שבועיים פרא: איך הלכתי חצי האי קרים עם אוהל לבד
קיץ 2012 שנה, 29 שנים התמודדתי לראשונה עם הצורך לצאת לחופשה בבידוד מפואר. הלכתי לכל החיים הבוגרים שלי עם בעלי, אבל זה קרה שכמה חודשים לפני שהתגרשנו נשארתי לבד. גם תוכניות הקיץ שלי לחברים לא התאימו. בשלב מסוים הבנתי שזו בעיה - יש לי ניסיון אפס בחופשות תכנון עצמי, במובן הזה אני לגמרי לא עצמאית ולא יודעת בכלל מה לעשות. כמובן, ההחלטה הכי הגיוני וקל יהיה לקנות סיור בכמה הכל כלול ולבלות שבועיים מאושרים שם, plying בין הכיסא ואת שולחן המזנון. אבל - ואני עדיין לא ממש מבין איך זה קרה - בסוף אוגוסט אספתי תרמיל תיירותי ויצאתי לשבועיים בחוף קרים הפראי, שם גרתי באוהל כל הזמן. וזה באמת שינה אותי.
אני זוכר את הבלבול המפלצתי שקדם להחלטה זו. בשלהי השלושים כמעט כל מה שבניתי נבנו נעלמו פתאום: נישואים, בית, אמונה שיש דברים שהם לנצח. היו נסיבות אחרות - התאהבות רגשית מאוהבת באדם אחד, שלא יצא מזה דבר. במילה אחת, זו היתה שנה קשה מאוד, וגם שיחות עם חברים, או שיחות עם פסיכותרפיסט, לא עבודה, לא ספורט, ואפילו לא אלכוהול, עזרו להיפטר תחושה של חוסר תועלת מוחלט. נדרש הרבה כוח נפשי כדי להמשיך להעמיד פנים שהכל בסדר - לא רציתי להיראות אומללה בעיני אחרים, לא רציתי להתלונן. לעתים קרובות, בבקרים, שיכנעתי את עצמי ללכת לעבודה, שאותה אני ממש אוהבת בטירוף. אחרי הכל, כל מה שיכולתי לעשות במסירות מלאה שכב על הרצפה ובהיתי בתקרה, מקשיב לשיר עצוב כלשהו על החזרה.
בשלב מסוים הגעתי למצב שבו לא יכולתי באמת להתרכז בכל דבר: לקרוא, לעבוד, לנהל שיחה קטנה, לצפות בסרט, ואפילו לא לישון בכלל. בוקר אחד רכבתי על הרכבת התחתית ושוב פגעתי בהרהורים מתישים. זה היה אז, בין למתוח בין "בלארוסית" ו "Krasnopresnenskaya", החלטתי שאני צריך קצת חוויה רדיקלית כי יעזור לחשוב מחדש הכל - כך הרעיון עלה לחיות לבד בטבע, באוהל, רצוי על החוף של הים. קרים נראתה לי האופציה הזולה והגיאוגרפית. חצי שעה לאחר מכן טסתי אל המשרד ומאת הסף שנקרא העורך הראשי שלנו יורה כדי לדבר פנים אל פנים. אמרתי לו: "אם אתה רוצה, אתה לא רוצה, יורה, ואני יוצא לחופשה, ואגב, אתה לא תלווה לי כסף?"
מיד, כדי לא לחשוב שוב, הזמנתי כרטיסים לסימפרופול ובחזרה עם תאריך היציאה בדיוק שבוע לאחר מכן. זה היה באותו רגע שבו הכסף היה כתוב את הכרטיס, אני סוף סוף נזכר כי אין לי באמת אוהל.
הכנה
הייתי מוגבל מאוד באמצעים, ואוהל קומפקטי אור פונקציונלי הוא משהו שעולה כסף. לכן פרסמתי בפייסבוק, שהנערה כמעט הגיבה בו, עם מי לא ראינו זה את זה אישית לפני כן. כמה ימים לאחר מכן, בתמורה להבטחה להביא לה יין קרים, היא השאילה לי אוהל כפול וקומפקטי מאוד, כמו גם צינור בונוס של סנסקרין - עוד פריט הוצאות היה פחות.
