אהבה פורנו: האם ניתן לצפות בו אם אתה במערכת יחסים
האופי המוסרי של הפורנוגרפיה עדיין שנוי במחלוקת. זכויות נשים. האגף הליברלי מציע לראות רק פורנוגרפיה פמיניסטית, שבה יש להתייחס אל השחקניות טוב, כי המנהלים הם נשים. פעילים רדיקליים יותר מאמינים כי פורנו בכל מקרה מתברר כאלימות מינית ומוביל לציפיות לא מציאותיות של נשים, גופם ויכולות גופניות.
עם זאת, פורנו חי, הרוב מביט בו, אם כי בקביעות שונה. וכבר עובדה זו עדיין גורמת לתגובה נייטרלית בקרב השותפים - מטינה, מקנאה או להיפך, להתלהבות מדחייה מוסרית. דיברנו עם אנשים שחשבו על תאימות של פורנו ועל יחסים מונוגמיים, ולמדו איך להביא ארוטיזם לגירושים או לדבר על בעיות אצל זוג, והיכן הגבול של מה מותר ביחסים הולך. (כל השמות משתנים לבקשת הגיבורים).
על ידי פורנו, אני עצמי רגוע. אני יודעת שבתחילת היחסים, גם אני וגם בעלי (אז העתיד) התבוננו בו - גרנו עם הורי, וקיימנו יחסי מין פחות מכפי שהיינו רוצים, אבל הרצון נשאר. עם תחילת החיים המשותפים, הפורנו עצמו הלך איכשהו - נראה לי שהצורך בו פשוט נעלם כאשר הופיע מין רגיל.
עכשיו אני מביט בו לעתים רחוקות מאוד (למשל, כשבעלי עוזב) וכמעט תמיד מספר - אם כי הוא בהחלט מרגיש בנוח עם זה. הבעל, כך נראה, כבר לא מסתכל עליו - טוב, או לפחות הוא לא מספר לי על זה. פעם אחת ניסינו לצפות בפורנו יחד, אבל התברר שזה טיפשי, אבל לא מרגש - כשאתם שניים, זה הופך להיות מצחיק איך האירועים על המסך נראים לא טבעי ומשעשע.
אני חושב פורנו אין שום קשר עם בגידה - אחרי הכל, אלה הם דברים שונים לחלוטין. יחד עם זאת, זה יכול להיות השפעה רבה על היחסים זוג או להיות פעמון מטריד. אם אתה צופה פורנו יחד, כדי להבין מה אתה אוהב או לקבל חרמן - זה בסדר. אם השותפים רחוקים זה מזה או שאחד מהם אינו מסוגל או לא רוצה לקיים יחסי מין, והשני מחליט לצפות בפורנו - זה בסדר. אבל אם אחד מכם בוחר במתכוון את הפורנו במקום סקס עם בן זוג שוב ושוב - אני חושב שזו לפחות סיבה לחשוב על מה שקורה אצל זוג ומה שאדם מנסה למצוא בפורנו, מה חסר לו במערכת יחסים.
בנוסף, חשוב להיות קריטי לגבי פורנוגרפיה: רוב קטעי הווידאו נשלטים על ידי המבט הגברי (נקודת המבט הגברית היא מוזרה), יש הרבה התנהגויות בו כי אני לא מוכן לאמץ, ואני לא רוצה השותף שלי לחשוב שככה זה צריך להיות כי ראיתי את זה פורנו פעמים רבות.
אני אוהבת פורנו. כמו רוב החברים שלי, אני מעז להציע, גברים בני אלף שנה באופן כללי, אני צופה בו באופן קבוע מגיל בית הספר התיכון, אני מכיר מאות שחקניות ושחקנים לפי שם ובגל דחיינות חזק במיוחד, אני עלול ליפול לתוך שעה וחצי נסיעה דרך Pornhub, ואם הנסיבות מאפשרות , ולאחר מכן לחזור על זה שלוש או ארבע פעמים ביום. למרות שבמשך השנים, כמובן, אתה נעשה חכם יותר, וכמו אלכוהול וג'אנק פוד, אתה מנסה להגביל את עצמך.
