"נראה לי שאני לא מוכן לפגוש מישהו טוב יותר": בנות על אהבה ראשונה
במניפסט לאוסף הפיוטי של 1912 "הסטירה אל מול הטעם הציבורי" ולדימיר מיאקובסקי ודוד בורליוק טוענים: "מי שלא ישכח את אהבתו הראשונה, לא יזהה את האחרון". אבל אם תניח בצד את הרומנטיקה, אולי לא תשכח לפחות את ההרגשה הזאת (לפעמים נעימה, לפעמים להיפך), כדי להכיר את עצמך טוב יותר. ביקשנו לבנות שונות לזכור את אהבתן הראשונה ולספר כיצד היא השפיעה על מערכות היחסים שלהן עם אנשים אחרים.
זוכרת את האהבה הראשונה עכשיו, כשחלפו שמונה שנים ואתה יכול להעריך את המצב בבטחה, אני אסיר תודה שזה קרה. אם כי אז לא חשבתי כך. בכיתה י 'היתה לנו חברה קטנה: שני בחורים וחבר. בילינו הרבה זמן יחד ובחגים בינואר החלטנו לבקר כיתת לשעבר בעיר אחרת. למרות שהייתי קפואה מאוד בנעלי התעמלות ובלי כובע, הנסיעה היתה מצוינת. הלכנו לאורך הסוללה, צחקנו, וכשהידיים שלי קפאו, הוא חימם אותן - זה היה נחמד מאוד.
בדרך חזרה הלכנו לעבר הבית שלי, כבר היה חשוך. הוא החליט לעשות רושם ולקרוא את שירו של בלוק "לילה, רחוב, פנס ..." - אבל רק החלק הראשון ידע, והמשכתי עם הקוואטרן השני. הוא חייך ואמר שאנחנו משלימים זה את זה בצורה מושלמת. כמה ימים לאחר מכן הוא הציע לי להיות חברה שלו ולקחת בגאווה את היד שלי בבית הספר עם כולם. אני תלמיד מצוין, והוא אפילו לא טוב - כולם הופתעו שאנחנו היינו ביחד. המורים יעצו לשקול את היתרונות והחסרונות, אבל לא שמעתי אף אחד. בקיץ הלכנו לחוף, קראנו ספרים יחד, התכוננו לכיתה האחת-עשרה, חשבנו לאן ללכת - הכל היה מדהים.
אחרי שבעה חודשים הוא אמר שהשקפותינו שונות מדי, שאני מושך אותו בכיוון הלא נכון - זה היה מכאיב מאוד, נראה לי שחיי התמוטטו. על האף בתחילת ספטמבר התייפחתי בבית בכר, שתיתי ללא הרף משכך הרגעה. יליד טומסק הפך תזכורת מוצקה של אותו, אז היתה לי מטרה אחת - ללכת רחוק ככל האפשר. בחודש יולי, הלכתי למחלקת התקציב של האוניברסיטה באיבנובו. צווחתי בשמחה: עיר חדשה, מיליון הזדמנויות.
סיימתי את לימודי המשפטים בדיפלומה אדומה, כמתוכנן. היא חזרה הביתה, והם לקחו אותי לעבודה, שלא יכולתי לחלום עליה כשעזבתי. בזכות העבודה פגשתי אהבה חדשה. אם לא היו לי אותם יחסים ראשונים, לא הייתי יכול לעזוב את העיר אחרת, לא הייתי מקבל חינוך מעולה ולא הייתי מוצא עבודה - ואני אפילו לא הייתי פוגש השותף הנוכחי שלי. ואז, בכיתה י"א, חשבתי שהאהבה הזאת אומללה, אבל היא פנתה אלי ככרטיס מאושר לחיים חדשים.
המחזור החמור הראשון שלי אחרי ניקולאי דרוזדוב, שנפל לנפשי בגיל חמש, התרחש בתיכון - זה היה ידידי במחנה קיץ והתכונן לאולימפיאדות. היא היתה חכמה להפליא, למדה בבית ספר אחר, חיבבה כדורסל, כתבה לי רשימות יפות וחייכה במסתוריות, עד שהבנתי שזה לא מספיק להיות חברים שלה או לי.
