"מוט ירקן נרמס בחדר ההמתנה": אנשים על החוויה המינית הראשונה
התפתחות והתפתחותה של "הרזיה" שלה מקדיש תשומת לב רבה. כבר אמרנו כי ברעיונות המסורתיים על המין הראשון יש הרבה גישות פטריארכאליות הטרונורמטיביות. למעשה, הכל מסובך יותר: הניסיון הראשון אינו מרמז בהכרח על חדירה, והמיתוס שהמין הראשון אינו יכול להיות נעים ועליו להביא כאב גורם לעתים קרובות לכך שנשים ניצבות בפני אלימות. בנוסף, זו הפעם הראשונה שבמקום האורגזמה (או חוץ ממנה), ההסתברות למבוכה, אכזבה ובושה היא גבוהה. שאלנו אנשים שונים כדי לספר מה החוויה המינית הראשונה שלהם ואיך זה השפיע על היחסים העתידיים שלהם ועל המיניות.
בילדות המוקדמת חוויתי התעללות מינית. הזיכרון חסם אותו במשך זמן רב. כשהבנתי מה בדיוק קרה, חששתי שמא לא יהיו חיי מין. אבל הכול הסתדר. השותף הראשון שלי היה מבוגר ממני: הייתי בן עשרים ואחת, הוא היה בן שלושים ושלוש. הייתי מאוד דתי, האמנתי כי סקס צריך להיות רק אחרי הנישואין, אז חיכיתי כל כך הרבה זמן. ואז הבנתי שגישה זו בכלל לא קרובה אלי: חשוב שהשותף מכל הבחינות יתאים לי, ויכול להיות שיש הרבה הפתעות עם סקס אחרי הנישואים.
לפני הסקס נפגשנו במשך כחצי שנה, התרגלנו זה לזה, ליטף. אבל יחסי מין חדירים היו מיוחדים מאוד. השותף שלי לקח חדר במלון כפרי, הזמין יין, הדליק נרות. אני גם מוכן - הלך גינקולוג. היא אמרה שהעיקר הוא לא לדאוג, להירגע. היה ברור שהיא מרוצה מן המודעות שלי.
האיש היה מנוסה. הכל היה הדדי ונחמד מאוד. אחרי הלילה הראשון ואז היינו יכולים לשקר זמן רב ולדון במה שאהבנו, מה לא, מה אני רוצה לנסות. הוא כל הזמן אמר מחמאות לי, הגוף שלי, התפעל כאשר משהו היה מגניב במיוחד. נפגשנו יותר משלוש שנים, למדנו אחד את השני היטב, כולל מה שאנחנו אוהבים על סקס. ועכשיו אני אוהבת לדבר על סקס, אני יכולה לשלוח שותף. נכון, לא כולם מגיבים בשלווה, רבים מתביישים לדבר על סקס, הם נעלבים כשאני אומר איך אני אוהב את זה. בשבילי, זה היה התגלות. אם אפגע או לא ארגיש לא נוח, אעצור הכל. אם אני לא רוצה סקס, אני לא אעשה תירוצים. ואני מבין שבן זוג אולי לא רוצה סקס או להיות עייף מדי. הדעה שלי על המיניות שלי לא תשתנה אפילו מה שבן זוג לא יקום: אני מבין שיש אולי מיליון סיבות פיזיולוגיות או שאני רק מרגש אותו לא כמו שחשבנו - זה קורה.
אחרי השותף הראשון, היה לי לפחות סקס גדול עם השני בלבד, עם מי נפגשנו גם במשך כשלוש שנים. הבנתי שלפני סקס אני צריך אדם כדי לגלות, לרצות אותו ולהרגיש בטוחה איתו. אחרת, שום דבר לא קורה.
