גדול, קטן, אסימטרי, צינורי: בנות על לקיחת שדיהן
Breasthetics השד להגדיל או לשנות צורה נשאר ניתוח פלסטי הפופולרי ביותר. ואפילו אלה המתנגדים ליופי קונבנציונלי, הם אומרים לפעמים שתיקון "הפגם הברור" הוא עניין אחר לגמרי. פגם, עם זאת, הוא הבין לעתים קרובות לא בעיה תפקודית המשפיעה על בריאות ורווחה, אלא פשוט חריגה בולטת יותר מן הרעיונות הרגילים על "אסתטיקה". כאשר אחרים כל הזמן לשים לב תכונה כזו, זה בהחלט יכול גם להשפיע לרעה על איכות החיים. שוחחנו עם כמה גיבורות שקיבלו והתאהבו בשדיהן, אף על פי שחשבנו קודם על פעולות.
אולגה לוקינסקאיה
מרי
מודל האתר Suicidegirls
מאז ילדותי, הבחנתי כי החזה של אמא שלי לא עגול, כמו בתמונות, אבל עם צינורות כאלה תלויים למטה. זה נראה לי מכוער - חשבתי שזה קשור איכשהו לגיל או ללידה של הילד. כשהחזה שלי התחיל לגדול, אמא שלי אמרה בשלב מסוים: "זה חבל, אבל יש לך את זה כמו שלי." היתה תחושה מלאה שזה נורא, פחדתי שהחזה יגדל ויתלה.
בגיל ההתבגרות, חברי ואני לא התביישנו בגופנו, דנו בשדיים ובחזיות. היתה שם ילדה אחת גבוהה עם שדיים גדולים, והיא אמרה ישירות שהכול "טעות איכשהו" איתי. חברותיה מהדהדות: "הבחור הזה יופיע, ומה הוא יגיד?" התרכבתי, האמנתי כי החזה שלי היה "מטומטם", לחוץ כדי להפוך אותו "עגול". ניסיתי לישון בחזייה, אם כי, כמובן, זה לא יעיל. היה לי גם אתר כזה של דעות פורמפרינג - אני עדיין זוכרת איך מישהו כתב בעילום שם: "יש לך ציצים לא מפותחים." ידיד התלוצץ על הגנים התלויים של סמירמיס. באופן כללי, אז החלטתי שכשאגדל, אני בהחלט אשים שתלים.
כאשר היתה הזדמנות כלכלית לבצע ניתוח, זה כבר לא נראה לי כל כך חשוב לי - הייתי מסוגלת לקבל את עצמי. מגיל חמש עשרה ידעתי על אתר "Suicidegirls", שהופיע בתחילת שנות ה -2000 כחלופה לפלייבוי ורעיונות מסורתיים על היופי. תמיד אהבתי תמונות יורה, תמונות חי, הבנתי שאני רוצה לפעול. יש לי פירסינג וקעקועים, ובגיל שבע-עשרה החלטתי לחדור את הפטמות בתקווה שיתכווצו וייפחתו. ידידי, המנתח, היה חודר, והוא לא אמר מילה שמשהו לא בסדר בחזהו. כן, הייתי צריך לסובב את הפטמות שלי כך שהם "קמו" - אחרת לא היה שום דבר כדי לתפוס. אני מאוד מרוצה עם פירסינג, החזה שלי עם זה, לדעתי, באמת נהיה יפה יותר.
לאחר שעבר למוסקבה, נפגשתי עם מודלים עם קעקוע פירסינג והתחיל לירות עבור אותו אתר מאוד. אני זוכרת שבמהלך הצילום הראשון הייתי מאוד ביישנית וכל הזמן פתחתי את החלונות כדי שהפטמות יתכווצו מהקור - אבל הצלם לא אמר מילה על כך. התמונות הלכו לאתר, וגם לא ראיתי תגובה שלילית אחת. אף אחד מהאנשים שלי, לא אחת מהדוגמניות הנשיות - אף אחד לא מתח ביקורת על המראה שלי. היה לי ביטחון עצמי, התחלתי להתנהג בעירום, התאהבתי בגופי.