תרמיל גב, שק שינה, מחצלת נסיעות (קצף aka), תנור גז לבישול, פנס, ספל קמפינג ממתכת, סכין מתקפלת, כרית מתנפחת - כל זה סופק על ידי בעלי לשעבר. הנחתי את הציוד הדרוש לטיול על הרצפה בחדר שלי והבנתי כי עם האוהל הוא יתפוס חצי טוב של תרמיל קטן שלי. כדי לא לבלום את עצמי על הכביש, לקחתי מינימום של בגדים: שני זוגות מכנסיים קצרים, שתי חולצות טריקו, סוודר, מכנסיים חמים, גרביים ותחתונים, זוג נעליים, כובע. סובבתי את כל החפצים לחבילות דקות, ואחרי זה חילקתי את פינות התרמיל, כך שהיה מקום לתיקי דגנים (כוסמת, אורז), תבלינים ותיקים קוסמטיים עם מינימום של מוצרי קוסמטיקה (מברשת שיניים ודבק, סנסקרין, שמפו, סבון, שמן קוקוס - שבלעדיהם אין לי קרם פנים).
הדבר הכי קשה הוא לוותר על כל מה שהוא לא ממש הכרחי, כי הייתי צריך לגרור את כל הדברים בעצמי. עם זאת, בסירוב זה לא הצלחתי להשיג שלמות. לדוגמה, ברגע האחרון, אני מסיבה כלשהי דחף את שמלת הבית האהובה שלי לתוך תרמיל הגב שלי - די כבד וכבד.
כל השבוע לפני היציאה, הקשבתי מאחרים לסיפורים על החלטה מוזרה ואפילו מטורפת שעשיתי. אמא נתנה התקף זעם. אוהדת ותיקה ניסתה לשכנע אותי שעה בפייסבוק: "האמר, מותק, את לא גבר, את אשה, למה את צריכה את כל זה, תמסרי את הכרטיסים שלך, תטיס איתך איפשהו בחו"ל, אני אשלם על הכל". "תודה", עניתי לו, "אבל כבר יש לי תרמיל, ומחרתיים אני עף משם.
ביום הראשון
הדבר הכי קשה בשטח ההררי הפראי - כלומר, בחרתי את זה לנסיעה שלי - למצוא פלטפורמה שטוחה, מרווחת למדי, ולהקים שם אוהל. הגעתי לנקודה הרצויה ליומיים, כבר מותשת על הכביש, ומתחת לשמש הלוהטת התחלתי לחפש היכן אני גר על החוף הנטוש הזה. במשך חצי שעה קפצתי מאבן לאבן ולבסוף בחרתי בשטח קטן, מלא סלעים. הייתי צריך לנקות את השטח ולהקים אוהל על רוח חזקה למדי - לא משימה קלה כל כך, במיוחד אם אתה עושה את זה בעצמך בפעם הראשונה.
יום לפני היציאה, הסתכלתי בקפידה על כמה הדרכות ב- YouTube. עם זאת, הכנת האתר ואת ההתקנה של האוהל עדיין לקח לפחות שעתיים ממני - הרוח, אשר נשבה כמעט ברציפות, התערבה מאוד. בנוסף, היה קשה מאוד להניע סכומים לתוך האדמה האבן, והיה עלי לחזק את האוהל בעיקר בעזרת כבלים, שאותם קשרתי לאבנים גדולות ויציבות שנמצאו בקרבת מקום. כשגמרתי, טיפסתי גבוה יותר, ובמשך זמן רב הסתכלתי על פירות ידי. ואז התפשטה וקפצה בשמחה אל הים. לאחר שהפליגתי מן החוף, התגלגלתי על גבי והבטתי סביבי: לא היתה נפש חיה. שכבתי על המים וחשבתי אותה מחשבה במעגל: "להשתגע, להשתגע, כשהחלטתי על כל זה".
אני זוכר היטב את הלילה הראשון שלי על החוף. בסוף אוגוסט, השמש קרים - ארגמן, כמו פצע טרי - מתגלגל מעל האופק מוקדם מאוד, בסביבות שמונה, ואת כל העולם סביבנו הוא צלל לתוך החושך, מלא אלף קולות. כאן התנפץ ענף, נפלה אבן, שועל עבר בהיסוס על פניה, סקולופנדרה, שישבה בצל כל היום, היתה מרשרשת. הרעשים הקטנים ביותר ניתנים להבדיל - אפילו על אף שהים זורם במרחק של שלושה מטרים ממך במלוא עוצמתם. עם הזמן אתה מתרגל לזה ולומד לא להירתע בכל שטויות, אבל בלילה הראשון ישבתי לבדי הרבה זמן והבטתי בחשכת הלילה בפחד, מדליק סיגריה אחרי סיגריה.
