הורים צעירים על איך החיים משתנה עם הופעתו של הילד
לידתו של ילד, כפי שאמרה אחת הגיבורות של החומר הזה, דומה ל"הולכת לחלל החיצון ללא ביטוח ": הוא גדוש במערך של קלישאות יפות ודעות קדומות מפחידות, וגורם מראש לרגשות ההורים החדשים שזה עתה נבעו בין התלהבות לאימה. המראה של התינוק - חג מוצק או סיוט שלם? האם זה אפשרי (וגם יש צורך) יש זמן לכל דבר ולא להכחיש את עצמך משהו, גם אם אין לך מיליון רובלים מטפלות? איך להיות אמא טובה או אבא, אבל לא להגזים בזה? איך לבנות את אזור הנוחות שלך כאשר לכל אחד יש דעה וערכת מוכנה של טיפים? בסופו של דבר, אם להיפרד מהדרך הרגילה של החיים לנצח? שאלנו כמה משפחות, שבהן הופיעו ילדים לא מזמן, על איך המראה של ילד שינה את אורח חייהם, הרגליו ותפיסת עולמו, ומה שהתברר כמעניין ביותר או הקשה ביותר.
דמיטרי, זניה ואנה
אנה פאבליוצ'ובה בן 36, מנהל "פוסטר פיקניק", בחופשת לידה
DMITRY SMOLIN בן 37, מתכנת
אשתו 9 חודשים
אנה
כל הילדים הם שונים מאוד, אבל מסיבה כלשהי, כמה אנשים מזהירים
אני בקושי מאמין שיש אנשים שחייו לא השתנו עם לידתו של ילד. זה או ערמומיות או ילד מן הימים הראשונים מאוד מתברר להיות מוקף טבעת צר של מטפלות וקרובי משפחה. אפילו אוחז בשינינו באורח החיים הישן ומסדר לו ילד, ולא להיפך, אי אפשר להכחיש את השינויים - לפחות ברמה של רגשות. לידתו של ילד היא אירוע מדהים, מטורף, טיסה מלאה לחלל ללא ביטוח. אם כי, כמובן, ללדת או לא ללדת היא בחירה אישית של כולם, ועל תרחיש כזה אין זכות להיות מוטל על ידי החברה במובן הרחב, ולא על ידי המעגל הפנימי, אם הילידים או האפיפיור.
ציפיות ומיתוסים הם האויב העיקרי של כל הורה צעיר. "עכשיו, עכשיו לשכוח את החלום", "בהתחלה הכל פשוט, ואז קוליק!", "זה שום דבר, ואז השיניים שלך ילך!". כל זה יוצר שדה של פחדים וספקות, כאילו בלי זה זה לא מפחיד ולא עצבני. למעשה, הכל פשוט יותר וקשה יותר בעת ובעונה אחת: כל הילדים וכל הבעיות להתברר להיות שונה מאוד, אבל מסיבה כלשהי אנשים מעטים מזהירים על זה. זניה ואני היינו בני מזל. זה נשמע כמו התרברבות, אבל במציאות זה יותר כמו נשימה של הקלה של שחקן פוקר שיש לו אס חסר על הנהר. בזמן שחיכינו שזה יהיה עכשיו, כמו עם חברים - קום ב 5 בבוקר והשיר נגמר - היא ישנה עד 12, לפעמים עד אחת. קוליק היה קצר ופחות טראומטי מכל מה ששמעתי עליהם. אבל לא היו רגעים חזויים שבאמת גרמו לאנשים לדאוג: חרם של שלושה ימים על השד מיד לאחר הלידה, היעדרות של כמעט חצי שנה של החיסון "הפנטקס" הנחוץ בארץ, תיקון של חודשיים של כריתת רגליים לא נכונה בעזרת "מגפיים" של גבס.
כמובן, המשטר שלנו השתנה, אבל אני לא יכול להגיד את זה בצורה דרמטית. לדוגמה, עכשיו אנחנו צופים בסרט לא לערב אחד, אלא לשניים. אבל הדבר המדהים ביותר הוא שאני מקבל מספיק לישון 80% מהמקרים. ניתן לומר כי השינויים נוטים יותר עם המראה המיוחל של המשטר והמערכת. אנשים רבים מדברים על העדר תקשורת עם חברים ועל סוציאליזציה בשנה הראשונה לאחר הלידה, אבל אנחנו אף פעם לא היו נלהבים המסיבה מעדיפים לבשל ארוחת ערב ולהניח הקן שלנו על הספה עבור סרט או ספר. ערב הוא זמן שבו אתה לא יכול לברוח מילד ואתה לא יכול להשאיר את זה לאף אחד, אבל Zhenya יכול רק לארוז עם הנקה במשך זמן מה (והביע חלב מבקבוק אינו מזהה). עם זאת, כל החודשים הראשונים לחייה נפלו על העונה המתה על פי אמות המידה של חיי הקונצרטים במוסקבה - מעולם לא הייתי צריך לנשוך את המרפקים.
