בנהר אחד: אנשים שונים על איך הם חזרו לשותפים לשעבר שלהם
לבלות חיים עם אדם אחד או לפחות כמה שנים. - זו החלטה רצינית, כמו גם ניסיון להיפרד ממנה. אבל במקום להמשיך הלאה אחרי הפרידה, רבים מחליטים להתחיל מערכת יחסים עם שותף לשעבר מאפס. לפעמים אחרי זה, היחסים הולכים לרמה חדשה, לפעמים שניהם, להיפך, מבינים שעדיף להם להיפרד זה מזה. למדנו מאנשים שונים למה הם הגיעו בסופו של דבר, ואז חזרו ליחסים עם אותו בן זוג, והכי חשוב - מה יצא מזה.
הסיבה להפרדתנו היא בנלית: לבעל יש אשה אחרת והוא אמר לי שהוא עוזב. למרות שזה היה כמו בורג מהכחול, התנהגתי בצורה מפוכחת מאוד, בלי שערוריות ובראש מורם. הסיבות לכך, מצדי, היו גם - אני לא מסגיר את הבגידה, אבל רק מדבר על כמה תנאים מוקדמים. עבדתי, ובערבים ובשבת למדתי, לא תמיד הייתי בבית - בניגוד לקריירה, לא השקעתי מאמץ במשפחה שלי.
הבעל עבר לא אל המאהבת שלו, אלא אל הוריו כדי להבין את עצמו. באותו זמן כבר היה לנו ילד, לא הפריעתי לתקשורת שלו עם אביו. יחד עם זאת, היא הבהירה כי ילד משותף אינו סיבה להציל משפחה אם אין רגשות. יתר על כן, אחרי כמה חודשים היא הציעה להתגרש. אבל הבעל החל לבוא לעתים קרובות יותר, להישאר זמן רב יותר, ואחרי זמן מה הוא בא עם פרחים והתנצלויות להישאר. ונשאר.
במקרים כאלה, זה לא יכול להיות חלק מיד, ובמשך זמן מה מצב זה היה רקע היחסים שלנו: הוא ניסה קשה מדי, אני חשד בו. אבל הקשר הלך לרמה אחרת, כאילו היה זה רומן חדש. נפגשנו במכון, ולא היה לנו זמן לגדול, לא ממש העריך את מה שיש לנו - אחרי ההפסקה כולם הבינו לגמרי מה השותף שלו אומר לו.
הפער עם בעלי היה דחף עצום עבורי להגיע הפוטנציאל שלי ולהגדיל את ההערכה העצמית, ולהתחיל לעבוד על עצמי בכללותו. הייתי כל כך מחוץ לאזור הנוחות שלי, כי התרחשה מחדש פנימי. הפסקתי לראות את היחסים שלי עם בעלי כמשהו שקשה לומר. היא נעשתה הרבה יותר בטוחה בעצמה, אבל גם רגועה יותר. עם כל המורכבות של מה שחוויתי (מספיק לומר שאיבדתי עשרה קילוגרמים של משקל בתוך כמה חודשים), הצלחתי למצוא איזון בין הרצון לשמר את המשפחה שלי ואת ההערכה העצמית.
יותר מעשר שנים חלפו. יש לנו שני ילדים יפים, הרבה אינטרסים משותפים, ומעולם לא הצטערתי עד כמה היחסים שלנו השתנו. אני לא יודע איך הם יהיו, לא להיות מאוד לרעוד. אני רוצה להאמין שנושא את רגשותינו זה לזה בצורה שבה הם נמצאים עכשיו. אבל אני לא אבנה עוד דבר למוחלט.
נפגשנו שנה וחצי, חינו יחד. אבל כל הזמן נראה לי משהו לא בסדר - לא הצלחתי להגיע לקרבה ולהבנה שתמיד רציתי. פעם, כשהמריבות היו מחוממות והיו שם יותר מאשר רגעים נעימים, ארזתי ועזבתי. הוא המשיך לטפל זמן מה, ניסה להחזיר הכל, אבל זה נראה לי חסר טעם, והתחלתי מערכת יחסים אחרת.
