נישואין אורחים: איך זה עובד ומי בוחר את זה
המשפחה המודרנית כבר אין תקן. גבולות ה"נורמה "מטושטשים בהדרגה, והבחירה אינה מוגבלת עוד למודל המסורתי. ולמרות שאנשים רבים ממשיכים לראות משמעות קדושה במילים "נישואים מסורתיים", לא כולם חושבים שהמודל הזה מתאים להם. כבר דיברנו על כמה שותפויות שונות יכולות להיות, ועכשיו החלטנו לדבר בפירוט על הנישואים האורח.
מי מתאים לנישואי אורח
בנישואים לאורחים, חשוב שלשותפים אין בית משותף או דירה, הם נפגשים מעת לעת - מבקרים זה את זה או על שטח נייטרלי. תדירות המפגשים ופיתוח היחסים באופן כללי תלויים במרחק בין השותפים: היא יכולה לנוע בין כמה צעדים בין בתים סמוכים לטיסות ארוכות. לפעמים נישואין אורח יכול להיות תוצאה של: מרחק בין שותפים, נסיעות עסקיות תכופות, או עבודה קשה; במקרים אחרים, פורמט האורח הוא בחירה מושכלת.
הפופולריות של מודל זה היא במידה רבה בשל העובדה שהוא מאפשר לשותפים לשמור על מערכות יחסים ולחיות במדינות שונות. אבל יש זוגות שבוחרים את תבנית האורח, מתגוררים באותה עיר: עכשיו המשפחה חדלה להיות "יחידת הישרדות", כלומר, הצורך הכלכלי לחיות יחד, מתבטלת בהדרגה. כדי לבנות יחסים אינטימיים, רבים אינם צריכים לחיות יחד - אבל כדאי לזכור כי נישואים אורח, למרות לכאורה "פתיחות", נשאר מונוגמי.
זוגות מפורסמים לבחור את זה. לדוגמה, הלנה בונהם קרטר וטים בורטון התגוררו בבתים סמוכים במשך זמן רב, מחוברים על ידי מנהרה תת קרקעית. מערכת היחסים של מוניקה בלוצ'י עם וינסנט קאסל נבנתה באותו אופן: במשך זמן מה חיו השותפים בארצות שונות.
הלנה בונהם קרטר וטים בורטון גרו בבתים שכנים זמן רב, מחוברים על ידי מנהרה תת קרקעית.
הפסיכולוגית המשפחתית, דריה גרושבה, מסבירה שהמשפחה המודרנית מתהפכת: לפני שהזוג התחתן די מוקדם, תהליך הגירושין היה מסובך יותר ונזפה על ידי החברה: "ללא גבר, אישה התבררה כחסרת הגנה, אז שאלת הנישואין היתה רצינית מאוד. ובדרך כלל הם לא צריכים זה את זה, כלומר, להיות ביחד היום פירושו רק ליהנות מהזמן המשותף ולאהוב אחד את השני ".
במצב כזה, לחיות יחד יש צורך רק אם שני השותפים רוצים את זה. "אני מכירה דוגמאות של זוגות שהתגוררו בהצלחה בנישואי אורח במשך שנים רבות, בעוד שיש להם תקציב נפרד, אבל הם מתכננים רכישות גדולות ועתיד משותף", אומרת דריה גרושבה. לדעתה, פורמט זה של יחסים מתאים לאנשים המעריכים יותר מרחב אישי. זה יכול גם להיות נבחר על ידי שותפים שיש להם מספיק ניסיון של מערכות יחסים שונות. במובנים רבים, נישואים לאורחים עבורם היא הדרך הטובה ביותר לשמור על מאזן הפגישות והפרידות.
חללים שונים
נדייז'דה, שבחרה את פורמט הנישואים לאורחים, מספרת כי היא גרה במוסקבה עם הוריה, ובן זוגה - בסנט פטרבורג עם חברים. כאשר הנערה החליטה לעבור לפטרבורג, היא הבינה כי לאחר גרה עם הוריה, היא רצתה דירה נפרדת ומרחב אישי. לאחר כמה דיונים, החליטו בני הזוג כי חיים נפרדים יהיו האופציה הטובה ביותר לשניהם. שיחק תפקיד ואת ההבדל גרפיקה וקצב החיים. הופ עובדת במשרד, והצעיר שלה משחק בקבוצה. "פורמט האורח בשבילי הוא תנודות אינסופיות, והעיקרון הוא האפשרות לא לחמוק לעימותים פנימיים, לא להתווכח בגלל גרביים מלוכלכים ומי שעושה את הכלים, לא להרגיז את השותף עם ההרגלים שלו. אפשר לפתור בעיות בעייתיות בשיחה של עשר דקות וחיבוקים, אבל בטלפון משום מה הכל נראה הרבה יותר דרמטי ", אומרת הילדה.
עכשיו שותפים חיים ארבעים דקות זה מזה, נפגשים שלוש פעמים בשבוע העבודה ומבלים יחד בסופי שבוע. הם נוסעים יחד ולעשות רכישות כלליות, אם כי יש להם תקציב נפרד. בני הזוג נמצאים יחד יותר מחמש שנים, ונישואי האורח מתאימים להם לחלוטין. "אני חושב שתסריט זה הוא אופטימלי עד שילד יופיע (אגב, אנחנו לא מתכננים כלל), אנחנו טובים ביחסים כאלה, האם נשוי אי פעם? בית שיש בו מספיק מקום לפרטיות, ואנשי צוות שמסוגלים לעזור בפתרון בעיות יומיומיות ", אומר נדז'דה.