לפני כמה שנים היה לי כסף, והחלטתי לעשות חזה עגול - זה לא היה חלום או מטרה, רק חשבתי, למה לא. המנתח הראשון אמר שהוא לא יתחייב: חזה צינורי, מקרה קשה, אתה לא יכול לרדת עם מיקום השתל פשוטה. אחרים אמרו כי הם מוכנים לעבור ניתוח, אבל זה לא יהיה קל: אתה צריך להתאים את הצורה של הפטמות ואסימטריה, אבל התוצאה עדיין יכולה להיות מאכזבת, כי החזה הוא רחב בנפרד בגלל המיקום של השרירים. כתוצאה מכך, מאחר שהמתחמים נעלמו מזמן, שיניתי את דעתי לגבי הניתוח.
אני אוהב את החזה שלי, זה פרופורציונלי לגוף, למרות שהוא לא סימטרי, לא גורם לבעיות, לא רועד בחדר הכושר - אני לא יכול ללבוש חזייה בכלל. הרגישות היא גם בסדר. למרילין מונרו היה חזה קוני דומה - כך שאני לא דואגת, אף על פי שמעולם לא ראיתי נערות אחרות עם שד כזה. חבר אחד עם הצורה העגולה הרגילה אומר כי היפה שלי מאוד, "תלוי באופן טבעי". זה מדהים ונחמד לשמוע את זה מנערה.
אלכסנדרה
צלם
ברגע שגדל חזי הבנתי מיד שזה שונה ממה שראיתי בחדרי ההלבשה - שלי עם סימני מתיחה וצורות שונות בצורה משמעותית. אמרו כי עם הגיל הכל ישתנה, אבל בסופו של דבר השד נשאר כפי שהיה בשש עשרה השנים שלי. מצד אחד קראתי הרבה על העובדה שכמעט לכולם יש אסימטריה, אבל מצד שני, לא ראיתי אפילו אפשרות כזאת כמוני, אפילו בתמונות שממחישות את ההבדל.
תמיד חששתי מאוד שיש לי חזה "מוזר" - כולנו זוכרים את סביבת המידע הנוראה הזו של סוף האפס, שלא הותירה סיכוי להיראות לא קונבנציונאלי ולהיות מרוצה מעצמך? גבות על התבנית, מניקור מושלם, עקבים, תחתונים רק עם סט (אני זוכר היטב את הדיון בקהילת הנשים ב LiveJournal, "כמה אתה צריך לשנוא את עצמך ללבוש גרבונים וחזייה של צבעים שונים"). ואז יש את החזה, תחת אשר - ציטוט מתוך המגזין - אתה צריך לשים עיפרון כדי לבדוק את "צניחה". אם אתה לא נופל - לכתוב נעלם! באופן כללי, זה היה כואב לי להבין כי "משהו לא בסדר" איתי. שמלות עם גב פתוח, אפילו לא למדוד - זה נראה שזה רק עבור הבנות עם גודל ראשון, שאפתן לגן עדן. אני לא לצאת ללא תחתונים, וזה גם מסע, אם יש לך הבדל אחד וחצי גודל. זה הפך להיות קצת יותר קל כאשר עברתי לחזיות ספורט והבנתי כי אין צורך לסבול כאב, אי נוחות ותפרים רצועות.
אני חייב לומר כי כל חיי כמעט אף אחד לא הרשה לעצמו להיות הערות פוגע בנושא זה. אני זוכר שני מקרים - כשחבר, שדיבר איתי, הזכיר "שדיים צרובים בגודל שונה" (הם נתנו לי) וכשהאיש שאליו התלוננתי אמר: "אתה, לעומת זאת, נהדר, אתה יכול לדמיין שאתה בו זמנית עם שתי נשים שונות ".
ניחמתי את עצמי במחשבה שכשאגדל, שיהיה לי ילד, אני ארצה די והנסיבות האחרות יתממשו, אני בהחלט אעשה את הניתוח. בשנה שעברה הכל התרחש, הלכתי להתייעצויות עם שני רופאים והזהרתי את בעלי, שאופעל עד סוף השנה. ואז הבנתי שלא, אני לא. אולי מאותה תחושה של מחאה, שבזכותה אני לא מתבייש להתפשט מול העדשה. אולי בגלל שיש לי סביבה חיובית של הגוף. או בגלל סדר היום השתנה ואת המראה של נשים יש סוף סוף נפל מאחור. או כי אחרי שעברתי מרוסיה לסרביה, למדתי שפה חדשה, שיניתי לחלוטין את הסביבה שלי, ילדה בן ופתחתי עסק קטן, לבסוף הבנתי שצורת החזה אינה מה שמגדיר אותי.