היחסים נמשכו כשנה וחצי. החודשים הראשונים היו קרירים, ואחר כך בעיקר עצבניים ומביכים: מצד אחד היה קריר שיש לנו רומן "אסור", שאנחנו לא מספרים להורים וחברים, מצד שני - זה היה מאוד לא נוח להמציא כל הזמן משהו, להסתיר, לא להחזיק ידיים ברחוב וכן הלאה. לשנינו לא היה שום ניסיון ביחסים רומנטיים, בעיקר הומוסקסואלים, אבל היו הרבה ציפיות לא מציאותיות והרעיון שהשותף צריך לדעת מה אתה צריך. כתוצאה מכך, התחלנו להתעייף אחד מהשני, נשבע יותר ויותר לעתים קרובות, סידרנו חרמות דומות זו לזו וזרקנו חפצים למריבות - תודה לאל, הם מעולם לא הגיעו למערכה.
אחרי זמן מה הלכתי ללמוד במוסקבה, והמשכנו להישבע במסרים "VKontakte", על ידי התכתבות ונפרדו. למרות שזה קרה ליוזמה שלי, אחרי ההפסקה זה עדיין היה מדכא: שם הנערה היה ברברה, אז במשך כמה שבועות שתיתי יין והקשבתי לשיר "Bi-2" על איך "עצוב ובדרך כלל הכל התברר". למרות ששתינו עשינו טעויות רבות ביחסים, זה היה ניסיון חשוב: ראשית, הבנתי סוף סוף שאני אוהב בנות, והתחלתי להציב את עצמי כדו-מינית, ושנית, הבנתי עד כמה ברור הקשר והדיון בנושאים מרכזיים חשובים ביחסים על החוף.
האהבה הראשונה שלי היתה בכיתה ט '- הוא למד בזרם מקבילי. פעם אחת בהפסקה, הוא פשוט התיישב ליד הספה, הבטתי בו ומיד התאהבתי. בתחילת העשירי, הוא התחיל פתאום לדאוג לי. זה היה אושר מדהים, למרות שחברי לא הבינו איך אוכל להתאהב בו אי-פעם, והם חשבו שהוא טיפש. הוא התייחס אלי בצורה מוזרה, הוא יכול לומר: "אתה לא צריך להגיד כלום, עכשיו הבנים מדברים", אבל לא שמתי לב לזה.
אחרי זמן מה גיליתי שהוא רק התווכח עם מישהו שהוא יגרש אותי על סקס - למרות שלא היה לנו כלום, לא יכולתי אפילו לחשוב על יחסי מין, הייתי ילדה קטנה. אנחנו כל הזמן התכנסנו, ואז התכנסנו - לפני תחילת כיתה י"א, זה קרה חמש פעמים. בפעם הראשונה שהוא זרק אותי מול דיסקו של בית ספר חדש, ואני הייתי באבל כל החגים - והוא פשוט הפך להיות מעניין כאשר הוא הבין שהוא לא היה להשיג את מטרתו. אבל אחרי זמן מה התחלנו לצאת שוב, עדיין הייתי מאוהבת בו.
פעם נפרדנו כי הוא אמר לחברה שלי שאני משהו קלת דעת בשבילו והוא כבר היה מאורסת. בקיץ שלפני הכיתה האחת-עשרה הוא נעלם, לא התקשרנו כלל. ואז הוא קרא פתאום: "אני עם חבר, בוא". התקשרתי לחבר, אמרתי לי שאני אלך אליו, ואם בכלל, אספר להורי שביליתי איתה את הלילה. היא השיבה שאם אעשה זאת, היא תחייב אותי להורי. אז נעלבתי מאוד, אבל במבט לאחור, אני חושבת שהיא הצילה אותי מטעות.
הכל נגמר עם העובדה שאנחנו שוב נשבר, והבנתי שאני כבר לא מוכן לסבול את זה. בכיתי משום שאני עדיין מאוהבת בו - נרגעתי רק כשסיימנו את הלימודים ולא ראיתי אותו עוד. כמה שנים אחרי סיום הלימודים, למדתי שהוא הושלך לכלא. על פי הגרסה הרשמית, הוא היכה שוטר, אבל אולי היה עוד משהו: שמעתי שהוא היה מעורב בהונאת מכוניות.
