"שקל 38 ק"ג ולא יכולתי לעשות שום דבר": אני מודל ונאבק באנורקסיה
יותר ויותר, המוקד הוא על ההיסטוריה של המודל,אשר נלחמים על הזכות לעלות במשקל; היו אפילו קהילות וארגונים רלוונטיים. עם זאת, המודלים עדיין מותחים ביקורת, ולפעמים נרדף על היותו גלוי: "היא עצמה בחרה במקצוע הזה, זה התפקיד שלה". הוא האמין כי המודל - "הזוכה בהגרלה הגנטית" - פשוט אין זכות להתאושש. אנחנו חייבים להודות כי פולחן של רזון הוא עדיין חזק מאוד. והפרדוקס הוא שהם מנסים להשתיל אותו בעזרת נערות שצריכות להילחם במחלה.
אין נתונים סטטיסטיים מדויקים על היחסים בין המודל העסקי לבין הפרעות אכילה. הוא האמין כי כ -30% מהנערות המעורבות בענף נתקל זה, ויותר מ -60% מעולם לא שמעו בקשה לרדת במשקל מסוכנות שלהם. אנורקסיה ובולימיה יכולות להפוך אפילו למודלים שאינם נתונים ללחץ מצד בודקים ולקוחות. רבים מתייחסים לרזון שלהם כבירה, לערך יחיד, ומתחילים להחלים פחד מוות, מגבילים את עצמם ברצינות.
שוחחנו עם הדוגמנית והשחקנית דאשה קשירינה, אשר עם חברתה הקימה את ארגון הצדקה "Notskinnyenough" ו"מודל סטארט-סטארט "על מחלתה, נלחמת בו ורוצה לעזור לאלו המתמודדים עם הפרעות אכילה.
סכסוך
בגיל שלוש עשרה בבית הספר שלנו, שמתי לב בפעם הראשונה בנות מבוגרות יותר היו דגמים. גבוה ורזה באופן טבעי, הם הלכו לבית הספר מודל של Slava Zaitsev והשתתף בהופעות. חשבתי שאני רחוק מאוד מהם.
בערך באותו זמן, חבר הציע לי לרדת במשקל על ויכוח. הסכמתי: היה מעניין לראות אם אוכל. חוץ מזה, תמיד רציתי לאבד קצת. אני לא אומר שמישהו העיר הערות על המשקל שלי, חוץ מילדותי, כשעשיתי התעמלות קצבית. הטיעון שלנו לא היה אפילו על כמה אנחנו יכולים לרדת במשקל, אבל האם אנחנו יכולים בקושי לאכול: היינו צריכים לשכנע לצרוך 500 קק"ל ליום - לא יותר. לא ידענו לספור קלוריות ולא ידענו דבר על תזונה מאוזנת. נשארתי כך במשך שבוע, ולאחר מכן הוסר בדרך כלל מן הדיאטה כמעט כל פחמימות ושומנים. ידעתי שאני צריך לגדול להיות מודל - הגובה שלי באותו זמן היה 163 ס"מ - אז החלטתי לאכול בשר. אכלתי שני צלעות ביום, סלט ירוק עם מלפפונים ועגבניות, תפוח, פתיתים (כי שמעתי שיש להם כמה "סיבים" שגורמים לך לגדול).
אני זוכר שבחודש הראשון לא הבנתי מה קורה לי, התחלתי להתפרק על אחרים, אבל לא המשכתי לאכול. בכל קיץ בקיץ, בדאצ'ה, התבוננו אחי ואני בקריקטורה על גארפילד, שהכין תמיד לזניה. הבטתי בו והתחלתי לבכות. באותו קיץ הלכתי למחנה, שם איבדתי עוד יותר משקל. ואף שכבר לא היה ויכוח, לא יכולתי להפסיק: אהבתי את המראה שלי. כשחזרתי לבית הספר - לדעתי, זה היה כיתה ט '- אף אחד לא ציפה לראות אותי כמו שבאתי. בחורה מוכרת, שגם חלמה לרדת במשקל, אמרה: "אלוהים אדירים, איך עשית את זה?" הערה זו די היה בהרגשה: אני עושה הכל נכון וזה שווה את זה. האחרים אמרו שמשהו לא בסדר איתי, אבל זה כבר לא הפריע לי.
