"חתכתי את עצמי, שרפתי, דפקתי את ראשי על הקיר": איך אני נאבק עם פגיעה עצמית
Selfharm, או פגיעה עצמית, - זה פגיעה מכוונת לגוף שלך. סוג זה של תוקפנות אוטומטית כולל מגוון רחב של פעולות: החל חתכים רדודים כדי בליעה של חומרים רעילים. רוב הזמן, selfarms הם לא כוונות אובדניות, אבל הרצון להיפטר כאב לב, פחד, כעס. אליזבתה Eremina סיפרה לנו על הניסיון שלה (שמה שונה על פי בקשת הגיבורה).
כאב ואופוריה
קשה לומר בוודאות היכן מקור ההרס העצמי. בדרך כלל זה חבורה שלמה של סיבות, כמו במקרה שלי. אנשים שפוגעים בעצמם הם רק במבט ראשון דומה - למעשה, לכל אחד מהם יש סיפור משלו. Selfharm יכול לקחת על עצמו את הבגדים השונים, אשר לעתים קרובות לגרום לעצמם להרגיש בילדות.
אני לא זוכר הורים טוב: הם עבדו הרבה. לעתים קרובות יותר ביליתי עם סבתא שלי. היא לא היכתה אותי, לא, למרות שהיא איימה עלי, אבל היא תקפה כל הזמן מילולית. היא חשבה שאני "מכוערת", "בלתי נחוצה" ביישנית, "רכה" ונזפה בכל דבר, אפילו בהתנהגות טובה. היא אמרה שאני צריך להיות נועז, תופס, מדויק, והיה בטוח כי בלי להיות כזה, לא הייתי משיג הצלחה בחיים. רק לאחרונה, היא הודתה כי היא סבלה מהפרעה דיכאונית ו טופל על ידי פסיכיאטר. עכשיו אני מבין שסבתא הוציאה את התסכול שלה, אבל אז להיות לבד איתה סיוט, חודר לעצם, כשהסתכלתי על עצמי בעיניה.
ביקורת מתמדת הובילה לרגישות, יחד עם בידוד. ההורים התייחסו לזה כאל תכונה, לא בעיה. הם, כמו חברי המעטים, לא חשדו במה שקורה בתוכי. ילדים ומבוגרים נראו לי מאוד תוקפניים וכעוסים, אבל באותו זמן - יותר טוב ממני. זה היה כאילו הם הבינו את כללי המשחק לא ידוע לי, ואני זר שנפלו בטעות לכדור הארץ. עכשיו נדמה לי שאם הייתי פחות סגורה ולא הייתי מחזיקה בעצמי כאב פנימי, חיי היו לוקחים קורס אחר.
הייתי קטנה, וכמובן, לא ניתחתי את פעולותי, וזרקתי את ידי השרוט על חתול. זה היה מכאיב פיזית, אבל המתח הפנימי נכנס לרקע.
בילדות המוקדמת, התחלתי להתנסות עם סף הכאב שלי. הייתי מגושם, לפעמים פציעות הופיעו במקרה, לפעמים לא, אבל מעולם לא עלה על דעת משפחתי וגננותי שאני מסוגלת לדבר כזה. קשרתי את האצבעות או את האצבעות על החבלים עד שהדם הפסיק לזרום אליהם. הכנסתי את אצבעותי למים רותחים או מצית מחומם במכוניתו של אבי. הייתי קטנה מאוד, וכמובן, לא ניתחתי את הפעולות שלי, ואני זרקתי את הידיים שלי שרוטות על החתול המסכן. אני זוכר היטב את התחושה של הטעינה מחדש. זה היה מכאיב פיזית, אבל הלחץ הפנימי, הביקורת והמצבים המביכים שחוו במהלך היום נמוגו ברקע.
בגיל חמש התחלתי לתקשר עם ילדים אחרים והמצב השתפר קצת, לא ספרתי תאונות או ליד תאונות: נפילות, ברכיים מדממות, שברים, לפעמים היכו אותי וקרעתי פצע עמוק. לכל זה חוויתי הרגשה כפולה: כאב ואופוריה. לא ידעתי שזה לא נורמלי. יינות שריטות עדיין היו תלויים על החתול.
