האם או האב: איך החוויה של ההורים משפיעה על היחסים שלנו
כולנו לפעמים תופסים את עצמנו חוזרים על התנהגות ההורים- גם אם הם נשבעו לא לעשות את זה. כמה קטלנית היא השפעת המשפחה? האם נגזר עלינו לצעוק על שותפים אם אמא ואבא היו כל הזמן רועשים מאחורי הקיר? אנו אומרים לך מה אתה צריך לשים לב במערכות יחסים עם ההורים וכיצד ניתן למנוע השפעה הרסנית.
מערכות יחסים ותקשורת
דרכים לקיים אינטראקציה עם יקיריהם וכללי המשפחה הם מה טבוע בנו מאז הילדות, את הקוד שבו אנו תופסים את המציאות. אנחנו לרוב לא מבינים את הכללים האלה - הם כמו אופטיקה מוטבע. למשל, יחס כלפי זרים: נבוך או חשדני, מפוחד או סקרן. הילד לומד אותו בילדותו, לעתים קרובות לפני שהוא לומד לדבר: הוא רואה איך פניהם של המבוגרים משתנים, למשל, בצליל של צלצול בלתי צפוי בדלת. זה נותן לו מידע על מה העולם החיצון הוא מחוץ לבית ההורים: האם הוא עוין או ידידותי? האם אפשר לגלות בו עניין או שעדיף להתאמץ מראש?
היחסים ודרכי התקשורת במשפחה מתבוללים באותו אופן. מי הוא הראשי - אמא, אבא, סבתא - וכיצד כוחו מתבטא? במשפחה מסוימת, העיקרית שמרוויחה כסף ומחליטה על מה להוציא אותה, באחרת - זו שבוחנת אותה ללא שליטה. בחלק מהמשפחות, העיקרי שאומר הכי הרבה ומעל לכל מציין מה לעשות. באחרים, ראש המשפחה יכול "להעניש" את האשמים בשתיקה ובכך לשלוט בהם.
איך בני משפחה מתמודדים עם קונפליקטים? לדון בנושאים שנויים במחלוקת? להפוך את הסכסוך לקרב? או מושתק, ואז כולם מנסים בשקט לעשות הכל בדרכם שלהם? האם מותר לצעוק בכעס או שמא תמיד תנהל משא ומתן בשלווה? האם אפשר לקרוא זה לזה מילים פוגע, לעשות בני משפחה להראות תוקפנות פיזית? איך הם מתנהגים כאשר הם עייפים ורוצים להיות לבד - האם זה "מותר" או צריך לסגור אנשים תמיד להיות קרוב ולפנים? עבור משפחות רוסיות שחיו בדירות קהילתיות במשך עשרות שנים, זה האחרון הוא הרגל אופייני מאוד: הכל גלוי זה לזה, שטח אישי הוא עבור זרים, ובני משפחה יש הכל במשותף.
החדשות הטובות הן שאתה תמיד יכול "למיין" כללים משפחתיים: לבחור אלה מתאים להוסיף חדשים, "מתוקן ומתוקן"
זה מדהים כמה פעמים אנשים שואפים להקים משפחה שונה לחלוטין מהוריהם ("אני לעולם לא אהיה כמו אמא עם אבא!") עדיין יוצא מאוד דומה. לדוגמה, בכמה משפחות, בדידות יכולה להיות מושגת רק על ידי מריבות וטורקים את הדלת - אז אף אחד לא נוגע לאדם לזמן מה. בשאר הזמן, אתה יכול להיכנס לחדר ללא דפיקות, ובכמה בתים אפילו את השירותים ואת השירותים. ככל שגדל במשפחה כזו, אדם עלול לסבול מחוסר מקום אישי והזדמנות להיות לבד - ולאחר מכן לגלות בתדהמה שהוא גם רודף אחר שותף, דופק לחדר סגור או אמבטיה כל חמש דקות. מהמשפחה, הוא למד שאם אדם צריך להיות לבד הרבה זמן - זה סימן של טינה גדולה, ולא מרצון מרגיש חרדה.