אולי האתגר העיקרי עבורי היה הסירוב לעבוד. במשך כל ההיריון שלי, בקושי יכולתי לדמיין איך אני יכול לשחרר את המושכות האלה. זה היה קשה: אחרי שעזבתי את חופשת הלידה, ביליתי שעה שלמה עד שהפיקניק המשיך לחרוש בעקשנות מהבית במשך כמה שעות, אם כי העניינים הועברו לידיים אמינות. כמניעת קיפאון וכאב במיטה בחורף, היא הצטרפה לפרויקט קטן של חברים, שהסתיים רק לפני שבועיים. לחזור לעבודה לפחות 1.5 שנים הראשונות, עם זאת, אני לא מתכנן.
הטיולים הם עוד קורבן של מעמד חדש וחיים חדשים: קודם לכן היה אפשר ללכת למקום כמה פעמים בשנה. לפני ההיריון סגרו דימה ואני את הגשטאלט, טרמפ במערב ארצות הברית ברכב, ובמהלך חודש מאי האחרון, הפסקנו סוף סוף להפסקה בנסיעה בכביש לאיטליה - עכשיו שלושה מאיתנו. אפילו לנוסעים מנוסים כמונו, זה מעלה רמה ועולם נפלא חדש, שבו המסעדה צריכה להיות במצב "נפל החוצה", ובמכונית לפעמים להקשיב לאופרות איטלקיות שבוצעו על ידי הבת.
מה באמת השתנה בחיים הוא היחס לאפשרות של שליטה על הכל. קריסות אפילו במערכת הבנויה ביותר הן בלתי נמנעות, וזה עוזר הרבה מאוד אם יש אדם שיכול לתפוס אותך ולהחליף אותך לפני שאתה מרגיש כמו אמא ומפלצת נורא. במובן זה, הייתי בר מזל מאוד עם דימא (באופן כללי, מסתבר שהייתי בר מזל) - אנחנו באמת מקבלים הורות משותפת. החיתול משנה את מי שיכול להחליף אותו כרגע. שלוש שעות הנחת נעשית במשמרות 20-30 דקות. רחצה לפני השינה היא מורשתו של האב, כי ידיים חזקות ולא גב כואב, הארוחות במהלך היום הן של אמי, כי במשך חמישה ימי שבוע בשבוע יד תקוע בכפית עם דייסה אפילו בהגה של אופניים בין החישורים.
אבל כל השינויים, גדולים או קטנים, הם עמעום לעומת כמה מימד חדש, הרביעי של המציאות, שנפתח עם כניסתו של הילד. צפייה בידע של הילד על העולם ועל עצמו 24 שעות ביממה הוא מרגש וזה כמו לקרוא בלש טוב עם תככים נועז. הניסיון המשותף של מה שקורה עם בן זוג עושה אותך לקושרים קצת, קצת משוגע והופך להדק עבור איזושהי כנות במערכות יחסים: הכל מסיר את העווית הנוראה ביותר, את הלילות ללא שינה, שנה ללא חופשה, ואת ההמתנה החמישית בצפייה בסרט בערב.
DMITRY
עם הופעתו של ילד, אתה בדרך כלל רוצה להאיץ להאט את הזמן בו זמנית.
כמה החיים משתנים עם הופעתו של הילד? כן, חזק, ללא ספק. אבל לפחד פה, כמו שאומרים, מאוחר. ובכן, או מוקדם, אם הילדים עדיין מתכננים. בכל מקרה, זה הרבה יותר קל לנו מאשר להורים שלנו: בעידן של חיתולים חד פעמיים, חיתולים חד פעמיים, מכונות כביסה ומדיחי כלים בכל דירה, רב-תנור, רדיו ווידיאו, ומסירה בכל מקום בבית, המראה של ילד אינו מסתכם בכך ודאגות חדשות רבות. כמות הזמן הפנוי כל זה, עם זאת, לא להגדיל - זה רק נותן לך את ההזדמנות לשחרר את הידיים שלך מחיי היומיום. וכל הזמן הפנוי בדרך זו או אחרת לוקח ילד.
כדי "להתכונן" לשינויים הבלתי נמנעים בחיים, לדעתי, יש משמעות קטנה: הן שינויים ותגליות חדשות שונות עבור כולם כאן. בשבילי, הקושי הבלתי צפוי ביותר עד כה, ככל הנראה, היה פיזור הזמן לחלקים קטנים לא יותר משתי שעות. הקצב של חייך מסתגל לקצב ה"חיבורי" של חיי הילד, וזה בהחלט הגיוני, אבל לפני שיוג'ין הופיע, אפילו לא חשבתי על המקצבים האלה ועל השתנותם הבלתי פוסקת של ההקשר.