קאמבק יזמה את שניהם. אחרי שנה וחצי מהרגע של ההפרדה עברנו בטעות (אם כי מאוחר יותר התברר שזה לא במקרה - הוא ידע שאני אהיה שם), שמחתי מאוד לראות אותו שוב. הרגשתי רכות, קרבה, רצון לתקשר. התקשרתי אחרי זה, וזה התחיל שוב.
התחתנו, אבל בעיות עם אינטימיות והבנה עלו שוב. והם נעשו חדות יותר כשהייתי בהריון. התחלנו בטיפול משפחתי, ששינה את התקשורת לטובה, אבל לא עשה אותנו "עיצורים". עכשיו אני לא יודע אם נישאר ביחד. אני זוכר את הפרידות שלנו ואת יום החתונה, שבו לא הייתי מאושר, ואני חושב: "מה העביר אותי?" זה זמן רב, אנחנו מתמודדים עם שאלת הגירושין, אבל הכל מסובך לנוכחותו של ילד, ששנינו אוהבים בו בלי סוף.
היינו יחד חמש שנים כשהיינו באוניברסיטה, ונפרדנו מיוזמתי. נראה לי שהרגשות הם לא אותו דבר כמו שאנחנו עדיין צעירים מדי להיות "לנצח". אבל נקודת המפתח היתה שלא מצא חן בעיני מה שהוא עושה. לא היתה לו עבודה אהובה ומטרה מקצועית - אם כי כאשר נפגשנו הוא היה: הוא רצה להיות עיתונאי, בדיוק כמוני. זה נראה לי איחוד מושלם. ואז הוא הלך רחוק יותר ויותר, עבד רק בשביל הכסף. והוא מאוד שמרני במין, אבל רציתי לנסות הרבה. נפרדנו.
אבל התקשורת לא נפסקה. בהתחלה הוא עזר לי עם המהלך. היתה תקופה שפשוט קיימנו יחסי מין. הוא קרא לי בשיכור חזק, ואז אמרתי לו. הוא נתן לי פרחים, אכלנו יחד, חגגתי את יום ההולדת שלו איתו. חודש אחד לא התקשרנו, והשלב הבא כמעט חי יחד. כך חלפה שנה.
ואז קיבלתי עוד גבר. ריפאתי עם תחושות חדשות, אבל השותף הקודם שלי עשה כל הזמן את עצמו מרגיש, קרא, בא בלילה. לא הייתי נגד זה - אבל אז הוא גילה שיש לי עוד אחד ונעלם במשך זמן רב. שישה חודשים לאחר מכן, היחסים עם השני הסתיים. לפעמים הייתי בודדה, ואני התקשרתי לאקס שלי. רציתי לנתק את היחסים האלה, אבל בה בעת חידשתי אותם כל הזמן. הבנתי שזה חולשה, אבל זה היה נוח וטוב איתו. זה לא עבד בשביל שמישהו ייפגש, חייו הפרטיים לא הולכים טוב בלעדי. כך חלפה עוד שנה.
עכשיו, בשנה השלישית של הקשר הכואב הזה, הפסקנו לישון. אני לא רוצה לקיים איתו יחסי מין, הוא עוזר לי מדי פעם לצאת עם כסף. היחסים הפכו ידידותיים. כל השנים האלה, השאלה "או אולי נהיה שוב ביחד?" מתרחש מעת לעת. אני עדיין לא אוהב את העבודה שלו ואת המטרות, אני רוצה להיות קרוב אדם נלהב. אבל ברמה של תחושות איתו נוח, כיף ופשוט. אין ציפיות, שאלות רבות נעלמות, כי "שום דבר לא מחייב אותנו". לא ידידים ולא הורים יודעים שאנחנו מתקשרים אחרי הפרידה. אני מתבייש לרמוס במקום. מערכת היחסים שלנו היא התחושה האחרונה של "אהבה" ששנינו זוכרים. ואין כל ודאות שהחיים האישיים יתפתחו איכשהו. אבל לבוא יחד שוב הוא מאה צעדים אחורה בחיי כולם. אני חושב לטפל בבעיה זו למטפל.
