דברים לא הולכים לפי התוכנית: למה זה בלתי אפשרי להתכונן לאמהות
נושא הלידה הוא בלתי נדלה. נראה כי מדברים על איך החיים משתנה עם הופעתו של הילד, על הרגשות והחוויות של ההורים הצעירים ואת הקשיים שהם בפנים יכול להיות ארוך מאוד. גיבורת החומר שלנו על הורים צעירים, ויקה בויארסקיה, סיפרה לנו איך היא מתכוננת לאמהות וכיצד הציפיות שלה התגלגלו.
מעולם לא אהבתי לשחק אמהות ובנות. בובות חיתולים ורוכב עליהם בטיולון היה בשבילי משחק בלתי מובן לחלוטין ומשעמם. היה מעניין לתפור תלבושת מחתיכת וילונות או כדור חג המולד מרוסק במכתש, ואז לערבב אותו עם דבק ולטשטש אותו על הקיר - רציתי מאוד לחזור על השפעת הציפוי הדוקרני בחדרי, כמו בלובי של ארמון החלוצים. אבל אני בהחלט לא אוהב לטפח גורים מפלסטיק.
כשהיתה לי אחות צעירה, רק הלכתי לכיתה א '. וגם לא הצלחתי לשחק אמהות איתה. אני לא יודע אם הסיבה לכך נעוצה בערימת ההופעות החדשות מבית הספר, שם באמת רציתי להגיע מהר ככל האפשר, או שההורים, מסיבה כלשהי, מנעו ממני מלהשתתף בבלגן עם התינוק, אבל עובדה זו נשארת: איך הם מתנהגים מה צריך לעשות איתם בכלל, לא זכרתי שום דבר ולא היו לי שום רעיונות מעשיים או אפילו תיאורטית. המצב נשאר כל כך חלק עד בדיקת דם חיובית HCG. אם אתה לא יודע, אז לעתים קרובות יותר עבור אישה, זה אומר הריון שזה עתה התחיל.
עד שאתה עצמך להיות הורה, אתה לא יכול להבין איך זה. אבל אני באמת רוצה להבין ולפחות לצפות חלקית. במיוחד כאשר הבטן כבר כל כך גדולה, כי אפילו XL בגודל חולצות T להפסיק להטריד אותו. אפילו אלה שאולדו מהאב המאושר, שגם הוא לא ממש מבין מה יקרה עכשיו: שניכם מסכימים על מה שראיתם באזור תינוקות קרטון ליד המחלקה עם חיתולים בסופרמרקט.
מצד אחד, החל לצלול אל עולם הציפיות, קל מאוד ליפול למלכודת ארוגים מצילומים מופלאים מפייסבוק של אנשים אחרים ומאינטגרמות, שבהן אמא, אבא ותינוק חצוף למדי בחולצת טריקו לבנה (או שניים טובים יותר!) יש ארוחת בוקר מתוקה ליד שולחן משותף מטבח ענק. ריהוט בהיר בסגנון סקנדינבי, אמא כבר הצליחה לעשות מדיטציה, לתרגל יוגה בבוקר, אבא מביט בה בעדינות לא מוסווית, מותק, כלומר, שני ילדים בוחנים בקפידה את האותיות של האלפבית האנגלי, כי הם למדו אותיות רוסיות כשהם עדיין לא . כמובן, אתה לא חושב שהכל יהיה בדיוק אותו הדבר איתך. בסופו של דבר, לא יהיה לך מטבח סקנדינבי, וכן סלון בסגנון של עליית גג. ואתה לא תעשה יוגה בבוקר, רק לא לוותר על שיעורי הציור שלך, כמובן, יהיה לך זמן לעבוד.
מצד שני - וכך היה איתי - אתה יכול לבנות מציאות חלופית בראש שלך: שם, בקושי שילדת, אתה שקוע בדיכאון לאחר לידה חשוכה: הילד מסרב לאכול, לישון, אתה לא יודע מה לעשות איתו, אבא שלו לא יודע מה לעשות איתו, את ההורים הכי חסרי תועלת בעולם, ובכלל הכל - הכל - הכל משתבש! אולי שמעת מדי פעם מהורייך איזה ילד קשה הם היו: "שמתי עליך את השנים הטובות ביותר, ""עם המראה שלך, החיים שלי נגמרו," "לא ראיתי את האור הלבן בזמן שגדלת" וכן הלאה. אולי החודשים הראשונים של האמהות נהדרים עבור אחותך או חברתך, והיא איכשהו בהתקף חולשה שהתלונן בפניך על הייאוש שלה, והתמונה הזאת מוטבעת בזיכרון שלך. או אולי אתה רק אדם כזה: תמיד מצפים שמשהו ישתבש, ולכן להחזיק את הידיים על התוכנית מתוכננת מראש אפילו יותר בחוזקה.