עם זאת, אני לא יהיה מופתע אם בעוד כמה שנים אני חסר את זה מקושקש קצב, את הכי לא צפוי גילוי בשבילי היה עם כניסתו של ילד אני לעתים קרובות רוצה להאיץ להאט את הזמן בו זמנית. "אני מעדיף לראות איך היא התבגרה" - ובאותה עת "לתת לה לא בוגרת יותר".
קסניה, אגליה ואיליה
XENIA טוניק בן 22, מעצב תנועה
איליה בוזינוב בן 24, מעצב תנועה, אמן קריקטורה
אחלאיה 1 שנה ו 2 חודשים
קסניה
צו לי - הזדמנות לנשוף ולהביט סביב, להבין לאן ללכת
ההיריון שלי היה בלתי מתוכנן, והתרחש בתקופה מתוחה יחסית של החיים, כשהייתי צריכה להיות קרועה כל הזמן בין עבודה ללימודים. למדתי עד החודש השישי, אבל עבדתי עד השמיני - אז לא הכנתי הרבה, רק חשבתי כי סוף סוף אני יכול להיות הרבה מנוחה (חה). באופן כללי, מעולם לא ראיתי את עצמי כאם צעירה - ועכשיו אני חושב שעדיף להיות כלכלי קודם. הגזירה בשבילי היא הזדמנות לנשוף ולהסתכל מסביב, להבין לאן ללכת, במיוחד עכשיו יש סיבה טובה לחשוב מהר. אז אני לא מתחרט על שום דבר.
בחודשיים הראשונים שלאחר הלידה הייתי עצוב וקשה: ראשי היה מלא שטויות שונות, חשבתי כל הזמן שהתינוק שלי ואני מטרידים את כולם, שהכסא גלגלים לא בסדר, שהכל בסדר, וכל החיים שלאחר מכן פתאום נראו לי חסרי תקווה לחלוטין. עכשיו זה אפילו מצחיק לזכור את זה. אנחנו ממשיכים להיפגש עם חברים, ללכת לתערוכות ואירועים, אפילו יותר מאשר לפני לידתה של Aglaia. בעבר, זה חסר כל הזמן את הכוח ואת הזמן, עכשיו את הרצון לגוון ניצחונות היומיום.
אני מצליח למצוא זמן להתאמן גרפיקה ממוחשבת, אבל, כמובן, אני רוצה יותר. יותר מכל אני מתגעגע לעבודה.כאן, בזה אחר זה, יש חומרים על אמהות עובדות קרירות, דימוי של גיבורה מודרנית עם תינוק ועם סטארט-אפ הוא, כמובן, האידיאל הבלתי מושג שלי. עד כה הצלחתי ליירט רק כמה פרילנסרים ולעשות קליפ לחבר. אז גטר יש לנו איליה.
נראה לי כי הופעתה של Aglaia בחוזקה איתנו עם Ilya. ילד לא תמיד קל ושמח, אבל שליו וסבלנותו של איליה עוזרים לנו להתמודד עם כל הקשיים. הודות למשפחתי, אני לומד לא ליבב ולא לכעוס, אבל החטאים האלה הפריעו לי מאוד בזמן שעבדתי ולמדתי. אבל לא משנה כמה אתה קורא או כותב על הורות, בכל זאת, הכל יהיה שונה בשבילך, זה בלתי אפשרי לדמיין את כל גל של רגשות חדשים, מחשבות וחרדות נופלים עליך.
איליה
אם ילד הופיע שנה או שנתיים קודם, הייתי מזועזע
תמיד חייתי במחשבה שיהיה לי ילד, אבל יום אחד בעתיד אפור השיער. למרות שתמיד אהבתי הורים צעירים: כאשר ילדים הם בני עשרים והורים בני ארבעים - כמעט דור ומבט. למעשה, זה מה שקרה. לא תכננו ילד, אבל במידה מסוימת הייתי מוכן. אם זה היה קורה שנה או שנתיים קודם, הייתי מזועזע, לא היו לי הכישורים ולא המקצוע, אני לא מדבר על הצד המוסרי.
