תחזיק מעמד, חברה: איך לא לתמוך יקיריהן
טקסט: יאנה פילימונובה
תמיכה היא כאשר אתה חולק רגשות של אדם להבהיר שהוא לא לבד בצרות שלו. מעת לעת, כל אחד צריך את זה: אנשים הם יצורים חברתיים, הם מתמקדים לחיות בקבוצה מתקרב סוג שלהם. אף אחד לא יכול להתמודד עם כל הקשיים לבדם, אבל במסורת התרבות שלנו הם קוראים תמיכה גם מה שאין לו שום קשר אליה, למשל, קורא "לאסוף" ו "להחזיק", תורות, רישומים, קינות ואפילו הפחדה. אנו מבינים כיצד לתמוך באחרים, וכיצד - לא.
איך לא
אם אדם אומר לך שהוא עושה טוב מאוד ללא תמיכה ולא צריך את זה בכלל, סביר להניח שהוא מבין את אלה רעילים ותגובות מזיקות כתמיכה. מי שנתקל בהן בעיקר כשהיה זקוק לעזרה וקבלה, מעדיף לשמור על הרגשות בעצמו ולהתמודד לבד. מה ההבדל בין תגובות רעילות לבין תמיכה אמיתית? כיצד לתמוך זה בזה בצורה נכונה ובצדק? בואו נתחיל עם העובדה כי התמיכה היא לא, אבל רק במסווה כמו זה.
1
"תשיג את זה ביחד!"
הביטוי "החזק", "קריפיס", "קח לב" וקריאות אחרות לסיבולת - לא דרך טובה לתמוך. באדם המבקש תמיכה, המטרה היא בדיוק ההפך. הוא רוצה לחלוק את הנטל הרגשי עם מישהו ולא רק "להחזיק מעמד", אבל לפחות להירגע קצת ולהרגיש טוב יותר. את המילים "להחזיק מעמד" או "לקחת ללב" לשדר לו: "תמיכה נדחתה, תחליט הכל בעצמך, להיות חזק, קבל את זה ביחד."
2
"ולשכני יש כלב תועה את החתול"
גם במצב קיצוני, אדם לא יכול לעזור קינה. האם חבר הגיע ליחידה לטיפול נמרץ מישהו מהמשפחה, גנב את הארנק, איבד את הכלב? אל תגיד לה: "איזה סיוט!" היא כבר יודעת שזה באמת סיוט. ואל תספר לה על מקרים דומים שהתרחשו עם החברים שלך. זה לא יעזור לה, אבל רק יגביר את הפאניקה. באופן כללי, אם אתה רוצה להזדהות, אתה לא צריך לנטל אדם עם הרגשות שלך. עכשיו הוא זקוק לנחמה, ובוודאי אין לו המשאבים להרגיע את השיח. דמעותיך וקינתך ברוח "איזו זוועה, מה לעשות עכשיו?" הם ישכנעו רק אדם מבוהל שהכל רע מאוד.
3
"אתה צודק, הוא טיפש"
היזהר אם אתה רוצה להצטרף הכעס או אי שביעות רצון של בן שיחו: הצתת רגשות שליליים במקום הסתגלות במקום לעזור להתמודד עם המצב. אדם המתלונן על יקיריהם בדרך כלל יש רגשות סותרים: אלה שהוא אוהב לא עשה לו טוב. אומר: "כן, בעלך הוא אגואיסט אמיתי!" או "נראה שאחותך אינה מסוגלת לחשוב בהיגיון כלל" - כאילו אתה מאשר את פחדיו הגרועים ביותר.
אף אחד לא באמת רוצה לחשוב כי יקיריו הם מפלצות. גם אם המצב אכן מחייב הערכה שלילית חדה (במקרה של אלימות פיזית או רגשית, למשל), מוטב למסור מידע זה בזהירות רבה יותר: "אתה יודע, נדמה לי שדברים אלה הם מניפולציה טהורה", "מעשה זה נראה לי לא הוגן כלפיך "," נראה לי שמה שקורה מסוכן בשבילך ".
