למה אנחנו מפחדים מן החדש במין?
כולנו גוזלים את שאלת השאלות לעצמם ולעולםעם אשר נראה כי אין זמן או צריך ללכת לפסיכולוג. אבל תשובות משכנעות לא נולדות כאשר אתה מדבר אל עצמך, או עם החברים שלך, או להורים שלך. התחלנו קטע קבוע חדש שבו פסיכותרפיסטית מקצועי אולגה Miloradova יענה על שאלות לחיצה. דרך אגב, אם יש לך אותם, לשלוח לשאול @ wonderzine.com.
למה אנחנו מפחדים לדבר על סקס ולנסות דברים חדשים?
מאה אחוז הדרך לקלקל כל דיון היא להתחיל לדבר על סקס. מבוגרים ואנשים משכילים מתחילים לרדוף את האופניים מהקטגוריה "אחד הוא חבר שלי, אתה לא מכיר אותה", הם מנסים למצוא אנלוגים למושג handjob, אבל הם נכנעים, דנים בחוסר היכולת של השפה הרוסית למינוח המין. זה לא רק עניין של אוצר מילים - לנסות משהו חדש במין הוא אפילו קשה יותר עבור רוב האנשים מאשר לדבר על זה. למה זה קורה ומה לעשות בקשר לזה?
אולגה מילורדובה, פסיכותרפיסטית
על פי מספר מחקרים, אנחנו כל כך מפחדים לנסות משהו חדש, אשר לעתים קרובות אנו מעדיפים לא ממש מרוצה מאיתנו, אבל שגרת ידוע. כל מה שלא ידוע לנו, אנו תופסים כאיום פוטנציאלי על ביטחוננו. במובנים רבים, אותו פחד מונע מאיתנו להתנסות במין. נוסף על כך, נוצרים קשיים נוספים בכך שמעורב בו אדם אחר (לפחות). לפיכך, אנחנו לא יכולים לקחת ולנסות משהו שהוא לא רוצה, אבל כדי לברר מה הוא רוצה ומה הוא אוהב, אנחנו צריכים שיחה כנה ו גלוי מאוד, אשר גם אנשים במערכת יחסים ארוכת טווח הם לעתים קרובות לא מוכן או אולי הם לא מוכנים.
נסו לספר לבן הזוג שלכם, לפחות חמש שנים מאוחר יותר, שהוא, למשל, לא חזק בקוקלינגוס, או שאתם לא חווים אורגזמה בכל פעם, או אולי אתם לא חווים את זה בכלל, אבל פעם היה לכם טיפשות להעמיד פנים, ואז הלך על מסלול האגודל. לכן, הכנות צריכה להיות הכלל העיקרי בינך לבין בן זוגך. וזה בא להשלים עם אמון וכבוד זה לזה, כי מה לעזאזל אתה צריך להיות גלוי עם מישהו שאתה לא בוטח.
גם אם כל האמור לעיל ביניכם נמצא, אז בכל זאת יש לעתים קרובות פחד: האם אני לא אראה את השותף שלי סוטה אם אני מודה הפנטזיות המיניות שלי? מאפיינים כגון "מעוותים", "מבישים" וכו 'הם יחסיים מאוד. אם מבוגרים מבוגרים, בהסכמה הדדית, רוצים כל ניסויים, זוהי זכותם המלאה, בהתאמה, אם הניסויים האלה נוגעים לשניהם, או למישהו אחר, שגם הם נתנו את הסכמתם החופשית לכך.
זה נורמלי לחלוטין אם אתה חושב כל דבר מזיק יכול להפחיד את השותף שלך.
בנוסף לכך, זה היה בעיקר בגלל אמון וכבוד הדדי - אם אתה מעריך אדם, אתה לא יכול ללעוג לו, אשר, במבט ראשון, הוא לא היה מציע לך מוזר ומזעזע. לכן, יש לך את הזכות לצפות להבנה ממנו. חשוב שהרעיון לא הושמע מיד ומיד נזרק לאימה באימה, אבל אתה באמת מנסה לדון בכל היתרונות והחסרונות, כולם חשבו היטב, לא משנה כמה הסיכוי הפחיד אותך. זה נורמלי לחלוטין אם אתה חושב כמה דברים מזיקים יכול להפחיד את השותף שלך ולהיפך. תגיד, אחד מכם רוצה לקחת הביתה פורנו, והשני מסרב באופן מוחלט. אולי העניין הוא אילץ בנאלי - לא כולם מרוצים מהגוף שלו והוא מוכן להסתכל בו מהצד, או אולי, למרות כל האמון עכשיו, כמה מכם חוששים שבמריבה פוטנציאלית אפשר להשתמש בו נגד הסרט.
בנוסף לפחד להיות סוטה, יש גם את הפחד של להופיע צבוע. איך אפשר לסרב, למשל, ממין אנאלי, מתי, כך נראה, סביבו? או איך להודות שאינך מחבב את המין האינסופי האינסופי כל הלילה, ואולי, זוועה זוועה, אתה אפילו לא רוצה להגיע לאורגזמה בכל פעם? באותם זמנים שבהם גבר התעלם מאורגזמה של נשים ונרדם בשקט לאחר 5 דקות של חיכוכים, שקע בתהום הנשייה. עכשיו זה לעתים קרובות ניתן להתמודד עם הבעיה הפוכה כאשר השותף שלך מוכן למות, אבל כדי להביא אותך לאורגזמה, ובמקום לקבל הנאה, זה הופך לאירוע ספורטיבי. שוב, כי זה באמת חשוב: כל עוד אתה לא ישר זה עם זה, אתה לא יכול להסתמך לא רק על ניסויים חדשים משמחים, אבל אפילו על ההנאה של משהו טריוויאלי. לא כל אחד יכול לקרוא את המחשבות שלך, לא כולם יבינו איזה גניחה מתוך הנאה ומה מכאב, אתה יכול להיות סקוטי שאין לעמוד בפניו בכמה היבטים ומוטב להודות בכך בכנות מאשר להקיא את השיניים שלך ולא רוצה לעשות משהו . וכן, יש לך כל זכות לוותר על משהו, במיוחד אם אתה בהחלט מבין את זה בהחלט לא בשבילך. בכל מקרה, שינויים רבים הם פחות נורא אם הם מתרחשים לאט ובהדרגה. התחל עם ניסויים קטנים, צעדים קטנים יעזרו לך להשיג ביטחון. למד לא לדחות מיד, אבל אתה מוזמן לומר לא ברגע הנכון.