קו שחור: כיצד לטפל בעצמך בזמנים קשים
כולנו יודעים מה "התקופה האפלה" - צרות רציניות וארוכות טווח שהתרחשו לאחר שינויים לא נעימים בחיים. אדם קרוב הלך לבית החולים, אתה חווה הפרדה כואבת, איבדו את העבודה שלך או לא יכול למצוא אחד חדש, מתמודדים עם קשיים כלכליים, וכן הלאה. מצב זה הוא מתח מתמשך לטווח ארוך. לרוב, אנו שומעים כי אנחנו צריכים "להיפגש ולהילחם", אבל אסטרטגיה זו פועלת רק לתקופה קצרה של זמן - ובמשך זמן רב, את הכוח נגמר ואת התשישות מתרחשת. אנחנו אומרים איך לשרוד פעמים קשות, לטפל בעצמך בזהירות.
טקסט: יאנה שגובה
צנוע כי האנרגיה תהיה פחות
ואל תגיד בעצמך על זה. כל צרות רציניות לגרום ללחץ לטווח ארוך, וזה מאוד אנרגיה עתירי המדינה עבור הגוף. אל תנסה לדרוש מעצמך כמו שעשית במצב הרגיל - עדיף להפחית את מספר המקרים, משאירים רק את הצורך ביותר. כמובן, הדבר הכי קשה על זה לא לקחת את התמוטטות ככישלון. החברה מטילה עלינו שרק אנשים יעילים, רציונאליים ומצליחים מאוד יכולים להיות "טובים". וגם אם קרה אסון, אדם חייב "למשוך את עצמו" ו "להילחם", ולא "צולע". אבל במציאות, זה בלתי אפשרי להשיג: אם אתה להיפרד עם השותף שלך, לחלות, להפסיק, או להתמודד עם עוד מטרד רציני, אתה עדיין תהיה עצוב ואתה תרגיש פחות אנרגטי מאשר קודם. עדיף מיד לקחת את זה בחשבון בעת תכנון הדברים.
תוכנית שאר ופנאי
כן, הם נדרשים. כמובן, פנאי לא בהכרח אומר בילוי רועש ומהנה - זה כמעט כל סוג של בילוי ובידור שאתה אוהב בדרך כלל, כמו שאתה יכול להרשות לעצמך עכשיו בגלל המצב המוסרי, הפיזי והפיננסי שלך. גם אם זה רק שוקולד וכוס תה במיטה עם שמיכה. או הולך לקולנוע. או בישול ואכילה האוכל האהוב עליך בסדרה.
הסוד הוא לתכנן אותם - ישירות לכתוב ביומן ולשים את לוח הזמנים. במתח, רבים מאיתנו נוטים לכלול מצב הישרדות: לטעון את עצמך עם מטלות עד קצה, לנסות מיד לפתור את כל הבעיות. אבל הרעיון של מתישת את עצמך עם עבודה לשכוח הוא לא טוב כמו שזה נראה. מחשבות לא נעימות ימצאו פרצה בכל מקרה, והם טובים במיוחד בלילה, בשתיקה, כאשר אין עוד משאב עבור העסק - ולכן רבים אשר בצע טקטיקות דומות סובלות מהפרעות שינה. אתה לא רובוט וצריך להתאושש. בנוסף, חג מרגיע עוזר להבין טוב יותר את עצמך ואת הרגשות שלך, וזה חשוב לבריאות הנפש. במיוחד בזמנים קשים.
אל תהיה אכזרי לעצמך
פירושו של דבר לא להסיע את עצמך לגבול עם דברים, לאכול בזמן, לא להגזים עם אלכוהול, סיגריות או ג 'אנק פוד (בגלל בעיות בריאותיות עדיין לא עשה את המשבר של מישהו קל יותר), לא לנעול את עצמך בבידוד בבית, אבל לא לאלץ את עצמך ללכת לכל האירועים ברציפות, רק כדי "להתעודד". שימו לב לבריאות ולכוחות שבמצב הזה, כפי שאמרנו, סוף הרבה יותר מהר מהרגיל. אולי במשך זמן מה אתה לא תהיה החבר הכי אמין ושותף עסקי - אבל שמור את עצמך.