בשבילי, קודם כל, השאלה החומר היה חשוב, שכן אנחנו לא Muscovites ו חינוך לא מאפשר לי לשבת על הצוואר של ההורים שלי. במשך זמן רב לא סיפרו על הילד: לא ידעתי איך החברים והחברים שלי ייקחו את כל זה, פחדתי קצת (כפי שהתברר, לשווא - כולם נתנו כל כך הרבה תמיכה, אפילו לא ציפיתי לזה), הם רצו לסדר הכל, ואז הודיעו על החדשות. שכנה בהוסטל במשך זמן רב לא הבינה למה אני מחפש דירה - אמרתי שאני פשוט עייף לגור כאן. כשסיפרתי לאמא שלי (ואמרה בטלפון) שקסיושה בהריון, בהתחלה היא לא הבינה מה אנחנו הולכים לעשות, אבל כשהבנתי שהחלטנו לעזוב את הילד, הייתי מאושר.
באופן כללי, הלידה של Aglaia באמת התרכז בי, לפני זה לא היה לי מושג על ניהול זמן, העבודה שלי לא מרמז על לוח זמנים ברור, ואני יכול לקום בשעה 11 או 2 אחר הצהריים, לא כמו עכשיו. הילד בהקשר זה הוא טוניק מאוד.
מארק, האנה וויקה
ויקה בויארסקי בן 29, טבח ועיתונאי
מארק בויארסקי בן 31, צלם
חנה 11 חודשים
VIKA
חששתי איך מארק ירגיש כלפי חנה. ועכשיו, כשאני רואה שהוא באמת אוהב - זה רק מקום
הופעתה של חנה עבורנו היא מאה אחוז מתוכנן ומן הסיפור המיוחל. במהלך ההריון קראתי עשרות ספרים על הורות, בריאות, הורות, התפתחות ופסיכולוגיה של ילדים. בשבילי, טבילה בנושא התברר להיות ממכר ומהנה, ועד כה זה אזור ענק של העניין שלי. אף על פי כן, התכוננתי להופעתו של ילד כסוף חיים. הייתי בטוח שלא אראה את האור הלבן, אני תמיד רוצה לישון, זה בטח יהיה קשה לי לבצע את המטלה שגרתית של טיפול בתינוק, ואז מתברר כי האמהות מרגיז אותי בכלל, אני לא יכול לשלב את זה עם העבודה, אני אתחיל את עצמי, אני אוהב את בעלי, אני נופל לתוך הדיכאון שלאחר הלידה, לא יהיה לנו מספיק כסף לאוכל וחיתולים - באופן כללי, שקלתי ברצינות את כל התרחישים הנוראים בבת אחת. ואני פחדתי מאוד שהתינוק ייוולד ומסיבה כלשהי לא אהב אותה ממבט ראשון.
אבל הכול התברר אחרת. בבוקר הראשון אחרי שאנה נולדה, הסתכלתי עליה, ודמעות זלגו מעיני, היא היתה כל כך יפה. לא הבנתי למה אנשים לא יולדים ילדים ברציפות ללא הפסקה. היא אמרה למארק: "אנחנו מיד זקוקים ליותר ילדים, אין לי מספיק לבד, זה מגניב מדי לעצור". באינרציה המשכתי להמתין שמשהו ישתבש וייסורים יתחילו. אבל האנה ישנה, אכלה, ישנה שוב, עלתה במשקל, למדה לחייך. כשהיתה בת שלושה שבועות, הלכנו ל"פוסטר הפיקניק "והגענו לשם כל היום מתחילתו ועד סופו. לא יכולתי להאמין שיש לנו ילד "מתנה". כמובן, היו לנו שני לילות ללא שינה, ועולה בחמש בבוקר, ושנאת שלושת הקילוגרמים השנואים עודם איתי, אבל אני בהחלט יכולה להגיד שמעולם לא הייתי מאושרת כל כך כמו בחיים שלי עכשיו חנה
ובאשר לעבודה, גם בשבילי הכל היה מוצלח למדי. כמה שנים לפני ההיריון, שיניתי את המקצוע שלי, על פי רוב השארתי עיתונאות ועבדתי כטבחית במעדנייה. במהלך ההיריון היה צריך להפקיר את המקרה הזה: התברר שהיה קשה מדי לעמוד על כל יום העבודה של עשר שעות, ומארק ואני רצינו לבלות כמה חודשים לפני שהנה הופיעה באסיה, לנסוע יחד בשניים האחרונים. לכן, חזרתי לכתוב עבודה - כסף מביא את המיומנות שלי מספיק. כדי לעבוד במשרה מלאה עבור מישהו אחר מלבד עצמי, אני כבר לא יהיה: ראשית, זה יותר מדי חשוב לי להיות קרוב חנה, ושנית, אני חושב שהתבגרתי עבור עוד קצת היסטוריה מקצועית אישית.