מרחק
אלנה גרה בפטרבורג, והשותף שלה נמצא בקטניה. הם התחילו לתקשר על נושאים עסקיים, אבל בסופו של דבר הם התחילו יחסים רומנטיים שנמשכים יותר משלוש שנים. שותפים נפגשים אחת לשלושה חודשים ומתרחקים זה מזה לא יותר משלושה שבועות: קשה להם ליפול מהחיים לתקופה ארוכה יותר. כל עוד הם חיים "עם סקייפ פתוח" ותומכים בנישואים לאורחים, אבל יש להם חיים משותפים בתוכניות שלהם, מודה אלנה.
נישואים לאורחים עבור זוג הוא אמצעי הכרחי, אבל עם היתרונות שלה. אחד מהם הוא שטח פרטי. "באופן כללי, אנחנו לא מתואמים היטב בחיי היום-יום, אבל יש דברים שמטרידים, ומצד שני, שמחת הפגישה מאפשרת לנו לתפוס רגעים לא נעימים רבים, בעיקר מקומיים, ללא מתח עצבני", אומרת אלנה. באירופה, היא ממשיכה, המרחב האישי והחיים הפרטיים הם ערך רציני, כך שברגעים של בעיות משותפות עם גבולות אישיים לא מתעוררים לזוג. נכון, הם צריכים לעבור את הבמה כמעט בכל פעם.
שותפים נפגשים אחת לשלושה חודשים ומתרחקים זה מזה לא יותר משלושה שבועות; בעוד הם חיים "עם סקייפ פתוח"
"במתכונת של נישואין לאורחים, תקשורת אישית היא תמיד חג, אורח החיים עצמו משתנה בזמן הפגישות שלנו: אנחנו מתמכרות זו לזו, מעניקות כל הזמן סימני תשומת לב, אוכלות במסעדות טובות לעתים קרובות יותר מאשר בנפרד - יש תחושה של חגיגה או חופשה. בונוס נעים אחד של יחסי אורח הוא היעדרם של "הגרביים המלוכלכים" הידועים לשמצה. אין לנו זמן להטריד אחד את השני: זה מזכיר לי תקופה ארוכה של התאהבות, אבל עם מידה מסוימת של יציבות ", אומרת אלנה.
יחד עם זאת, אומרת הילדה כי יחסים כאלה נראים לפעמים להצהרתה בלבד - רשמית, הם קיימים, אבל ברמה של תחושות יומיות הם בלתי נראים: "כתוצאה מכך, יש לך את כל החובות של שותפות קבע, אבל מעט מאוד בונוסים: אנחנו לא יכולים לתת עזרה אמיתית אבל אף אחד לא אשם - אלה הנסיבות. " עם הופעתו של הילד, התחושה רק התעצמה. "עם לידת תינוק, האיזון בזוג משתנה תמיד: סטריאוטיפים מגדריים ודברים ביולוגיים נחושים גם כאן, במצב שלנו, כאשר בעל רואה את החיים שלנו בעיקר דרך סקייפ, הרגעים האלה הופכים להיות מחמירים", אומרת אלנה. במציאות הרוסית, כל מה שקשור לילדים הוא קדוש, והאמא חדלה להיות יחידה חברתית: התרבות דורשת ממך לוותר על האינטרסים שלך, קשה להתמודד עם זה בלי עזרה קבועה של בן זוג. רמה גבוהה של אי-ודאות, וזה לא נוח, אבל אני לומדת להיות עצמאית ולחיות עם תוכניות גמישות, לא להתאים את חיי המקצועיים למערכת יחסים ".
מקצבים
על ידי בני זוג בנישואים אורחים יכול לדחוף לא רק מרחק אלא גם אורח חיים: לדוגמה, אוצרת ומבקרת האמנות ליסה סבינה היה שותף ממוסקבה, והיא בחרה את מודל הנישואים לאור במקום קצב דינמי של החיים והעבודה. "אני חי כקפטן בים - אני לא מתעכב בעיר יותר מכמה ימים, במצב כזה לא חשוב לי איפה בדיוק האדם חי, היו לנו יחסים מצוינים, שכעת הם כבר התיידדו: , אני עדיין יכול לעצור איתו, "- אומרת ליסה. היא מאמינה כי המשפחה המסורתית אפשרית כאשר בני הזוג נפגשים בגיל עשרים: "הם מסתכלים לכיוון אחד", והם נוצרים יחד כ"אורגניזם יחיד ". בגיל ארבעים כבר קשה להסתגל לאדם אחר: לכולם יש הרגלים משלהם.
"נשים רבות הולכות עכשיו לנישואי אורח, וגם אם הן גרות עם הבעל, הן כל הזמן בנסיעות עסקים, עכשיו אני לא מדמיין חיים עם אדם אחר אם אורח החיים שלנו לא עולה בקנה אחד: כשאדם מוביל אורח חיים בלתי פעיל, ואתה תמיד לא סביר שיהיה מקום נוח, וחוץ מזה, מקום אישי חשוב לי, אני אוהב להיות לבד, במיוחד בבוקר: לחיות יחד במקרה כזה אפשר רק בבית גדול, שבו אתה יכול ללכת לחדרים שונים ", מסבירה ליסה.
היא רואה את מודל הנישואים לאורח זמני, ורואה את הבעיה העיקרית בתלות הרגשית בין בני זוג - ככל שהיחסים מתפתחים, זה בדרך כלל מתחזק. "במוקדם או במאוחר, אחד השותפים או שניהם יתחילו לשאוף לאיחוד עולמי: הרקע ההורמונאלי של תקופת האהבה דורש נוכחות מתמדת של אובייקט אהבה, כך שזוג הנישואים הוא יותר מבנה פרגמטי", אומרת ליסה.
תמונות: Jakub Krechowicz - מאגר.מובנה, vvoe - stock.adobe.com, Lucocattani - stock.adobe.com
