לא היה שום רצון לציית: אני עובד דומיטריקס

במאה XXI, זה לא מגונה לדברשאשה היא "כנועה כנועה", אם כי מנקודת המבט של המוסר והאתיקה, הרי שבס"ד, בדומה למשחקי תפקידים ופרקטיקות מיניות חדשות, נותרה באזור האפור, ואנשים רבים מעלים שאלות לגבי תאימותן של השקפות פמיניסטיות עם בדאם. אנחנו כבר הלכנו לכיתה אמן הפרחים, דיברנו על גישה מודעת BDSM ו פרקטיקות שמתאימות למתחילים, ועכשיו דיברתי עם Wei Vesper, דומינטריקס מקצועי ופמיניסטית מי בלוגים על הרפתקאות האינסטגרמה שלה ואת ערוץ YouTube.

עניין וניסיון שלילי

אני אפילו לא זוכרת מתי התחילה התעניינותם של בדאם בגיל שלוש-עשרה. אני מרגישה כאילו תמיד ידעתי על כך. בגיל ארבע-עשרה או חמש-עשרה נרשמתי באיזה פורום במוסקבה. כתבתי מעט מאוד, ביסודו של דבר קראתי, הסתכלתי בתמונות: גברים כבושים ביער, נשים עם שוט, זה הכול. בנוסף לאסתטיקה, אהבתי את הרעיון שכאב יכול להשתנות: יש לי יחסים מיוחדים עם כאב, אני יכול בקלות לשאת את זה. זה תמיד היה בלתי מובן לי מדוע אנשים אחרים בוכים כאשר הם שוברים את הברך.

בגיל שבע עשרה, פגשתי את מועדון ה- BDSM הראשון שלי. סיפור לא נעים קרה לי שם, כפי שתיארתי לאחרונה בפירוט באינטגרמה: אחד ממארגני המפלגה שיכנע אותי לפגישה אישית, במהלכן הייתי משועמם מאוד, והוא הפר את כל הכללים האפשריים של MDD(הכלל הבסיסי של BDSM, מייצג "ביטחון, וולונטריות, רציונליות" - אתה יכול לקרוא עוד על זה כאן -. Ed). הוא גם שיתף את פרטי הפגישה עם כל מי שהכיר - בעיירה קטנה המידע התפשט מיד. לאחר האירוע הזה, אני קשור באופן זמני עם BDSM. בגיל עשרים התחלתי לנסוע וביקרתי באלות ובמפגשים בערים שונות. לבסוף למדתי מה MDD, מה זה טיפול(תשומת לב וטיפול שמוצג על ידי הדומיננטים לאחר הפגישה כדי לוודא שהכל בסדר עם כנועה. - אד.)והבנתי שהניסיון שהיה לי היה משהו שמעבר לטוב ולרע: אחרי ששמעתי את הסיפור שלי, נושאים רבים היו מפוחדים.

בנוסף לאסתטיקה, אהבתי את הרעיון שכאב יכול להשתנות: יש לי מערכת יחסים מיוחדת עם כאב, אני בקלות נושאת את זה

לא יכולתי להחליט אם אני כנועה או דומיננטית, רציתי לנסות הכל - ניהלתי מפגשים עם גברים ונשים, בתפקידים שונים. אני לא רוצה להעליב אף אחד, אבל מניסיוני, גברים דומיננטיים משכילים היו הרבה פחות מנשים: קרוב לוודאי שהרמה הנכונה של הטיפול מוצגת רק על ידי הגבר שאיתו אתה נמצא במערכת יחסים, ונשים, אפילו כאלה שאינן מוכרות, הן בדרך כלל יותר אמפתיות. אני חושב שהתרבות הפטריארכלית פשוט מונעת מאנשים דומיננטיים לטפל בסאבס כראוי.

מעולם לא היה לי רצון אמיתי לציית למישהו, אף אחד מהדומיננטים שאיתם דיברתי, לא גרם לי להתרגש. פעם, דומינטריקס מנוסה דיבר אלי ואמר: "למה החבר 'ה האלה לקשור אותך כל הזמן, אתה מנסה לחבר מישהו בעצמך." היא החזיקה לי משפט של עשרים דקות כדי שאוכל לנסות את עצמי בתור דומינו עם הכניעות הקבועות שלה. ואני באמת אהבתי את ההרגשה הזאת של כוח, שליטה. כאשר אתה סגד כמו אלילה, זה מגניב.