4
"אני מכיר הומאופתיה יפה, הוא יעזור!"
ייעוץ לא רצוי הוא גם רעיון רע. "לעתים קרובות הילד חולה, תשמעי, יש לי אנשי-ילדים טובים, עכשיו אני אגיד לך, את צריכה להקשיח אותו, אני אשלח לך קישור למאמר על איך לעשות את זה".
עזרה מעשית היא חשובה מאוד, אבל רק כאשר אתה נשאל על זה. כדי לכפות אותו ללא בקשה הוא לא רצוי. ראשית, אין זו עובדה שאדם שנפל למצב קשה הוא מוכן לפעולה כרגע - אולי, לשם כך, עליו תחילה להתעשת וללכת על מחשבותיו. שנית, זה לא ידוע אם הוא צריך את סוג העזרה שאתה רוצה להציע. רק האדם עצמו יכול להחליט אילו פעולות יהיו מתאימות לו: להקשיח את הילד, ליצור קשר עם רופא מוכח או פשוט להמתין את תקופת הצטננות הילדים האינסופית. על ידי הטלת פעולות ספציפיות על בן שיחו, אנו מניחים את הרעיון של חוסר האונים שלו: "אתה עצמך לא יכול להתמודד עם שום דבר, עכשיו אני אגיד לך איך לפעול."
5
"זה לא קורה לי"
לדבר למטה, להוכיח שיש לך בדיוק את כל הסדר כדי באזור זה, היא התנהגות לא ישר של התנהגות, אשר בשום אופן לא תמיכה. לדוגמה, במצב שבו אתה אומר לאדם שאובחן עם דיכאון: "וואו, כמה מזל אתה, אבל אני מתאמן בחשיבה חיובית ומנסה ליהנות כל יום, ואין לי דיכאון", אין דבר מלבד הרצונות להרגיש טוב יותר על חשבון בן שיחו אשר נמצא במצב קשה.
6
"אשמתי!"
האשמות, "בעיטות קסם" ואמצעים אחרים לפסיכולוגיה "עממית" הם בלתי מקובלים לחלוטין - זהו קורבן וההפך המוחלט של התמיכה. דוגמה לתגובה רעילה כזו, למרבה הצער, מוגשת לעתים קרובות על ידי הורים לילדים ולמתבגרים: "ובכל זאת, זרקתי רבע שליטה? איך אתה מתכוון לתקן את הדירוג עכשיו. "
הוא האמין כי תגובה כזו מסייעת להתאסף ולפעול, כמו גם לזהות טעויות העבר שלהם כבר לא לחזור עליהם. למעשה, ההשפעה תהיה בדיוק ההפך: במצב של לחץ, אף אחד לא מסוגל לנתח טעויות ולהסיק מסקנות לעתיד, והאשמות וקשיחות הדיבור רק מגבירות את הטראומה. במשך זמן קצר, אדם יכול באמת להיפגש ולפעול, אבל לא בגלל "בעיטת הקסם" עובד, אלא כי זה תגובה מלחיץ כאשר כל החושים הם קפואים.
אבל בטווח הארוך, שיטה זו היא רעילה מאוד. הוא נושא את המסר: "הסתבכת בצרות, אז אתה עצמך רע (רע), אל תצפה שאעזור לך". בנוסף ללחץ נוסף עבור אדם שיש לו משהו לא בסדר, "בעיטות קסם" להרוס יחסים. קשה לבטוח במי שמסיים לשכב.
לפי הצורך
התמיכה במהותה היא מסר לאדם אחר: "אני שומע אותך, אני מבין, אני מקבל את הרגשות שלך ואת המצב הקשה שלך, ואני מוכן להיות איתך". אפשר להיות במצב קשה עם מישהו בדרכים שונות - זה תלוי במידת הקירבה עם האדם, ועם המצב עצמו, וגם על הכוח שיש לך, על המשאבים ועל הנכונות לעזור. כיצד, אם כן, לתמוך?