עם הופעתו של הילד קורה דבר מעניין: אני קורא לזה לעצמי "העין השלישית נפתחה". לראשונה נתקלתי בעובדה שאתה יכול להרגיש למישהו מרגיש אינטואיטיבי לחלוטין. אנו בוחרים בני זוג, עבודה אהובה, חברים, אנשים חשיבה מבוגרים, עמוסים ברעיונות שלהם על העולם, לוגיקה, שכל ישר. אתה רואה את הילד בפעם הראשונה, וכמה מפולות של ממש של רגשות מכסים אותך, מוכתבים על ידי הורמונים, אינסטינקט ועוד משהו שהמוח אינו משפיע כלל. במצב זה, אתה מתחיל להסתכל על היבטים אחרים של החיים שלך בצורה אחרת לגמרי, ללמוד להקשיב לתחושות אינטואיטיביות אלה, להכיר אותם במערכת היחסים שלך עם בעלך, וברגע זה אתה לוקח כמה פרוייקט חדש בעבודה, ורק כשאתה הולך במורד הרחוב. עבור אדם רציונלית כמוני, זה כמו חיסון, הגוף מקבל מנה של אינטואיציה, ורמה אחרת של תפיסת המציאות מתחילה לאחר מכן.
חששתי שמא מארק יעשה אבא. לא היה לי ספק באחריותו, שהוא יעזור וינסה, שהמשפחה שלנו תישאר בעדיפות עליו. אבל היא לא יכלה לדעת איך ירגיש כלפי חנה, אם יאהב אותה. ועכשיו, כשאני רואה שהוא באמת אוהב, זה רק מקום. אני בר מזל מאוד שמארק נותן לי את ההזדמנות להירגע, ואני לא מרגישה שום אי נוחות מבחינה פסיכולוגית, משאירה את חנה איתו. אנחנו מחלקים את כל האחריות של אכפתיות לה בערך במחצית. אני אוכל ומכניס למיטה, רק בגלל שאני יכול לעשות את זה במהירות ובקלות, מארק הולך, משחק, נותן לי את ההזדמנות לעבוד או ללכת על העסק שלי ולא חושב שמשהו יכול להשתבש.
הרעיון שאתה יכול איכשהו לסדר משהו, כך שהחיים לא ישתנו בגלל המראה של ילד הוא זר לי. ראשית, מדוע אז אתה צריך ילד אם ההורים רוצים לוודא שהוא לא מאמץ ככל האפשר ואינו משפיע על מהלך הדברים הרגיל? אני טוב מאוד בצ'ילדפרי: אני חושב שאנשים שלא ממשיכים לדבר על תסיסה, זורמים מכל ברזל עלינו, כמו גם לאלה שאין להם ילדים, פשוט בגלל שהשעון מתקתק, ישר עם את עצמם ואת מסוגלת להבין בצורה הגיונית אנשים בחיים. אני רואה את מהות האהבה בשינוי, בהתגברות, בסירוב לחשוב רק על הצרכים של האגו שלי. אני באמת מאמין שההורים צריכים לתת לילד את ההזדמנות לבכות בלילה, לתלות על הידיים, לדרוש תשומת לב ללא הפסקה - ולתת לו הכל, כי אחרת הוא פשוט לא יוכל לגדול בריא ומאושר.
מארק
איבדנו את ההזדמנות להיות יחד עדיין לא מצאו דרך לפצות על זה.
לידתה של חנה שינתה מאוד את חיינו. הכל, חוץ מעבודתי, הפך להיות שונה, גם אם אפשר לכנות אותו רשמית באותן מילים - מעניינים גלובליים, כמו נסיעה לחו"ל, לארוחת בוקר משותפת משותפת.
הריון היה מתוכנן ו המיוחל. יש לנו זמן רב רצה להיות ילד, ובסופו של דבר עשה IVF. הלכנו לקורסים להורים צעירים, והם הכינו את הבית וקנו רהיטים. כמעט כל החלטות המפתח בבחירת דברים הקשורים לילד, אני סמכתי על אשתי. כי הוא ידע שזה חשוב לה. ואני פשוט בחרתי לא ליצור את נקודת המבט שלי, כך שלא יהיו סכסוכים מיותרים.
אני לא יכול לומר על אשתי, אבל אני אומר לעצמי: התברר כי הדברים שאנחנו מתכוננים, בפועל, הם שונים מאוד מן הרעיונות עליהם. מאחר שלא חוויתם פיזית את הרגשות שממלאים אתכם, כל בוקר רואים אדם קטן עם אקדח על ראשו ועיניים פקוחות לרווחה, אי אפשר לדמיין אותם. לפחות מאה פעמים לקרוא על זה. וכאשר אתה שומע לראשונה קול של ילד, וכאשר ילד תופס אותך עם עט על האצבע שלך, ופשוט צוחק. כל זה מרגש מאוד. זו שמחה. אותו דבר הוא על עייפות אחרי כמה חודשים של מוקדמות, חוסר היכולת ללכת יחד אפילו לקולנוע, שלא לדבר על מסיבה עם חברים, אבל מה יש - לשכב במיטה ביום ראשון בבוקר ולצפות בסדרה. לפעמים זה עצוב.