הניסיון הראשון שלי היה בגיל עשרים. פגשתי בחור יותר מחצי שנה. אהבנו זה את זה והחלטנו שהגיע הזמן לעבור לרמה חדשה. הוא היה גם בן עשרים, הייתי צריכה להיות החברה השנייה שלו. בהיעדר אופציה אחרת, בחרנו מקום מצער מאוד - אכסניית סטודנטים, שבה תמיד יש רעש ואופ, כל הזמן מושכים את הדלת. לא יכולתי להירגע, לחצתי ירכיים, שיניים קפוצות. ברומנים רומנטיים הם כותבים כ"מוט הירקן פרץ אל מערת הלוטוס האלוהי ", אבל מוט זה נרמס בחשדנות בחדר ההמתנה. אחרי שעה של סבל, הבחור עדיין לא הצליח להיכנס אלי: הייתי מכאיב, עכשיו מפחד. החלטנו שננסה בפעם הבאה. וכאן אנחנו שוכבים, מדברים, הוא מלטף אותי בידו ופתאום עושה תנועה חדה. העיניים שלי חשוכות, בבטן - כאבי גיהינום. אפילו לא הבנתי מה קרה, ולרגע אחר צרח והתפתל. התברר הבחור החליט "לשלול" את היד הבתולה שלי.
התחלתי לדמם הרבה. הלכתי יחפה למקלחת משותפת על הרצפה, עקבות דמים עקבו אחרי. אני זוכר היטב את הפחד שעמדתי על הבסיס החלוד של תא המקלחת, בכיתי וראיתי שהדם זורם ממני, אני לא יודעת מה לעשות. הבחור קנה לי אטם, איכשהו הגעתי הביתה, ברכבת התחתית, הכול זרם דרך הרגליים שלי. בשבוע אחר היה לי דם, כמו בתקופות כבדות, ואז הווסת לא היתה שישה חודשים. עשר שנים חלפו, והמחזור לא התאושש.
הדבר המטופש ביותר שעשיתי אז לא אמר כלום לאף אחד. אמי היתה לוקחת אותי לגינקולוג, אבל התביישתי להודות בה. כמו כל הרופאים שהלכתי אליהם. ואז יכולתי ללדת ילדים, ולכן לא סיפרתי על זה לגניקולוג - אני עדיין לא יודע מה בדיוק קרה. עכשיו אני מטורף מצד הגינקולוגיה, אני כל הזמן עובר בדיקות, עושה אולטרסאונד.
נפרדנו מהבחור הזה. אחרי חצי שנה כבר היה לי סקס שקט, הכול היה בסדר - והפעם אני רואה בזה את הראשון. אני עדיין מרגיש טראומה. אני אוהב מין לבד, אבל אם במהלך זה יש לי משהו כואב או זין, אז לא ניתן לדבר על שום הנאה. ללא סיכה, זה בהחלט חסר טעם להתקרב אלי. סיפרתי על זה, כדי להזהיר, בדיוק כפי שלא צריך להיות.
הניסיון המיני הראשון שלי היה מאוחר למדי, בגיל עשרים וארבע, עם בחור. כעבור כמה שנים היה לי הניסיון הראשון שלי עם בחורה. שתי הפעמים היו נחמדות. לפני סקס עם בחור, הייתי מאוד ידוע לשמצה; נהגתי לדבר עם ילדה במשך כמה שנים, אבל בגלל ביישנות וחוסר ודאות, לא המשיכו עוד נשיקות. כנראה, בגלל זה, היא התחילה לראות אותי להיות רק חבר - ו בשבילי היא היתה משהו כמו גברת Klokovskaya יפה, כתבתי לה שירים. כשהלכנו לכפר כדי לגלוש בחורף, ואני, כשאני בוחש את הגחלים בכבשן, הציע לנסות לחיות יחד, היא ענתה שהיא מתחתנת בקיץ. ואז התחלתי לפתוח את הצד השני של עצמי. הסקס הראשון עם בחור התברר פשוט יותר, בוטח יותר, נעים יותר ממה שחשבתי - במיוחד האינטימיות, נוגע. ובכן, זה עזר לקבל את עצמך, את הגוף, את הרצונות. גם הניסיון עם הילדה היה קל יותר מכפי שנראה לי.