לגבי פורנו ועל מערכות יחסים, לדעתי, הראשון יכול להיות רק שימושי, וכל אלה pugalki על מורכבות חוסר עקביות הליבידו צריך להישאר לקוראים של בריאות גברים וקוסמו. ואז, אני באמת חושב שזה גנרטור תעשייתי ענק של פנטזיות עושה המין שלנו טוב יותר ומגוון יותר, ופונה "טבעי" נשמע כמו שיחות לעזוב מרכזי קניות בחזרה ליערות ומערות.
במערכת יחסים זו, אני באופן טבעי צופה פחות פורנו - גם כאשר אתה חי לבד, זה הרבה יותר נעים לחכות לפגישה עם שותף או לעשות סקסטing. עכשיו, מתחיל לראות pornorolik, אני זוכר שותף ואת הווידאו fades לתוך הרקע לפני הפנטזיה של אדם אמיתי. עם זאת, סקס ביחסים מונוגמיים אינו רק שוד של חנות ממתקים, אלא עבודה פנימית חשובה, כולל, בין היתר, אלטרואיזם, אמפתיה פעילה וריכוז.
אני חושב שאם אתה לא יכול לבזבז אפילו רגע בלי תשוקות ותמונות המוטלות מבחוץ, בין אם זה פורנו, אינסטגרמה או אסוס, אתה יכול להיות רק אדם כל כך, והבעיה טמונה עמוק יותר. אין לי בעיה עם העובדה שהחברה שלי מפעם לפעם מאוננת בווידאו עם גנגבנגים, אבל אני לא יכולה לסבול אנשים שבמפגש ליד הבר פתאום מתחילים לדבוק בטלפון, שוכחים את האדם שישב ממול.
אני לא חושב שצפייה בפורנו היא בגידה, והדחייה שלי נמצאת במישור אחר. לדוגמה, אני בסדר עם העובדה כי השותף שלי יקרא סיפורים ארוטיים, אבל הוא לא צריך לשמור על התבוננות של אונס מצלמה.
נפרדתי עם אחד השותפים שלי כששאלתי אותו על פורנו וזנות. הוא אמר שהוא לא תומך בעבודת מין, אבל לפעמים צופה בפורנו. ניסיתי להסביר את דעתי, אבל לאחר שהקשבתי למשפט הקלאסי שזו בחירה של אישה, נפרדתי ממנו. הפרידה הושפעה לא רק מתשובתו - הוא אדם יצירתי, ובמה שהוא עושה, המניעים הסקסיסטיים לעתים קרובות מבזיקים. עכשיו אנחנו מתקשרים כחברים, אבל הוא לא מושך אותי בכלל. אני חושב שגם השותפים הקודמים שלי צפו גם בפורנו - רק אז זה לא הפריע לי. הבחור הנוכחי נראה להבין אותי ולא לתמוך בתעשייה.
פורנו משפיע על תפיסת המין והפיזיולוגיה הנשית. גברים רואים את זה נורמלי עבור התעללות מינית של נשים להיות עקב פורנוגרפיה. אני לא רק מדבר על פורנו של החיים האמיתיים, שמחליף נשים נורמליות עם יצירות לא ריאליסטיות עם פנים של ילד, גוף דיסטרופי וגודל חזה חמישי, מוכן תמיד למין אנאלי, לבדיקות בדם ולפנקס עצמי אחר. אז אני מנסה לדבר על הסכנות של פורנו לא רק על השותפים שלי, אלא גם על החברים שלי - למרבה המזל, ברוב המקרים זה גורם לאנשים לחשוב.
אני בדרך כלל חושב על מה אנשים מסתכלים, לא להיות במערכת יחסים. אז אתה יכול להתגבר על בדידות מינית. אולי מישהו פשוט לסחוב את קטעי וידאו אלה מנקודת מבט של הקולנוע. אבל פורנו במערכת יחסים, לדעתי, פוגעת בשני השותפים.
למה אני צריך גבר במקרה הזה? אם הוא רוצה סקס - אני שם. ואם אתה רוצה להסתכל על אחרים (למשל, בנות עם צבע עור שונה או גודל השד) - לתת להם ללכת ולחפש את זה שנדמה להם. פורנו גורם לי להרגיש לא רצוי ומושפל. חוץ מזה, אני מוכן אישית לניסויים, אבל הם צריכים להיות דנים במהלך דיאלוג סביר, ולא פיצוי על ידי פורנוגרפיה.