טיפסתי לתוך האוהל ועצמתי את עיני, אוחזת בחוזקה את סכין התיירים בידי - נדמה היה לי שכל חיות הבר התקבצו סביב המקלט הקטן שלי.
באותן שעות ספורות שפחדתי להירדם, זכרתי בפירוט את כל השנה האחרונה שלי, שהיתה כה קשה וחשובה כל כך. חשבתי על הנישואים הכושלים שלי, על הגירושין, על הדירה ועל הדברים שעזבתי, על החלק העצום של חיי שהסתיים, על החיים העצומים שהתחילו. חשבתי על כל זה בשלווה, כפי שהייתי צריך לחשוב הרבה קודם, אבל לא היה לי זמן - הכל קרה כל כך מהר, הרגשות שהניעו אותי להשיג כל מה שעשיתי היו כל כך חזקים. נראה שבפעם הראשונה ישבתי ולא האמנתי שכל זה קרה לי. חזרתי בקול רם על שמות האנשים שאהבתי ואוהב (וזהו אותו דבר), אמרתי להם מילים שלא העזתי לומר כל הזמן. ואני רציתי להאמין, למרות שזה היה תמים, כי אי שם הם מרגישים כי עכשיו אני חושב עליהם כל כך הרבה.
בסביבות חצות טיפסתי לאוהל, עטפתי את עצמי בשק שינה ועצמתי את עיני, אוחזת בחוזקה סכין תיירים מתקפלת בידי - נדמה היה לי שכל חיות הבר בעולם נאספות סביב המקלט הקטן שלי ומביטות בי בקפידה מבעד לקירות הבד הדקים. לבי הלם כל כך עד שלא יכולתי להירדם הרבה זמן.
למחרת בבוקר התעוררתי אדם אחר. נראה ששיניתי עור.
ימי חול
הימים זרמו כמו חוט, דומים זה לזה. מיד חשבתי על משטר שאיפשר לי לא להשתולל, במובן הרע של המילה, עד היום האחרון - היה לי קצת ניסיון תיירותי (נסענו כמה פעמים עם פראי עם בעלי לשעבר) וידעתי כמה נהדר בטבע להפוך בעל חיים אנתרופומורפי עם תערובת אור לא פולשנית של האדם. פגשתי אנשים כאלה - מראה מפחיד. והיתה לי תוכנית איך לא להפוך לאחד מהם.
בכל בוקר התעוררתי בסביבות תשע, כשהשמש זרחה על הסלע ומיד הבהיקה את האוהל עד כדי כך שאי אפשר היה להישאר בפנים. מקלחת של בוקר - במערה קטנה ליד המים ציידתי לעצמי את הבודואר, שם היו אביזרי הרחצה שלי. רחצתי את פני ביסודיות, אחר כך שטתי כ -30 דקות, מרוח בשמן קוקוס ועליתי לשטח קטן ושטוח שבו עשיתי התעמלות בוקר קצרה. ואז ארוחת הבוקר. ואז ללכת, עד שלבסוף לא מכה את החום.
איך לשטוף? איך לשטוף את הכלים? איך לשטוף בגדים? איך לבדר את עצמך? כיצד לקבל מזון משלך? לכל זה יש תשובה אוניברסלית - בים
בשעות החונקות ביותר של היום טיפסתי לספרייה - מערה מרווחת מתחת לאבן גדולה, שם קראתי במשך כמה שעות ברציפות או סתם שכבתי והבטתי בים. אחרי ארבע הסירה את המסכה ושחה שוב, מתבוננת בדגים ובמדוזות. כמה מטרים מהחוף, האבן השטוחה החביבה עלי בולטת מן הים, שאהבתי לשבת ולהביט בציפורים השחורות, הנערמות לאורך סלעי החוף ומשלבות את צווארן, מתנועעות מכף רגל ועד כפה. אם היום היה סוער, התלבשתי והלכתי ללמוד את החי והצומח המקומי - עלים שנאספו ומיובשים, התבוננתי בחרקים, סרקתי אבנים וחיפשתי חפצים שהותירו קודמי. לדוגמה, פעם מצאתי אבן שטוחה לבן עגול, צבוע יפה מאוד עם כמה דפוסים מדהימים. אני עדיין מצטער שלא לקחת את זה איתי. ובפעם אחרת בגומחה, גיליתי אוסף של גולגלות של בעלי חיים - מישהו קיבץ אותם בקפידה וסידר אותם לפי הדירוג שלהם, מהקטן לגדול, והם בהו בי בארובות עיניים ריקות, כאילו חיכו לי אני אמצא.