כמעט כל שנה עצרנו לנסוע לארץ (זה לא נוח מספיק עם תינוק), ויתרתי על ריצה והתעמלות בבוקר (האחרון הוא עצלותי), לבחור את הכיוון לטיול בחו"ל, אנחנו מתחילים מהמקום שבו יהיה נוח עם התינוק ( לאכול תינוק). אבל הדבר הכי עצוב הוא שאיבדנו את ההזדמנות להיות ביחד. ולמרבה הצער, אינני יכול לומר שמצאנו דרך לפצות על כך. להיפך, בכל פעם שאני מנסה לפרוק את ויקה, והיא אני: אנחנו קמים בבוקר כדי לאכול ארוחת בוקר בתור ולפחות פעם ביום ללכת לטייל יחד עם הבת שלי, לתת השני תנומה או פשוט להיות לבד.
ידעתי על הרבה דברים מראש: שאשתי תהיה בבית עם התינוק, שאנסה לעזור לה ללכת ושאני רוצה את זה. מה לא חשבתי על - כך זה יהיה למעשה להיות הזמן היחיד שלי אישי יוחלף על ידי ריצה. ובכן, כן, לא יכולתי לצפות שכל המפגשים עם חברים יהפכו עכשיו לדיון של ילדים ויסתובבו למענם, רק השליחים בטלפון יישארו לשיחות בנושאים רציניים ושיחות ידידותיות. אם הייתי מתברר בשנה האחרונה בכל מיני אירועי לילה / ערב, אז רק בעבודה. היה לי מזל כי העבודה מספקת הזדמנויות מגוונות כגון הרחבת אופקים והיעדר שגרה.
ההורים שלנו באים לשחק או לטייל עם הנכדה שלהם בממוצע פעם בשבוע במשך כמה שעות, הם פעילים ועסוקים. באופן כללי, אנחנו לבד עוסקים חנה. הכל מתאים לי, אם כי אני רוצה שאשתי תבטח יותר בסבים שלנו. וכך הם מראים יותר ביטחון במה שהם עושים לה.
מן הסתם, אינני נוטה מספיק לחפירה עצמית ולהרהור כדי לענות היטב על השאלה שהבנתי / גיליתי בעצמי, בחיים, ביחסי עם אשתי. תמיד הייתי בבית ובמשפחה, אפילו עם חברים שהעדפתי לשבת בבית, לשוחח ולשחק משחקי קופסה או לצפות בסרט ולא ללכת למסיבה רועשת. זה לא השתנה. אני אדם מאושר. אני מרגיש כך במשך שנים רבות. אני באמת מעריך ואוהב את אשתי. היא אמא נהדרת.
כמובן, כמו כל ההורים, עשינו טעויות, אבל זה מוקדם מדי לשפוט אותם - הבת היא קטנה מדי. הדבר היחיד שבו הייתי משפיע ללא ספק היה הלילה הראשון שלי לבד איתה בחדר המשפחה של בית החולים ליולדות. פחדתי לקחת אותה בזרועותי ולהשאיר אותה בעריסת פלסטיק שקופה. היא ישנה בשקט או סתם שכבה, ואני הבטתי בה בחושך, אבל לא לקחתי אותו.
איוון, קוסטיה, אנה וגרישה
אנה טטרינה 30 שנה, מומחה פרסום באינטרנט
איוון טטרין בן 28, עובד מדינה
קוסטיה וגרישה 2 שנים
אנה
אני עדיין זוכר את חוסר האונים שאתה מרגיש כששני ילדים בוכים ורוצים בזרועותיהם, אבל אתה צריך לבחור אחד
ההיריון שלי היה רצוי מאוד והגיע כמעט מיד אחרי החתונה שלנו. נודע לי שאני בהיריון, ביום שבו קיבלתי את הדרכון שלי לשם חדש. אחרי כמה זמן - שיהיו תאומים. זה נראה כך: באתי לאולטרסאונד אצל רופא-דוד חמורי, שסיפר לי לראשונה סיפורי אימה, ואחר כך קימט את מצחו על המסך במשך זמן רב ולבסוף שאל משהו כמו: "אתה רוצה ילד? "שאלתי. "מאוד," עניתי בכנות. "ושניים?" - ואז, כמובן, פרצתי בבכי. תמיד חלמתי על תאומים, אבל מעולם לא חשבתי שזה יכול להפוך למציאות. ואז קראתי הרבה בפורומים של אמהות תאומים, שלמדו על תאומים, הם חוו רגשות סותרים: שמחה, אימה, פחד וחרדה שהם לא יתמודדו. רגשותי היו כה חד משמעיים, עד שאיני יודעת אפילו אם היתה לי אפילו שמחה כה טהורה בחיי באותו הרגע.
