חוק, אחות: איך להיפטר נשיויות ולהאמין בנשים
יש שאלה פופולארית בראיונות. על מי אתה רואה את עצמך בתוך חמש שנים. מניסיוני עולה כי לעולם איננו רואים את עצמנו כאלו שאנו הופכים בעוד חמש שנים. או להפוך אותם במקביל איך אנחנו הופכים גם למישהו אחר. לפני חמש שנים עבדתי כעורכת ולא יכולתי אפילו לדמיין שאפשר לכתוב "לבנות" או "לבנות" באתר בלי להזעיף פנים מרוב בושה. לפני חמש שנים, הייתי חולה בחטא חמור, עם הצצות נדירות של החלמה. אהבתי את הנערות בזהירות - על פי רוב שאיתם דיברתי מקרוב - התייחסתי לאחרים בהתנשאות ו / או ברוגז.
בשבילי, הם היו גחמני במרכזי קניות, עשה שערוריות על המקומות הקדמיים שלהם Dom-2, לקח את החבר 'ה שלהם מפגר romoms וחשבתי על היופי של הציפורניים שלהם. אם הם השיגו משהו, הם עשו את זה קצת יותר גרוע עמיתים הגברים שלהם. אם הם הביעו בפומבי דעות, הם היו רגשיים ולא תמיד עקביים. לא התבדחתי עליהם כמו בסומדי רדיו, אבל אני תיארתי הרבה בדרך דומה - סטריאוטיפים נוחים כי הם הופכים לדעות נושכות ולרמקולים רעילים בלי הרבה מאמץ. רק להוסיף מרה. לפני חמש שנים, לא הבנתי כי מבלי להבין את זה אני אפסיק לחשוב כך. זה סיפור על איך זה קרה. וזה סיפור אופייני למדי.
ההורים מעולם לא אמרו לי שבנות גרועות מבנים, אבל ההרגשה שמשהו לא בסדר אצל בנות רודפת אותי רוב חיי.
"איך יכולת, ידידיי אין לך שום קרבה אלי! - הקבוצה "חצים" שרתי את כל נעורי. BG שרה: "לכל אישה צריך נחש". וגיבורת הקולנוע האהובה עלי, לודמילה פרוקופייבנה, סיפרה לי בפגישה: "אבל יום אחד החבר הכי טוב שלי החליט להתחתן ... ארוסתי ומאז חיסלתי את כל החברים שלי". ההורים מעולם לא אמרו לי שבנות גרועות מבנים, לא הציבו אותי נגד אחרים, אבל ההרגשה שמשהו לא בסדר אצל בנות ושאי אפשר לסמוך עליהן, רדפה אותי רוב חיי.
כשחשבתי איך התברר שאמון על בנות אחרות וכבוד להן היה כל כך קשה בשבילי, הגעתי למסקנה שהדבר החשוב ביותר הוא איך ההורים שלנו מטפלים בחברים. למעט כמה יוצאים מן הכלל הם שרדו. כל הזמן זז, עבד על כמה עבודות והציע תנאי חיים משפילים. לא רק זמן, כיף - שעה, אלא גם זמן משפחה, ידידות - שעה, אם זה היה פעם. ידידות - משהו מבית הספר, מימי הקולג' המאושרים, שהסתיימו בשנות החריש הראשונות. כדי לעבוד עם אנשים בעלי דעות דומות, להיפגש עם בן זוג עם אינטרסים דומים, לנהל את הזמן הפנוי, ללדת ילדים כשאתם חיים בשביל הנאה, ולא כשהמשפחה מסתכלת בחשדנות - לא היה להם את המותרות של הדור שלנו. מאחר שלא היתה אפשרות להקים ולתחזק קשרים אופקיים ארוכים. הורינו ידעו לעתים קרובות להיות חברים לקבר, כמו בשבועה החלוצית, אבל לא תמיד יכלו לבלות את זמנם בצורה מהנה ומעניינת.