החלטתי להביא את העניין עד הסוף: "מאז שאני יורד במשקל, אני חייב לפחות לנסות ללכת לבית ספר לדוגמה". הגעתי לבית הספר לסלאווה זייצב, לקחו אותי וסובבו. יום אחד, ג'וליה שוורינה, מנהלת סוכנות האוונט, ראתה את התמונות שלי וקראה למקומה. באתי אליה עם המילים שעדיין לא סיימתי את בית הספר למופת, אני לא יודע כלום ולא יודע. היא השיבה: "תאמין לי, כל זה שטויות, בבית ספר לדוגמה אפשר ללמד אותך ללכת, אם אתה לא מסוגל, אבל למעשה, אין בית ספר אחד שילמד אותך איך להיות דוגמנית, הכל ידוע בפועל". אחרי צילומי המבחן עם לב אפימוב, התחלתי להצליח - כולם התחילו לכתוב אלי.
הנערות ביציקות, שלא יכלו לרדת במשקל וגם האמינו בקסם של ארבעים ק"ג, אמרו והביטו בי: "אתה פשוט סופר, אתה מושלם." וחשבתי, "תודה, זה כל מה שרציתי לשמוע".
למעשה, זה היה אתגר פנימי קבוע. עכשיו אלך לבית הספר לדפוס ואתחיל לאכול בצורה נורמלית, אם יתקבלו: הלכתי - לא התחלתי. חשבתי שעכשיו אני אלך לריקודים, ואם יקבלו אותי ואמרו שאני נראית מגניבה, אחרי זה אני מתחיל לאכול, אבל שוב לא התחלתי. זה נמשך שוב ושוב: הקדשתי לעצמי מונח או דמות על המאזניים, ולאחר מכן הייתי עוצר. שקלתי ארבעים ושניים קילוגרם וחשבתי שאם אכל פאי, מיד אחזור בקילוגרם. כלומר, אני צריך לרדת במשקל עד ארבעים ואחת כדי לאכול אותו, ואז אני יחלים בחזרה ארבעים ושתיים - זה יהיה מושלם. אבל ברגע שאיבדתי קילוגרם, באופן טבעי רציתי לרדת במשקל שוב ושוב.
ברגעים מסוימים פחדתי. זה מצב שבו אתה בוכה כל יום, לא מבין שאתה מקפיא, לאבד חברים, כי אתה כל הזמן לשבור אותם. אף אחד לא נשאר איתך: אתה חושב שכולם טיפשים וחלשים. באותו בית ספר של תהילה זייצב, היו אנשים שלמראה שמלה שנפלה ממני אמרו: "את רזה מדי, את צריכה להשתפר". אבל כששמעתי את זה, הייתי מצחיק. מצד שני, בנות יציקות שלא יכלו לרדת במשקל וגם האמינו בקסם של ארבעים ק"ג, אמרו והביטו בי: "אני חושב שזה בדיוק מה שהמודל צריך להיות, אתה טוב, אף פעם לא מוותר, אתה פשוט סופר, אתה מושלם ". וחשבתי, "תודה, זה כל מה שרציתי לשמוע".
אני זוכרת שהגעתי לשוורינה, שאלתי אותה אם אני צריכה להשתפר. שאלתי "לא יכול", כלומר, "צריך", רציתי להיות המודל המושלם עבור כולם. והיא ענתה: "את יודעת, יש לנו ילדה שמשקלה שלושים ושמונה, ושום דבר". כמובן, היא לא ידעה שכבר היו לי בעיות רציניות. ואני לא רוצה להגיד שהיא גרמה לבחורות לרדת במשקל. אבל היא לא שאלה, אבל לא סיפרתי על מה שקורה לי. והייתי צריך מישהו שיגיד: "עלו במשקל, כי עוד מעט תמותו".
עם Shavyrina, בסופו של דבר אנחנו לא עובד. היא רצתה לשלוח אותי לאסיה, אבל לא עזבתי בגלל בית הספר. אולי היא פשוט לא מוכנה מבחינה פסיכולוגית. היה לי הרבה צילום, ורוב הצלמים לא אמרו שום דבר רע על המשקל שלי. רק ניק סושקביץ' הביט בי במבט מצמרר ואמר שאני צריכה להשתפר. אבל לא הבנתי, הוא התלוצץ או לא.
הרים
תמיד הייתי במצב נורמלי לילד בגילי. היא שקלה בערך חמישים ק"ג בגובה של 163 ס"מ, והיא איבדה 12 ק"ג עד שלושים ושמונה. יום אחד אמי ראתה את גבי כשישבתי באמבטיה וצעקתי עלי, ואני צחקתי, הם אומרים, הכל בסדר. היא ראתה אותי יורדת במשקל, אבל מאז ששיקרתי על מה שאני אוכלת, אמא שלי חשבה שאלה היו רק תכונות הגוף. ההורים לא ידעו מה זה, באופן כללי, אף אחד לא ידע. על מחלה זו לא אמר, "אנורקסיה" היה עבור כל מילה לא מוכר.