מצד אחד, המין הוא רק חלק מן היחסים, אני חושב שאתה לא יכול לבנות שום דבר על זה לבד. מצד שני, זה מרמז על אמון רב, כנות, ובמובן זה אני אדם סלקטיבי. אהבה או אהבה לי מעוררת אינטימיות מינית.
היה לי ניסיון מין אוראלי ראשון: הייתי בן חמש-עשרה, החברה שלי היתה שנה יותר. נפגשנו בקונצרט, נישקנו באותו ערב, זאת היתה הנשיקה הראשונה שלי. היו שם כפור חמורים, אז מיד התחלתי לבקר אותה - רק בימי ראשון, אחרים היו עסוקים בלימודים שלי. בדרך כלל בילינו כל הזמן בחדר שלה. הבא היה אביה, רב סרן, אז הפעלנו בקול רם את קבוצת האריה. משיחות וחיבוקים עברנו לנשיקות ולליפות נלהבות יותר.
היא לא התנגדה להשארתה בלי בגדים, אבל היא רצתה לראות אותי לא יותר מחזה חשוף. בעבר היתה לה חוויה מינית עם חדירה, מכאיבה פיזית, והיא לא רצתה לחזור עליה. אז הגענו לקיקלינגוס. התעניינתי בכל חוויה מינית, והיא שמחה על קרבה כזאת. המשכנו להיפגש בימי ראשון. אהבתי את הכל, אבל עדיין הבנתי שאני מתעניין בשיטות אחרות. היא החליטה שאני רוצה לעשות מה שפגע בה פעם. בגלל זה נפרדנו. אולי הייתי מתמיד מדי.
המכה הראשונה שלי קדמה במקרה שלא ניתן להזכיר. בכיתות השישית או השביעית הייתי עד לאונס בעל-פה. אחרי החינוך הגופני נשענו ילדי על כובדי בחדר ההלבשה, ואחד מהם נגע בשפתיו. הקורבן היה מקניט במשך זמן רב "מוריד", הוא התחיל לדלג על שיעורים, הוא היה צריך להעביר. זה היה כל כך סיוטי שאני ניסיתי לשכוח את זה בהקדם האפשרי. אבל, ככל הנראה, תת הכרתי את המכה הפך משויך השפלה.
הניסיון הראשון שלי בפוג'וב היה בשנות האוניברסיטה שלי. ידעתי שאני מחבב חבר אחד, אבל היא לא ממש משכה אותי. פעם אחת היא קראה לביקור "להשתעשע". הסקרנות השתפרה, הלכתי. היא צחקה, הייתי ביישן, זה שיעשע אותה עוד יותר. המין נמשך כשעה, לא יכולתי לסיים. ואז היא הציעה לתת מציצה, הסכמתי - אבל תוך כדי כך התחלתי להרגיש עוד יותר לא בטוח. זקפה החלה להיעלם. הבאתי את הילדה לאורגזמה עם האצבעות. שתינו תה, ואני עזבתי.
שמחתי שזה כל כך קל לקיים יחסי מין, אם כי היתה לי הרגשה שאני רגיל. הנערה גם הרפה את כל המכרים המשותפים. עד מהרה איבדתי את התעניינותי במין במשך זמן רב, על בטוח שהחוויה הזאת היתה אחת הסיבות.
בהשפעתו של אבוזר הוא מסוכן - במיוחד כאשר הוא הופך להיות השותף הראשון. פגשתי בחור באפליקציה. הייתי מאוהבת - ולא היה לי חשוב שאצטרך לקחת את המטרו לשעה וחצי כדי להיפגש, ואז להקשיב לשמע דיבורים על עיכוב של עשר דקות. חלמתי שהשותף הראשון יהיה בעלי, ורצה את זה איתו. נניח שאנחנו רק חודש מוכר, הייתי מוכן ללכת על האיש בעיוורון.
תביעותיו החלו בהדרגה, מתוך "אני אהיה איתך", "הכל יהיה בסדר" כדי "אני צריך את זה!" רק כעבור שלוש שנים אני מבין שהוא לחץ עלי. ואני לא יכול לשכוח את הביטוי שכל הזמן ליווה את החיים האינטימיים שלנו: "תגיד תודה על שלא הולכת שמאלה, אחרים זורקים מהבית כל יום שישי".