בערך בשש - ועד מהרה למדתי להבחין בין זמן השמש - סעדתי, ואז קראתי עוד שעה, ואם רציתי להסתכל על בני אדם אחרים, קפצתי 30 דקות לאורך האבנים לעבר בית הקיץ הקרוב עם חנות המכולת היחידה בשכונה כולה, בית קפה קטן, שבו אפילו היה Wi-Fi. שם שוחחתי לפעמים עם כמה נופשים, מקומיים או אותם פראים, כמוני, ישבתי באינטרנט, וכשהרציתי באמת, הייתי קונה משהו מזיק כמו גלידה או צ'בורקה ומיד אכלתי מתחת לעץ קטן. אחר כך חזרה לפגוש את השקיעה, לקחה מקלחת ערב בים כדי לשטוף את זיעתה היומית, הלכה לישון ומיד נרדמה לצדיקים. כך חייתי שבועיים, וזה היה ללא הגזמה בשבועיים הטובים ביותר בשנים האחרונות.
בים
יש כמה שאלות שרובן שואלות אותי על החיים בטבע. הנה הם: "איך לשטוף?", "איך לשטוף את הכלים?", "איך לשטוף בגדים?", "איך לבדר את עצמך?" ו "איך להשיג את האוכל שלך?". על כל אלה יש תשובה אוניברסלית אחת - בים.
מים המלח וסוגים קשים של אצות לשטוף את הכלים. הים הוא גם די טוב לשיער ולגוף. בעומדי הקרסול במים, אני מקציף מכף רגל ועד ראש, ואז צלל עמוק יותר כדי לשטוף את הקצף. עבור אדם, כמובן, עדיף להשתמש במים מתוקים, ומקורות כי תמיד ניתן למצוא אתרי תיירות פראי לבוא להציל - היו שניים מהם לידי.
מזון - גם בים. לא כל כך רחוק ממני חיו אנשים שבכל ערב לקחו מוטות, נכנסו לסירה המתנפחת שהביאה איתם וקיבלו ארוחת בוקר לעצמם, לארוחת צהריים ולארוחת ערב למחרת. עם דיג, אין לי הרבה, אבל סרטנים תופס באבנים זה לא כל כך קשה - לפעמים יש מקרים של גודל מרשים כזה, כי זה מפחיד לקחת אותם ביד. עם זאת, אין סיבה להתעכב - הסרטנים הם כל כך זריז כי כדאי לשאוף, ועכשיו אתה נשאר ללא ארוחת צהריים.
כשהתעוררתי בבוקר, אפילו לא חשבתי אם ללבוש מכנסיים קצרים עכשיו או לא. פשוט הלכתי עירומה על העסק שלי ולפעמים נזכרתי בבגדים רק בערב, כשהיה קר
נהגתי להתרחץ בסבון - לא היה שום דבר מלוכלך במיוחד באבנים ובעצים, וזיעה ואבק רוק מבגדים נשטפו בקלות עם מים רותחים. בחום, הבגדים מתייבשים בתוך שעתיים - פשוט משכיבים אותם בשמש וסוחטים אותם באבנים מהרוח.
עם זאת, לעתים רחוקות הייתי צריך לשטוף בחצי האי קרים - אני כמעט לא ללבוש שום דבר. אין לי אידיאולוגיה בנושא זה - אני לא מתנצל על נטוריזם, אבל אני לא אוהב להשתמש בבגדים כשיש הזדמנות כזאת. על החוף הפראי, בחום, סחבות נראה מיד לאבד את הרלוונטיות שלהם, להיות מיותר. כשהתעוררתי בבוקר, אפילו לא חשבתי אם ללבוש מכנסיים קצרים עכשיו או לא. פשוט הלכתי עירומה על העסק שלי ולפעמים נזכרתי בבגדים רק בערב, כשהיה קר. בשלב מסוים, מצב ענייני זה החל להיראות לי טבעי כל כך, שבלי שום מוטיבציה נסתרת, התחלתי להעלות די גלוי, לדעת חברי, תמונות (שלקחתי בהן טיימר ב- iPhone) לאינטגרמה שלי. כבר במוסקבה נשאלתי יותר מפעם אחת למה אני עושה את זה, מה המטרה שלי. למעשה, פשוט הלכתי ככה כל הזמן ולא יכולתי אפילו לחשוב כי התמונות של התחת שלי, שזוף, או בטן יכול להרגיז מישהו מאוד. והמקרים האלה היו: למשל, באמצע החופשה שלי, החבר שלי לכיתה לשעבר לבטל את המנוי ממני, אשר נחשב החשבון שלי "פורנו". באופן מפתיע, אבל עובדה - בשנת 2016, רבים עדיין רואים את הגוף העירום להיות פורנו, שלום, ג 'ו סטורז'!
