כיצד לעזור לאדם אהוב בדיכאון
דיכאון הוא אחד הנפוצים ביותר. מחלת נפש של זמננו, אבל היחס אליה נשאר מעורפל. אנחנו חיים בחברה שמטרתה הצלחה ורווחה, שבה לא נהוג לדבר בגלוי על הרע לך, וגם לבקש עזרה, להכיר ב"תבוסה "שלנו. יחד עם זאת, לדיכאון יש צעיף של מחלה לא רצינית, אבל של קפריזה ופוזה: כפי שמוצג על ידי הניסיון האחרון של עמיתינו, אפילו אנשים מבוגרים ותרבות מאמינים לרוב כי אדם "נורמלי" לא יהיה מדוכא אם אתה מכוון אל אחד חיובי, ואת הבעיה הזאת יכולה וצריכה להיות מטופלת בפני עצמה (זה לא כך).
בינתיים, גישה מוסמכת, הבנה של אחרים חשוב לאבחון בזמן ותמיכה של חולים עם דיכאון לא פחות מאשר הרצון שלהם להתאושש. תהליך זה אינו צפוי להיות מהיר ונטול כאבים, אבל זה יכול להיות קל אם אתה מתנהג באופן מתוכנן ומודע. פסיכותרפיסטית אולגה Miloradova מסביר מה שאתה צריך להיות מוכן אם קרוב משפחה שלך, חבר או אהוב אחד סובל מדיכאון.
דיכאון הוא "מחוטא" על ידי תרבות הפופ: זה נראה מדבר עליה, או להודות מחלתה היא הרבה פחות נורא מאשר, למשל, בסכיזופרניה. אבל באותו זמן, זה "הרבה פחות" עובד לאחר מעשה, כאשר אדם הוא נרפא או בהפוגה: רק אז הוא יכול לדון ולנתח מה הוא חווה עם הומור, ואולי בלי, אבל עדיין "בריא". אבל לא באותו הרגע שבו אתה מוצא אותו לובש פיג'מה מעופשת במיטה בשלוש אחר הצהריים בדמעות או באדישות חרישית.
העניין הוא שרובנו לא נתקל במצבים כאלה והוא יכול להיות בטוח כי אדם מדוכא רק צריך קצת שמש או כמה נסיעות לחדר כושר. כל השמחה של ההתגלות הולך לאהובים, ואפילו האדם הנאמן ביותר לא יכול לסבול את זה ללכת לאיבוד, להתחיל להתעלם מהמצב או להיכנע לחלוטין. כולם אוהבים אנשים עליזים, אבל ידידה אמיתית ידועה כאשר היא ידועה. את קנה המידה של הקשיים אתה בפנים קשה להעריך מראש, אבל כדי לשרוד אותם, חשוב לחשב נכונה את הפעולות שלך ולהבין מה אתה פונה.
כדאי להתחיל עם להיות קשובים יותר זה לזה. באופן פרדוקסלי, זה לעתים קרובות התאבדות של בן זוג, ילד, חבר או אחות שמגיעה כהפתעה לאחרים. וזה הדבר הנורא ביותר: למרות העובדה שהבעיה היתה גלויה ביותר, איש לא שם לב אליה ולא נתן לה משמעות. הסכנה הגדולה ביותר אורבת בעיוורון הרגשי והחברתי הזה. עכשיו התחלנו לדבר על התמודדות משותפת עם מחלות קשות ואפילו להקדיש בלוגים שלמים למאבק הזה - זה עוזר להסיר את הסטיגמה לנושא מפחיד באותה מידה של אונקולוגיה ולהראות את החשיבות של תמיכה הדדית. זהו תהליך חשוב מאוד, ודיכאון ראוי לגישה לא פחות מתחשב וקשוב: למעשה, מעטים מבינים כי מחלה זו היא קטלנית פוטנציאלית ולעתים קרובות מסתיים התאבדות.
לרוב, קרובי משפחה רואים שינויים: הם לא יכולים להתעלם. המצב מסובך על ידי העובדה כי שינויים אלה יכולים להיות שונים לחלוטין: מישהו הופך להיות יילל יותר או שקט, כמעט תמיד עצוב, אולי עצבני. לרוב הוא לא רוצה לקום בבוקר, הוא מתגעגע ללימודים או לעבודה, אולי הוא מתחיל לצרוך יותר אלכוהול, מישהו מאבד את התיאבון שלו, מישהו, להיפך, "מקלות" את הייסורים שלו. בעולם אידיאלי, הייתי מייעץ פשוט לדבר עם אדם ולשאול מה קורה לו, אבל בעולם האמיתי, רבים עשויים להיות נשוי במשך עשרות שנים ולא מסוגל לדון בנושאים של רגשות ורגשות. אז הנה עצה מרחוק: ללמוד לדבר אחד עם השני. למד להביע את מה שאתה חושב ומרגיש. למד להודות שאתה מפחד וחרדה ואתה לא מבין מה קורה, אבל היה מאוד רוצה לעזור. אל תאשימי.