אמי הסיעה אותי לכל מיני מרפאות, כמו המכון לתזונה של האקדמיה הרוסית למדעי הרפואה. הלכתי למשרד שבו הרופא אמר רק: "ובכן, אתה צריך לאכול." יעצו לי לשמור על יומן מזון ולאכול 2000 קק"ל ביום. אבל עדיין אכלתי קצת. נאלצתי לשתות איזה תערובת, כמו אתלטים, כמו חלבונים וויטמינים. אז אני בדרך כלל הסיר מן הדיאטה כל האוכל.
הדבר הכי נעים היה ללכת לישון וליהנות 5 דקות לפני השינה: תחושה של רוגע ושובע, כי כשאתה שוכב, אתה לא רוצה לאכול כל כך הרבה. רציתי להאריך את האושר הזה, ואני פחדתי להירדם, כי מחר הכל היה אותו דבר: היית צריך ללכת רעב, ללכת לבית הספר ולסיים את הקור. מניסיוני, אנשים עם אנורקסיה אינם מתנגדים לתחושת הרעב, הם באמת רוצים לאכול, אבל הם משקרים לכולם שזה לא כך. הם מפחדים או משתפרים או פוגעים בעצמם במזון.
אף לא חישוב קלוריות אחד, שום שינוי במספרים על המאזניים, אף לא מחמאה אחת לעצמות שלי אפילו יכולה להשוות עם שנייה על ההר הזה, כשהלב שלי הלם ואני התגברתי על עצמי
נדמה לי שבשלב מסוים התחלתי להודות בפני עצמי שאיני מסוגלת להתמודד. אמא ראתה שאני בוכה כל הזמן ויכולתי להשתחרר מעצמי בלחיצה אחת. כשהגעתי מבית הספר נפלתי על המיטה ובכיתי במשך שעתיים או שלוש, עד שמישהו חזר הביתה. אמא בכתה הרבה מאוד ופשוט לא ידעה מה לעשות: הילד שלה גוסס בזרועותיה. עם זאת, מעולם לא אמרתי מה אני חושב ומה קורה בראש שלי.
ואז קרה סיפור אחד. אמי ואני הלכנו להרים כדי לעשות סקי, בחרתי ללכת על איזה מסלול, וכבר עמדתי בראש, הבנתי שמלמטה יש כמעט מדרון. אף אחד, אני לא יכולה ללכת לשום מקום. הוא נשאר לעמוד, לבכות ולמות, או צעד אחר צעד להחליק למטה ככל שיכולתי: ליפול, לאבד את המגלשיים ולטפס מאחוריהם, להרים שלג מתחת לבגדים, דרך כאב ודמעות.
התברר שזה מאוד חשוב לי. באותן שלושים דקות קיבלתי כל כך הרבה אדרנלין שהבנתי שזו התחושה הכי מגניבה במשך שנים רבות. אף לא חישוב קלוריות אחד, שום שינוי במספרים על המאזניים, אף לא מחמאה אחת לעצמות שלי אפילו יכולה להשוות עם שנייה על ההר הזה, כשהלב שלי הלם ואני התגברתי על עצמי. התחלתי לשחק ספורט, להשתפר, לאכול באופן פעיל ולחיות את החיים במלואם. נראה ש"הסכמתי" עם ראשי.
תיאטרון
עבדתי כמודל במשך זמן רב - כמעט עשר שנים. נכון, היום אני עובד לא כל כך פעיל. בגיל שבע עשרה החלטתי שאני אלך לאוניברסיטה, באמת רציתי להיות שחקנית, אבל ההורים - הרופאים חשבו שזה לא מקצוע. נכנסתי למחלקה הפילולוגית של האוניברסיטה הממלכתית של מוסקבה, וביום הראשון ראיתי פרסומת על תיאטרון האוניברסיטה. הם לקחו אותי, התחלתי ללמוד בלהקת התיאטרון, ניגנתי על הבמה. כאשר עזבתי את התיאטרון, כמעט מיד נכנסתי לעולם הקולנוע - על הבמה כדי הבמאי אנה Melikyan על הירי בפרק. שם הבנתי שאני לא יכול לחיות בלי זה וזה הרבה יותר מעניין מאשר דוגמנות וכן הלאה.
בתיאטרון נשפטתי איך אני משחק. נראה לי כי היכולות שלך ואת הרצון לעבוד הוא הרבה יותר חשוב מאשר הפרמטרים ואת המראה. וזו היתה, כמובן, הקלה. אבל עדיין הייתי מאוד מסובך לגבי המשקל, לא הייתי בטוח בעצמי. אני יודע שכל התיאטרון פשוט תלה את המשפטים שלי, כשמישהו הציע: "ונלך לאכול בערב!" ואני עניתי: "מה, בערב, כבר יותר משש שעות!" ואף על פי שלא הייתי עוד רזה ולא עמדתי לרדת במשקל, אבל נותרו כמה הרגלים. לאחרונה, אם אכלתי סנדוויץ' ללילה, כשהתעוררתי בבוקר, קודם כל בדקתי כמה היד שלי גדלה.