אבל הייתי מוסחת. כל הפושטים המקומיים עוברים גם הם לים. את החיים מתחת למים ניתן לראות בלי סוף, ובלילה המים הוא זרחן מאוד - לראות את האור להראות, פשוט לשים את הידיים מתחת למים ולהזיז אותם.
מזון
כמובן, סרטנים לבד לא יהיה מלא, ואז דגנים, ירקות, פירות וכל מה שניתן להשיג בחנויות הסמוכות לבוא להציל - ולכן זה יותר טוב, כמובן, להתיישב במקום שבו הם זמינות יחסית. יש אפשרות אחרת לאלו המתגוררים ליד איזה כפר: המקומיים מוכרים לעתים קרובות חלב מפרות הבית שלהם, כמו גם ירקות ופירות מהגינה שלהם. הכרזות על זה לעתים קרובות לתת זכות על הגדרות.
קניתי כוסמת, עגבניות ומלפפונים, אגוזים ופירות יבשים, ירקות, וכמובן, פירות טריים עונתיים - כל זה היה צריך לשאת לאורך האבנים אל האוהל, הרחק בצל מן החרקים ארוזים בקפידה בכל מקום, בעיקר נמלים, כל הזמן הם שואפים להתיישב בעובדה שאתה בעצם לשמור לעצמך.
זה הכי נוח לבשל על מבער תיירותי (יש הרבה מהומה עם שריפות), אבל סיפור מסתורי קרה שלי. בדקתי את הופעתה במוסקבה לפני הטיסה, וכשהגעתי לאתר התברר כי למבער היתה דרך משונה לשבור. כתוצאה מכך, כל השבועיים שהייתי צריכה להסתפק בהם עם כוסמת קרה - מהלילה שמילאתי אותה עם מים, ובבוקר היא, לאחר שהיתה רוויה בלחות, היתה מוכנה. כשהיה קר זה נעשה בלתי נסבל לגמרי, חיממתי קצת כוסמת בשמש.
עדיף להביא מינימום של תבלינים, מלח, תה וקפה איתך מהבית, ארוזים מראש במכלים הכי ארגונומיים ומאווררים (המועדפים שלי הם חבילות פלסטיק שטופות מראש מהסרט התצלום או קופסאות עגולות של קינדר הפתעה) - כך, לדעתי, קל ונוח יותר מאשר לקנות את כל זה על המקום. בפרט, בחנויות קטנות רבות בחצי האי קרים, מלח נמכר רק חבילות לקילוגרם - זה מספיק עבור חברה של חיילים. לגבי סכו"ם, יש מינימום הכרחי - צלחת אחת, כוס אחת, קומקום, סכין שוויצרי וכף. זה האחרון, אגב, שכחתי בחיפזון בבית, שבגללו נאלצתי לאכול אוכל עם הידיים (כן, כן, כולל כוסמת).
אחר
הדבר הקשה ביותר ללמוד הוא לא לבטוח בטבע - אתה מבין מהר מדי כי הוא אדיש לחלוטין לך, אבל לאותם זרים שאתה פוגש מדי פעם. לפעמים, על אבן, במקום שבו גרתי, היו תיירים מהכפר השכן הולכים בלי משים, לפעמים היו לי שכנים לזמן מה - כל האנשים האלה (בדרך כלל גברים) התעניינו בהחלט באישה צעירה חצי עירומה שחיה באוהל לבדה.