הייתי בן עשרים וארבע, רק הודיתי בפני עצמי שאני דו-מיני. באותו רגע יצאתי עם גבר שנישאתי אחריו. היה לו כיתה - מראה גבוה, אנדרוגני, כנר מוכשר בבגדים יקרים אופנתיים ונעלי גברים. במשך כמה שנים שוחחנו בחברה קרובה של חברים משותפים.
חלמתי על יחסים לסביים - ומצאתי אותם עם הבחורה הזאת. אהבתי אליה היתה תערובת של אהבה, משיכה מינית וחמלה - היא חלמה להקים משפחה עם בן זוג. היא גם אמרה שהיא אוהבת אותי, אבל למעשה היא ניסתה לדכא את האישיות שלי כל הזמן. בשבילי, אהבה היא חופש: לתת הזדמנויות, לתת לשותף את המשאבים כדי לעקוב אחר הנתיב הנבחר ומרחב לפיתוח. עבורה, לאהוב התכוון להתמוסס לחלוטין שותף. מערכת היחסים שלנו נבנתה לא רק על יחסי מין, יצירתיות ותמיכה (יש לה משפחה הומופובית), אלא גם אלימות. היא עזרה לי בעבודה יצירתית - אבל באותו זמן היא הציעה שלא אוכל להתמודד בלעדיה. אחרי שנה של חיים משותפים, פחדתי מעצמי ונפרדנו. זה היה קשה, היא שלחה לי קללה על רשתות חברתיות במשך זמן רב - אבל בסוף התברר שאין הבנה בינינו.
עם זאת, הקשר הזה עזר לי לחקור את האוריינטציה שלי, הודות להם אני צלל לתוך התיאוריה של polyamory, הומו, LGBT, ופמיניזם. עכשיו אני מדבר על עצמי "ביסקסואלים" ו "polyamorca": אני נשוי ולהמשיך להיות פתוח לאנשים אחרים. עכשיו קשה לי לדמיין את עצמי בלי הסיפור הזה: התחלתי לתת יותר חופש לאלה שאני אוהב ולא לדרוש שום דבר בתמורה.
זה היה 31 בדצמבר. ביום זה, על פי המסורת כבר הוקמה, נפגשנו עם חבר הילדות שלנו במרכז ירוסלב שלנו הילידים כדי להחליף מתנות. ברחוב, צעירים צעירים באו לפגוש אותנו. ההיכרות נמשכה בבית הקפה - הוא, חברו וידידי ואני סיפרנו זה לזה על עצמנו; כך נודע לנו שהם באו כמה ימים ירוסלבול ממוסקבה. החלפנו מספרים ונפרדנו לשלום. כעבור זמן מה נמשכה השיחה: פעם בחודש בווקונטקטה, סיפרנו זה לזה, לפעמים היינו יכולים לדבר על משהו לכמה ימים. אהבתי את זה שאנחנו מבינים אחד את השני ומסתכלים על העולם באותה הדרך. חשתי עניין ומצדו החלטתי לקבל את הזמנתו ולבוא אליו להיפגש במוסקבה.
קניתי כרטיסים, הזהרתי אותו - אבל מעולם לא פגשנו. הוא נעלם: דפים ברשתות חברתיות חסומים, המספר אינו זמין. החלטתי שנוכל לשים קץ לסיפור הזה, אבל ליקום היתה אפשרות אחרת: בארבט פגשנו בחורים מצחיקים, החליפו מספרי טלפון וקבענו פגישה. התברר כי אחד מהם ברשימה של חברים "VKontakte" יש נעלם "גיבור הרומן שלי". התברר שהחבר הווירטואלי שלי היה בצרות ועזב את מוסקבה לזמן בלתי מוגבל. לא היו שם קואורדינטות, לא מספרי טלפון חדשים, שום מידע אחר שהבחורים היו עליו, אבל הייתי בטוחה שזה גורל ואני צריך למצוא אותו. עקב התמדה ונסיבות מוצלחות נתקלתי בכתובת מעונו ושלחתי מכתב בדואר. שבועיים לאחר מכן הוא כתב לי "VKontakte", דיבר על הלהקה השחורה, הודה על המכתב והציע להמשיך לתקשר.