באותו קיץ, עשיתי את עצמי אתגר, סירבתי לחזייה, תפרתי שמלת-שיער עם חתך חזרה למותניים והתחלתי לעקוב אחר תגובתם של אחרים. ואז הפתעה חיכתה לי - לא היתה תגובה, אבל אולי חברים קרובים סיפרו לי כמה פעמים: "וואו, שמלה על גוף עירום!" הבנתי, ראשית, לכל אחד לא אכפת, ושנית, גם אם אתה מסתכל מקרוב, אתה יכול רק לראות את העובדה של נוכחות או היעדר פשתן, ואף אחד לא שם לב לניואנסים של הטופס. הופתעתי להבין כי עכשיו אני רואה את זה לא כמו פגם פיזי, אלא פשוט כעובדה: גודל הרגל הוא 38, גובה הוא 164, העיניים אפורות, החזה הוא שונה.
יקטרינה ח'ריקו
עיתונאי
החזה שלי גדל כשהייתי בן שלוש עשרה, ואני קטן בגודל - רזה ונמוכה. החזה נראה מאוד בולט ומשך תשומת לב. בהתחשב בעובדה שהייתי עדיין ילד, התביישתי במיניות שלי. כשהלכתי, הכול רעד, אני שותקת על שיעורי חינוך גופני. סביב כל הזמן אמר משהו על החזה, כמה בחורים ניסו לתפוס אותו, ואז החלו להתמודד עם פרימיטיבי. בגיל שש עשרה, השדיים גדלו calyx ד.
איני יכול לומר שהאי-נוחות היתה חזקה מאוד - כשגדלתי קצת, אפילו שמחתי בתשומת הלב. אבל עד גיל שמונה-עשרה עדיין התביישתי להסתכל על עצמי במראה בלי חזייה, ואם הייתי עושה זאת, חשבתי שאני לא כל כך "מזל" כמו שאחרים חושבים. על רקע הכתפיים הדקות והמותניים, שדיים גדולים נראו גדולים עוד יותר - והפרש הזה נראה מכוער. לא חשבתי ברצינות על צמצום המבצע.
ואז קיבלתי את הבחור הראשון - הוא באמת אהב הכל, אבל נראה לי שזה בגלל שהוא חיבב אותי. כשאדם אחר אמר את זה, חשבתי שהכל לא כל כך רע. התחלתי לקנות בגדים הולם יותר, הערות על המראה שלי היו מחמיאים. בגיל עשרים ושלוש נפגשתי עם צלם אחד - הוא הציע צילום עם מגע של ארוטיקה. הייתי מבולבלת, אבל הסכמתי, כי, כמו רבים, היא רצתה בחשאי להיות "יופי עם תמונות אופנה". עם זאת, היא עדיין הביטה במראה במבוכה - נדמה היה לי שהחזה תלוי, ולשווא התחלתי הכל.
כתוצאה מכך, בתמונה התברר שהיא עגולה ומרוחקת למדי - ראיתי את ההשתקפות שלי מאותה זווית והבנתי שזה לא פוטושופ. הבנתי שכל הקומפלקסים שלי מורכבים, והעובדה שבחלק התחתון החזה מלא יותר מלמעלה הוא נורמלי. אחר כך פניתי קצת, והנחתי עירום לכמה אנשים נוספים. התחלתי להתפשט בקלות ובבטחה, ואמר כי בשבילי זה היה טבעי כמו נושבת את האף שלי. במקרה זה, אני עדיין התלונן כי החזה יכול לעמוד גבוה יותר, והעיתונות להיות ... באופן כללי להיות! אבל קיבלתי את גופי - הבנתי שאין אנשים מושלמים. עכשיו אני קשור עם הירי - יש לי חולה ולא רוצה עוד מישהו אחר להסתכל עלי. אבל אני מביטה בחזה בהנאה, אני מעריצה את גופי, ועוצמת את עיני ל"פגמים "קטנים.
