"למה אתה כל כך?": 8 דברים שאינם שווים לדבר עם מי להתגרש
גירושין - מתח הוא לא רק עבור בני הזוג הפרידה, אלא גם לסביבתם המיידית. כאן יש לך חבר קרוב או חבר טוב שיושב מולך ואומר: "אנחנו מתגרשים ..." - במצב זה קשה לנווט במהירות ולהבין אילו משפטים יישמעו טוב וזה רק יפריע לך אהוב. אנו מבינים כיצד להביע תמיכה והשתתפות - ומה בדיוק לא שווה לומר.
"ומה קרה? "שאלתי. "למה?"
גירושין אינם נקע בקרסול, וזה לא "לקרות" מתנועה רשלנית. ההתפוררות של זוג היא תהליך ארוך, ולפעמים הוא מונע על ידי מנגנונים מוסתרים מעיניים סקרניות. כאשר מתגרשים, השותפים לשעבר עצמם אינם מבינים היטב מה גרם להפרדה - זה הופך להיות גלוי מרחוק, כמה שנים מאוחר יותר, לעתים קרובות בעזרתו של פסיכותרפיסט. ברגע שבו בני הזוג מחליטים על גירושין, היא כבר אומרת שהיא נפרדה, או כמעט עשתה זאת. והזמן להצהיר על כך "לציבור" מגיע בדרך כלל כאשר בני הזוג לשעבר כבר עזבו והגישו מסמכים למשרד הרישום.
חשוב להבין שהמילים "אנו מתגרשים" אינן בהכרח הזמנה לדיאלוג. לא העובדה כי לאדם יש את הכוח ואת הרצון לספר לך בפירוט על חייו האישיים. אולי הוא או הוא עדיין לא הבינו מה קרה. אולי הפצע עדיין רענן עד כדי כך שאדם פוחד לפרוץ בבכי מיד אחרי המלים הראשונות ליד שולחן קפה. במקרה זה, ייתכן כי חבר או חבר לא אכפת לך לדון מה שקורה, אבל הזכות לעשות או לא לעשות את זה נשאר איתם. לעתים קרובות גירושין - לחץ חזק מאוד, להיות עדין.
"אתה בטוח?" "לא הזדרזת?"
לא, לא בטוח. או עכשיו אני בטוח, ובתוך יומיים זה יהיה כואב להסס. גירושין הוא תהליך מורכב ורב-שלבי, הכרוך בהכרח בשלב של ספק בנכונות ההחלטה. לפעמים זה כל כך חזק שאנשים מתכנסים לזמן מה - לעתים קרובות, כדי להפריד שוב.
למה לא לשאול את השאלה הזאת? עם זאת אתה רק להגדיל את התנודות של אהוב שלך, בלי לעזור לו עם שום דבר. תאמינו לי, לה או לראשו, ובליכם, עסוקים עכשיו בשקילה אינסופית, וחושבים אם יש סיכוי לשנות משהו אחר, איך לחיות בכל מקרה, שם יש "טעות" וכן הלאה לאינסוף. זה תהליך מכאיב, והשאלה שלך תפיל אותו לבלבול עוד יותר.
"אבל היית זוג כל כך יפה!" / "היית דוגמה לנו, איך זה!"
אנשים שאומרים כאלה מוצפים ברגשות חזקים. כל שינוי גדול - היווצרות של זוג חדש, נישואין, גירושין, לידת ילד, מוות - לתת מעין "גלים" רגשית להתרחש לאורך הסביבה הקרובה. ככל שאתה קרוב יותר לאנשים שאיתם זה קרה, זה כואב לך יותר. אולי התמקדתי בכמה חברים כדוגמה ליחסים טובים, הערצתי משהו בנישואיהם - ואז הגירושין כאילו אתה מטיל ספק בתפיסה שלך: "אבל הם נראו לי כל כך ידידותיים", " עסקים, שאיפות וערכים משותפים - איך זה? "," האם אני באמת טועה (טועה)? ".
אנשים "זוגיים" רבים מתגרשים מחברים או מקרובים גורמים לתהות עד כמה חזקה האיגוד שלהם - במיוחד אם הזוג הנפרד נתפס כמודל של יחסים טובים: "הדוגמה הזאת הובילה אותנו, אבל התברר ש"לא כשיר". " אנו ממהרים להרגיע אותך: לא, זה לא אומר שאתה נפרדו או הערכים שלך איכשהו "לא בסדר". אולי חוש הומור, רוך, או מטרות משותפות שאהבת כל כך הרבה אצל זוגך, לא היו הסיבה לגירושין, אלא העובדה שעד לרגע האחרון נישאו את נישואיהם. העובדה שהיחסים התפרקו לא הופכת אותם לרעים לגמרי: עדיין היו להם כוחות, וכנראה ששמת לב אליהם.