עבור אדם מדוכא זה חשוב במיוחד כי הם אוהבים אותו לא רק למשהו, אבל פשוט ככה. אם אתה מדגיש כי אתה רואה את "אובדן" היתרונות שלו, להזכיר כי באופן כללי הוא תמיד היה נשמה עליזה של החברה, ואתה חסר האנרגיה שלו צחוק זיהומיות, אז זה יהיה הרבה יותר קשה או כמעט בלתי אפשרי להודות במעמקים של הדיכאון שלו. יתר על כן, יש צורך להבין ולקבל דבר חשוב: לרוב, דיכאון חוזר. כמובן שיש מקרים כאלה כאשר משהו נורא קרה והאדם תחת המשקל של האירוע הזה פשוט נשבר, לא יכולתי לסבול את זה, והוא פיתח דיכאון. מקרים כאלה הם, בדרך כלל, נוחים יותר, במובן זה שאפיזודה כזאת יכולה להיות ייחודית באמת, וכל חייך העתידיים יחדיו לא יחשיכו עוד את הכאב והכמיהה של אהובך. אם הדיכאון התפתח פתאום, הסיכויים שהוא יחזור יהיו גדולים מספיק, אם לא יגידו מאה אחוז.
מצד שני, אם אדם כבר סובל את הפרק הראשון ונרפא בהצלחה, או ליתר דיוק, הוא עדיין במצב של הפוגה, אז ראשית, גם לך וגם לך יש ניסיון והבנה של מה שקורה לו, חוויה ריפויית. זה מאוד חשוב. למעשה, התפקיד החשוב ביותר שלך הוא להזכיר לו שהכל בר-בריאה. אחרי הכל, יושב בבור השחור שלו, הוא יכול לשכוח את זה, טוב, או איכשהו לא ממש מאמין בזה.
אבל בכל מקרה, הראשון הוא פרק, השני או החמישי, אתה לא צריך להסתמך על הכוח שלך או על העובדה האורגניזם יש "מאומן" והפעם יתמודד לבד. גם אם אינך בטוח שהמקרה רע - אל תמשוך, תעשה הכל ותתייעץ עם פסיכיאטר. קח גבר בזרוע במידת הצורך. לעתים קרובות, מחשבות על מוות נולדות אצל אדם מדוכא, לא משום שהוא רוצה למות כל כך הרבה, אלא משום שהוא מכאיב לו באופן בלתי נסבל (או חוסר רגישות כואב באופן בלתי נסבל, או תחושת חרדה מדהימה - כך זה בר מזל) חולה מדוכא אינו מאמין שהמצב הנורא והבלתי נסבל הזה יכול להיעצר איכשהו, אלא להפסיק את המצב הקיים באופן עקרוני. וזה מאוד חשוב שמישהו יהיה קרוב, להזכיר שזה לא כך, ויש משהו להילחם.
זכרו שהביקור הראשון אצל הרופא אינו מפגש קסום, והכל לא יחזור למקומו, כאילו על ידי קסם. לעתים קרובות, להיפך, תקופה זו עשויה להתברר מסוכן עוד יותר, שכן, למשל, כאשר מרשם antidepressants, הפעילות מופיעה לפני דיכאון עובר. ולומר, אם לפני כן שכב אדם ולא יכול לקום ולזחול למרפסת כדי לקפוץ משם, אז אולי יהיה לו כוח כזה. לכן, אם יש חשדות אמיתיים של כוונה אובדנית, הרופא עשוי להתעקש על אשפוז. במקרה כזה, אל תפחד מפסיכיאטריה וממחאה עונשיים. אלא אם כן, כמובן, יש לך הזדמנות להיות סביב 24 שעות ביממה: אתה אפילו לא יכול לדמיין כמה זמן צריך להתאבד.
נראה כי הכלל הפשוט ביותר ומובן מאליו - לספק תמיכה אהוב שלך. אבל זה מאוד קשה, ואנחנו חייבים להיות מוכנים לכך. התמיכה כוללת בעיקר דריכה על הגרון של הרצונות להיות גירוי מינימלי כי הוא תמיד שם. ואולי, מחבק בשקט או מתעטף בשמיכה, או הולך לטייל, מבלי להיות מוטרד על ידי ניסיונות לשעשע אותך עם הנאות מוכר. בשלב מסוים זה הופך להיות הכרחי מדי, אבל חשוב מאוד ללמוד להרגיש את מצב הרוח של האדם ושוב לשאול מה הכי נוח לו עכשיו, בלי להפריע לו. אולי בדרך זו תזדקק גם לתמיכה של מטפל, ואין מה לדאוג. כן, הכל נשמע קשה, אבל אז זה "בשמחה ובצער".
החדשה 1, 2, 3, 4, 5 דרך Shutterstock