עובדה זו, בשילוב עם הסיפורים על בוגדנות הידידות, הכניסה בתוכי את ההרגשה שאני לוחם אחד בשדה, והמאבק האמיתי הוא הדבר החשוב ביותר. עבור אותו אדם. אין צורך לומר, יש ספרים של האחיות ברונטה ושירים של אלניס מוריסט, ויויאן ווסטווד ואת חיוכים של שחקניות הוליווד, אבל מה החיים שווה לחיות לבד? חברים באים והולכים, וחברים לא נחשבים. ידידות העשרה עם בנות היתה משהו מחזרות קלילות של יחסים שיבואו אחר כך - עם האדם שחיכיתי לו וזה יציל אותי מבדידות.
רציתי להיוולד ילד מתחת לגיל 25 - דוגמאות לחיים מאשרות שכל ילד מקבל יותר תשומת לב. בכיתה שלנו היו כעשר בנות עם תוצאות למידה טובות ומצוינות, אבל רק את היכולות של הבנים היו דיברו בקול רם. בנות אינן משבחות, כדי לא לשבח. הם מתחו ביקורת סלקטיבית מאוד וכמעט תמיד עם המעבר לפרט, אבל באופן כללי הם נלקחו כמובן מאליו. הבנות קיבלו הערות על התנהגותן ומראהן, מהנערות עצמן - בראש ובראשונה. התחרו על קצת תשומת הלב הנערה הבינונית ביותר ורכלנו באכזריות רבה.
אם הפסקת הקרב נראתה חשובה כמעט לכל מורה, אז אף אחד בעשר שנים בבית הספר לא הסביר לנו דברים בסיסיים על כללי התקשורת, הכבוד ההדדי, הגבולות של זה ושאנחנו לא במלחמה. לא רציתי להיות מלכת כוורת הכוורות, אבל, אלוהים, על מה חשבתי כשכיתה שלי כרתה את הסטודנטית המכובדת העיקרית של הצמה שלנו? צוחק עם כולם. בית הספר היה הגון מכדי שהכול יסתיים עם הסרט "אפיגי", אבל הרדיפה, כידוע, מתבטאת בזוטות. לא היה אפשר לדמיין שום אחווה - ואת חלוקת החגים ב -23 בפברואר וב -8 במארס, שמשמעותם אז, כמו עכשיו, אף אחד לא הבין ("המגינים של המולדת" לא ישרתו בצבא, ואמהות ונשים רבות לא היו נשואות בלי משפחה), רק הדגיש את החלוקה לשני מחנות: מי שנועדו ליטול את היוזמה, ומי יהיה מצפה לזה. התקשרתי עם בנות רק משום שהבנים לא רצו לתקשר איתי, ואם יסכימו, אשלח את כל החברות של העבר והעתיד רחוק כדי שייקראו לי יום הולדת של פטשנסקי.
אני רוצה לומר שאף פעם לא השתתפתי ברדיפת בנות אחרות, אבל זה לא כך: זה קרה שראיתי ולא התערבתי, נסוגתי לצד
נתקלתי ברדיפה בסביבה נעורים: בגיל 12 הלכתי למחנה קיץ והגעתי למוקד תשומת הלב של צוות הגופניט המקומי. ההיררכיה היתה היפהפייה הרגילה ביותר, הנעורים, שבנים אוהבים, ולכן הם לא נוגעים, בנים שהם חברים עם בנים ולכן יש להם גם חסינות, בנות ממשפחות טובות עם הערכה עצמית חזקה וטלפונים יקרים וחדשים כמוני. אחרי שלושה ימים של התנכלויות והטרדות לא סבירות ואכזריות, התלוננתי בפני הורי, והכול התיישב במהירות - קודם כל הודות לקריאות הרם של שפם הבליין שגדל מתחת לשני מטרים.