סיימתי את השנה הרביעית של מכללת התרבות של ירוסלבול והתכוננתי ללכת לאוניברסיטה. בחרתי במוסקבה: האמנתי בדדיות ולא היה לי ספק שהצעד שלי ישמח אותנו. אבל הוא לא היה מוכן לכך, וחלומותיו נשארו חלומות. בכל זאת נכנסתי למוסד לתרבות במוסקבה, ובסוף השנה השנייה פגשתי את בעלי לעתיד - שוב ברחוב. האשליות על העבר נעלמו, אנחנו נשואים עכשיו, ויש לנו בת נפלאה. אנחנו עדיין לתקשר עם הצעיר כידידים, לברך אחד את השני בחגים, חדשות חדשות.
הייתי בן שבע-עשרה, הוא היה בן עשרים. אני נכנסתי רק בשנה הראשונה של האוניברסיטה, ראיתי את עצמי מאוד מגניב ומבוגר. מעולם לא חשבתי שזה יכול לקרות לי, אבל כשראיתי אותו חשתי מיד אהדה: היינו בחברה הכללית, הוא הבחין גם בי. פגשנו, דיברנו, שתה - והתחלנו לנשק לפני חברים. אחרי המסיבה הזאת, דיברנו הרבה באינטרנט, כמה פעמים יצא תאריכים. היה זה חורף, היה קר ללכת, ותלמידים עניים לא יכלו להרשות לעצמם להסתובב בבית קפה. אבל בכל סוף שבוע היה לנו כיף על הברכיים עם חברים. חיכיתי ממנו את היקרים "מכריזים לנו זוג", אבל זה לא קרה. מכל הצדדים שמעו "איזה מזל יש לך למצוא אחד את השני", רק אנחנו לא היו זוג, וזה הרגיז אותי. רציתי לבלות יותר זמן יחד, אהבה כמו בסרטים. וכאן קרה אפוקליפסה.
חגגנו את ראש השנה עם חברה של חברים משותפים בבית. הוא הגיע אחרי השעון המצלצל. הוא מיהר למלמל משהו, דחף פרחים והווה, ונכנס לחדר. החלטתי להביע את כל מה שהסתרתי בחריצות כה רבה והחלתי את החקירה בלהט: היכן הייתי, מדוע איחרתי, מדוע לא היינו יחד. מופתע מלחץ כזה, הוא השיב: "טוב, אז נלך". כדי לחגוג, שכחתי את כל העלבונות וגררתי אותו ליהנות. חצי שעה לאחר מכן הוא אמר שהוא הולך הביתה לברך את קרובי משפחתו, אבל כמו קרלסון הוא מבטיח לחזור. ארבע שעות לאחר מכן, חברנו המשותף ניגש אלי ואמר כי הצעיר החדש שלי עשה את שלו לשעבר. יתר על כן - כמו בערפל.
אחרי בגידה כזאת, עזבתי את השנה: כל יום הלכתי לדפים שלו ברשתות חברתיות, אהבתי אותו ושנאתי אותו באותו זמן. היחסים החלו דרך הכוח והיא גם עצרה. זה היה זמן נורא: שתיתי הרבה, לא יצרתי את החברה הכי טובה, פגשתי את חברו הקרוב, ניסיתי להתבלבל ממין מזדמן - זה לא עזר. נראה לי שלא אפגוש אף אחד טוב יותר.
אחר כך פגשתי בחור נחמד, והכול בעצמו נפתר, אם כי לא במהירות. התחלתי לחשוב פחות על מה שהיה. וכמובן, לפתע, פגש אותו במסיבת יום ההולדת של חבר. שעתיים אחרי הפגישה המביכה הוא ניגש אלי והתנצל ואמר שהוא מבין שהפכתי להיות מגניב להפליא והייתי רוצה לנסות שוב הכול. כל כך רציתי לשמוע את המילים האלה! אבל הבנתי שלפניו יש בחור חלקלק שלא אכפת לו מה לומר. סירבתי לו. רק ברגע זה ממש הרשו לי ללכת. הדבר המסוכן ביותר בסיפור הזה הוא האידיאליזציה של האדם שאיתו רציתי להיות. בפנטזיות של "הבחור הכי טוב בעולם" החמצתי, ביליתי שנה ולא רוצה שאף אחד יחזור על זה.
