הייט סקס: למה אנחנו ישנים עם אלה שאנחנו שונאים
גם אם מעולם לא פגשת את הביטוי "סקס שונא" (כלומר, יחסי מין שנבנו על זוגות שנאה אחד לשני), אתה בטח יודע מה זה - לפחות כי הסיפור הזה משוכפל על ידי התרבות הפופולרית. זוג גיבורים חילופי ברבים, ואז פתאום נשיקה ולעסוק במין לוהט - סצנה כזו ניתן לראות בקביעות בסרטים או תוכניות טלוויזיה.
דוגמה קלאסית היא הפרק בעונה הרביעית של "נערת הרכילות", שבה בלייר וצ'אק מדברים זה עם זה ישירות: "אני שונא אותך" - "מעולם לא שנאתי אף אחד אחר, "ואז התשוקה עוטפת אותם. ישנן אפשרויות אחרות - למשל, כמו באפי ספייק באפי, שבו הדמויות להתחיל לעשות סקס ממש באמצע הקרב. סצנה זו, עם זאת, ניתן לראות כסמל של הרס עצמי - עם כל פעולה של הגיבורים, הבניין שבו הם ממש סדקים בתפרים.
יש מצבים שקרובים יותר לחיים - נאמר, סיפורם של שרלוט והארי ממין והעיר. שרלוט אפילו בוחר את הארי במיוחד כעורך דין של גירושין, כי הוא לא מושך אותה בכלל, וזה יותר נוח לה לעשות עסקים. לאחר ההכרה הארי, שרלוט מסכים לקיים יחסי מין - והוא מתברר להיות כל כך טוב, כי היא מחליטה לשקול מחדש את יחסה כלפי בן זוג שלא אוהב אותה כלפי חוץ. אבל אלה אופציות מהסדרה - בחיים, כרגיל, הכל יותר מסובך.
אם כבר מדברים על כעס במין, חשוב להבין את הקו בין סקס "על רגש" וכפייה. קיום יחסי מין עם בן זוג שאינו מושך כלפי חוץ, אך משום מה נראה מינית ומסכים למין, שאינך מעוניין בו, לאחר ששכנוע רב הוא מצב שונה לחלוטין: במקרה השני כדאי לדבר על אלימות. עם זאת, עבור רובנו, מין מרצון עם בן זוג שאנחנו לא אוהבים גם נראה בלתי מתקבל על הדעת. חלקית זה עניין של עמדות תרבותיות: אנחנו רגילים לקשר בין אהבה לאהבה, או לפחות אהדה ועניין זה בזה - ולכן כל האפשרויות האחרות נראות בלתי סבירות. עם זאת, זה לא תמיד כך. "סקס ואהבה הם שני חוויות ותהליכים שונים", אומרת ג'סיקה אוריילי, סקסולוגית, "בתרבות שלנו, סקס ואהבה הם בלתי נפרדים, ואחד נחשב בלתי אפשרי ללא השני, אבל לעתים קרובות זה לא כך".
המצב כאשר שני אנשים רוצים לקיים יחסי מין כי הם רואים אחד את השני אטרקטיבי, למרות שהם מבינים שהם לא יכלו להיות במערכת יחסים, מקובל - בניגוד להיפך. עם זאת, שותף לא יכול להיות אטרקטיבי במראה או לא כמו אלה שאנחנו בדרך כלל לבחור - אבל לסדר על פי פרמטרים אחרים. "המראה, אני חושב, באופן עקרוני, לא יכול להיות הבסיס היחיד ליחסים מיניים, חשוב יותר הוא הדמיון של המזג", - אמר הפסיכולוג, תרגול נרטיבי מרי Preobrazhenskaya. לפי הפסיכולוגית הקלינית והיונגיאנית מריה דולגופולובה, יחסי מין עם בן זוג שמתאים באופן מושלם להעדפות האסתטיות שלנו יכולים להגביל ולגרום לספק עצמי או להזכיר חוויה טראומטית. "סקס עם" לא מושלם "שותפים, להיפך, מעת לעת עשוי להצליח יותר בשל היכולת שלנו להירגע, להשתעשע, לשכוח את הדרישות שלהם עבור עצמם ואחרים", היא אומרת.
מריה Dolgopolova סבור כי מין מרצון עם שותף שאנחנו לא אוהבים יכול להיות מוצלח מסיבות אחרות. המציאות עשויה להיות עשירה יותר מהרעיונות שלנו על זה - לפעמים אנחנו לא יודעים על הפוטנציאל וההעדפות שלנו, שלא באו לידי ביטוי לפני כן: "לדוגמה, על ידי הסכמה לתקשורת, ולאחר מכן למין עם אדם שאנחנו לא אוהבים אותנו, אנחנו יכולים לגלות שאנחנו מתחילים להיות קשורים אליו רגשית, התחלנו לשים לב לגופו הנסתר, עכשיו אנחנו רוצים מגע פיזי איתו ".
הסכסוך מתעורר כאשר אמונותיו ופעולותיו של אדם מתפצלות - למשל, אם הוא ממשיך לראות ולקיים יחסי מין עם בן זוג, לגבי אותו "לא ראוי" ולא מכבד את עצמו על פי בחירתו.