כל זה לא אומר שאין לך זכות להביע רגשות על הפרדת יקיריהם - אבל זה יהיה טוב לעשות זאת ללא האשמות ותוויות. השתמש ב- I-Messages - דבר מהפנים שלך ועל הרגשות שלך.
"ובכן, וכיצד אתה מזמין את המפלגות? "שאלתי.
השאלה היא לגיטימית: במהלך שנות הנישואין סביב בני הזוג יצרו חברים משותפים ואפילו חברות שלמות. כאשר זוג נשבר, חברות אלה צריך איכשהו לחלק. אם הייתם חברים קרובים עם אחד מבני הזוג, והשותף נתפס כ"פלוס אחד ", אין קושי מיוחד. אבל אם פגשת אותם, כבר כשהפכו לזוג, או שהייתם חברים קרובים עם בן זוג של חברה או חברה, הכל נעשה מבלבל. אל תזמין אף אחד - מצטער, כדי להתקשר יחד - איכשהו מפחיד (פתאום להתחיל למיין את הדברים ממש על החג שלך?) ו לכאורה לא מעודן.
אל תצפו תשובה ברורה וסופית מיד. אנשים צריכים זמן להתרגל למעמד החדש ולראות אם הם יכולים לראות אחד את השני על ימי הולדת ומסיבות. אם ההפרדה מתרחשת בשלווה, זוגות שזה עתה נולדו בדרך כלל מבטיחים לחברים שהם יישארו חברים ויכולים לקרוא בבטחה לחגים ציבוריים. למרבה הצער, בפועל, הבטחות אלה לעתים רחוקות להתגשם. גם אם בני הזוג לשעבר לא שערורייה, נוכחותם באירוע אחד יוצרת לחץ רב לכל.
המצב כאשר שני חברים נפרדו הוא מלחיץ וקשה מבחינה רגשית. אתה אוהב לבלות יחד, ועכשיו לא יהיה "ביחד" עם זוג מסוים, ואתה צריך איכשהו לפתור את הבעיה עם הצדדים או עניינים משותפים אחרים. זה יכול להתאבל ואפילו לכעוס. אולי עכשיו אתה צריך גם אהדה ותמיכה - זה נכון, עדיף לבקש מהם לא מן האנשים המתגרשים, אלא מקרובים אחרים.
זה ייקח זמן, הניסוי להגדיר כללים חדשים. בני זוג מסוימים מגלים שהם אינם מסוגלים לסבול זה את נוכחותו של זה (או שסובבים אותם מוצאים שאינם יכולים לסבול אותם יחד) - והם אינם נקראים עוד למפלגות. הסדרים יצירתיים יכולים להמשיך: "אם לא אכפת לך, בואי נזמין אותך ליום ההולדת שלי, ולפטיה לשנה החדשה". אחרים מובילים שותפים חדשים ונוגעים לנוכחותם של הראשונים או הראשונים במסיבה צפופה בשלווה.
"טוב, זה הזמן!" / "לא פלא, הוא (הוא) לא מתאים לך בכלל"
פיחות נישואין או בן זוג לשעבר אינו מתכוון לתמוך. גם כאשר מתגרשים הוא כועס. גם כאשר מגיע לחלוטין. כאשר הפרידה, אדם חווה מגוון שלם של רגשות, ובדרך כלל הצבעים שלהם הרבה יותר רחב ממה שאדם מוכן לומר. מישהו מזכיר עצב, אבל הוא שותק על כעס ועל טינה, ומישהו רק מראה הקלה לחבריו, אבל למעשה הוא או היא חולה מאוד. אם אהובך לא אהב שותף ולא קיווה לאחרון לשמור על הקשר, היא או הוא לא היו גרים איתו במשך כל השנים האלה. סופו של הנישואין הכושלים ביותר מלווה בחרטה, נוסטלגיה, עצבות, טינה, ולפעמים אפילו ייאוש - ולכן, "ההצטרפות" הקלה או כעס הוא מסודר מאוד.
זה לא אומר שהמשוב אינו בעל ערך - במיוחד אם ראיתם סימנים של אלימות ולחץ רגשי ביחסים קרובים. לדוגמה, ביטוי כזה יהיה נכון: "אתה יודע, הייתי מאוד נבוך לשמוע איך הוא נזף בך על הכל - זה נראה לי לא מקובל." רגשית מדי לגעור על בן הזוג או בן הזוג לשעבר לא שווה את זה, גם אם אדם זה נראה לך נורא. ראשית, על ידי כך תוכלו לשחק המשולש הקארפמן הקלאסי: אתה יהפוך לתוקפן, ואת בן הזוג לשעבר יהיה הקורבן, ואהוב שלך לא יהיה מה לעשות אבל לעמוד על השותף לשעבר. אז אם אתה רוצה אותו או שלה כדי להבין עד כמה הם היו מטופלים, זו דרך מצערת, כי סביר להניח מוביל ההפך. הסיבה השנייה - המילים שלך יישמע כאילו אדם אהוב שלך חי כל השנים האלה עם איזה אדם לא ראוי, רע. ואתה, דרך אגב, ראתה הכול ושתקתי.