האהבה הראשונה שלי היתה בתחילת כיתה י 'וחיה עד שנת הלימודים הראשונה. הייתי חדש ורציתי להתיידד עם כולם. בחור בבגדי אפור ישב מאחורי בכיתה. החלטתי לדבר תחילה והצעתי לברוח לחופשה בבוטיק, ואחרי זה התחלנו לדבר הרבה, כתבנו מאה הודעות טקסט ביום, פטפטנו על הכל. התאהבתי, ונראה לי שגם הוא. בהפסקה, לעתים קרובות אנו "בטעות" מצטלבים. פעם ראיתי אותו משוחח עם חברתו, משום מה נעשיתי מקנא וחלף במהירות, אם כי שמעתי אותו קורא לי. אחרי השיעורים הייתי במצב רוח נורא ברגע שהלכתי הביתה. הוא התקשר, ניתקתי. והוא כתב מכתב טקסט נחמד מאוד, שבו הוא הזמין אותי להיפגש איתו.
אהבנו זה את זה, אבל היינו חסרי ניסיון עד כדי כך שלא יכולנו להתמודד עם מריבות קטנוניות - או אולי היו רק סדרי עדיפויות אחרים. עדיין קינאתי בחברו הטוב ביותר, הוא לא הבין למה אני חוזר הביתה אחרי השיעור עם חברים, לא איתו, ולמה אני לא רוצה שהוא יפגוש אותי אחרי שיעורים נוספים. אחרי כמה חודשים של מריבות מתמידות, נפרדנו. אז נכנסנו לאוניברסיטה: עבירות בית הספר החלו לעבור, ושוב התחלנו להיפגש. בסוף דצמבר הוא אמר לי שהוא יפגוש את השנה החדשה עם ידיד. חבל מאוד. ופתאום בשעה אחת לפנות בוקר מצלצל הטלפון: "תסתכל מהחלון! ". מתחת לחלון עמד עם קופסת שוקולדים ומבערים ניצוצות. התלבשתי ויצאתי החוצה. הוא אמר: "אני רוצה לפגוש אותך בחופשה קסומה שכזו". היה לנו כיף ללכת במוסקבה המושלגת.
בילינו שעות ברכבת התחתית והקשבנו למוסיקה, החדרים שלנו היו מקושטים בתצלומים משותפים, הוא בא אלי עם קופסה של ממתקים לפני הניתוח שלי, נתן לי פרחים. זה היה כמו אגדה. למרות זאת, הדמויות שלנו לא היו תואמות. אהבתי ללכת לאירועים רועשים, אבל הוא רצה לבלות בבית עם חבר. בגלל דברים קטנים כאלה, רבנו כל הזמן. נמאס לנו, נפרדנו.
עכשיו אני נזכרת הפעם בחיוך, אבל אז זה כאב מאוד: לאהוב, אבל להבין שהפשרה הזאת בלתי אפשרית. הכי קשה היה למצוא תמיכה. פעם קראתי באתר זר אחד על "breakup Recovery: שורד את סוף מערכת יחסים" - עוזר הטוב ביותר עבור עצמי ניתוח מעולם לא פגשתי. בחורה רגילה מתארת את כל השלבים שחלפו לאחר פרידה קשה. קראתי כמה פעמים, והיתה לי הרגשה שהיא מדאיגה אותי, עוזרת ומבינה, כמו כל האחרים.
האהבה הראשונה קרו לי בגיל תשע-עשרה. קודם כל, הבחור שלי כבש אותי עם הופעתו (מה לעשות, הייתי ויזואלית): קעקועים, בגדי אופנה כמעט קטנוע הראשון במוסקבה, שעליו גזרנו בלילה ממפלגה למסיבה. אז לא יכולתי להאמין שמישהו כזה ישים לב אלי - ילדה חסרת ניסיון עם חבורה של קומפלקסים. התברר שמתחת לברוטאליות החיצונית טמון אופי רך וחביב. הייתי מוקף טיפול ותשומת לב, אבל לא היה לי ניסיון, ולא יכולתי להעריך את זה מספיק - ואחרי חמש שנים של יחסים מצוינים בחרתי חופש. נפרדנו מיוזמתי ומסיבה בנאלית לחלוטין: הוא רצה משפחה וילדים, והיו לי תכניות שונות מאוד לחיים - ללמוד בחו"ל, עבודה מעניינת. לא היה שום ודאות שהאיש הראשון שלי צריך להיות היחיד.