דריה
החזה שלי התחיל לגדול בסביבות שתים-עשרה, כמו כל הבנות בכיתה, ובגיל חמש-עשרה הוא נעצר. הגודל שלי אינו שלם קודם. בתור נער, ניסיתי לבחור הלבשה תחתונה עם דחיפה גדולה למעלה להיות "כמו כולם". גם אני נראיתי שטוח מאוד, כי תמיד הייתי רזה, אבל התחתית גברה על החלק העליון. אני אסיר תודה לאמי על תמיכתה בתקופה זו של החיים - היא עזרה לי בבחירת בגדים, מצאה דברים שלא התמקדו בגוף העליון והדגישה את התחתית. גם אמא וגם חבר קרוב שכנעו אותי ש"הצורה חשובה יותר מהגודל ". לקבלת השראה, ראיתי סרטים עם קירה נייטלי וניסה לשכנע את עצמי כי עם שדיים קטנים אתה יכול להיראות אלגנטי.
מקרובי משפחה וחברים, כמעט תמיד שמעתי שאני "שביר", "אלגנטי", "רזה" וכן הלאה; "רזה" היתה מילה נייטרלית, לא מוערכת. אבל לא האנשים הקרובים ביותר, למשל, חברותיה של סבתא שלי בארץ, אמרו תמיד בישיבה: "אוי, כמה רזה אתה". התרגזתי ונעלבתי. קראתי הרבה על פלסטיק, וכמעט כל דבר הפחיד אותי: אני פוחד מכל התערבויות, במיוחד אם אין צורך דחוף בהם ובאינדיקציות רפואיות. בנוסף, אני לא יכול לדמיין משהו זר. עם פלסטיק הייתי מאבד את עצמי.
בכל פעם שהיה לי קשר עם גבר צעיר, פחדתי מאוד שהוא יראה אותי עירום ויוצא. אבל זה לא קרה. עם הזמן והניסיון, התחלתי להבין כי מתחמי היו רק בראש שלי. עם הופעת האהבה האמיתית - בעלי - הדאגות על השדיים הקטנים נעלמו. הוא אוהב אותי ומקבל אותי כמו שאני, משבח ומעריך, מעריץ את הדמות שלי בכנות. אני אסיר תודה לו מאוד, וכמובן לאמי, שתמכה בי.
הלבשה תחתונה לא היתה קלה בעבר: חיפשתי חזיות עם עצמות וגומי קצף, אבל החזה שלי לא מילא את הספלים. עכשיו אני לובש תחרה תחרה רזה ורך עם כמעט ללא בטנה, ובבגדים מסוימים אני מרגיש נוח לחלוטין ללא פשתן. נעשיתי כנה יותר עם עצמי.
נסטיה קורגנסקאיה
עורך המוביל את הפודקאסט NORM
החזה שלי כל חיי נע בין אפס לגודל הראשון, בהתאם למשקל הכולל. זה לא כל כך שטוח, אבל מעולם לא תפסתי את מבט הערצה הידועה לשמצה שלי decollete. המשקל הממוצע הוא שישים וחמישה ק"ג, אני גבוה ורחב כתפיים, כלומר, אין לי את הדקיקה הכללית שתצדיק את היעדר השד. בדובטובוב באחד הספרים כתוב שכל הנשים השמנות עם החזה הקטן הן שקרניות. במשך שנים רבות אני חושב שאם היינו מכירים, לא הייתי מחבב אותו באמת.
השד הוא החלק הפגיע ביותר של הגוף הנשי. רק איברי המין הם כנראה פגיעים יותר, אבל למרבה המזל, הציבור הרחב אינו טוען לזכות לדון בהם, משום שהוא אינו רואה אותם. אבל החזה הוא כרטיס לעולם הנשיות הגדולה, טעון במשמעויות רבות. ואם אין לך את זה, אז היחסים עם נשיות זו תהיה קשה במיוחד.