שלא כמו מיתוס המשפחה, שהוא בדרך כלל הרסני, חוקי המשפחה הם בדרך כלל מסתגלת. הם יכולים להתערב אם הם הופכים קשים מדי או צרים מדי - למשל, אם כל ניגוד אינטרסים פירושו מריבה בלתי נמנעת, ובמריבות בני משפחה תמיד צועקים בקול רם או שותקים בצורה לא נכונה. החדשות הטובות הן שאתה תמיד יכול "למיין" כללים משפחתיים: לבחור אלה מתאים להוסיף חדשים, "מתוקן ומתוקן". זה בטוח יותר לעשות זאת במשרדו של הפסיכותרפיסט - ולו רק משום שיש סיכוי לבחון ולהבין אותם בשלמותם.
דבר נוסף שיש לזכור הוא שבמצוקה קשה, כל אדם חוזר לדרכי האינטראקציה שנלמדו בילדותו. לכן, במהלך מריבות בנישואין, גירושים, או אפילו פשוט עם עייפות רבה וחוסר שינה, קיים סיכון פתאום לגלות שאתה צועק וזורק חפצים על הקיר, בדיוק כמו אמא ואבא. אם אתה יודע את נקודות התורפה שלך, אתה יכול לנסות למנוע מתח ולא להביא את המצב הזה.
חוקי האטרקטיביות
זה, כמובן, לא על העובדה אבא היה ברונטית מלאה ועכשיו הבת בוחר את אותם גברים - למרות שזה קורה גם. בדרך כלל יש מנגנונים קצת יותר מתוחכמים: האם אדם נראה מושך שמטפל, או להפך, מישהו עסוק בעסקים ורק לפעמים מפנה אלי תשומת לב, אבל בו בזמן הוא מדבר מילים יפות ונותן מתנות? האם אני מתאהבת בנשים אשר במשך זמן רב מאוד לא לתת שום משוב או לשלוח אותות סותרים, או למי להראות מיד כי הם מאוד מעוניינים בי?
מה גברים ונשים נראים לנו יפה ומושכת מבחינה מינית? במובן זה, הנמקה של מגזינים מבריקים כי אישה צריכה תמיד להיות "בגובה" - מורכב, מטופח ו "עם שמלה מלאה" - הם בלתי נסבלים. הם לא נכונים לכולם, אבל רק עבור אלה שאמם תמיד יצאה לארוחת בוקר, לבושה יפה - בן זוג כזה נראה אטרקטיבי לאנשים ששומרים על עצמם בזהירות. יש, לעומת זאת, את אלה ש"מצעדם המלא "ייתפס כ"רחוק", "מדים" להנפקה משותפת או קבלת אורחים - אך בשום פנים ואופן לא תכונה קרובה ונטולת מיניות. במקרה זה, השותף בפיג'מה ביתית חמימה, פרוע אחרי השינה, ייראה אטרקטיבי מבחינה ארוטית.
למרבה הצער, לא את המאפיינים הבריאים נופלים תחת חוק זה של האטרקטיביות. התעללות באלכוהול או בחומרים פסיכואקטיביים אחרים, נטייה להרחיק את עצמם בסכסוך, את ההרגל של הפסקה זמנית של מגע ואי-זמינות נכללים גם ברשימה זו. אם ההורים של הילד מתנהגים בדרך זו, סביר להניח שהוא יבחר שותף דומה לעצמו. כמובן, לא בגלל הנטייה להינשא לאדם מכור לאלכוהול מועבר במשפחה כגן אחר - אלא משום שאדם התרגלו ליחסים אינטימיים כאלה, אם כי פוגעים, מילדות. אנשים שמתנהגים בדרך אחרת אולי פשוט לא נראים.