"אנחנו לא חשדנו שאתה נורמלי, "שאג הפאפין קנה לי את הכבוד של כל הילדים שהגיעו למחנה הזה: בשאר הקיץ טלטלתי את התחת שלי תחת טארקן וריקי מרטין עם הבריונים ששרפו את החפצים שלי יומיים קודם לכן. כפי שהתברר מאוחר יותר, רוב הילדים היו ממשפחות חד הוריות, ואבא שלי, שהיה מוכן להביאו לאזור מוסקווה במהלך שבוע העבודה ולהביא שם רשרוש, היה קלף מנצח שלא היה לי מושג. האם תהיה כזו השפעה אם אמא אחת הגיעה? אני חושב שאני יודע את התשובה. אני רוצה לומר שאף פעם לא השתתפתי ברדיפת בנות אחרות, אבל זה לא כך: זה קרה שראיתי ולא התערבתי, זזתי הצדה. לעתים קרובות נשלט על ידי חברות זריז יותר רגוע יותר שהיו "חלש" יותר ממני.
הורי, שיש להם אחים ואחיות צעירים במשפחה, לעולם לא יבין זאת. תקרית במחנה ושנה וחצי במחלקת ההתאבקות עם כמה בחורים חיזקה אותי במחשבה שמדובר בילדות טובה: כל כללי הבנים התאימו לי, אבל הייתי מבולבלת כילדה. בנוסף, להיות הילדה היחידה בתחום הספורט ולעבור את אותם סטנדרטים - אפילו שדרוג הערכה עצמית.
חבל לי להודות בזה, אבל כמעט כל שנות העשרה שהגדרתי את עצמי דרך החבר'ה שפגשתי - לא עלה על דעתי שאני, לא החבר שלי, יכול לכתוב שירים, להכין תווית מוסיקה, לכתוב ביקורות או מילים מעניינות. מה יכול לבוא ממני יוזמה. לכן הבחורות הבולטות, לא משנה מה הן עשו, חידדתי את הסכינים - בעיקר מקנאה של אומץ לבם לעשות את דרכן ואת ההיענות העצמית.
מיזוגיניה תיקנה את לימודיה מעט ואחר כך את עבודתה. במכון שלנו היו 60 אנשים בנחל, ו -90% היו בנות. הם לא היו טיפשים טיפשים לקראת נישואים או חזרות בינוניות וחסרות הבעה. שם מצאתי את החברים האמיתיים הראשונים שלי, להתאהב בהם עד שאיבדתי את ההכרה, כי עדיין לא התאהבתי בבנים. אבל "הנערות" גרמו לנו צחקוק מתנשא: אני זוכר איך בקומדיה מטומטמת שמענו את הביטוי "נשים בבסקי! ". והשתמשה בו בכל הזדמנות - מתוך שקית בצבע פוקסיה ובדיחה נוספת על "בלונדיניות".
כמובן, לא התכווננו לשום דבר רע. כמובן, הייתי בטוח שהם ייקח קצת עבודה דרך המיטה. זה נהיה מצחיק מאוד כשנה לאחר מכן הואשמתי בכך, כשנעשיתי לזמן קצר עורך של מהדורה מוסקווית חשובה. הביטוי "שנאת נשים פנימית" שלא ידעתי אז. בפעם הבאה שהרדיפה התרחשה כבר בגיל 19, אבל היא לא הרגישה כמו קיץ במחנה. שני אנשים מכובדים, מבוגרים ממני בכמה שנים, דנו בתכונות המקצועיות והאישיות שלי ב"ג'ורנל לייב "במצב פתוח של סראצ'ה, ושנוא אותו! - המראה שלי. מהזיעה הדביקה שכיסתה אותי מכף רגל ועד ראש, לא היה אפשר לשטוף את זה במשך כמה ימים, ופלאשבקים חזרו זה כמה שנים: כפי שקורה לעתים קרובות בשריקות, קולות נדירים "למה לדון באדם חי כזה? ". שטבעו עשרות הערות על הפנים ועל הדמות. אבל - על נס! - אנשים משתנים. וכל הדוברים האלה גדלו איתי לפמיניסטים, כנים ועקביים.