במשך כל ההיריון הרגשתי שאני מכה את הקופה. הייתי בהיריון ואפילו שני ילדים. נדמה היה לי ולבעלי שמדובר במזל לא-מציאותי ובגאווה גדולה. למרות שאובחנתי עם סוג התאומים הנדיר והמסוכן ביותר, המהווה רק 1% מכלל ההריונות המרובים, אני נזכר בהיריון שלי כזמן נעים מאוד ומשמעותי. הבנתי שככל הנראה לא יהיה לנו קל כאשר ילדים נולדים. ההורים שלי גרים בעיר אחרת, ההורים של בעלי עובדים הרבה, אז גרנו אז בדירה של חדר אחד. אבל כל המחשבות האלה, למרבה הפלא, העסיקו אותי מעט. אנשים אומרים לעתים קרובות שהנשים ההרות הופכות מטופשות, מפסיקות לשים לב לעולם שמסביב, אבל אני חושב שיש איזו תוכנית הטבועה בטבע. רציתי להוציא וללדת את ילדי בריאים, חוץ מזה, ואז שום דבר לא הפריע לי בכלל.
האם אני מרכיב משקפיים ורודים? כנראה למרות שאני עדיין לא יכול לומר שחוויתי כמה קשיים לא מציאותיים שיגרום לי לטפל בזה אחרת. הדבר הקשה ביותר היה, כמובן, שהיו שני ילדים. הגעתי למונח "דטו-ג'אגלינג": אני עדיין זוכרת את חוסר האונים שאתם מרגישים כששניים מילדיכם הקטנים בוכים ורוצים בזרועותיהם, אבל אתם צריכים לבחור מישהו. למרבה המזל, תקופה זו עברה במהירות.
לפני לידת הבנים שלי איכשהו לא חשבתי איך אבחין ביניהם. צחקתי בשקט, קראתי על איך אמא לצייר ירוק או לקשור מחרוזות צבעוניות להבחין תאומים זהים. למעשה, התברר כי זה באמת לא קל, במיוחד כאשר אתה ישן קצת. זה עורר סדרה שלמה של בדיחות במשפחה שלנו: "העיקר לא להאכיל את אותו הדבר פעמיים", "כל החתולים שחורים בחושך" ו"האם אינה מבדילה ". יש גם בדיחה מקצועית על אמא של תאומים, אשר צועקת לילדיה: "מי שאתה, תפסיק מיד!" כך זה קורה.
אחרי לידת הילדים, הבעל וההורים עזרו הרבה. נראה כי נמנעתי לאחר לידה דיכאון בעיקר משום שכולם ניסו לתמוך בי ונתן לי את ההזדמנות להיות לבד כאשר היה צורך. כמובן, בעלי ואני חווה תקופה חדשה של ליקוק, כבר כהורים לשני ילדים. הם אומרים שזה קשה במיוחד עבור גברים בחודשים הראשונים לאחר לידתו של תינוק, כי לאישה יש אהבה ביולוגית לילדים, בעיקר בשל רקע הורמונלי, ועל גברים זה חברתי ובאמת מגיע הרבה יותר מאוחר. אני חושב שזה נכון, אבל Vanya היה מעורב ביותר בתהליך זה. מגיל צעיר הוא לא פחד להיות לבד איתם. כשחזרתי לעבודה, הילדים שלנו היו בני 1.5 שנים, ואפילו חשבנו עליו לקחת חופשת לידה ולשבת עם החבר'ה לזמן מה. אחר כך נטשנו את הרעיון הזה, אבל אני אפילו מצטער. אני חושבת שהוא היה מצליח.
אולי האכזבה היחידה שלי היתה שאמהות לא נותנת תשובות. עמוק בתוכי הייתי בטוח שהאמהות תגלה לי איזו אמת חדשה, חדשה בשבילי. למעשה, היו לי רק שני אנשים שאני אוהב מאוד וכי אני רוצה לטפל. כמובן, כמה סדרי עדיפויות השתנו, אבל כל השאלות שהיו לי על עצמי, על החיים, על היקום נשאר ללא שינוי, הם לא העזו. הם נעשו עוד יותר.
עכשיו ילדים בשבילי הם בעיקר שמחה, ולאחר מכן אחריות, עייפות וכל דבר אחר. אנשים ללא ילדים שואלים לפעמים איפה אני לוקח כוח, אם כי אני מעדיף לחשוב לאן אלה שאין להם ילדים לקחת כוח. נדמה לי שחיים בלי ילדים משעממים מאוד. כן, יש סרט, יין ודומינו, אבל למעשה כל זה מונוטוני מאוד. אני חושב שבחייו של אדם אין יותר מדי חוויות עמוקות באמת, אפילו פחות מהן חיוביות. כמובן, ילדים לוקחים הרבה אנרגיה, הרבה זמן, אבל בתמורה הם נותנים משהו שקשה לתאר במילים.
