בני מת תוך חודשיים: איך עברתי את כל השלבים של צער

תסמונת מוות פתאומית של תינוקות - זוהי אבחנה חריגה. הוא ממוקם אם הוכח כי לא היה בסיס אורגני למה שקרה. אבדוקיה צבטקובה מספרת איך שרדה את אבדת בנה, שהיתה בת חודשיים, שעוזרת לה לחיות עוד ועוד איך לא "לתמוך" בהוריה שנפלו בצער.

טקסט: אבדוקיה צבטקובה

אוי וקבלה

בני מת בגיל חודשיים. ביטוי זה עדיין קשה לי, אם כי כמה שנים חלפו. במהלך ההליכה נרדם (כפי שנדמה לי), וכשהגענו לבית התברר שזה לא חלום. מטבע הדברים, בעלי ואני, שני הרופאים, מיד התחלנו לחדש אותו ולקרוא לאמבולנס. אבל שום דבר לא עזר.

להגיד שזה כואב לא להגיד כלום. סחיטה של ריקנות פנימית, כאב פיזי בלב, פחד עז. זה נראה - מה עוד אתה יכול לפחד? אבל באותם ימים נדמה היה לי שהעולם סביבי עומד להתפורר. בלילה, בדקתי את נשימתו של בעלי, חתולים, כשהתחלנו אותם, ההורים שאיתם חיינו. המוות היה קרוב כל כך, ופתאום התחושה של חוסר אונים לפניה הפכה לכולית.

מאז עברתי את כל השלבים של צער. ההכחשה לא נמשכה זמן רב, אבל היא כואבת. חשתי בהיעדרו של הילד שלי בידיים שעליהן הייתי רגיל להחזיק אותו. היו כמה דחפים מוזרים, למשל, לאמץ ילד "כרגע". כאשר לקחתי תרופות כדי לדכא הנקה, התווית בהריון, עשיתי בדיקה רק במקרה - ורציתי באמת לראות תוצאה חיובית. כאילו הבן שלי יכול לחזור אלי.

הכעס היה איתי עוד הרבה זמן. אימהות עם ילדים שראיתי ברחוב. אם ראיתי אישה עם תינוק או אישה בהריון מעשנת, שותה אלכוהול או נוזפת בילד, גל של כעס עולה בי יכול להציף חצי מהיבשת. היה כעס (ועדיין נשאר) על עובד האמבולנס. ראשית, משום שזה לא עזר (זה כעס לא רציונאלי). שנית, משום שכמעט מהסף הוא החליט לטפס בדעתו: "למה הילד לבד?" (זה לא נכון, הוא לא היה לבד). ואז הוא אמר: "אין לך תרופת הרגעה, זה יעשה".

כעסתי על בעלי - נראה לי שהוא לא עובר את האבל בזמן שעברתי עליו. כמובן, זה לא היה המקרה, הוא פשוט סגר את עצמו במשך זמן רב לא יכול לדבר על הרגשות שלו. חשבתי שזה יהיה יותר טוב (לא, לא טוב יותר). חשתי כעס עצום על עצמי, זה היה זרם של האשמות עצמיות והאשמה עצמית: "למה לא הסתכלת, למה לא שמת לב בזמן? "..." כעס על החיים, והנער המענג שלי מת.

תמותת תינוקות הוא מורכב ממספר אינדיקטורים. תמותת נאונלים משקפת את מספר הילדים שמתו בחודש הראשון לחיים, לאחר הלידה - מחודש לחודש ועד שנה. לבסוף, המונח פרינאטלי הוא מותו של העובר, החל מהשבוע ה -22 להתפתחותו, והתינוק עד 7 ימים. עם זאת, זה יכול להתרחש לפני הלידה, בלידה ואחריהם. הסיבות הנפוצות ביותר כוללות asphyxia (חוסר חמצן מסיבה זו או אחרת, כגון הפרעה שליה או הסתבכות חבל הטבור), אנומליות התפתחות מולדות, הפרעות נשימה, מחלות זיהומיות, סיבוכים שונים של הריון ולידה.