כשהייתי בן שש עשרה, אני, כמו הרבה בני נוער, לא אהבתי את עצמי מלמעלה למטה - והפרידה בין עצם גדולה לחזה שטוח נראתה כמו אסון. רציתי להיות "מושלמת" בעיניו של מישהו, ואני אימצתי ירכיים עגולות עם חזיות בגודל גדול יותר ודחף מפלצתי. זה נמשך חמש או שבע שנים - עד שקראתי את הספר הראשון בחיי אוריינטציה כמעט פמיניסטית. באופן כללי, התברר כי השקר המשפיל הזה אינו נחוץ לא עבורי ולא עבור אנשים. בשלוש השנים האחרונות, אני לא ללבוש בראס בכלל, למעט מאוד דקורטיבי. מאמרים רבים כבר נכתבו על כמה נוח זה, אז אני לא להתעכב על זה.
כשהייתי בת תשע עשרה, התלונן החבר שלי אז שכשאנו מתחתנים והוא מתעשר, אנחנו "עושים לי חזה". בדיחה נוראה, היום הייתי עונה לה מאוד, אבל אז צחקתי. עצוב לחשוב כמה נשים צוחקות כל יום בתגובה לחיוכים המתנשפים של בני זוגן. במקרה זה, הדבר הכי קשה עם שד שלא מתאים לך הוא קיום יחסי מין. כאשר אתה להתפשט מול אדם חדש, אתה לא יכול להיפטר מהמחשבה כי עכשיו הוא מנתח את המראה שלך. אתה מנסה לבחור רק עמדות מסוימות ואתה לא אוהב את זה כאשר החזה שלך הוא נגע. החזה הוא אזור ארוגני רב עוצמה, אך הנוירוזה חזקה יותר מהרצון לקבל הנאה.
התחלתי לעבוד עם סימפטומים לא נעימים אחרים של דחייה של חלקים נפרדים של הגוף שלי יחסית לאחרונה. זה קשה מאוד: הרעיון של אי-התאמה של עצמו לתמונות מסרטי פורנו יושב עמוק מאוד, כאילו הוא תפור מתחת לעור שלנו. אבל לפני כמה שנים היה לי בן זוג - בחור מאוד אוהב ורגיש - שעשה פתאום מחמאה לצורת החזה שלי. זה היה יוצא דופן ונעים, חשבתי על כך ומאז התחלתי להסתכל על עצמי במראה קצת אחרת. בפועל שלי, תרגיל רגיל הופיע: כאשר אתה להתפשט, אתה לא צריך לשאוף להעריך מיד את ההשתקפות שלך. אתה יכול להסתכל, לציין את התכונות, לחפש את יוצא דופן, להתרגל לגוף הזה - אבל לא צבע מה שאתה רואה מבחינה רגשית. קשה יותר לעשות תרגיל כזה מאשר לתאר, ואני מתרחק כל יום - אבל עם חוויה פשוטה זו החלה ההכרה שלי כי החזה שלי הוא לא רק את הגודל, אלא גם את הצורה. וכן, אני מחבב אותה.
ובגיל שש-עשרה, ובגיל תשע-עשרה הייתי בטוח שיום אחד אצטרך לעבור ניתוח הגדלת חזה. כעבור כמה שנים נדמה לי שהמחשבה הזאת לא נוחה. האמונות שלי היום אינן מאפשרות להודות שאני מתערבת כל כך הרבה בגוף כדי לרצות את הסטנדרטים הפטריארכליים. אמנם בטוח שיהיה הרבה יותר קל להירגע במהלך יחסי מין - אבל האם אני באמת יכול לומר בביטחון שאני אעשה ניתוח כזה לעצמי? לא, אני לא יכול לומר זאת.
אני חושב, בעולם אידיאלי, כל התערבות כירורגית חמורה ל"שיפור "המראה צריכה להיפתר, הדומה לפסיכותרפיה. היחסים שלנו עם הגוף והפנים שלנו הם השתקפויות של תהליכים מורכבים שנכנסים עמוק פנימה. הצורך בהערכה של אהבה והערכה של מישהו אחר, ניסיון לזהות את עצמך באמצעות השתייכות לקהילות, חשש לגינוי, מעגל חברתי מדכא - מוטב להתחיל לפרק את הסבך הזה לפני העברת הכסף למנתח. אבל אני מאוד מכבדת נשים, שהפעולות הביאו איתם הרמוניה - אני חושבת בהודאה כנה לעצמי שתרגישו בנוח רק בגוף הזה ובשום דבר אחר, אין הרבה כוח.