לא להיות אכזרי עם עצמך עדיין - וזה מאוד חשוב - זה אומר לא להקשיב המבקר הפנימי כאשר הוא אומר: "בוא נסתכל פיכח על דברים, אף אחד לא רוצה לחיות איתך כי אתה ... (יש לך אופי לא נוח, לא מסוגלים לעניין מישהו וכדומה). או "המעסיק סירב לך כי אתה לא מסוגל לשום דבר." או "אם אתה מנסה בפעם השלישית ושום דבר לא יוצא, אתה חייב להודות שזה לא בשבילך."
מה להתנגד לקול הזה? חמלה עצמית והכרה ברגשות המסתתרים מאחוריו: כעס, כעס, אכזבה, ייאוש. אין ספק, צרות גורמת מגוון שלם של רגשות שליליים, והם יכולים להימשך זמן רב למדי. כן, אתה יכול וצריך ללמוד מכל כישלון או משבר. אבל האשמה עצמית לא עוזרת.
גלה מי לחלוק עם חוויות.
בזמנים קשים, לאנשים רבים יש רצון "להסתתר בחור": להישאר בבית, לנסות לפתור בעיות לבד, לתקשר עם אחרים לכל הפחות ולא לספר לאף אחד על הצרות שלהם. זוהי תגובה טבעית. ראשית, יש בה מרכיב של הכחשה: כל עוד אני לא מספרת לאיש על אירועים לא נעימים, זה כאילו לא קרה. שנית, ללא ספק, לא כל האנשים מועילים במצב משבר (הפריט הבא הוא על זה). שלישית, התקשורת דורשת כוח, ובמשבר הם מוגבלים מאוד.
עם זאת, שיתוף בעיות עם אלה שתומכים בנו הוא מאוד חשוב. זה מקטין את רמת הלחץ, גורם לנו להרגיש שאנחנו לא לבד, ובסופו של דבר, מסייע לנו להתמודד עם תקופה קשה. נסו לספר על הקשיים שלך לפחות כמה אנשים קרובים שבדרך כלל אינם נוטים לבקר אחרים ולעשות פסקי דין קשים. זה עשוי להיות שווה מזהיר אותם כי אתה חווה קשיים, קשה לך לדבר עליהם ואתה מחכה לתמיכה.
אם אין חברים טובים בסביבה שלך עכשיו, קרובי משפחה אינם מוכנים לתמוך בך (וזה קורה), לחשוב על מכרים קצת יותר רחוק. חשוב לקבל תמיכה אנושית ולהקשיב. במקרה קיצוני, האינטרנט יכול לבוא להצלה: קבוצות סגורות, מכרים שהיו להם בעיות דומות, או פורומים נושאיים. רק לפני לספר על הקשיים שלך בקהילה כלשהי, ודא כי הכללים של תקשורת ידידותית לסביבה מתקבלים: המשתתפים תומכים אחד בשני, אין תיוג קורבן, אף אחד לא מציק ולא ללעוג, לא ניתנים דירוגים. אחרת, אתה מסתכן מקבל פצעים חדשים על גבי אלה הישנים.
הימנע מאנשים לתת המלצות קטגורי.
סעיף זה מתייחס בעיקר לאלה אשר מצבים קשים (או נראה שהם יכולים) להיות מושפעים. מי שנפרד מהשותף או מי שקשור למשבר, מי שהיגרו או בחרו להישאר, אלה שיש להם קושי בעבודה ואינם מרוצים ממנה, וכן הלאה. רבים מאיתנו ברגע זה מתחילים לתת עצות: "תישאר בעבודה הישנה, תמיד יש לך זמן לעזוב", "לך לראיונות אחרי שעות", "עזוב את הארץ", "הישאר", "נסה לשפר את היחסים", "אל תתן לה יותר סיכוי, זה לא ייגמר עם משהו טוב "... אבל גם מי שמצבם הקשה לא יכול להיות מושפע בדרך כלשהי (למשל, הוא מת קרוב), הם גם מצליחים לתת המלצות:" לברוח למשהו "," פחות לבכות "," איך להפיץ דברים מהר ככל האפשר ".