הלקוח הראשון ואת השליטה הפיננסית

הלקוח הראשון שלי הופיע באופן בלתי צפוי למדי. עבדתי בתור מלצרית במסעדה, זה היה מוסד פרטי למדי שבו לא הצלחת לצאת מהרחוב, היו שם אנשים עשירים מאוד. אף אחד לא שם לב אלי: הרבה נערות זוהרות עבדו שם, ואני התלבשתי כמו נער, באתי לעבוד בחולצת טריקו עם הארי פוטר. הייתי אז בן עשרים ואחת: לא היתה לי שום מטרה לדבק מיליונר או להתחתן.

פעם, אחרי שהמסעדה היתה סגורה, ישבנו וחגגנו את יום ההולדת של המנהל. אבל הנה בא לקוח קבוע אחד, אשר הם לא יכלו למנוע - כי הוא כזה VIP שלם מ VIP. הוא שתה אותו, תפס את ידי והחל להציע כל גסויות, שלחתי אותו בשלושה מכתבים. אני עצמי בן למשפחה אמידה למדי, מעולם לא נראה לי שאנשים עשירים במיוחד הם מיוחדים. הוא היה המום מהתגובה הזאת, לחץ את ידי עוד יותר חזק, נתתי לו סטירת לחי. כאשר ניסה לנשק אותי, תפסתי את שערו, משכתי אותו ואמרתי: "אז, אם לא תפסיקי עכשיו, אני אעשה משהו ממש רע". ואז הבחנתי שתלמידיו מתרחבים - הוא אהב שאני מושכת את שערו. מעולם לא עלה על דעתי שהוא כנוע.

כאשר הפגישה הסתיימה, הוא הוציא את הפרנקים השוויצריים ואמרתי: "מה אתה מנסה לרמות אותי, קנדי עוטפת את עצמך, דוחפת אותם לתחת, אני אקח גם דולר או רובל"

היה לי מפגש קצר ראשון איתו במלון. צעק עליו, אמא, אמר כי הכסף שלו לא אומר שום דבר. הוא אהב את זה מאוד, הוא תהה כמה חצוף אני. כשהסתיים הפגישה, הוא הוציא את הפרנקים השוויצריים ואמרתי: "מה אתה מנסה לרמות אותי י אני אשים את העטיפות האלה בעטיפות ממתקים, אני אקח דולר או רובל". ואז זיהה את מספר הטלפון שלי, התחיל להתקשר, ביקש ממני לעשות אשרת שנגן, בא אליו לשווייץ, אבל סירבתי. אז התחיל הקשר שלנו, כביכול.

נראה לי שהפכתי להיות הראשון מזה שנים רבות אדם שלא התייחס אליו בהתרפסות. הוא ביקש ממני תמונה של שרירי הזרוע שלי (הוא היה שקוע לאימון בכלל) - שלחתי אותו לזין, אמרתי שאין לי זמן, הוא אהב את זה מאוד. התברר שהוא היה בשליטה פיננסית - אז לא ידעתי בכלל מה זה קיים. באתי ושפתו הגסה, הוא קנה לי מתנות יקרות, מכוניות, נדל"ן. אז החלו יחסי העבודה להפוך לאדם אישי: כבר לא הייתי מרוצה ממנו. לא רציתי להיכנס לכל קשר רומנטי, בייחוד עם גבר בגילו ומעמדו. אחרי שנה וחצי הפסקנו לחלוטין לתקשר.

מעבר לארה"ב ולפסיכיאטריה

עברתי לארה"ב - התחלתי ללמוד באוניברסיטת ייל כפסיכיאטר, קודם עבדתי במחלקה, ואז קיבלתי עבודה בגמילה, שם עזרתי לאנשים עם התמכרות לסמים ואלכוהול. היתה זו עבודה קשה וכפוית טובה: קשה לתקשר עם אנשים במצב נפשי כל הזמן כל הזמן, הייתי בוכה כל הזמן. איכשהו חזרתי הביתה והתחלתי לבכות ולומר לבעלי שאני עייף מכל זה: "כשקיבלתי הכל, שאני צריך לתקשר איתו בעבודה, למה אני לא יכול סתם להכות אנשים בשביל כסף". לבעלי זה, שידע על הניסיון שלי, הציע לי להיות דומיננטי מקצועי: הוא אמר לי שיש מועדונים בארה"ב - danjens, שם הדומיננים משלמים משכורת. למחרת מצאתי מודעה לגיוס דומיטריקס, נקראתי מיד לראיון. אמרתי שאני יכול לעבוד עם floggers, ערימות, שעווה, מחטים, ולעשות השעבוד הבסיסי. הם הבטיחו ללמד את כל השאר, אבל האימונים התבררו די פורמליים: הם פשוט הביאו אותי לפגישה של נערה אחרת והסתכלתי עשר דקות איך היא עובדת. אילו היתה לי משככי, הייתי מקדיש הרבה יותר תשומת לב ללמידה. שאר המיומנויות היו צריכות להתגלגל בשטח.