כמובן, פחדתי, בשבילי זה היה צעד רציני: חשבתי הבתולה עושה בחורה יקר. עכשיו, כמובן, ברור שטעיתי. בפעם הראשונה הייתי מסוגלת להגיד לא, אבל פחדתי לאבד אותו - ואחרי שכנוע נוסף הסכמתי. באתי לבקר אותו. הוא טבח על ידי אימון, קיוויתי לראות משהו יוצא דופן, אבל הוא רק הזמין לחמניות וקנה יין. שתינו, וספקתי עד הסוף. אבל שני בקבוקי יין גרמו להם להרגיש, ואנחנו היינו בחדר. לא נפגעתי ולא פחדתי, נינוח לחלוטין. הוא היה מאוד קשוב, הוא הקשיב לכל הבקשות שלי. הוא חזר ואמר: "אל תפחד", "אני אהיה איתך" - אבל לא היה לי זמן להתענג. הוא אמר שלא היתה לו בחורה הרבה זמן, וזו כנראה הסיבה שהכול נגמר לפני שהוא יכול להתחיל. אחרי סקס נכנסנו למקלחת, חיבקנו ודיברנו על הכל ושום דבר. זה היה הרגע היחיד בשנתיים של יחסים שלא הייתי רוצה לשנות.
כעבור זמן-מה החל לסחוט אותי בבגידה ובפרידה. כשרצה סקס (לא רק כל יום, אבל רצוי בבוקר ובערב), הוא חשב שאני צריך לשכוח כאב ראש, רגל מעוותת או וסת. גם עבודתי ולימודי לא מילאו תפקיד. חודש לאחר מכן עברתי לגור איתו. הוא נעשה קשוח יותר, כל יום הוא צריך לשנות משהו. הוא רצה להיות מה שהוא לא יכול להיות בפומבי - עריץ, אחד חזק - והוא זרק את כל זה במיטה. עשינו יחסי מין בכל מקום: במטבח, בחדר השינה, במרפסת ואפילו על הגג. אבל הדבר הגרוע ביותר הוא שהוא דרש סקס אוראלי בכל יום. הוא הפסיק שיחות עם חברות, קרא רשתות חברתיות, בדק שיחות, סידר שערוריות.
שנתיים לאחר מכן, הלכתי להורים בעיר אחרת במשך שבועיים, אבל בסוף נשארתי במשך חודש. הבנתי שאני לא רוצה לחזור לאימה הזאת. הוא הציע ללכת יחד לים, והחלטתי לתת ליחסים הזדמנות אחרונה. כשהגענו, התברר שהוא איבד את כל הכסף על ההימורים. שילמתי עבור כל השאר וחזרתי עם רצון עז להסתתר. היא שכרה בסתר דירה, העבירה כמה מהדברים שם, פעם אחת לקחה אותו לעבודה, הזמינה מכונית, ארזה את מזוודותיה ויצאה, משאירה את המפתחות מתחת לשטיח. במשך כמה חודשים הוא המשיך להתקשר ולכתוב לי, ביקש סליחה והתחנן לא לעזוב אותו.
באותו רגע קשה פגשתי את האיש הנוכחי. הוא לא היה מקנא ולא הרעיב שערוריות, אבל עזר להבין את עצמו. בהתחלה אפילו פחדתי לדבר על סקס, אבל הוא אמר שהוא יחכה, כל עוד יש צורך, כי סקס לא היה חשוב ביותר. כמובן, בהתחלה זה היה יוצא דופן, רעדתי בכל מגע וניסה בכל דרך לעכב את הרגע. היה קשה לעבור וללמוד ליהנות מהרגע. מומחים כותבים כי אתה צריך בדחיפות ליצור קשר עם פסיכולוגים, sexologists ורופאים אחרים. אבל אני הצלחתי בעצמי. במצבים כאלה, חשוב להבין כי יש מישהו איתך שלא רק מקשיב, אבל שומע אותך. אם בן זוג מכבד אותך ומעריך אותך, הוא לעולם לא יעשה מה שאתה לא רוצה.