מיקוח? אני לא יודע אם הוא היה. האם זה בדקות הראשונות, כאשר התחננתי בפראות על הבורא לקחת אותי במקום לבן. דיכאון - במלואו. במשך כמה שנים הייתי במצב הזה: מצב רוח מדוכא כל הזמן, דמעות יכולות להתחיל בכל רגע. זה היה אז כי התחלתי פעיל לרדוף את המדע, כך היה משהו distracting ו משעשע בחיים.

לפני שקיבלתי את מה שקרה, אנשים קרובים ופסיכותרפיה עזרו לי ללכת. עכשיו, כמעט שבע שנים מאוחר יותר, אני יכול לומר בוודאות שקיבלתי את זה. לא הבנתי, לא התפייסתי, לא חשבתי שזה נורמלי, לא שכחתי (ולעולם לא שכחתי), אבל קיבלתי שהכול קרה בדיוק כך.

בשלב הדיכאון נדמה היה לי שמוטב היה שהבן לא נולד, אם לא הייתי מכירה אותו כלל, כדי שזה לא יזיק כל כך. כשקיבלתי את מה שקרה, יכולתי סוף סוף לדבר בשקט על הניסיון שלי להיות אמא, בלי לגרוע ממנו. היה לי הריון (יפה, דרך אגב) והיה לי בן שהינקתי. אני יודע הרבה ואני מוכן לדבר על זה. הניסיון שלי לא הפך להיות בעל ערך פחות בשל העובדה כי הבן מת.

איך לא "לעזור"

נושא ההפסד, בייחוד אובדן ילד, ובמיוחד תינוק, מכוסה היטב בחברה שלנו - וכתוצאה מכך, אנשים אינם יודעים איך לחיות צער, מפחדים לדבר על זה ולא יודעים איך להביע אהדה. שמעתי את המילים "שום דבר, צעיר, ללדת יותר". ברצינות? האם זה הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לומר? ואיך זה יכול, לסלוח לי, לעזור?

זה מאוד לא נעים כאשר השאלה "האם יש לך ילדים?", וזה בדרך כלל לא קל לי, צריך להבהיר אם הילד מת (או פשוט צץ בשיחה), והאדם מתחיל לייצר תגובה רגשית חזקה יותר ממני. אני באמת מעריך אמפתיה ואמפתיה, אבל תגובה כזאת היא לא תמיכה. זה קרה שאנשים מבחוץ שלא חוו את מה שקרה לי התחילו לבכות על הכתף שלי, והייתי צריך לנחם אותם. קשה מאוד להגיב על רגשות כאלה כאשר הכל נפצע בפנים.

יש אנשים שאוהבים לדבר על הנושא "טוב, מתי הילדים, הילדים הם פרחים החיים, בואו נלד, אלא יותר, יותר!" כל מי שגורם לסוג זה של התערבות בחייו של מישהו אחר הוא אלרגי - אבל במצבי אני רק רוצה לרמוס.

בשלב החמור של הצער, הדבר הגרוע ביותר היה בגלל השתיקה וההתנתקות של אחרים: בעלה, קרובי משפחה. הנושא של מות בנה היה כמו טאבו. וגם עכשיו ההורים שלי לא מדברים על זה, בכלל. אני מבין שלא כל אדם מסוגל לחיות דרך ההפסד ולאפשר לעצמו להתאבל - אבל באותו רגע באמת לא הייתי צריך לעבור שום צער אחד. אלמלא הפסיכותרפיסטית, זה יהיה די רע.

כפי שכותב באמת את הפרסום "לא, זה נורמלי", את הנושא של אובדן הריון וילד בשבועות הראשונים וחודשים לאחר הלידה נשאר סגור: איכשהו, כדי לבטא את החוויה שחווינו, כדי לכלול אותו בדיון הציבורי עדיין לא התקבל.