IVAN
היו רגעים שבהם חיכיתי לנסיעה לעבודה כדי לנוח. עם זאת, אחרי העבודה, עדיין רציתי לחזור אל הילדים
כבר מזמן ניסיתי את תפקיד האב ודגמן מצבים שונים, ולכן הלידה של ילדים היתה טבעית עבורי. התכוננתי לישון קצת, יהיו יותר הוצאות, אחריות וכו '. היה קשה להבין למה בדיוק להתכונן: אם עם ילד אחד הוא עדיין פחות או יותר ברור, אז התאומים הציגו חוסר ודאות. היה לי קשה להבין, למשל, שאנחנו מאבדים כל כך הרבה ניידות. אם לפני אשתי ואני יכול להתנתק וללכת למקום כלשהו בסוף השבוע הבא, עכשיו כל נסיעה מתוכננת במשך שישה חודשים.
כנראה, הבנתי לגמרי שהחיים השתנו, רק 5-6 חודשים לאחר לידתם. בהתחלה נראה לי שכל השינויים היו זמניים. כאילו קרובי משפחה נחמדים, אך רועשים מאוד, באו לגור אתנו. בקרוב הם יעזבו (או ליתר דיוק, יגדל קצת) ואנחנו נרפא כמו קודם. נראה לי כי זה "כמו קודם" הוא בדרך כלל אפשרי. הילדים עשו לי זהירות רבה יותר לגבי ההחלטות שלהם, התוכניות שלהם. הקשר שלי עם אשתי, כך נראה לי, זכה לתודעה גדולה יותר, אם כי בהתחלה היה לי קשה לקבל את העובדה כי עכשיו רוב האהבה ותשומת הלב הולך לא אלי, אבל לילדים.
היה צריך להקריב זמן אישי ומרחב אישי. היו רגעים שבהם חיכיתי לנסיעה לעבודה הזדמנות לנוח. עם זאת, תמיד רציתי לחזור אליהם אחרי העבודה. אני חושבת שהתחלתי להעריך את אוניו יותר, את מסירותה, את סבלנותה ואת יוזמתה.היא כל הזמן לעורר את המים, ממציא פעילויות ומסורות שונות עבור המשפחה, וזה עובד יחד. מבחינה פנימית, כמובן, גם הרגלים חדשים הופיעו. לדוגמה, התחלנו לצפות בתוכניות טלוויזיה. בעבר, נראה לי כי הסדרה היא הרבה עקרות בית, אבל עם ילדים קטנים זה הזדמנות אידיאלית להירגע ולהחליף בתוך זמן קצר.
במבט לאחור, לא הייתי עושה שום דבר אחרת. נראה לי שהזמן שלי כהורה עדיין לא הגיע במלואו. ילדים צעירים עדיין מתייחסים יותר לנשים. גבר יכול רק לעזור או לא לעזור לה. רק עכשיו הלילות ללא שינה הופכים סוף סוף לנחלת העבר, והילדים מתחילים לדבר בהדרגה, להסביר את הרצונות שלהם. אני חושב שכשיגדלו, כשיהיה אפשר לתקשר איתם, ללמד משהו, אני אבין את האבהות שלי בצורה חדשה.
סיריל, אפלטון וארינה
אירנה סיאטלובה בן 28, רופא
סירי קיריל 26 שנים, קומיקאי ומפיק של "ערב מופע"
פלאטו 1 שנה 4 חודשים
אירנה
במהלך התעוררות הלילה של הילד, עבדנו כצוות של סוכנים מיוחדים: כל תנועה, חצי-מראה - הכל בחבילה אחת
לפני שנתיים, שבועיים לפני בדיקת הריון חיובית, חתמתי על חוזה שעסק בלימודים ועבודה בגרמניה במשך שבע שנים. כרטיסים נרכשו, בקשה לפיטורים נכתבת, מסמכי אשרה נאספים. ההחלטה לנוע לא היתה קלה, והחדשות על הריון היו מזעזעות. בעלי ואני חשבנו שילדים לא עוסקים בנו עכשיו, זה אחרי דיסרטציות, קונים לעצמם בתים, כבר שנים! עכשיו נראה לי שקל לנו בקלות להפקיר את המהלך ונכנענו לזרימת השינוי. הריון היה קל ויפה, עבדתי בבית החולים כמעט עד הלידה ואספתי מחמאות. טיילנו הרבה באותה שנה, הלכנו, חיבקנו, נשמנו כל יום.