גדלתי במשפחה שבה המילים "סקס" ו"זין "לא נאמרו בקול רם. אמא לימדה "לשמור על הכבוד בנעוריה" ולפעול לפי הכלל "פעם בעל". אני לא יכול להגיד שהיא טעתה - פשוט לא היה לי מזל כמו שהיא ואבא שלי.
שנינו היינו סטודנטים. ואז חשבתי שברגע שהפרחים לא נותנים, היא לא הלכה הרבה, אז פשוט לא היה כסף. טעות. "הסטודנט המסכן" שלי לא ניסה לעשות שום דבר, הוא למד בחוסר רצון ובאי-רצון, הוא גורש שוב ושוב. גם עבודתו לא משכה אותו, הוא בילה את זמנו הפנוי במשחקי מחשב.
שתינו היינו בתולות חסרות ניסיון. מצד אחד, חיכיתי וקיוויתי לאינטימיות רגשית, מצד שני - היה חשש מפיזיולוגיה. אבל התברר שהכל לא כל כך רע - רק זה כואב, מהר ולא מובן. אחרי מין, אדרנלין ירד בסולם, הלב שלי קפץ החוצה - אבל התהליך עצמו לא עמד בציפיות שלי. עכשיו הסקס הראשון, כמו זה שהיה איתו, נראה מגוחך ולא נעים.
ההערכה העצמית הנמוכה שלי לא אפשרה לי להיפרד. נוסף על כך, הם נתקלו בחינוך ובקורבן: "הוא לא טוב מאוד, אבל אני עדיין אהיה איתו, כי אנחנו כל כך קשורים". סברתי בעיוורון שכך כולם חיים, ואני פשוט פחדתי מקשיים. אחרי ארבע שנים של נדודים סביב הדירות, "כל עוד אין הורים, נהיה די מהר", הנחתי אולטימטום: להתחתן. עכשיו אני מבין שהייתי צריך לרוץ, כי אולטימטומים כאלה לא נותנים אהבה גדולה. במקום זאת, התחתנו. סקס דכדוך שגרה ומונוטוניות. הוא לא רצה ללמוד דברים חדשים. מעולם לא חיקיתי אורגזמות, אבל היו מעט מאוד מהן. לא היה לי אף אחד שאפשר להשוות, חשבתי שהמין הזה בכלל.
ארבע שנים לאחר מכן, הוא הגיש בקשה לגירושין, כי אני כביכול מרומה ולא אהב אותו. התחלתי ללכת לפסיכותרפיסטית, ואופקים חדשים נפתחו לי. הסקסולוג הציע כיצד להתמודד עם המתחם ולקבל את חוויית העבר. היא הסבירה שחוויה רעה היא רק חלק מהעבודה על חייו. התחלתי חיים אחרים, שבהם התענוג של אורגזמה וכל מה שקורה בה כמכלול, תלוי רק על עצמי ועל הבחירה שלי.
תמיד אהבתי בנות, אבל לא דיווחתי על כך. התאהבתי בהם, אבל חשבתי שאני מוקסם מידידות. ואז היא התאהבה לא בחברת חברה, אבל היא עדיין לא הצליחה לקרוא לעצמה לסבית: את אף פעם לא יודעת מי היא קמה?
הייתי נשוי במשך שמונה שנים, ואני מאוד לא אהב סקס עם בעלי - אבל חשבתי שנשים אחרות סובלות באותה צורה. הבעל בייש אותי וקרא לי פריג'יד, כי אני לא רוצה סקס עם חדירה. נפגעתי, לא נעים ועדיין מתבייש בכך שלא מצא חן בעיני. ואני, בתורו, ביקשתי מבעלי לעשות כל מיני דברים מוזרים, למשל, להיות פסיביים יותר. ניסיתי לפצות אותו, לשכנע ללבוש חצאית, להתלבש, חלוק. היא הסירה את שערו - הוא היה ארוך, כי אסרתי עליו לחתוך אותו. זה לא מצא חן בעיניו, כמובן. אני גם כל הזמן הציע לו סקס עם strap-on - איתי בתפקיד פעיל, כמובן - הוא היה מבוהל. נראה לי שהוא פשוט עושה הכל לא בסדר. וגם משעמם.
