בהבטחה כנה זה לזה, בטקס - אבל לא בשום אופן בטקס מסורתי שאיבד את משמעותו המקורית. קודם כל, טקס הקבלה העצמית היה חשוב לי. אני בן עשרים ותשע, ואני מגניב.
תמונות: vinbergv -