"יש לך מישהו?" "האם יש לו?"
מה אתה רוצה לדעת עם השאלה הזאת? האם גירושין קורים בגלל ניאוף? אם כן, אז מישהו אחר, אם לא, אז למה? גירושין לא קורה רק בגלל ניאוף, גם אם זה היה. זה קורה כי אנשים התרחקו באופן בלתי הפיך אחד מהשני, כי מישהו לא מילא את ההסכם ולא היה מוכן לקחת אחריות, או כי אחד השותפים השתנה רצה משהו שונה מן היחסים, והשני לא יכולתי לספק את זה. בגידה היא בדרך כלל תופעת לוואי של תהליכים אלה, אבל לא הסיבה שלהם. אם אתה קרוב מספיק, אז בקרוב תוכלו ללמוד את הפרטים. עם זאת, גם אם זה לא סביר מאוד, תוכל בקרוב לגלות ממישהו בכל מקרה. אבל בינתיים, בבקשה לשמור על הסקרנות שלך איתך.
לפעמים השאלה הזאת נשאלת על ידי אנשים בטוחים שהחיים בצמד הם האפשרות היחידה האפשרית, ולאחר פרידה עם בן זוג, זה דחוף למצוא אחד חדש. בשאלה זו, הם מודאגים אם החבר שלהם או קרוב אחד יש מסודרים חייו. עם זאת, מגורים שלמים של גירושין עם עסקה טובה היא שנה או שנתיים. כמובן, זה מאוד אישי - אבל את מגבלת הזמן יהיה משמעותי בכל מקרה. אז אם החבר שלך או חברה לא לקבל "אפשרות גיבוי" מראש, עד שהוא רוצה ללכת על תאריכים ולחשוב על חייו הפרטיים בכלל, זה לא אומר שהוא או היא יש משהו לא בסדר. להיפך, זוהי אפשרות בריאה למדי לחיות פער: תן לעצמך להיות עצוב ו "לעכל" את החוויה שיש לך שנרכשו
"ועל מה / איפה אתה גר עכשיו?"
בסולם של גסות רוח, סוגיה זו קרובה למאה נקודות מתוך מאה. ובכן, בשמונים, אם תשאל אותו טוב-משמעות, למשל, אתה עומד להציע עזרה. אם אתה לא הולך לעשות את זה, לעשות מאמץ ולא אומר כלום. אם יש לך כוונות אציליות, עדיף לבחור נוסח אחר, כי זה נשמע משפיל. אתה מראה לאדם שאתה לא רואה אותו מסוגל להתמודד עם בעיות משק בית על עצמו, אבל באותו זמן אתה שואל את השאלה על כסף במצח, אשר נחשב מגונה בחברה שלנו. מסיבה כלשהי, אנשים רבים חושבים שזה לא ישים על אנשים גרושים - הם אומרים כי המצב הוא קיצוני, אז אתה יכול לשאול משהו. לא, לא שווה את זה.
"הנה שוטים, ואז אתה תצטער" / "למה אז להתחתן בכלל?"
מאה מתוך מאה בסולם הגסות. הערות אלה הן אחד הגרועים ביותר שניתן לשמוע על ידי אנשים מתגרשים. "תהרוס את חייך", "אתה תצטער, אבל לא תחזור", "משהו לך לא שווה את התור של כלות (חתנים), חושב עשר פעמים" ופנינים אחרים של חוכמה עממית. יש גם אפשרויות רכות יותר, שלמעשה אינן שונות בהרבה מאחרות - קריאות מתוסכלות: "אה, למה אתה כל כך ..." (כאן אני רוצה להחליף "דפוק", וזה לא תאונה).
אדם שאומר שזה קשה לעלות עם תירוץ. הוא לא יכול להתמודד עם הרגשות שלו על החדשות, אשר לא ישירות לעסוק בו (זה משפיע ישירות רק על גירושים ילדים וילדיהם, אם בכלל). במקרה הטוב, מי שמבטא את המלים האלה רוצה לומר כמה מאוכזבים ועצובים הם - אבל הם לא מתמודדים עם המשימה הזאת. אבל באותו הזמן, למרבה הצער, לא להחמיץ את ההזדמנות להרגיש טוב יותר על חשבון מישהו אחר. חשוב להבין כי "למה אתה כל כך?" - זו לא שאלה בכלל. זה סוג של השפלה. היא לא מציעה תשובה טובה. היא לא מציעה תשובה כלל: השואל יכול למשוך בכתפיו או להתחיל לעשות תירוצים, אבל הוא כבר הבין שהוא קצת יותר גרוע מאשר השואל.
תמונות: פינטריל, amstockphoto - stock.adobe.com