למרות שההפרדה הייתה כואבת מאוד, אחרי עשר שנים הצלחנו לשמור על יחסי ידידות טובים. עדיין יש לנו הרבה חברים משותפים, אנחנו אוהבים אחד את השני אוהב באינטגרמה. למרות שאנו מתקשרים רק לעתים נדירות, הוא נשאר קרוב ויקר לי. אני שמחה שאני שומרת רק זיכרונות נעימים ונעימים על אהבה ראשונה. ואני תמיד אסיר תודה לו.
התאהבתי לראשונה כשהייתי בת אחת-עשרה. זה היה חבר של אחי, הוא בא לבקר אותנו - זו היתה תחושה ממבט ראשון. הוא היה חבר של אחים, ואני הייתי די קטן (יש לנו הבדל של שלוש שנים, אבל בגיל זה זה היה הרבה), אפילו לא חשבתי שזה אפשרי - אבל עדיין לא החמצתי את ההזדמנות לדבר איתו, הוא גם היה אני התעניין.
עברו שנים. Я с самого детства увлекалась музыкой и писала стихи - с тех пор как я его встретила, их большая часть была о нём. Я жила с мыслью стать достойной его, своего идеала - это подталкивало двигаться вперёд. У меня появилась группа, она просуществовала семь лет; мы исполняли эти песни, хотя, конечно, никто не знал, о ком они. Всё это время я почти с ним не виделась, но всё равно продолжала о нём думать. Я встречалась с другими, но считала, что это временно. Я думала найти его в соцсетях, но не смогла. Тогда нашла его одноклассника, и тот дал мне его номер. Мы не виделись много лет, начали переписываться и один раз встретились: гуляли, болтали, было классно - но после этого общение как-то загнулось.הוא נעלם איפשהו, אבל אני צנוע מאוד ואיני יכול להתעקש אם השיחה תסתיים. דיברנו כל שישה חודשים - סיפר מי הלך לאיזה קונצרט.
שנים חלפו - ואז הוא הופיע שוב בחיי: הוא התחיל לעזור לאמי בפרויקט עבודה. משהו נשבר בתוכי ברגע זה, הפסקתי להגיב לזה - וכאן, כמו במקרה שבמקרה, הבחור נעשה פעיל יותר. התחלנו לצאת, וזה היה אושר. אני לא בטוח שרבים חוו דבר כזה - שתריסר השנים של ההקדמה היו רבות. אבל האושר הזה לא נמשך זמן רב - עד השערורייה הראשונה, שהוא נתן לי בגלל קנאה. התברר שהוא אדם אחר - קנאי ומוזר. הכל הסתיים בצורה קשה: מצב בריאותי הידרדר מאוד, יצאתי מדיכאון רק בשנה שעברה, אם כי לא היינו יחד ארבע שנים. המוסר הוא זה: אין אנשים מושלמים, קרוב לוודאי שזה יסתיים באכזבה גדולה ובטראומה פסיכולוגית.
הייתי בן עשרים, למדתי בוויטבסק, עיר קטנה בבלרוס. אהבתי ללכת למסיבות במועדון מקומי. לא היו כמעט שום איסור במקום הזה, אתה יכול להיות כל אחד. במיוחד אהבתי במיוחד את העובדה שאפשר היה לעשן בבית, אם כי במקום המיוחד - שם פגשתי את טניה. התקרבתי אליה, כאילו מהופנטת, - אני אפילו לא זוכרת מה אמרתי. כנראה משהו מטופש: טניה סטר לי על הפנים. ואז הכל בערפל. בשלב מסוים אמרתי לה שאנחנו נהיה ביחד, או שאני אשבור את לבה - ושאני אמצא אותה, איפה שהיא. היא ישבה על ברכי במשך זמן רב, ולחשתי באוזניה ובשירי אנשים אחרים. ואז הלילה נגמר. ידעתי רק את שמה ושהיא ממינסק.