הלכנו שלוש פעמים - מקסימום חודש. לא היו סיבות ספציפיות כמו בגידה או אלימות. סביר להניח, זה היה רק תוצאה של ריב חזק, רגעי רגע, ולא רצון אמיתי. אני חושב שזה היה חוסר הבגרות הפסיכולוגית שלנו חוסר יכולת לשרוד רגעים קשים בחיי כולם. כשלים בעבודה, עם חברים והורים להרעיל את חייו של אדם, והוא להרעיל את החיים של הקרוב ביותר. כמובן, שלא במודע: אחרי הכל, כאן חיית לבד, ואז דמות אחרת הופיעה לידו עם אופיו ודעתו. כדי לקבל את זה לגמרי, לפעמים אתה צריך לשבור משהו בעצמך.
כתוצאה מכך, התחלנו לקבל זה את זה כמות שהם, ולא לשנות אותם בעצמם. ראשית עליך לדאוג לעצמך. אתה יכול לשאול, להסביר, אבל לעשות את זה בעדינות, ללא צורך בשום דבר. אם אדם מגיב לבקשה - נהדר. ובכן, אם לא, אז ההפרדה תהיה התוצאה הטובה ביותר עבור שניהם. העיקר לשמור על האיזון: לחשוב על השותף ולהישאר בעצמך. ואת היחס הזה צריך להיות משני צדדים, הדרך היחידה שבה זה עובד.
במקרה שלנו, הכלל "באותו הנהר פעמיים ..." עובד, אבל בשביל זה אתה צריך רצון הדדי, היכולת להבין, לנתח ולבקר את ההתנהגות שלך. מצא אדם עם זה יהיה נוח כל הזמן, זה קשה מאוד, ואת הממצא הזה חייב להיות מטופח. אבל אף אחד לא שייך לאף אחד. כל דבר יכול לקרות בחיים, כלומר, אנחנו יכולים להיפרד. אנחנו חייבים ליהנות, אם במערכת יחסים עכשיו הכל בסדר. ואם יש כל מאמץ, עדיף להיות לבד ביום להשתעמם ולחזור האהוב שלך, להתכרבל ולנוח.
נפרדנו, כי אף אחד מאיתנו לא היה מוכן לצעד הבא, שפירושו היה להכיר את ההורים, חתונה, אלבום תמונות לזכור ולתכנן משפחה במחברת. ליתר דיוק, חשבתי שאני מוכן, אבל זה לא היה נכון. יוזם ההפרדה היה היא. הצעתי לחדש את היחסים. ובכן, היא קצת - עכשיו קשה לזכור מי היו כל התפקידים. באותו רגע פגשתי גם נערה אחרת. אבל בסוף הסכמנו שוב, ארבע שנים מאוחר יותר. כנראה שהגיע הזמן.
אף אחד לא חשב שהכל יעבור על המטוס של יחסים רציניים. חשבנו: "אנחנו צוננים ביחד, שיהיה כך, אין צורך להכביד על עצמך עם כמה הבטחות". אבל אחרי שלושה חודשים התכנסנו, ואחרי עוד אחד וחצי הצעתי לה. היתה זו ההחלטה הספונטנית והפזיזה ביותר בחיי, שאין לי חרטה עליה. והיא, להפתעתי הרבה, הסכימה ללא היסוס. עכשיו יש לנו שני ילדים. היחסים השתנו בהחלט לטובה. אנחנו פשוט נהיה יותר בוגרים, מנוסים יותר. זה עוזר להימנע פינות חדות במחלוקות ועוזר להיות קשוב יותר לרעך.