לאחר מספר חודשים עברתי לצוות פרטי - איגוד של כמה דומיניטריקים, שהם עצמם מחפשים לקוחות ושוכרים דירה או חדר במלון לפגישות, בעוד שיש חדר מאובזר במיוחד במכלאה ומנהל שמסכים עם לקוחות ועושה לוח זמנים. ב danzhen יש חסרונות: בשל העובדה שהם משלמים הרבה פחות מאשר בפועל פרטית, לפעמים אתה צריך להסכים מפגשים כי אתה לא מאוד נעים. אף אחד, כמובן, לא מכריח אף אחד, אבל יש מצבים כאשר "אין כסף, בסדר, אני אפגש עם אידיוט זה."

לפעמים אחרי הפגישה אתה צריך לבכות, כי זו חוויה רגשית חזקה מאוד, אדרנלין למהר. רבים להתמודד עם בלוקים הפנימיים שלהם, התקפות פאניקה

בצוות פרטי, לא אהבתי ארגון לא מקצועי, לקוחות היו לעתים קרובות באיחור, היו עיכובים. הפגישה בעיקרון נמשכת כחמישים דקות, אבל במציאות זה מתברר הרבה יותר: קודם אתה מתקשר עם הלקוח, אומר איך הכל עובד, שואל איך הוא ישרת אותך, אתה מסכים בפירוט על הכל. לאחר הפגישה, האדם צריך גם קצת זמן ללכת למקלחת לנשוף בכלל. והלקוח הבא כבר מאחורי הדלת. הבנתי שאני לא שחקן צוות, והלכתי לשחייה חופשית.

עכשיו אני עצמי יכול לפקח על הזמן שלי, הלקוח מגיע כאשר זה נוח לי. ובכן, הכסף הוא שלוש פעמים יותר. אין לי כמעט לקוחות חדשים, אם אני מגייס מישהו, הם מכרים של מכרים שלי. בארה"ב יש אתר שמקדם את הדומינטריקס, אבל אני עוקף משאבים כאלה, כי עבודה כזו עדיין יכולה להשפיע לרעה על קבלת אזרחות. לפעמים אני הולך לפגישות נושאיות, אלא רק כדי לתקשר עם עמיתים. לפעמים ממש בפגישה אתה יכול לקיים מפגש משפט קטן עם לקוח מעוניין.

תסמונת שטוקהולם וטיפול

אני קורא את סגנון התקשורת שלי עם כנועים "תסמונת שטוקהולם": קודם יש לנו "ירח דבש" כאשר אני עדין מאוד, אדיב וקשוב, ואז פתאום להיות כועס ובלתי צפוי. אז אני מביא את הכניעה למצב הפסגה הרגשית הראשונה, ואז שוב הופך לאכפתיות. אפשר לומר שאני משתמש באותן דפוסי המתעללים במערכת היחסים. אבל, כמובן, כל זה לא קורה במציאות. הפרטים של הפגישה מוסכמים תמיד מראש, אנחנו תמיד לדון מה אנחנו לא יעשה, באיזו עוצמה וכן הלאה. כנועה אחרת תמיד יש קבוצה של מילים להפסיק או את ההזדמנות לעזוב את מצב המשחק לרגע ולבקש מהם להפסיק. אני מביאה בחשבון שתת-השנה יכולה להיות במצב של אדרנלין, ולכן מעת לעת אני שואל אם הוא בסדר, אם הוא זקוק להפסקה, כוס מים או סיגריה.