כשהגעתי הביתה ציירתי לראשונה את הדיוקן שלה, ואז התחלתי לסבול. אחר כך למדתי בשנה הראשונה של המחלקה לעיצוב ורציתי ללמוד בגדים, אבל הלימודים שלי נעשו בלתי נסבלים. הרצון למצוא את טניה הפך למאניה: לא יכולתי לחשוב על שום דבר אחר. בסופו של דבר, אחרי שעברתי את הפגישה הראשונה והוכחתי לעצמי שאני "יכול", עזבתי את האוניברסיטה והלכתי למינסק בטרמפיאדה. מיד התחלתי לחפש את טניה: הכרתי מספר עצום של אנשים, נכנסתי לחברות המוזרות ביותר, ביקרתי במקומות שבהם יכולתי לפגוש מישהו שיידע עליה. וכולם הראו את הדיוקן הזה. שלושה חודשים לאחר מכן היה לי מזל, ופגשתי אדם נתן לי קישור לפרופיל שלה VC. מוזר מאוד לזכור את זה עכשיו, אבל לא היה לי מושג שאני יכול לכפות. רק כתבתי: "אמרתי לך שאמצא אותך". ולמרבה הפלא, ענתה.
התחלנו להיפגש - חוויתי ים של רגשות. ואז הבנו שאנחנו לא רוצים להיפרד, והתחלנו לחיות ביחד. באותה תקופה סיפרתי לקרובי על הקשר עם הילדה. ואז נעשה קשה יותר. בשבילי זה היה הניסיון הראשון של החיים יחד עם בחורה, היא גם היתה מבוגרת ממני. טניה היתה מוצלחת ויפה - ואני הייתי צעירה, עזבתי את האוניברסיטה, לא יכולתי לעשות שום דבר ולא הייתי מוכנה לחיים. התחלנו לריב: אני מוקרן אי שביעות רצון מעצמי על טניה ועל היחסים שלנו. בהתחלה הם היו מריבות על זוטות, ואז שערוריות רציניות. באותו זמן, התחלתי להתכתב עם בחורה אחרת ממוסקבה ומצאתי את זה מוצא. פעם החלטתי לעזוב. אני לא יודע מה חשבתי אז. חיבקתי ונישקתי את האישה האהובה הישנה, אמרתי שאחזור ביום שני, ואעבור לארץ אחרת.
חודש לאחר מכן חזרתי אל עיר הולדתי שבורה ועם ההרגשה שאיבדתי, אולי הדבר היקר ביותר שהיה לי אז. הדברים שלי כבר היו אצל אמא שלי. לאחר זמן מה העזתי לכתוב לטניה. בילינו זמן רב במיון היחסים, עשיתי תירוצים, והיא הצליחה לסלוח לי. התכנסנו עוד שישה חודשים, אבל זה כבר לא היה המצב. אני לא יודעת מה היא מרגישה, כי לא היה לנו הרגל לדבר על מערכות יחסים. הכול נראה כאילו הוא עף לתוך התהום, ופעם אחת עזבתי. במקום זאת, היא ביקשה טניה לעזוב. "מאתנו" לא נשאר דבר, ועבורי זה הפך ועדיין טראומה ענקית. מעולם לא חוויתי טוהר ופשטות כאלה בתקשורת. אחר כך ניסיתי ליצור איתה קשר, אך לשווא. אני עדיין רואה את זה אחת הטעויות הגדולות בחיים.
חוויה זו הפכה להיות טראומטית עבורי והשפיעה עלי מאוד. חיפשתי נואשות בכל המובנים על אותן רגשות, ולא מצאתי אותם, הרוס. עם הזמן, הדעות שלי השתנו (אשר אני מאוד שמח). היה לי קל יותר להסתכל על תקשורת עם אנשים, הפסקתי לצפות למשהו מדהים, וזה הפשט מאוד את האינטראקציה עם שותפים. אבל "אהבה ראשונה" תישאר "אהבה ראשונה".
תמונות: Valenty - il.adobe.com, Valenty - il.adobe.com, Valenty - il.adobe.com