בעלי לשעבר היה כל הזמן צופה בפורנו, למרות שהוא שמר אותו ממני בכל כוחו. ואני שוב ושוב אמר כי זה משפיל אותי לא מתאים. "אני אוהב אותך, כדי שלא אראה עוד, "אמר. אחר-כך נכנסתי לחדר, שמעתי את הגניחות, והוא מיהר לכבות את המחשב. כתוצאה מכך התגרשנו, ואהבתו לפורנו היתה אחת הסיבות. אני לא סובל שקרים ואנשים שעבורם שחקניות פורנו חשובות יותר ממני.
אני מרגיש טוב עם פורנו, זה אפילו יותר טוב לראות את זה ביחד - זה נהדר ומעניין. בנוסף על דברים חינוכיים כלליים, אתה יכול להבין כי השותף שלך אוהב פחות או יותר. אתה יכול לדחוף אצבע על המסך ולומר: "אני רוצה לנסות את זה." ונסה.
הבחור ואני עשינו את זה בתחילת היחסים לעתים קרובות למדי, כי ניסינו למצוא אפשרויות שונות, לבדוק את הקרקע. עכשיו אני יודע יותר על ההעדפות שלו ואני יכול לבוא עם משהו חדש משיטות ישנות, והוא גם מבין מה אני אוהב. אז עכשיו אנחנו צופים בפורנו הרבה פחות. המחלוקות היחידות שהתעוררו בינינו לא היו אם להסתכל או לא, אלא על הבחירה בין פרודיה פורנוטית לבין משהו רוחני ודרמטי. אמנם חשוב להבין כי לא צפו בסרט כזה עד הסוף.
נראה לי שאם אדם מקנא בת זוגו בפורנו או בידו, זה אומר שיש לו בעיות עם הערכה עצמית וצריך לעשות משהו בקשר לזה. ברור שהשותף לא יברח לאמריקה לבלונדינית עם חזה גדול או ברונטית עם פין גדול, כי ביחסים זה לא זה חשוב, אלא חום, אהבה ותחכום.
לדעתי, צפייה בפורנו במערכת יחסים בנפרד או ביחד היא נורמלית לחלוטין. כמו איך ללכת לפארק או לא ללכת - מישהו עושה את זה, מישהו לא, ואין שום דבר מוזר זה או אחר. צפייה פורנו, אני פשוט לא רואה סוג של בגידה. אבל אם לאדם יש איזושהי משיכה עקשנית לשחקן או לשחקנית מסוימת, אם הוא קשור לדימוי מסוים, הוא כבר מכריח אחד להיזהר. כיוון שכיוון אותי, אולי, היה מתוח. אבל, כנראה, באותה מידה כמו יהיה נבוך הערצה עצומה של כל תמונה, אפילו נטליה Poklonskaya, אפילו חתול נקבה.
אבל ביחסים יש לצדדים חובות מסוימות שהם עצמם מקימים. אם השותף שלי, למשל, היה מאוד נגד העובדה שאני צופה פורנו, הייתי צריך לשכנע אותו, או באמת להפסיק, או לעזוב את השותף הזה. מבט בסוד יהיה שקר והפרה של החוזה, אבל להיכנס להיסטוריית הדפדפן של הדפדפן הוא גם לא מאוד מגניב.
בגלל פורנו, היו לי כמה רגעים מביכים במערכת יחסים. לדוגמה, כאשר הראו לי משהו לא נעים ובלתי מתקבל על הדעת, אבל האדם בהחלט אהב את זה. התברר שיש הבדל בינינו, איזו תהום אדירה. מערכת יחסים זו התמוטטה בסופו של דבר בשל הבדלים במזג, והמחלוקת על פורנו הפכה לסמן ולא למטרה.
יותר פורנו יכול לגרום לדרישות לא ריאליות. ולא רק לשותפים, אלא גם לעצמם. אתה יכול לעסוק הרס עצמי במשך זמן רב למדי, לשאול למה הפנים שלך לא מרוצה כמו זה של שחקנית פורנו. אולי אני בדרך כלל פריג'ידית? אבל, כמובן, זה לא שווה להתרכז.