מה עוזר לחיות על

הפסיכותרפיסט הוא פריט מספר אחת. כאשר הצער נפוץ, השותף אינו יכול להכיל את עצמו (מונח פסיכותרפי פירושו היכולת לשאת רגשות חזקים, של עצמו ושל אחרים. - הערה אד) רגשות מנוסים. הצער מתאושש בשעות הראשונות ובימים הראשונים, ואז כולם חווים את זה בדרכו שלו. ולכן יש פחות אי הבנה וזה לא משפיע על היחסים, את העזרה של מומחה הוא מאוד חשוב. וכמובן, כשיש את הכוח לדבר, צריך להתחיל לעשות את זה, והתמיכה של המשפחה, השותף והחברים חשובה מאוד. הפסד כזה הוא מסובך מדי, לא ניתן לחוות אותו בדממה.

חשוב להתרחק מאנשים רעילים. אם מישהו בסביבה מגיב לא מספיק, שואל שאלות לא הולמות, מנסה "ללמד את החיים", אתה רק צריך להימנע מאדם כזה. צער וכל כך הרבה, למה להחמיר את זה עם גירוי חיצוני.

אתה צריך לתת לעצמך להתאבל כמה שאתה צריך. במצב זה, אתה חוזר אל הרגשות שלך שוב ושוב, לטבול את עצמך בהם, ואז, כאשר זה הופך להיות בלתי נסבל, אתה לצאת ולהיות מוסחת. זה קורה שוב ושוב. במובן מסוים, זה קורה לי עד כה. הפצע הזה לעולם לא יחלים.

אולי זה ייראה מוזר, אבל התברר שזה יעיל להיות בעל חיים. הייתי מאוד עזר לצאת דיכאון אכפת על החתול והחתול שלנו. כמובן, זה צריך להיות צעד מודע, כך החיה לא סובלת במקרה של שינויים כלשהם בתוכניות - זה לא צעצוע קטיפה.

תסמונת מוות פתאומית של תינוקות - זוהי אבחנה שנעשית על בסיס נתיחה (במקרה של מות התינוק ברוסיה, זה חובה על פי חוק) כאשר סיבות אחרות למוות נשלל. הסיבה ל- SIDS עדיין אינה ידועה, אם כי ישנן תיאוריות רבות: מוטציות גנטיות, עדינות, אך הפרעות משמעותיות בהתפתחות המוח ותיאוריית הסיכון המשולשת, שמשמעותה צירוף מקרים של הפרעות התפתחותיות במוח של הילד, תקופה קריטית של התפתחות ונוכחות גורם לחץ חיצוני. SIDS הוא למד באופן פעיל - כיום 55 מחקרים מתנהלים במדינות שונות.

בגלל זה אני באמת לא מייעץ להביא ילדים שוב לאחר האירוע. אי אפשר לנסות לחבר את החור שנוצר במקלחת בדרך זו - ילד חדש עלול לסבול מכך. מן העובדה שזה יהיה לנצח לעומת האידיאל. מן העובדה שהוא יגדל תחת הלחץ של פחדים ההורים על חייו.

וחשוב לדבר על כל זה בפומבי. ראשית, יש עדיין דרכים למנוע ADHD (אם כי לפעמים, כמו במקרה שלנו, למרות כל האמצעים שננקטו, בלתי הפיך קורה). שנית, אני רוצה שאנשים יבינו שזה קורה. והאנשים שאיתם קרה זה לא צריך להיות מנודים ב"חברת האבלים "- כאילו הפסד כזה אינו רציני. אנחנו לא פחות מכל אדם שבחייה קרה משהו רע באמת, אנחנו רוצים - לפחות לפעמים - לדבר על זה, בפשטות וברוגע, בלי לחשוש מתגובות רגשיות או לניסיונות לשנות את הנושא. לא הרבה זמן, בלי דרמה דומעת, רק לדבר.

מכיוון שלא ידוע בדיוק מדוע מתרחש SIDS, כל הניסיונות למנוע זאת מבוססים על נתונים תצפיתיים. נתונים אלה מראים כי חשוב מאוד להגן על השינה של הילד ככל האפשר. בטוח לישון אסטרטגיה כוללת מספר כללים המסייעים למזער את הסיכון, אם כי, למרבה הצער, הם לא לחסל את זה לחלוטין:

לשים את הילד על הגב במהלך השינה;