В фильме "Дикая" есть очень точный эпизод на эту тему - героиня Риз Уизерспун, выбившаяся из сил во время первого этапа своего одинокого путешествия с рюкзаком, где-то в поле встречает мужчину и просит его помочь ей. Они садятся в машину, и каждое его слово, каждый его жест она воспринимает как прелюдию к изнасилованию. То же самое несколько раз было и у меня. Например, однажды ко мне на камень приплыл какой-то байдарочник и долго приставал ко мне с настойчивыми подозрительными вопросами о том, как я живу здесь совсем-совсем одна, долго ли ещё пробуду и далеко ли отсюда можно встретить других людей. Может быть, он и не хотел ничего плохого, но в какой-то момент я схватилась за нож - в конце концов, имей он дурные намерения, моих криков никто бы не услышал. ופעם אחת, ממש לידי, החליט אדם במשך השנים לבלות את הלילה, מבקר מנוסה מסבסטופול: כשהלכתי לישון, התבצרתי באוהל באבנים - וזה נראה משעשע אותו מאוד.
פגשתי כמה בחורות שבילו את הקיץ בבדידות אוהל. וכולם דיברו איתי על זה - פראי בודד תמיד מעורר סקרנות מובנת למדי בין הגברים הנמצאים בדרכה. סקרנות כזו היא להמיר בקלות את הראש לתוך תחושה של סכנה, חרדה היא גם די מובן. זה לא יהיה מיותר להיזכר בהמון הפלאש האחרון שאני חוששת לומר - בפרט, בזכותו של מאות נשים נודע כי הן אינן לבדן בהרגעת המפתחות בידיהן כל אימת שהן לבדן ברחוב חשוך. בקרים נשאתי איתי סכין בכל מקום (מי יודע), ומכל מקום אפשר היה להימנע ממגע עם בני המין השני שהופיעו לעתים באופק. ערנות היא מיותרת לעתים נדירות.
אני כבר לא חושב שחיי נכשלו. התחושה של פשטות ותקינות מדהימים של מה שקורה עכשיו רק לעתים נדירות עוזבת אותי
אבל אני רוצה לספר על מכר אחד בנפרד - נראה שזה סיפור טוב לגמר. זה התרחש ביום הראשון של המסע שלי. כשיצאתי משדה התעופה סימפרופול, עליתי על האוטובוס לסבסטופול ברגשות מעורבים: הייתי לבדי, וכמובן, מודאגת - מה שחיכה לי שם. כמעט אף אחד לא היה בבקתה, למעט כמה סבתות עם שתילים וזוג נשוי עם ילד. חמש דקות לאחר מכן, נכנס בחור צעיר ויפה עם תרמיל תיירותי, שגם הוא, כמוני, נסע איכשהו לפראי. בתחנה הראשונה דיברנו - הוא אמר שהוא בא מסנט פטרבורג והלך לקייפ איה, שם חיכה לו חבר. פטפטנו על כך ועל כל הדרך, וכשנסענו לסבסטופול, הבטתי בשמים, שם התקהלו סופות רעמים, ואמרו בדאגה: הצצתי, כי השמש הכתה אותו בעיניים, והוציאה משפט שאני עדיין חוזר על עצמי בכל פעם שאני מתחילה לדאוג למשהו, הוא אמר: "תשמע, תן לו לשפוך אותו".
כאשר נפרדנו ממנו הוא לחץ את ידי, ובמקום "ביי" אמר פתאום: "לעולם אל תפחדי מכלום". ואז, כמובן, יכולתי לומר שאחרי המילים האלה לא פחדתי משום דבר, אבל זה לא יהיה נכון - הייתי מפוחדת הרבה פעמים. אבל ניסיתי - ועדיין מנסה - להזכיר לעצמי שאם זה פתאום שופך, אז זה בסדר, אפילו. ומיד זה נעשה קצת יותר רגוע. דרך אגב, היה לי מזל גדול עם מזג האוויר - לא יום גשום אחד. אז הייתי מודאג לחלוטין.
חזרתי למוסקבה באמצע ספטמבר - שחור, מלוח ורגוע כזוחל. היא השיגה עבודה שנייה, סידרה את החדר בצורה חדשה, הלכה לקורס הרישום, הלכה לסנט-פטרבורג ועשתה כמה מכרים חדשים ונחמדים. אני לא יודע איך זה קרה, אבל אני כבר לא חושב שחיי נכשלו. התחושה של פשטות ותקינות מדהימים של מה שקורה עכשיו רק לעתים נדירות עוזבת אותי. אבל אם זה יקרה, אני זוכר את הבחור מהאוטובוס. או איך פעם בחצי האי קרים ישב על זרועי סקולופנדרה ענקית, לא היה דבר גרוע מזה.
תמונות: Hgalina - stock.adobe.com, yuliasverdlova - stock.adobe.com, Iva - מאגר.מדיה, ארכיון אישי