הבנתי שעבודה עם חברים היא זכות, לא טרוריום, ואני עדיין לא יודעת מה הם צוחקים עליהם, מדברת בהתנשאות על "הנשית"
התחלתי לחוות את הבעיות של הפנים, את הדמות ואת היכולות שלי עם הבחור שאני עדיין פוגש: זה קרה שהוא היה פרו-פמיניסט (שתינו לא ידענו את המילה הזאת הרבה זמן) והתחרות עם בנות על תשומת לב גברית הפכה למשימה לא רלוונטית. במשך הזמן, גנאי "לא להיות אישה!" ו "האם יש לך PMS?" התמקדתי בעצמי ובחברים שלי. פתאום, החברים שלה הפכו רבים להפליא. האחות היא תהליך ארוך ותובעני, אבל התחושה הגלובלית והחשובה של כוח הנערות עם הרבה בחורות ברחבי העולם באה אלי רק לפני כמה שנים. אני עובדת ומדברת עם בנות בעשר השנים האחרונות, והצלחתי להבחין באלף דוגמאות, שזו היתה האיוולת הגדולה ביותר בחיי לבוז למין שלי.
מיזוגני נותן לטווח קצר זכויות חברתיות, אך לעתים רחוקות מלווה חיים מאושרים. נערות כותבות מוסיקה ומבצעות, יוצאים לביאנלה של ונציה ונעשות עורכות ראשיות, צומחות מהמתמחים המבטיחים לאנשי מקצוע מצטיינים בעוד כמה שנים, מובילות את העסקים והעסקים, מפעילות מוזיאונים וקרנות, רוצות מרתונים ועושות סרטים - כמעט כל הבנות שלי הן חברות . ובעוד הם שותים וודקה או "קוסמופוליטן", ללבוש ג'ינס או מיני, לעשות קעקועים או לאהוב את השיר "ברבי הנערה" - ולעתים קרובות יותר, לא "או" הוא זקוק.
אני אומר שכולם כבר יודעים: בנות עובדות בשקידה מדהימה למשכורת נמוכה יותר, שם הן מתמזגות לעתים פחות ממשימות אחראיות, הן יודעות להקשיב היטב ולעבוד בצורה מושלמת בצוות. הצוות הנערתי שעבדתי איתו הוא עכשיו ביקוש גדול. זה היה תוך כדי עבודה עם אותה הבנתי כי עבודה עם חברים היא זכות, לא טרריום, ואני עדיין לא יודע מה הם צוחקים, בהתנשאות מדבר על "הנשי צוות".
לפני יותר משנה כתבתי טקסט על הניסיון שלי בדיכאון - במהלך תהליך הטיפול התברר לי כמה רגשות שליליים בחיי הוכתבו על ידי אנשים מבחוץ. רבים, במיוחד בתחילת המסע שלי, הרשו לעצמם הערות שהם לעולם לא יגידו על הבחור - איך להתנהג, איך להסתכל, מה לרצות ומי לעבוד. וגם אין ידידות ("חבר זרק בעיות", "חטף אותך, נחטף"), בנות לעולם לא יהיו טובות כמו בנים, ואין דבר גרוע יותר מבוס - אישה (טוב, אלא שהנהג הוא אישה: נהיגה tratata - זה לא רוכב).