אני גם חושב שבניית מערכות יחסים עם עצמי היא מסע מעניין. אתמול, הייתי ספקנית לגבי החזה שלי, היום אני מרגיש בנוח איתה והיא מלמדת אותי אסתטיקה אחרת. פתאום מחר אני אלמד לאהוב אותה? עם כמה חלקים של הגוף זה התגלגל. בסופו של דבר, קל לאהוב את עצמך כאשר אתה מתאים לסטנדרט - זה הרבה יותר קשה לראות את עצמך אטרקטיבי בלי להיות בכנס. תמיד נראו לי נשים מגוחכות לא "אידיאליות", אבל אלה שבדרך כלל הן אומרות משהו ברוח "לא יפה, כזה אף גדול" ("קול מוזר", "קצת בגוף", "בלי חזה" וכדומה) אבל אל תסיר את העיניים ". תמיד רציתי להיות בדיוק ככה. בביטחון לובש דמות לא סטנדרטית היא אתגר. ובתקופה זו של החיים, אני מעוניין לקחת את זה.
מרגריטה וירוב
עורך
הגודל של החזה שלי עכשיו הוא 65 EF, וזה התחיל לגדול כשהייתי בת אחת עשרה (!). בשבילי זה לא היה אירוע מיוחד, התעניינתי יותר בספרים ובסדרות הטלוויזיה "מכושפות". אבל החברים והחברים שלי לכיתה החלו לשים לב לכך. Когда к четырнадцати годам грудь была уже заметно большой, дискомфорт от обсуждений достиг апогея. Стоит добавить, что я никогда не пыталась зарабатывать очки для роли школьной красотки и ею не считалась, но это не мешало ровесникам знать меня исключительно как "тёлку с сиськами" и, общаясь со мной, расспрашивать меня только об одной части тела. В общем, я тогда решила, что окружающие - придурки, но старалась лишний раз не акцентировать наличие у меня большой груди.
קומפלקסים הגיעו מאוחר יותר כאשר גיליתי את העולם הקסום של פורנו, מבריק ושאר תחומי האובייקטיביזציה של הגוף הנשי. כמובן, החזה שלי לא נראה כמו פירות המאמצים של המנתח. בנוסף, זה היה בערך באותו זמן כי אני נתקל ברעיונות של אנשים אחרים על איך השדיים נראים כמו "צריך": בנות מזדהה באופן בלתי הולם עם כמה קשה זה היה לי, המסכן, וכמה בחורים נחשב זה חובתם להודיע לך כי יש לי הרבה תכונות מין משני. בכיתי הרבה בגלל ההשתקפות שלי במראה ובגלל תשומת לב מופרזת שכזאת, נראה שהחלטתי שבכל הצרות שלי כל החזה שלי אשם.
בכנות, אני אישית אוהב את האופן שבו הגוף שלי נראה, ולעתים קרובות אני פשוט לא חושב על זה - התחלתי ניתוח לפני שלוש שנים עם דמעות וחלומות כדי לשמור על מבצע. אני לא חושב ששד גדול הוא קללה או מתנה של אלוהים. כן, אני לא יכול ללכת בלי חזייה, ואת היצרנים שלהם כמובן לא יודע שום דבר על קיומו של אנשים הפרופורציות שלי, אבל השנה התחלתי ללבוש רק תחתונים ספורט, ואין שום בעיה יותר. יש צורך לערב את שרירי הגב - טוב, נהדר, אני אוהב יוגה. אין לי שום רצון לשנות משהו בעצמי, כי אני חושב שמתחת לכל הקומפלקסים על החוץ, לעתים קרובות מסתבכות בעיות מורכבות יותר ביחסים עם עצמי. כך לפחות במקרה שלי: כשעסקתי במרבית הבעיות שבראשי, כמעט הפסקתי לחשוב שמשהו לא בסדר עם הגוף שלי.
נכון, אני עדיין הולכת יותר בבגדים שחותכים "שקית תפוחי אדמה", כי נראה לי שגודל חזי הוא מידע מיותר שאינך צריך לספר לכל מי שאני פוגש.
תמונות: בלה בינגהאם