המלצות קטגורייתיות ועצות מתמשכות בתקופת ההיסוס הן רוע חד משמעי. למרות שזה נראה, למה לא להקשיב להם, במיוחד אם הם ניתנים על ידי אדם סמכותי בשבילך, אשר התרחש באזור מסוים זה - מצליח בעבודה, מאושר ביחסים, וכן הלאה? אבל, ראשית, ניסיון של מישהו אחר בחירה של מישהו אחר לא יכול להתאים לך. אתה לא יודע, ואתה אולי לא יודע בדיוק מה המחיר עמית הצליח להציל את הנישואין, כי חבר שעבר ליבשת אחרת איבד, וכמה מוצלחת ההחלטה של חבר היה ללכת מתכנתים, זניחת תרגום משפה זרה. אדם לפעמים מגן על החלטה שהוא עשה לעצמו, בכלל לא כי זה היה כל כך מוצלח, אבל כדי להוכיח לעצמו ולאחרים שזה היה הבחירה שלו היה נכון. וגם אם הוא באמת מאמין שהבחירה הזאת טובה, זה לא עובדה שהערכים שלך חופפים.
אבל הדבר החשוב ביותר הוא שככל שאתה בספק, ככל שאתה צריך אנשים שאינם נותנים שום עצה בכלל. כי עכשיו אתה לא צריך מנהיגות של מישהו, קבלה ללא תנאים כאדם. ללא קשר להחלטה שתבצע, אתה צריך אנשים סביב מי ישקול אותך טוב או טוב, יקר וערך, לא משנה מה קורה לך סביב. וההחלטה הנדרשת בתנאים אלה תתבגר במוקדם או במאוחר.
נסו לא לעשות "תנועות פתאומיות"
לאחר שחווה מתח קשה, לפעמים אנחנו מרגישים רצון עצום לעשות משהו כדי לתקן את המצב. זוהי תגובה טבעית של הנפש. בדרך כלל אנחנו מנסים לעשות את זה בשתי דרכים: או להחזיר את המצב לפחות חלק מסוים - או להיפך, לברוח ממנו לתוך עולם חדש מופלא ("לעזוב ולהתחיל חיים חדשים במקום חדש").
בדרך כלל, ההשלכות של החלטות פריחה ואת הלחץ מהם בסופו של דבר קשה יותר ממה שחווית קודם. לכן, אם אתה עוזב את העבודה שלך ומחפשים אחד חדש, לא להסתפק במשפט הראשון מאוד, אפילו בלי ללכת עוד כמה ראיונות. הימנע בבהלה להחליט מיד לחזור הישן, אם בשבוע הראשון של קורות החיים שלך אין תגובה. אם להיפרד עם השותף שלך, להתנגד הרצון להחזיר הכל לאחר ההתקפה הראשונה של געגועים חריפים לא ממהרים להתחיל מיד מערכת יחסים חדשה. אחרי שחוויתם הפסד גדול, לאחר שלמדתם על המחלה (שלכם או על קרוב), חשבו לפחות חודש או חודשיים לפני שאתם משנים את חייכם בצורה דרסטית: נעים, משנים את עיסוקכם וכן הלאה. ניסיון כזה להימלט ממצב קשה ורגשות קשים יהיה בלתי פרודוקטיבי.
מה לעשות במקום זאת? זה מאוד שימושי כדי לתקן רגשות על נייר או לתת להם מקום בדרך אחרת: לשים שירים עצובים שאתה לשייך את המצב שלך, לצייר, לרקוד. אין צורך לצלול למלנכוליה, לפחד או לאבל "במלואם", די לתת לרגשות הכבדים שלך מקום וזמן קצר - לפחות חצי שעה, לפחות רבע שעה. זה באמת מרפא קצת ועושה את המצב הנייד, לעומת מנסה לברוח ממנו.
תמונות: zakalinka - stock.adobe.com (1, 2)