אינסטינקטים והורמונים עושים דברים מדהימים עם נשים בהריון. אפשר לטעון שהיריון לא משנה אותך ולא תוותרי על אורח החיים הרגיל שלך, לפחות עד לרגע שאיכשהו תצא מהילד שלך בבית החולים ליולדות, אבל בחודש השמיני אתה יכול להתעורר בבטחה בבוקר ולהבין את זה בדחיפות, מיד, עכשיו לצייר את הקירות, לסדר מחדש את הרהיטים, לרוץ לחנות ולקנות עגלה, עריסה, ערימת מחוונים ועשרה מיני בקבוקי האכלה. הייתי מכוסה באינסטינקט הקינון הרבה יותר מוקדם. ההריון שלי היה מתוכנן ורצוי, אז התחלתי בפעילות הכנה מראשית. ובאותו הרגע הבנתי שאני לא יכול לתאר לעצמי מה זה: להגיע לרשות עצמי אדם שזה עתה נולד. החלטתי לעשות כמו הרמיוני - כלומר, לקרוא את כל ספרי הלימוד לפני תחילת שנת הלימודים. הורה על "אוזון" שלושה תריסר ספרים מקטגוריה של "הורות".
ואז התחיל המוזר. ספרים אלה הם די סותרים. בעוד אני צוללת לתוך פוליו עבה של היפאאי סירס, שהציעה לשכב עם ילד ולהניק זמן רב ככל האפשר, בעלי קרא "ילדים צרפתים לא יורקים אוכל", ואמרנו שנלמד את התינוק לישון, לאכול נימוסים טובים ונימוסים טובים מהיום הראשון לחיים. החלפנו ספרים, ומתוך עבודתה של פמלה דרוקרמן הגעתי למסקנה שאמא, שילדה לא יכול לישון כל הלילה בשלושה חודשים, הופכת אוטומטית לגרגר מכוסה קוצים וצלולים אל עומק הדיכאון שלאחר הלידה. וגם - שהיא בבירור לא רואה את הספר של סירס כמו שולחן העבודה שלה.
עם כל ספר חדש הגיעה תיאוריה חדשה. ילדים זקוקים לחופש, כי רק החופש יהפוך אותם למלוא המניין. ילדים צריכים להיענש, כי רק עונשים לעזור לבנות גבולות. להיות רך יותר לילד לבטוח בך. היה קשה אז הילד מרגיש שאתה בשליטה. בניסיון איכשהו לפרוץ דרך כל התהום הזו, התחלתי גוגל והבנתי כי המצב באינטרנט הוא אפילו יותר כמו עימות צבאי עז. עבור כל אם מיניקה לפני בית הספר, בכל פורום או קהילה בפייסבוק, תהיה אמא אחרת שתקבע כי תינוקות הניזונים מהנוזלים רגועים יותר, ישנים יותר, מפתחים מהר יותר ויותר בקלות להיות עצמאיים. עבור כל תומך של פיתוח מוקדם, יש יריבו, בטוחים כי הוא מנער את הנפש של הילד באופן בלתי הפיך.
פגיע במיוחד במצב זה מרגיש neophytes - הרמיוני כמוני. בקושי ביקרתי באולטראסאונד הראשון, אבל כבר התחלתי לתכנן כיצד נסדר את חלום הילד שטרם נולד. משום מה, החלום (או ליתר דיוק, היעדרותו העתידית) נראה לי הכי קשה במבחנים הקרובים. אולי הסיבה לכך היא ששמעתי באופן קבוע מאמי כמה קשה היה ילד "חסר שינה" בילדותו. שתי חברות שזה עתה נולדו שפכו שמן על המדורה, דנו ללא הרף במשטר בינן לבין עצמן, משך החלומות, מספרן ושאלות נצחיות אחרות מקטגוריה של "אם לשים אותו במיטה שלך או מיד ללמד אותך שיש לך מיטה נפרדת?".