נפגשנו לפני חמש שנים. הוא נאה, עם טעם טוב, מניות ערכים חשובים בשבילי, יודע איך ליישם את עצמו - לידו אתה מרגיש כמו באינטגרמה על החיים היפים של מישהו. התאהבתי, יש לי זמן נהדר. אבל אחרי חודש וחצי הכל השתנה: הוא יכול לשכוח להתקשר בחזרה, לא תכנן איתי תוכניות, בילה את הערבים כמו נוח לו, כתב לי רק כאשר לא היו עוד דברים אחרים לעשות. בשבילי זה גרם לי דחף ועוינות, ואמרתי לו: "לך תזדיין". והוא השיב: "אוקי".
במשך שנתיים הוא נראה לפעמים רומז למין. מדי פעם זה היה הצלחה. במהלך הזמן הזה כבר התרגלתי לראות בו אופציה קלילה לבידור, כאשר זה מאוד מדכא ואין גברים אחרים. שוב, נפגשנו אחרי זעזועים גדולים בחיים - כך זה היה. התחילו לראות זה את זה באופן קבוע ולקיים יחסי מין. תקשורת מוסחת מחוויות בחזיתות אחרות. פעם אמרתי: "למה אנחנו בכלל זקוקים ליחסים, כל כך הרבה אנרגיה מוציאים על זה, וכולם מסתיימים תמיד במחלות עצבים, למעט כמה בני מזל, אפשר לעשות ילדים ככה, למה אנחנו צריכים לחיות ביחד בשביל זה?" למעשה, אני לא חושב כך, ואז לא חשבתי, הייתי פשוט מותש על ידי מערכות יחסים מצערות אחרות. אבל הוא התרשם - הוא נרגע. כנראה, הפחד חלף שהם רוצים משהו ממנו ולתבוע משהו. כל שנותר הוא התענוג של תקשורת עם היכרות ארוכה, אדם אהוב - באותו זמן הוא היה זקוק רק לתמיכה כזו. אחר כך הרגשתי שהוא באמת איש משפחה בלבו, שלמענו כל זה היה נוגע ללב וחסר ערך, ולכן הוא פשוט פחד לתת לאיש להתקרב אליו. וזה "פופיגזם" שטחית בתחילת היכרותנו היתה תגובה מתגוננת של אדם סגור מאוד.
כתוצאה מכך, היתה לנו מערכת יחסים שאף אחד לא כינה מערכת יחסים. שישה חודשים לאחר מכן, הוא הודה באהבתו אלי, ועכשיו אנחנו יחד כבר שלוש שנים. זה יהיה סיפור יפה, אבל כבר הבנתי שאין שום תמורות פלאיות במציאות. היום יש לנו את כל אותן בעיות שהיו לנו לפני חמש שנים. לרוב, אני חסרה באופן ביקורתי את השתתפותו בחיי, הוא מתנהג באנוכיות. אנחנו אפילו לא חיים ביחד, כי הוא מרוצה מהכל כפי שהוא - זה נוח יותר מינימום של אחריות. הבעיה היא שאין לו דפוס משפחתי בריא. לכן, עבורו הרעיון של טיפול משפחתי הוא לתת כסף או להביא תרופות בלילה, במידת הצורך. רגישות מינימלית וללא פיתוח משותף. אני רואה שהוא מנסה להבין אותי, סובל, מדבר על הבעיות שלנו. כן, הוא תמיד primchitsya, אם אני מרגיש רע, אבל הוא לא שם כאשר זה יכול להיות טוב. אני יודעת שהוא אוהב אותי. אבל הוא אינו מוכן לשנות דבר לעצמו. כחבר אמר לי: "אם אתה מפקפק, אתה תמיד תטיל ספק, הדרך היחידה להתרחק מזה היא לחלק". סביר להניח שזה יקרה.