יחד עם זאת, יש לנתח את הרצון לקיים יחסי מין עם אנשים לא נעימים לנו, כמו במקרה של התמכרות מינית, חשוב להבין אם פעולות אלה אינן מפריעות לצרכים אחרים, והאם הן מביאות יחד עם רצון עז ורגשות אי נוחות. יש קו בין משיכה לאדם שלא היינו שמים לב אליו בתנאים אחרים ובמערכות יחסים שעלולים להיות מסוכנים עבורנו ויכולים להזיק לנו - אם כי זה לא תמיד נראה במבט ראשון. "יש מקרים שבהם אנו נמשכים לדברים שפגעו בנו בעבר", אומר ג'סי קאהן, עובד סוציאלי קליני מורשה ". לדוגמה, לאביך היו תכונות נרקיסיסטיות רבות וזה השפיע עליך כילד.זה עשוי להשפיע על ההעדפות שלך ובבגרות ".
מריה Dolgopolova סבור כי מצב של יחסי מין עם בן זוג שאינו מושך אותנו עם משהו יכול להיות לא בריא אם יש סכסוך פנימי. לדוגמה, במקרה שבו אנו פוגשים אדם אשר לא אהבנו בהתחלה, אבל אנחנו מסכימים לתקשר ומין בהדרגה להתערב, תלוי הרבה פעולות שלנו החלטות. "היעדר קונפליקט פנימי יחליט שהשותף עדיין לא יעמוד ברצון שהוזכר על ידינו ויפחית את האינטראקציה איתו, או יחליט לבנות אתו יחסים ולטפל בכבוד, להרגיש מה שאתה אוהב, אתה מעריך, אתה בכנות לא מחשיב את עצמך לוזר, אשר, בגלל הפחד, מתנהג כאילו הוא לא מגיע יותר ", היא מציינת. לדברי המומחה, סכסוך פנימי מתעורר כאשר אמונותיו ופעולותיו של אדם שונות - למשל, אם הוא ממשיך לראות ולקיים יחסי מין עם בן זוג, ביחס אליו כ"לא ראוי "ולא מכבד את עצמו על פי בחירתו.
יש מקרים אחרים - למשל, יוליה, נערה שיש לה סקס, סבורה שגם הוא קשור בחייה בסלידה עצמית; זה גרם ורגשות חזקים שכיסו אותה כאשר היא קיימה יחסי מין עם אדם שהיה רוצה למחוק מהחיים. "כאשר אתה אוהב, במהלך יחסי מין (ואחרי) אתה חווה רגישות, תשוקה, הערכה וכל מה הולך יד ביד - וזה ללא ספק, גדול", אומר יוליה. היא מוסיפה כי סקס ההיט נותן מגוון של תחושות: "זה הכאב מהעובדה שאתה שוקע לתחתית, וההתרגשות של מה שקורה - סקס, שגם אם זה לא יהיה טוב, מתמלא כל כך ברגשות בחזה מקרוב".
סקס לא יכול להחליף שיחה גלויה עם בן זוג או להחליף את ההתנצלות הרגילה. למרות שאתה יכול להרגיש טוב יותר, מעקב אחר מה השתבש לא יעבוד.
רגשות חזקים - שמושכים רבים במין הייט. "משום מה אני מרגישה רגשות שליליים בצורה מלאה וחדה יותר מאשר חיובית", אומרת יוליה, "ולכן סקס במצב רע הוא כמו התרכזות טהורה של תשוקה, דחף כנה, אתה מקבל את ההרגשה שאתה חי באמת". אפשר לייחס את זה למין אחר "על רגש", קרוב למין שנאה, אבל זה לא: למשל, לאחר מריבה, כדרך לעשות שלום, או לפני הפרידה, כאשר שותפים כבר לא יש את אותם רגשות, אבל עדיין יכול ורוצה לתת אחד לשני הנאה. נכון, יש מלכודות.
אם הם מובנים למין לפני הפרידה או אחריהם (לא כדאי לך לעשות את זה, אם אתה לא בטוח להיפרד או אם רק אחד השותפים היה היזם - אחרת מישהו עלול להתחרט על קיום יחסי מין או פרידה), אז זה קשה יותר עם סקס פייסני . ראשית, תמיד יש את הסיכון כי בשל כעס השותפים יהיה קשוב אחד לשני, ואת סקס קשה להפוך במהירות לאלימות. שנית, אם כי כמה זוגות משתמשים בו כדרך מהירה וקלה ליישב סכסוך, הדברים אינם כל כך פשוטים. כל אמצעי טוב של דטנט עשוי להיות מין, ולא משנה איך ההורמונים פועלים באופן חיובי עלינו, המין לבדו אינו יכול לפתור בעיות במערכת יחסים - אלא אם כן הוא מסייע במהירות להתרחק מהסכסוך. סקס לא יכול להחליף שיחה גלויה עם בן זוג או להחליף את ההתנצלות הרגילה. אם כי ייתכן שתרגיש טוב יותר, אי אפשר לעקוב אחר מה השתבש ומה צריך לעשות כדי למנוע את הסכסוך חוזר בעתיד.
בסופו של דבר, הדבר העיקרי שאתה צריך להבין על סקס, מתובל עם רגשות שליליים - מאחורי זה יכול להסתיר מגוון של מדינות, תגובות ורצונות. לא משנה מה הסקס, אתה צריך לבדוק עם הרגשות שלך ואת הצרכים - ו לטפל בעצמך ואת הנוחות שלך. "אנחנו לא צריכים לשכוח שלפעמים, מסכימים לקיים יחסי מין עם אדם לא רצוי, בתהליך זה אתה יכול למצוא רק שהוא באמת לא נעים, ואז הכי טוב שנותר לעשות הוא לכבד את הנכונות האמיתית של הגוף שלך ואת הטעם של הנפש שלך", מסכם מריה Dolgopolova .
תמונות:goldnetz - stock.adobe.com (1, 2)