טיפול הוא החלק העיקרי של משחקים כאלה. אתה צריך להיות זהיר מאוד, לא רק כדי לפקח על המצב הגופני והנפשי של הכנוע במהלך הפגישה, אלא גם כדי להבין איך הפעולות שלך יכול להשפיע על זה בטווח הארוך, למנוע כל אפשרות של השפעות בלתי הפיך. אני גם תמיד להסדיר aftercare, אשר רחוק מלהיות נעשה על ידי רבים. אנחנו יכולים פשוט לשבת, אחרי שחיבוקים, אנחנו יכולים לדבר על משהו, לפעמים סאבו רוצה לבכות מתוך רגש של רגשות ואדרנלין ואנדורפינים. זה מצב רגיל, אני עצמי מרגישה את זה לעצמי בגיל צעיר יותר.

בעזרת מפגשים, רבים להתמודד עם בלוקים הפנימיים שלהם, התקפות פאניקה ובעיות אחרות. לאחרונה דיברתי על BDSM עם אחד הפרופסורים שלי המעורבים בהתנהגות פוסט-טראומטית של נשים: הוא אמר שיש אנשים שמתמודדים עם PTSD על ידי דומיננטיות או כניעה.

נטייה ל - BDSM אינה הפרעה נפשית: יש מחקר שאנשים המתרגלים את ה - BDSM נוטים פחות לתוקפנות, לפסיכוזה, להתקפות פאניקה דווקא משום שהתפרצות רגשית חזקה מתרחשת בפגישה. מישהו באותו אפקט, קופץ עם מצנח, הימורים, ומישהו מגיע לפגישה. BDSM עזרה לאחד החברים שלי עם PTSD: היא ניסתה את עצמה בתור דומיננטית וזה עזר לה להתמודד עם ההשלכות של אלימות, פוביה של גברים, פוביה של אינטימיות, ממש נעלם בבת אחת. אני מספרת על זה כשמישהו מנסה להצהיר כי BDSM הוא "עבור אנשים חולים".

זה קרה שהייתי נרגש במהלך הפגישה, אבל זו תחושה שנייה. נראה לי שאם אתה אוהב מקצוע, מה שזה לא יהיה, תהיה לך אהדה לאנשים שעמם אתה עובד.

חלק מהלקוחות שלי מגיעים בעיקר לתמיכה פסיכולוגית, אפילו תחליף פסיכולוגי: למשל, אדם מרגיש אשם במשהו, אבל לא יכול להעניש את עצמו, ולכן הוא שואל אותי. לקוח אחד שאל: "להעניש אותי על העובדה שאני כל כך חסר ערך ועדיין לא מוצא את עצמי ילדה." אחרי הפגישה היתה לי שיחה פסיכותרפית איתו: היא הסבירה שאין צורך לבוא אלי, שהוא יכול לדבר עם השותף הפוטנציאלי שלה - והיא בקושי תגנה את ההתמכרות שלו לבאדם. הקימור שלו היה כדור, ואז אמרתי לו: "תאמין לי, יקירתי, בחורות רבות חולמות לבעוט בבחור בכדורים, היא לא תסרב". לאחר מכן, הוא כבר לא בא, ואחרי כמה חודשים כתב: "תודה רבה לך על העצה שלך." אני לא יודע את הפרטים, אבל נראה שעשיתי מעשה טוב.

הבקשות העיקריות הן הצפה, השפלה, קורע כדור, גשם זהוב. שבעה מתוך עשרה גברים מבקשים סטראפון, באופן עקרוני, זה מוסבר בקלות, כי זה טאבו, זה הבסיס של כל תרבות BDSM. באופן מפתיע לעתים רחוקות לבקש משחקים תפקידים. הטאבו שלי הם משחק רפואי, פמיניזציה, השפלה באמצעות השוואה עם אישה, להתלבש ולבצע "תפקיד נשי". אני לא חושבת שמדובר באישה משפילה, אז אני לא מבלה פגישות כאלה.

מאחר שבמהלך הפגישות כל מגע מיני אינו נכלל, אין בזה שום משמעות מינית, והם לא באים לשם כך, אלא להשפעה רגשית חזקה. לפעמים הלקוח מבקש רשות לאונן, אני בדרך כלל מסרב, אבל אם הוא כבר מתנהג טוב מאוד, אני יכול להרשות לעצמי חריג. זה קרה שהייתי נרגש במהלך הפגישה, ועד האיש אני לא יכול להיות נמשך בכלל, אבל במצב של עבד מתחנן מי נותן מציצה לחבר גומי, הוא פתאום נראה לי חמוד. אבל זו תחושה שנייה. נראה לי שאם אתה אוהב את העבודה שלך, מה שזה לא יהיה, תהיה לך אהדה לאנשים עם מי אתה עובד.