התחלנו לצאת כשהייתי בתיכון, הוא רק סיים את לימודיו באוניברסיטה. התחתנו כשהייתי בשנה השנייה שלי. מאוחר יותר הבינו שניהם כי הם התחתנו רק משום ש"הם צריכים ": תפקידם שיחק הן על ידי ההורים והן על המתקנים על האחד והיחיד שנדחפו בילדות. אולי בגלל זה הכל הלך רחוק יותר מאשר "הם חיו באושר לאחר מכן." לפני החתונה שכרנו דירה, שעליה עברנו בליל הכלולות הראשון, כל אחד מהוריו. לא היה לנו ניסיון לחיות יחד. כל הבליטות שמילאנו במהלך מגרש הנישואים. סוגיות מקומיות נפתרו, אך לא ניתן היה להבין כי יש צורך להתחשב בדעת השותף. ככל הנראה, לאחר שנמלטנו מן המשמורת של ההורים, שנינו היינו צריכים לקחת לגימה של חופש, ולא כדי להתחיל את המשפחה שלנו.
במיוחד הרגשתי את החידושים האלה על עצמי. לדוגמה, הבעל חשב שאני צריך ללכת לעבודה, במקביל, לקבל השכלה גבוהה, או לעשות את זה בחגים. רציתי לסיים את הלימודים באוניברסיטה. הוא גם נעשה פחות קשוב מאשר לפני החתונה. כל הזמן רבנו. ואז עלתה במוחי המחשבה: "למה מישהו מחליט בשבילי, גם אם אני אוהב מישהו?" באחד המריבות האלה הלכתי להורי, נחוש בדעתי לא לחזור. אבל החזרה שלי לא היתה בהשראת ההורים שלי, הם רמזו לי שאני צריכה להיות גמישה יותר להקשיב לבעלי. הבעל ביקש לחזור, הבטיח לשנות. האמנתי בכך. בערך שבוע הוא היה קשוב, אכפתיות, כמו בששת החודשים הראשונים של מערכת יחסים. ואז חזרו עימותים וחוסר נכונות לדון בהם.
אחרי כמה שנים, הבנו סוף סוף כי היחסים מתפרקים בתפרים. אבל במקום להיפרד, הם עשו טעות קלאסית - הם הביאו ילד. במהלך ההיריון, באמת התקרבנו ונראה שאנחנו מתאהבים שוב, אבל הסיבה לכך היתה הסערה ההורמונלית שלי, ששקעה לאחר לידת בני. הבעל התמודד עם התפקיד של האב הרבה יותר טוב מאשר תפקידו של הבעל, אבל אני כבר לא אהב אותו ולא ראה את הצבע של הצלת הנישואין למען הילד. כאשר בני היה בן שנתיים, גייסתי את תמיכתם של הורי (וזה היה הפתעה נעימה), אמר לבעלי שאני עומד להגיש בקשה לגירושים, הסביר את הסיבה. הוא השיב שהוא אוהב אותי ואת בנו, שהוא יעשה הכל בשבילנו, וביקש שנה של "תנאי".
בכנות, אני לא יודע מאיפה באה תקופה זו ומדוע הסכמתי. כנראה מפחד מהלא ידוע והסטיגמה של "אם חד הורית". הדבר המצחיק הוא כי מאותו שנה זה היה מספיק שוב רק במשך השבוע הראשון. אבל אני באמת "rewound" את הזמן שהוקצב, ולאחר מכן, עם מצפון נקי, הגשתי בקשה לגירושים ועבר עם הבן שלי להורים שלי. שנתיים נוספות לאחר מכן, בעלה לשעבר ניסה להחזיר אותי. אבל אני כבר הבנתי כי להיות אם חד הורית ובגירושין הוא בכלל לא מפחיד, אני המצאתי את כל הפחדים עצמי. עכשיו אני עדיין נהנה חופש חדש. לבעלה לשעבר יש מערכת יחסים קבועה, אך הוא מרמז מעת לעת על איחוד משפחות. אני רועד וחושב שגם אם נישאר העם האחרון על כדור הארץ ועתיד האנושות יהיה תלוי בנו, האבולוציה תצטרך להתחיל שוב מחיידקים. אולי הדבר היחיד שאני מצטער עליו הוא שנה אבודה.
היינו בפני חברים בחופשה בבולגריה לפני שבע שנים. כאשר החופשה הסתיימה, החלטנו להמשיך, למרות שלמדנו בערים שונות: אני במוסקבה, היא בסנט פטרבורג. ניסינו לשמור על יחסים, ללכת אחד לשני, אבל היה לנו רק מספיק שלושה חודשים, נפרדנו.