חיכיתי לגרוע מכול. זה היה מכוון לעובדה כי השינה במשפחה שלנו לא יהיה בכלל. אף אחד. היא למדה מיליון מדריכים כיצד לשרוד במקרה זה, ואפילו תסכל את המרצה בקורסים לנשים בהריון. זה נראה לי, עם הבטן הענקית הענקית שלי, שחשוב מאוד לדון את התיאוריות שלי איתה, יועצת לטיפול בילדים ואמא גדולה. היא הרגיזה את הקבוצה רק לשינה משותפת, ואני ציטטתי את שלושת הספרים האחרונים שקראתי, סותרים לחלוטין, אבל משום מה לא פגשתי בהבנה! עם זאת, הקשבתי אחד העצות שלה כבר אז (תודה לאל!). כל החודשים האחרונים של ההריון הלכתי לישון בכל הזדמנות. כשהתחלתי לישון בלילה, ישנתי במשך היום, משום שהייתי בטוח שעם לידת ילדי ייוותר לי השלווה והשינה, אם לא לנצח, אז מאוד, מאוד.
למותר לציין, אחרי שלמדתי מיליון ספרים, מאה וחמישים פורומים ועשרות קהילות בפייסבוק, אני עצמי, בלי ללדת, הייתי מוכן לייעץ לכולם בכל נושא של ילדים? היתה לי דעה משלי, נתמכת בעשרות ראיות מספרים; ידעתי בדיוק מה יקרה מרגע תחילת הצירים שלי, עד שבתי תגיע לגיל. הייתי בטוח שאוכל לעשות תחזיות ל -18 שנה: איך, כמה ובאיזו תנוחה אני יוליד, מה ומתי להאכיל, מה החיסונים לעשות, איזה שפות ללמד, מה דעות פוליטיות לשדר וכן הלאה.
כנראה, אתה כבר יודע מה קרה אחר כך. כאשר הבת נולדה, היא ישנה ללא הפסקה במשך שתים עשרה שעות. כל הזמן היה לידה אבא, כי הלידה שלי הגיעה בסופו של דבר לניתוח קיסרי בניתוח: הפתולוגיה שממנה קרה הדבר לא ניתן לראות באולטראסאונד. התינוק היה בסדר מושלם, ואני, אחרי שביליתי את הלילה בטיפול נמרץ, השתגעתי, כי הכל לא הלך לפי התוכנית - כי הייתי צריך להתחיל לדחוף אותה בדחיפות, כפי שנכתב בספרים, כדי לא לפספס משהו. עם זאת, עד שהביאו אותי בכיסא גלגלים למחלקה שבה חיכו בעלי ובתי, כבר חשבתי על תוכנית פעולה חדשה, תוך התחשבות בפגיעה הפתאומית בטיפול נמרץ.
ואז ראיתי אותה. היא ישנה, מוצצת את אצבעה. לחייה היו שרוטות, כי ציפורניה היו ארוכות מאוד (אני עדיין לא מבין למה זה לא נכתב בשום ספר על זה!). והבנתי שאני בכלל לא יודעת כלום. אני לא יודעת איך לקחת אותה בזרועות, כל כך קטנה ושבירה, אני לא יודעת אם להעיר אותה עכשיו או לחכות עד שהיא תתעורר לבד. הקולות של כל מחברי הספר, כמו גם הקול של אמא שלי, שטוען שכל הילדים בעולם לא ישנים טוב, חדלו פתאום להתקיים בראשי.
שנים עשר חודשים חלפו מאז, אבל הם עדיין שותקים בצורה מדהימה. הבת שלי ישנה טוב בחודשים הראשונים. ומישהו אחר לא ישן בכלל. לא יכולנו ללמד אותה לישון בנפרד, והיא עדיין צריכה שאני אהיה שם כל הלילה. ומישהו אחר מתמודד בהצלחה עם המשימה הזאת כבר שלושה חודשים, ואמו בהחלט לא מרגישה כלל כמו מפלצת מכוסה בקוצים.
האמת היא שגם אני לא מרגיש כך.