אחר כך רציתי להתגרש, וכשהגעתי, החלטתי להכיר את הנערות בתוך הצריבה. בתאריכים עם גברים, מעולם לא חשתי תשוקה מינית, וכשהתחלתי לצאת עם בנות, התשוקה היתה חזקה כל כך, שקשה לי אפילו לחשוב ולדבר בצורה קוהרנטית. חששתי מאוד שהאיש לא יתאים לי שוב במיטה, כך שהיחסים עם החברה הראשונה שלי התחילו עם סקס. במשך השניות הראשונות פשוט הבטתי בה, ונראה לי שאני משתגע משמחה עכשיו. כיוון שלא אהבתי לחדור למין בעצמי, החלטתי לשאול רק למקרה שהיא רוצה שאעשה איתה. היא היתה נבוכה מאוד: "טוב, כרגיל". אבל לא ידעתי מה זה "בדרך כלל". היא עדיין צריכה להתגבר על המבוכה ולהסביר למה היא מחכה. התגלית הגדולה ביותר בשבילי היתה שיכול להיות כל כך הרבה רגש במין. הבנתי גם כי סקס טוב במובנים רבים הוא על אלטרואיזם, ולא איך הייתי נשוי, כאשר שנינו רק רצה להגיע לאורגזמה וזה הכל. מעולם לא היה אדם השקיע כל כך הרבה מאמץ כדי לרצות אותי, הרצונות שלי לא היו כל כך חשוב עבור אף אחד לפני. אז התאהבתי באופן בלתי מורגש בגלל האלטרואיזם הזה.
במשך זמן רב הייתי רק בתפקיד פעיל. לא חיבבתי את המין החודר בתפקיד המקבל, אבל כעבור שנה התברר שאני טועה והוא יפה. כל כך מוזר, כי הכל קורה אותו דבר, אבל משום מה עם גבר זה היה סיוט, ועם אישה - השמים ביהלומים.
החוויה ההומוסקסואלית הראשונה והיחידה שלי התרחשה כשהייתי בת עשרים בערך. למדתי את העולם בדרכים שונות, כולל כאלה. היו לי מכרים הומוסקסואליים רבים, הייתי בקבוצת הלהט"ב של העיר שלי - פגשתי שם בחורה. אני לא יכולה לומר שאהבתי אותה מאוד, אבל היא חיבבה אותי. Она была внимательной и заботливой, мы проводили время вместе, хотя отношений не было.
Однажды я оказалась у неё в гостях. Предполагалось, что я просто останусь переночевать - но после того, как я оказалась в её постели, она призналась, что хочет меня. И я не отказалась. Я не хотела её, но хотела получить первый такой опыт. Так как она была опытной, я ожидала потрясающих эмоций и всего самого прекрасного, что может быть в сексе.
Пока она была в душе, я сильно волновалась, предвкушала. И вот она вышла. "Что мне делать?! Как себя вести?!" - крутилось в моей голове, когда она начала меня целовать. Она спустилась ниже. И - ничего не произошло. Точнее, не произошло ничего особенного. לא היו שום רגשות קסומים, לא רגשות חיים, שום רשמים מדהימים. זה היה רק הניסיון הראשון, ולא יותר. סיימנו במהירות והלכנו לישון. התעכלתי מה שקרה לי בראש. רגשות דהרו בעניין ההתאכזבות. ובכל זאת לא הצטערתי.
המין שלנו נשאר רק מין. הדבר היחיד שהוצאתי מאותו זמן הוא כי cunnilingus עבור בחורה לא שלי. באופן כללי, מין זה הפך אותי ל"מבחן "של הביסקסואליות שלי ועזר לי להבין את עצמי קצת יותר טוב.
תמונות: דמיטרי V. Petrenko - stock.adobe.com (1, 2, 3)