פגשתי נערה אחרת, שפגשתי בה אחר כך. לפני שלוש שנים נפרדנו, ואני הלכתי להורים של סחלין לחופשות ראש השנה. באותו מקום פגשתי חבר שהכניס אותנו בבולגריה לנערה מסנט-פטרבורג. למדתי ממנו שהיא נפרדה עם בן זוג שהיא כמעט בת ארבע. ביקשתי שייתן לה את המספר שלי ואומר שאם היא תשתעמם, תני לי לכתוב. התחלנו לדבר שוב, אבל עדיין חינו בערים שונות. ראינו בסופי שבוע במוסקבה או בסנט פטרבורג, אך שניהם הבינו שזו לא אופציה. היא רצתה זמן רב לשנות את המומחיות שלה ולעבור - והיא עשתה זאת, מצאה עבודה חדשה ודירה במוסקבה. כעבור שישה חודשים הגענו יחד. אנחנו יחד שנתיים וחצי, עכשיו הכל בסדר. לעתים קרובות אני טס בנסיעות עסקים, אבל בשבילנו זה לא בעיה, כי עכשיו אנחנו חיים ביחד.
נפגשנו כשהייתי בן עשרים ואחת, הוא היה בן עשרים ושמונה. הכל היה רומנטי מאוד, היה לנו במהרה מערכת יחסים של אמון, התוודענו לאהבתנו, והכול נראה בסדר. באותו זמן, התחלתי לעבוד קשה מאוד, ואת הרווחים של האיש הצעיר, להיפך, ירד, הוא עבר הוריו. אני, ילד של סטריאוטיפים, צפיתי בעלים עשירים ומצליחים של חברותי, וסבלתי משום שאין לי מה להתרברב. הצעיר חש את מורת רוחי, התחלנו להישבע על זוטות. בלב ההתנגשויות עמד חוסר הוודאות שלנו על כושר הפירעון הפיננסי שלנו, על חוסר הפרופורציה של התשוקות שלי ועל האפשרויות שלו. כשהוא אומר בקול רם שאנחנו נפרדים שנתיים אחרי שנפגשנו, הוא העז. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.
После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. באותו רגע הרגשתי דם רותח בתוכי: מיד הבנתי שזה האיש שלא הייתי חולק עם אף אחד. הלכנו אל הפארק ואמרנו, כנראה הכי קשה ובלתי צפוי במצב הזה: שאנחנו אוהבים אחד את השני.
לקח לנו עוד כמה שבועות להתרגל למחשבה הזאת ולנתח איך להתמודד עם הרגשות שלנו בצורה נכונה כדי לא לשבור את העץ שוב. הפגישות שלנו דומות למשא ומתן שבו כל המצבים הלא סטנדרטיים וסנקציות על הפרות נקבעו. התחלנו על ידי הגדרת מטרה שלא היה לנו לפני - לגדול יחד הן בעבודה והן במערכות יחסים, גייס את התמיכה של אחד, שוב נזכר הכבוד - זה הבסיס מאוד כי נכשלנו. היה חשוב לספר זה לזה מה אנו מצפים משותף. אני צריך טיפול, תחושת ביטחון וביכולת להאכיל את המשפחה שלי, הוא צריך השראה ותמיכה ממני.
לאחר הקאמבק עברה יותר משנה - אנחנו עדיין לומדים איך לעשות את כל האמור לעיל. אבל הדבר החשוב ביותר שהבנתי לעצמי: סטריאוטיפים - קרב. יש צורך לקבל את העובדה שהחיים הופכים אלינו באופן קבוע, צד זה או אחר. שנינו מבינים שהרווחים הם השקעה בפיתוח ובאיכות החיים שלנו. העובדה כי ערכים אלה חופפים מאפשר לנו להיות מאושרים אחד ליד השני.
תמונות: excaliburmedia - stock.adobe.com, Bonpoint, אמזון