זכור את השיר: "ובכן, מה אתה כל כך נורא, אתה כל כך נורא, ולא צבוע ואיום, ואיפור"? ו "בראשי לא בום בום! טיפש, טיפש!"? היא זרמה מעלי במשך שנים. החלק המשמעותי ביותר של הטיפול היה קילוף של הזיות מיוגיניות ואת ההפרדה של הרצונות של אחד מן המוטיבציה המוטלת סביב. "אל תקשיב לאף אחד" - עצה טובה בגיל 25, אבל הטריק הוא שלפני 25 אנחנו מקשיבים למישהו - ולעתים קרובות זה מה שמגדיר את החיים שלנו. לאחר פרסום הטקסט על החוויה האישית של הדיכאון המדוכא, מאות אנשים כתבו לי: הבנות, כולן כאחת, פחדו לדבר על בעיותיהן עם קרוביהן, חוששות שהן היסטריות, בניהן שותקים או משוכנעים בביטחון מלא שזה "מעשה של אשה".
הבחורים שכתבו לי גם מודאגים מכך שדיכאון הוא "לא מחלה גברית". לאחר זמן מה, עשיתי קבוצת תמיכה סגורה עבור החברים שלי והבנתי את החשיבות של היכולת לחלוק בעיה, להבין את הטיפוסיות שלה ולא לקבל תווית היסטרית עבור זה. למרות שהטיפול העיקרי בהפרעות דיכאון וחרדה מתבצע תחת פיקוחו של רופא, ובנים ובנות זקוקים למרחב נוח כדי לדון בקשיים שבהם אין מקום להאשמה ולתוקפנות. אתה יכול להיות פגיע ומכובד בעת ובעונה אחת, אתה יכול לשתף ולתמוך אחד את השני, אתה יכול לחבק כמעט זרים, והכי חשוב, לשמוע את הרגשות, הכאב והניסיון של אנשים אחרים, מבלי להקרין את תרחיש החיים שלך על אחרים.
כולנו שונים מאוד, עם צורות וטעמים שונים, ודווקא אלה הם ייחודיים - מקום משותף ברור כי מכה כמו בורג מן הכחול.
חלק חשוב נוסף של המודעות לסולידריות ילדותית הפך למפלגת הבית הרגילה ביותר עם חילופי הבגדים. בפרקטיקה של הורי ודורות קודמים, מסיבת רווקות היא מה שקורה כאשר בנים הולכים על העסק שלהם. או שמא זו מסיבת החתונה האחרונה, שבה חשפנית הזהב קצר לא נראה כמו בעלך לעתיד. במסיבות הרווקות שלנו, התחלתי לנתח איך אנחנו בונים תקשורת ולומדים להיות פגיעים בבגרות. אנחנו מתלבשים זה מול זה, מדברים על עבודה וסופי שבוע, מכינים תוכניות משותפות, שותים יין ודנים בחדשות האחרונות, מעלות MBA, ביונסה וסוסי פוני - ואנחנו מרגישים בטוחים. בתורה אין "שרוולים שומניים" ו"אוזניים עקומות "," דמויות לא מתאימות "ו"אף גדול", יש רק בדיחות טובות ומחמאות ראויות.
כולנו שונים מאוד, עם צורות וטעמים שונים, ודווקא אלה הם ייחודיים - מקום נפוץ ברור כי מכה כמו בורג מן הכחול, כאשר 60 בנות בגדלים שונים וגילים עם ובלי ילדים למדוד את הבגדים על העיניים. מסיבה כלשהי, אחרי כל צד כזה, ההערכה העצמית שלי עולה - בניגוד חצי יום בחדר הולם. אני זוכרת איך הגיבורות של "הבנות הממוצעות" מעירות זו על זו, ואני מבין כמה גדול לגדול ולהיות מי שלא חשבת אפילו להיות לפני חמש שנים. זה קל ונעים להיות חברים בלי אבן בחזה שלך, לסמוך על בנות אחרות וכמה זמן אתה צריך ללמוד את זה. אין לי אחות אחת, מצאתי את עצמי. זה משהו שאני פשוט לא יכול לדמיין.
תמונות: kilukilu - adobe.stock.com, ksi - adobe.stock.com, נאור מדיה - adobe.stock.com