אובדן שליטה
בית הספר עשה התאמות משלו: חברים הופיעו, יכולות שפותחו עבור מתמטיקה, שפות וריקודים. הודות לכך, חוגי הביניים עברו ללא עצמי. הסיוט חוזר לגיל ההתבגרות. יותר מפעם אחת, הורים, צעירים, חברים לקחו ממני את המכתב שלעולם לא אעשה שום נזק לעצמי, למרות שהזהרתי שלא אוכל לשמור על דברי, כי הוא חזק ממני. אז זה קרה: נשברתי, הואשמתי באינטיליביות ובאנוכיות. אני לא יכול לומר שהייתי מנודה, אלא נתפסתי כארכובה, פריק. בנים מודאגים דחו אותי, הייתי בטוחה שלא מגיע לי. לעתים קרובות שיניתי את הסביבה. נדמה היה לי שאם אתחיל עם לוח נקי, עם חברים חדשים, החיים שלי ישתנו. אבל זה לא קרה, ובעצם העדפתי בדידות.
שנאתי לשנות את גופי, כמו גם את כל גופי. רודף אותי פרפקציוניזם. היא גם גרמה חרדה פראית, להיפך, הרחיקה פרפקציוניזם. רציתי להיות מושלמת בכל דבר: רזה ואינטליגנטי עד כמה שניתן. הייתי ממוקד באופן עיוור רק על משקולות והערכות, הן בבית הספר והן באחרים.
שנאתי את עצמי על כל טעות, את הטעות הקלה ביותר. בהתחלה דבקתי במתח. ואז, להיפך, היא הענישה את עצמה בשביתות רעב.
חיפשתי איזו תמונה אידיאלית, שאי אפשר להשיג - הרי אנחנו לא יצירות מוזיאליות, אבל אז עוד לא הבנתי את זה. להיות "מושלמת" היתה הדרך היחידה לאהוב את עצמך. לכן, עברתי לבית הספר הטוב ביותר בעיר, ללא חשש קפץ לתוך מערבולת של מתמטיקה המחשב הטכנולוגיה. כל התחביבים שלי נכנסו לרקע. במהלך המאבק מתיש לעלות "לפחות" לרמה של Lobachevsky, איבדתי שליטה על פגיעה עצמית: לעתים קרובות יותר, יותר, חזקה יותר, מגוונת יותר.
שנאתי את עצמי על כל טעות, את הטעות הקלה ביותר. בהתחלה דבקתי במתח. ואז, להיפך, היא הענישה את עצמה בשביתות רעב. ציונים גרועים, העדר רמה נאותה של מימוש עצמי, מיני קטסטרופה חברתית, בין אם מדובר בהצהרה לא מוצלחת או באיחור - כל זה אומר שאני לא יכול להתמודד, כלומר לא מגיע לי אוכל. בשבילי, בולימיה היתה כימיה עצמית, לא ניסיון להחזיק במשקל. במהלך הבחילה הרגשתי כמו כיס מתפוצץ, וכאב פנימי היה קשור לתכולתו, שזרמה מתוכי. זה נעשה קל יותר, אבל באותו זמן סבל אותי מצפוני, כי כל כך הרבה אנשים גוועים ברעב. היו לי חמישה עד שישה התקפי הקאות ביום. לא הבחנתי בבעיות בעצמי, הציונים נותרו מצוינים, רק קר היה לי כל הזמן. ואז איבדתי סוף סוף מגע עם הגוף שלי, אפילו לא הרגשתי את הטמפרטורה, ויכולתי לעזוב את הבית בשמלה אחת, כי אין שלג, ומה עם העובדה שהוא קרוב לאפס? בסופו של דבר כמעט סירבתי לאכול ושקלתי ארבעים ושניים קילוגרם. אחר כך הורי לקחו אותי לפסיכיאטר.
אין מה להתבייש
הניסיון הראשון בפסיכיאטריה נכשל. בקבלת הפנים לא הייתי לבד, אלא עם אבי, כדי שלא לדבר על כנות. במקום מפגשים חדשים, הרופא רשם תרופות, שתוצאת הלוואי שלהן היתה תיאבון מוגבר. אכלתי, אבל לא יכולתי לשמור על כמות כזאת של מזון בתוכי ושוב התחלתי לגרום להקאה. המעגל הקסום סגור: להעניש את עצמי, הפכתי לקורבן של בולימיה, החרטה הרעה את העניין. אחרי ההתקפה הבאה, החלטתי להעניש את עצמי ובאותו זמן לעשות סימן לזיכרון. אני חתכתי רדוד ביד שמאל עם סכין. מראה הדם, יחד עם הכאב, גרם תחושה של הנאה בלתי צפויה. אני מעז לומר נירוונה. באותו רגע הבטחתי לעצמי שזוהי הפעם הראשונה והאחרונה.