זה יהיה שימושי עבור אלה שראו נטייה לבחור רק שותפים כאלה - כואב, נמלט, או כבר לא, עם פסיכולוג איך המשפחה ההורים היה מסודר וכמה אנשים קרובים התנהגו בילדות.
מבצר או דירה קהילתית
הוא האמין כי קיים קשר הפוך בין עוצמת הגבולות החיצוניים של המשפחה לבין הגבולות הפנימיים של כל אחד מחבריה. לדוגמה, במשפחה שבה הבית פתוח תמיד לחברים, שבו אתה יכול לבוא ללא פעמון, שם מיטה מתקפלת עבור קרובי משפחה רחוקים מעיר אחרת וחברים מן הרפובליקה השכנה נמצאים תמיד על הגבולות החיצוניים מוכנים, חדיר מאוד. אבל בתוך משפחה כזו, קרובי משפחה יהיו מנוכרים יותר זה מזה, וזה הגיוני למדי: מעגל המשפחה הוא תמיד "מדולל" על ידי מישהו מבחוץ. לעומת זאת, כשהגבולות החיצוניים בלתי ניתנים לערעור, כמו מבצר (אנחנו לא קוראים לאף אחד לבקר, אנחנו חברים רק עם עצמנו, אנחנו כמעט ולא הולכים לאיזה מקום ולא הולכים לאף אחד), הגבולות האישיים של בני המשפחה כמעט ולא יכובדו.
דוגמה מופרזת של מערכת המשפחה השנייה - Lannister מ "משחק הכס". הם מאמינים שמשפחתם יוצאת מן הכלל: חזקה מאוד, עשירה ואצילית, אך נאלצת לשרוד, מוקפת קנאה ובוגדים. הגבולות המשפחתיים סגורים עד כדי כך שגם בני זוג רומנטית ומינית חייבים להימצא בתוך המשפחה: לאח ולאחות הבוגרים יש מערכת יחסים ארוכת טווח, והאב, המתחרה בבנו הצעיר, שובה לב ומפתה את פילגשו, שמובילה בסופו של דבר לטרגדיה.
זוגות שיודעים את הנטייה כל הזמן להרחיק את עצמם בעזרת חברות ידידותיות, מסיבות ואורחים, זה יהיה שימושי כדי לבלות זמן ביחד
הגרסה האופטימלית של "חדירות" של שני הגבולות היא בינונית. כמובן, זה מאוד מותנה, אבל קיצוניים כמו סקריפט לניסטר הם הטובים ביותר להימנע. אם בני הזוג ידעו ששניהם גודלו בחדירה מאוד ("בת, את תגור בחדר שלנו לזמן-מה, כי בבוקר באה חברתה של אמי מסמארה"), או להיפך, משפחות עצמאיות מדי ("עם מחנאות לילה? בן שש עשרה, רק על גופי המת! "), הם יכולים לתקן את התנהגותם.
זה שימושי עבור אלה נוטים להיות סגורים להזמין אורחים לעצמם "לצאת אל האור" לפחות פעם בשבוע - במקום שבו יש אנשים אחרים. הולך לקולנוע, הרצאות ציבוריות, כל מועדונים מותנים של עניין, מרכיבה על בית הספר ועד משחקי לוח. זה נותן משהו כמו "אוויר" מערכות יחסים: אנשים חדשים, הופעות חדשות, סיבות חדשות לדבר על תה בערב. ואלה זוגות שיודעים על עצמם את הנטייה כל הזמן להרחיק את עצמם בעזרת חברות ידידותיות, מסיבות ואורחים, זה יהיה שימושי כדי ללמוד איך לבלות זמן ביחד, לחלוק את הרגשות שלהם, לדבר ללא חיפזון לבד. זה עשוי להתברר חוויה מהנה ובלתי צפויה.
תמונות:GVS - stock.adobe.com, Givaga - stock.adobe.com (1, 2)