ואני מניח גם שכמה דברים שנראים מושכים ורצויים לאנשים אחרי צפייה בסרטים ארוטיים אולי לא יאהבו אותם כלל אם יתרחשו בחיים האמיתיים. אחד החברים שלי השתכר פעם, סיפר איך פורנו מגרה אותו, שבו נשים וגברים נפגעים זה בזה, וכיצד הוא רוצה לנסות את זה. אינני יכול, כמובן, לטעון, אבל נראה לי שלא היה לו שמץ של מושג איך המכות, הנקבים וכו ', שהוא תיאר, מורגשים במציאות. נדמה היה לי שהוא פשוט נמשך אליו חזיון תעתועים, ואם הוא ינסה להבין את הפנטזיות שלו, הוא יהיה מאוכזב מאוד. אתה מצפה שהכל יהיה מגניב כמו על המסך, אבל בסופו של דבר זה מפחיד, כואב בכל דרך. אבל, אני חושב, אפשר להבין טוב יותר את עצמך בעזרת פורנו - להציץ דברים חדשים שמעולם לא עלה על דעתי לפני.
למען האמת, מעולם לא היה אכפת לי אם השותף שלי פורנו נראה כאשר לא הייתי בסביבה או לא. נראה לי חשוב להבחין בין פנטזיות מיניות, אשר פורנוגרפיה ומציאות יכול להיות חלק של העולם. רחוק מכל רעיון של פורנו יביא את שביעות הרצון הצפויה, התממש בחיים - במובן זה, פורנוגרפיה יכול לקחת על עצמו עלויות מסוימות ללא סיכון. אני גם צופה פורנו - וכאשר אני נמצא במערכת יחסים, וכאשר לבד. ראשית, פורנוגרפיה היא בן לוויה הגיוני של אוננות, שהשימוש בה להקלה על מתח ולמידה בגוף שלך הוא חסר טעם להכחיש. שנית, דרך טובה ללמוד מנגנוני ההתעוררות שלך.
הרעיון של בגידה בשבילי טמון יותר בתחום הרגשי ולא הפיזי, וקשה מאוד לצרף את הדימוי הפורנוגרפי, וכתוצאה מכך להחליף אותו עם הפיזי. ובכל זאת, יחסים הם לא רק יחסי מין, אלא גם תחושה של אינטימיות, חיבה, תמיכה, טקטיליות. אתה יכול לפנטז (וכתוצאה מכך, פרוייקט אלה פנטזיות לצפות פורנו) על שום דבר - כמו לי, זה קשור קצת עם רמאות אמיתי.
בנוסף, היום אנו חיים בעולם מינית באופן יוצא דופן, וביום אחד אנו יכולים לראות כמה תמונות ארוטיות כפי שלא היינו רואים את כל חיינו לפני מאה שנה. במקרה זה, לא ברור איפה לצייר את הקו: אם השותף שלי מתרגש מהסרט "חיים של עאדל", זה גם בגידה? האם אני צריך להאשים את עצמי אם אני חווה עוררות לאחר מעידה על סקס עם לשעבר? אני חושב שאתה צריך לתת גם את עצמך ואת השותף שלך carte blanche עבור פנטזיות שאנחנו לא חולקים עם אף אחד, ולאפשר כי שניכם מודעים מספיק כדי להשאיר את הפנטזיות בראש שלך.
כמובן, חשוב כאן לא לחצות את הקו ולא להחליף את החוויה האמיתית שניתן להשיג עם בן זוג, חוויה דמיונית. אוננות תכופה מפחית באופן טבעי את העניין במין, ותמונות אידיאליות של פורנוגרפיה מסחרית יכולות לשעבד ולנער את היחס לגוף שלך. אלה הן ההשלכות המזיקות של צפייה בפורנו, שדנתי בו עם בני זוגי וחבריי - רבים נתפסו בפיתיון הזה.
זה לא יהיה מיותר להדגיש כי סקס ב פורנוגרפיה המיינסטרים עצמה היא סטריאוטיפית עד גבול: קטעי וידאו מסתיימים מיד לאחר cumshots, הבנות באופן מלאכותי לגנוח ולנסות לרצות גברים עם כל כוחם. אנחנו יכולים רק לנחש את הרגשות שלהם. אפילו סקס לסבי מוצג לעתים קרובות בדיוק כפי שאנשים היו רוצים לראות את זה. לכן, להשתמש פורנו כטובה לא שווה את זה - במציאות, המין הוא עדיין קצת יותר מסובך ומרגש יותר. אבל אני לא רואה שום דבר רע עם להסתכל על כמה רעיונות או להקל על המתח בהעדר חבר. ובוודאי ב 9 מקרים מתוך 10 עדיף לבלות את הערב על פורנו, מאשר עם שותף מפוקפק או רעיל.