בהחלט לא קיימתי את ההבטחה. אחרי התקרית הראשונה לא יכולתי לעצור. עד מהרה נעשו הפצעים עמוקים יותר, והימים ללא פגיעה עצמית יכלו להימנות על אצבעות יד אחת. אחרי כל התקפה בולימית חתכתי את עצמי, נשרפתי בסיגריות, נתתי סטירה, היכתי את ראשי על הקיר, השתכרתי, בלעדי הרגעה, או כולם ביחד. כל זה שינה את הכאב הנפשי לכאב פיזי ונראה כאילו הוא מאתחל מחדש את המוח. נראה לי שכל זה סרט ניסויי מוזר, שנעשה על ידי סטודנטים, תוך כדי צפייה במה שלא משאיר תחושה: איזה זבל, כי אתה יכול לירות טוב יותר. תחושת חוסר הממשות של מה שקורה מסוכנת משום שהיא משחררת אותך מאחריות למעשים.
הדרך ההרסנית שלי זכתה במסלולים חדשים: סקס ספונטני עם זרים, בחירת בני הזוג אביוברוב - הכל למען בריחה מעצמך, מחשבות אובססיביות וכאב פסיכולוגי
עם הגיל, ההתנהגות שלי הפכה מסוכנת יותר, והכול היה בלתי נסבל להיות לבד עם עצמי. בגלל יחסים קרובים מדי עם השירותים, איחרתי בכל מקום, או לא באתי לבית הספר, לעבודה, לפגישות בכלל. כשהרגשתי רצון לפגוע בעצמי בעבודה או בחברת ידידים, הלכתי לשירותים כדי לגרום להקאה או לגרד מקומות בלתי נראים מתחת לבגדים. קרובי דאגו לי, אבל לא יכולתי להפסיק. אילו חזרתי אחורה והלכתי לפסיכיאטר, כמה זמן ובריאות יישמרו. שנתיים לאחר מכן, התרופה על הידיים לא היה מקום מחיה, הקאות היה עם דם, ואת המשקל ירד ל -60 ק"ג. כבר ידעתי שיש לי בעיות, אבל שוב התביישתי לבקש עזרה מקצועית או להיפתח לחברים שלי. הבחירה היתה בין המוות לבין הרופא. באותו זמן היה לי אדם אהוב, ולכן, מוטיבציה לחיות.
כפי שהתברר, פסיכיאטר לא נתקל באנשים כמוני בפעם הראשונה ולא היה מה להתבייש. אבל חייתי עם אשליות: חשבתי שכל מה שאני צריך לעשות זה לבלוע את התרופה, ללחוץ על האצבעות שלי, ואז הייתי נרפא. כאשר זה לא קרה, השביל ההרסני שלי רכש מסלולים חדשים. סקס ספונטני עם זרים, הבחירה של שותפים abyuzerov - כל לשם בריחה מעצמו, מחשבות אובססיביות וחרדות, כאב פסיכולוגי. בשלב מסוים, הרפואה העצמית הפכה גם היא בדרך התאבדות איטית. במאזן המוות הייתי אינספור פעמים, אבל תמיד הותירו אותי האהבה להורי. אני אסיר תודה להם מאוד, אם לא על תמיכתם, לא הייתי מספרת את הסיפור הזה עכשיו.
מאבק לא גמור
קשה לומר אם אני נהנה מכל זה, או פשוט לא ידעתי שאתה יכול לחיות אחרת. פגשתי רק חיים רגועים ומדודים בקולנוע. ככל שהשפילו אותי (מעולם לא הטלתי ספק בביקורת), כך היה לי מספיק כדי לעודד: חצי חיוך, מילה חביבה, מלטפת את הגב. זה כל מה שהוא הנורמה במערכת יחסים בריאה.
בחמש השנים האחרונות הייתי במרפאות פסיכיאטריות ברוסיה ובאירופה כמה פעמים. ריפוי עצמי מטופל באופן שווה, המשלב טיפול ותרופות. יש לי תקופות של הפוגה, אבל הן קצרות. מצב חברתי מביך וכשלים סובייקטיביים בלימודים, בעבודה, או כשמישהו שם לב לצלקות שלי ומאשים אותי באינטיליטיזם בדרך כלל גורם נזק עצמי. עכשיו אני לוקח תרופות ומנסה להיפטר מכאב פנימי באמצעות פעילות גופנית. כשאני רוצה לפגוע בעצמי, אני מתפתלת, מתכופפת או יוצאת לטייל, והרצון לזמן מה נעלם. זה גם עוזר לשמור על יומן כדי לסנן רגשות. אז אני מעריך את המצב בצורה מפוכחת, מהצד. כן, אני לא לגמרי התאושש, אבל אני עדיין לא מוכן לסבול תבוסה, אם כי נופל עדיין להתרחש. במאבק שלי התקדמתי רחוק ומאמין שאנצח במלחמה הזאת.
תמונות: photolink - stock.adobe.com (1, 2)