פמיניזם ותוכניות לעתיד

היה לי מזל, תמיד הייתי מוקף באנשים שתמכו בי. אמא תמיד אמרה שאני יכולה לעשות מה שאני רוצה, לו רק הייתי בטוחה ומאושרת. היא בוטחת בי ורואה בי מבוגר אחראי, אולי משום שהתחלתי להסתבך בצרות מוקדמות מאוד ועשיתי את כל הפזיזות עד שמונה-עשרה שנה, ואז נרגעתי. כשגילתה על המצב הלא נעים הזה עם המועדון הראשון, היא, כמובן, היתה מודאגת, אלא משום שהיא פחדה לי. עכשיו אני יכול לחלוק איתה את הכל, אני אסיר תודה על כך.

אני מרבה לדון על העבודה שלי עם בעלי: בהתחלה באתי הביתה כל יום עם עיניים בוערות, מראה קטעי וידאו או תמונות: "תראה, הפעם בעטתי בו חזק יותר!" לבעלי לא ממש אכפת, אנחנו ביחד לנתח את kinks מעניין של הלקוחות שלי, מנסה להבין מאיפה הם יכולים לבוא. אני מעריץ אותו על כך שהוא בכלל לא אדם שיפוטי. באמריקה, בדרך כלל קל יותר להתייחס לכל דבר. אף אחד לא מטפס לתוך העניינים שלך ולא שואל על מה שאתה עושה - ואם אני אומר, אף אחד לא אומר "foo". להיפך, כשאני מתחיל לדבר על העבודה שלי, על הקשרים שאני פוגשת, אנשים נרגעים ומתחילים להיות את עצמם - זה הופך להיות קל לתקשר מיד, כאילו יש לנו כבר "סוד מלוכלך קטן" ואנחנו לא יכולים להעמיד פנים. לעתים קרובות חברים מבקשים לספר משהו מעניין על העבודה. הם, דרך אגב, שכנעו אותי להתחיל בלוגים כמו דומינטריקס. אני לא יודע איך המנויים שלי יגיב - היה לי בלוג אינסטגרם המוקדש אך ורק פמיניזם (למרבה הצער, החשבון היה חסום). אבל המנויים שלי שמחו כשנודע להם מה אני עושה - הופתעתי לטובה מהתגובה החיובית.

במהלך הקיץ הרווחתי את לימודי, עכשיו אקדיש יותר זמן לעצמי. אני רוצה לפתח כפסיכיאטר, תוך שימוש בניסיון שנצבר בפועל

אחרי החוט הפופולרי שלי על טוויטר, שבו קראתי "One Like - סטירה אחת בתחת", הערות שליליות הראשון ירד: הם קראו לי "זונה שלא רוצה למלא את תפקידיה", "ו femky הרע ששונא גברים". כמה בנות כתבו שנשים אינן יכולות באמת לאהוב את סאדו, והאשימו אותי ב"עיסוק בזנות "," משרתים גברים "- אלה הערות לא נעימות לי. אני לא חושב שזה קשור אלי - אין לי סקס בשביל כסף.

אני לא מתכוון להיות דומיננט מקצועי בכל חיי, אני חושב שזה עדיין תחביב של הנוער. הרווחתי את לימודי הקיץ, עכשיו אני מקדישה יותר זמן לעצמי, אני מתכננת להוציא לא יותר מארבע או חמש פגישות בחודש, אם כי בעבר היו עד 5 ביום. אני רוצה לפתח כפסיכיאטר, תוך שימוש בניסיון שנצבר בפועל, לקחת חלק במחקר. הממונה שלי היה מאוד מעוניין כאשר אמרתי לו שיש לי ניסיון פנימי ב- BDSM, שכן זה לא אזור למד לחלוטין. פסיכיאטריה היא כסף טוב, אבל באותו הזמן אני רוצה לפתח כמו בלוגר, ואולי, כמודל, אני חייב איכשהו להפיק רווחים הערכה עצמית גבוהה שלי.

Доминирование - это отличная психологическая практика, она подняла мою самооценку и помогла многим женщинам, в том числе той моей подруге, которая справилась с ПТСР. Она сомневалась в себе, занималась самобичеванием, ругала себя за то, что как-то "неправильно" выглядит. После трёх часов сессии она сказала: "Господи, я же прекрасна".