ניסיתי לחזור דוגמנות, אבל כולם אמרו לי כי בשביל זה, אתה בהחלט צריך לרדת במשקל. באופן טבעי, הגבתי מאוד חזק זה. אחד הבוקחים הבטיח לשלוח אותי לאסיה אם אאבד משקל בשבוע. והיא הציעה לאכול רק בשר לבן ומלפפונים, לשתות תה להרזיה, וכמובן ללכת לספורט: "הכול יסתדר מהר בשבילך". צילמתי תמונות, אבל היא ביקשה לרדת במשקל, ואז עניתי: "לא". באותו זמן שקלתי חמישים ושניים ק"ג בגובה של 170 ס"מ.
עזרה
פתחנו ארגון צדקה Notskinnyenough עם חברה אלנה Moseykina. קודם כל, אנו מפיצים מידע על הפרעות אכילה: אנו מוצאים כמה מאמרים על אנורקסיה, בולימיה, אורתורקסיה, אכילת יתר כפייתית, וכן כיצד לעזור במקרים כאלה, וכי אנשים עם בעיה, לא לבד. כבר אירגנו תערוכה עם הצלם הנערה אנה מירושניצ'נקו, שהיתה חולה בבולימיה ולא התגברה על ההפרעה שלה. היא ירתה את אותן בנות כמוה, ותחת כל תמונה נאמר סיפור אישי.
ערכנו הרצאה ושיחה עם רופאים ממרפאות שונות, אם כי יש רק כמה מהם שמתמודדים עם הבעיות האלה ברצינות, ואלה יקרים מאוד. לדוגמה, ב TsIRPP, טיפול באשפוז עולה על 15 אלף רובל ליום. יש IntuEat, אשר מציעים טיפול החוץ. אבל כל אדם צריך גישה אישית: מישהו צריך טיפול אשפוז או אשפוז, מישהו רק פסיכולוג, מישהו צריך דיאטה שנקבעו בבירור כי יהיה נוח לעקוב כל חייו, ומישהו מחפש "מכשול רוחני". פגשתי את הבחורים שמתייחסים לאנשים עם אנורקסיה במערכת של 12 צעדים, כמו אלה של אלכוהוליסטים אנונימיים.
אחד המבקשים הציע לי לאכול רק בשר לבן ומלפפונים, לשתות קצת תה להרזיה, וכמובן, לשחק ספורט. באותו זמן שקלתי חמישים קילו בגובה של 170 ס"מ
ברצוננו לא רק תזונאים, מי יכתוב תוכנית תזונה, אבל גם תזונאים, מי יספר לכם על הקשר שלכם עם מזון והשפעותיו על הגוף. כי צריך להיות פסיכולוגים שיסבירו מדוע יצרת את הרעיונות הנוכחיים על היופי וכי אתה לא צריך להתבייש לדבר על נוירוזות. אז אנשים מבינים איפה לקבל עזרה או איך לתת את זה לאהובים. לא היה דוגמא אחת שבה לא פגשתי אדם שלא נתקל בבולימיה ובאנורקסיה. ואלה לא תמיד מודלים, אלא איפור, צלמים, וכל אחד אחר.
גם אחרי שהתחלנו לעזור לאנשים, אני עדיין לא יכול להעריך כראוי את הדיאטה שלי. חשבתי שהייתי נורמלית במשך זמן רב, אבל כשהתחלתי לקרוא עוד על כך, להיפגש עם מומחים ובנות שהיו להן אותן בעיות, הבנתי שהמצב עדיין לא נפתר. הניצחון הראשון שלי, שהתרחש רק באביב הזה, היה להתחיל לאכול אחרי שש. מצאתי סוג של אימון נוח והבנתי, מתברר, הם לא יכולים להתקיים כל יום, ואם אתה לא מתאמן שבוע - זה בסדר. הפחד פחד מהמחשבה שזה יהיה אם אני לא אוכל פתאום. אני אוכל באופן אינטואיטיבי ומרגיש שקט וחופשי.
אנחנו, כארגון, נע לעבר הקרן. אנחנו רוצים לעשות הרבה - למשל, לגייס כספים לטיפול עבור אלה שאינם יכולים להרשות זאת לעצמם, ולארגן מחנות מיני. במצגת האידיאלית שלי, זה יהיה מרכז גמילה שלם: אפשר יהיה להגיע אליו כמה חודשים, יהיו רופאים, תזונאים, פסיכולוגים, מורים שייפתחו בפני ההזדמנויות שלו.