1
באופן מפוכח להעריך את הכוח שלך
תמיכה קטנה אך כנה עדיפה על הסימולציה שלה. לעתים קרובות הם מגיבים על תלונות בשיטות רעילות דווקא בגלל בן שיחו, אשר צפוי להיות נתמך, אין כוח או משאב על אותה, אבל הוא מפחד להודות בכך. אין צורך להתבייש: זה נורמלי לחלוטין לא לרצות או לא להיות מסוגל לתמוך במישהו. להציע רק מה שאתה באמת יכול לספק ללא אלימות נגד עצמך. אולי עכשיו אתה יכול להקשיב לשיח רק חמש דקות, ולא יותר. או שאתה יכול לדבר חצי שעה, אבל הם לא מוכנים לספק סיוע מעשי.
אם אין לך אפילו כוח להיות קרוב לאדם כאשר הוא נתקל ברגשות קשים, זה יהיה הכי ישר להגיד את זה: "סלח לי, בבקשה, אבל אני עייף מאוד עכשיו, העצבים שלי מותשים לגמרי. מחר, אם יהיה לך נוח ". זה לא עובדה כי בן שיחו לא ייעלב בך, אבל זה עדיף מאשר לבצע אלימות על עצמך, ולאחר מכן למזג תוקפנות על אחר.
2
להקשיב ולשתף את רגשותיו של האחר.
תמיכה מילולית היא דרך שנראה הכי קל, אבל למעשה להיות קרוב למישהו שיש לו רגשות שליליים חזקים זה לא קל. אנחנו רוצים לנתק את עצמנו מבחינה רגשית, "לקפוץ החוצה" מתוך נושא לא נעים, ולכן אנו חוזרים לעתים קרובות לאחד התגובות הרעילות.
כדי לתמוך אדם בשיחה, אתה רק צריך להיות שם, לחלוק את הרגשות של האדם האחר ולא לדחוף אותו משם. תן לו לדבר. השתמש בהאזנה פעילה: הנהון, אשר, שאל שאלות הבהרה קצרות. אדם תחת לחץ, מצוקה או מגורה, תומך מאוד רק ביטוי מילולי של אהדה. ברוסית, הטופס "אני מצטער" עדיין נשמע קצת מגושם, אבל זה מתאים - בדיוק כמו "אני מזדהה" או "כמה חבל שזה קרה לך." אתה יכול לשקף את רגשותיו של בן השיח: "זה נראה ממש לא נעים", "זה נשמע מאוד עצוב", "אני מבין למה אתה כועס עליהם כל כך". להימנע מלהעריך את המצב, הפעולות והפעולות.
3
שאל אם אתה זקוק לעזרה.
דרך נוספת לתמיכה היא לשאול ישירות את האדם מה הוא צריך במצב זה: "האם אני יכול לעשות משהו בשבילך, תגיד לי אם אני יכול לעזור לך עם משהו." אולי די היה בשיחה. או שמתברר שיש צורך בעזרה מעשית, בעצה, במגעים - זה יהיה מתאים בהחלט אם אדם יבקש זאת ישירות.
4
שאל איך האדם מרגיש
השאלות "איך אתה מרגיש?", "איך אתה מתמודד עם זה?" להראות את ההשתתפות שלך ולעזור לאדם להעריך את המשאבים שלו להקשיב לרגשות שלו - זה בדרך כלל ריפוי עצמו במצב של מתח חמור. תיזהר עם השאלה "האם אתה בסדר?", זה יכול לגרום לתוקפנות אם לאדם יש צרות גדולות. אם בן שיחו, למשל, חולה מאוד, הוא פוטר מעבודתו או שהוא בסכנה, אתה עצמך מבין שהכל לא בסדר.
5
חזור על
אם מצב קשה עם אהובך מתעכב ויש לך את הכוח לעשות זאת, זה יהיה שימושי לשאול אותו מעת לעת איך הוא מרגיש והאם העזרה שלך לא נחוץ. הדבר היקר ביותר בתמיכה הוא הידיעה שאתה לא לבד, כי יש אדם יהיה איתך כאשר משהו רע קרה.
תמונות: מאגר מידע, zorandim75 - stock.adobe.com