"היו לך בעיות?": אנשים שונים על איך הם ויתרו על אלכוהול
רבים חשים כי התמכרות לאלכוהול - משהו רחוק, בכלל לא על אותם, אבל על מי "ללכת לתוך binge", "להשתכר לפני לאבד את ההכרה" או לפחות "להשתכר על בירה" בבוקר לאחר סערה המפלגה. אבל השלב הראשון של התמכרות, כאשר אדם מפסיק לשלוט על כמות האלכוהול הנצרכת או לא יכול לעצור בזמן, קל מאוד לפספס. יש מצבים של התעללות, כאשר אדם שותה אלכוהול בכמויות עודפות, גם אם זה לא תלוי בו.
במצבים רבים הקשורים לאלכוהול, קשה לנו לומר לא: לחץ של אחרים, חרדה חברתית ומתח - ועכשיו אתה מזמין קוקטייל נוסף בבר, לא לחשוב אם אתה באמת רוצה את זה כל כך הרבה. מישהו עוזר לאלכוהול להירגע ולהתמודד עם רגשות, אחרים - להרגיש בטוח יותר. עבור רבים מאיתנו, זה חשוב כאלמנט של אינטראקציה עם אנשים אחרים: אתה יכול להציג את עצמך במסיבת יום הולדת, מסיבה של החברה או חתונה של חברה ללא כוס ביד?
דיברנו עם אנשים שהחליטו להיפרד מאלכוהול, למה הם עשו את זה ואיך חייהם השתנו אחרי זה.
ראיון: אלינה קולצ'נקו
אנסטסיה ק.
כבר בתיכון אהבתי לשתות שתי כוסות יין בחברת חברות. גם כשסטודנט עני אני חוסך כמעט הכל, תמיד קניתי אלכוהול טוב. כמובן, היו התכנסויות באולם השינה, שבמהלכם כמות הכמות של האלכוהול ואיכותו יצאו מכלל שליטה, אך רק לעתים רחוקות השתתפתי בהם. באופן כללי, השתמשתי באלכוהול כמו כולם: בחגים, בחגיגות משפחתיות, בפגישות עם חברים.
ואז נפרדתי עם הבחור, שנתיים של בדידות ודיכאון באו. השותף הרגיל שלי ביום שישי בערב היה בקבוק יין, וכל השאר גרם לי לחברה בשבת. ואז נוספו שתי כוסות ביום רביעי בערב. היין עזר לי להקל על המתח והחרדה, כמו גלולה לכאב. אבל ככל שאני צלל לתוך דיכאון, פחות הנאה הביאה אלכוהול. שתיתי בלי טעם של טעם, רק כדי לעצור זרם אינסופי של מחשבות. כאשר אתה שותה בדיכאון, הכאב באמת פוחת, אבל אז אתה מייאש עוד יותר. כן, ובגלל המתח העצבני, הגוף הפסיק בקרוב להיכנע לאלכוהול. אני זוכרת שפעם הלכתי לבר עם חברה, שתינו כמה כוסות בירה, ואז הלכנו למסיבה שבה שתיתי בקבוק וודקה לבד - אני בהחלט לא הייתי מאושר עם המינון הזה, אבל לא השגתי את האפקט הרצוי.
הבנתי שאלכוהול רק מחריף רגשות לא נעימים, אבל משום מה עדיין שתיתי, לרוב לבד. בחברות העמדתי פנים שהכול בסדר, שתיתי כוס אחת, אחר כך חזרתי הביתה ו"הדבקתי" במלוא המרץ, ולמחרת בבוקר התעלמתי בתחושה של בושה ואשמה. יחד עם זאת, הן בבית הספר והן בעבודה הדברים הלכו בצורה מושלמת.
פעם בחברה שבה כולם שתו, פגשתי בחור. הוא איכשהו הבין מיד את מצבי, וכנראה החליט לנצל אותו. פעם הוא הזמין אותי למקום שלו, זה נראה ידידותי לראות סרט - הכרתי היטב את הוריו ולכן סמכתי עליו בהיסח הדעת. הוא הציע לשתות יין, הסכמתי. היין היה מגעיל, וכשסיימתי את הכוס השנייה, שמתי לב שהוא עצמו כמעט לא שתה. בשלב מסוים הבנתי שהוא רוצה לתת לי משקה, אבל כבר היה לי קשה לעצור - הייתי רגיל לשתות "עד האחרון". אני לא זוכר כמה שתיתי לפני שהפסקתי להבין מה קורה. אני עדיין לא יודעת מה קרה באותו ערב: אני לא זוכרת שקיימנו יחסי מין, ואז הגיעו שניים מחבריו - אולי גם קיימתי איתם יחסי מין (ברור שזה מעשה של אלימות, מגע ללא הסכמה .- כ. ed.). קשה לתאר את הרגשות שבהם התעוררתי בדירה של מישהו אחר. בלי לומר שלום, רצתי לרחוב, מחפש בית מרקחת בבהלה, כדי לקחת גלולות למניעת הריון למקרה. כאשר להגיע לבית, חשבתי ברורה בראשי: כדי לצאת דיכאון, קודם אתה צריך להפסיק לשתות אלכוהול. לגמרי.
מאז אני לא שותה כבר שלוש שנים. אני מקשר אלכוהול עם יגון, ייאוש, עם כל הדברים הרעים שקרו לי בחיים. איני מוציא מכלל אפשרות שיום אחד ארצה לשתות כוס יין, אך לעת עתה אינני מוכן להיפרד מן התחושה המענגת המתעוררת במצב של פיכחון מתמיד. התחלתי להקשיב בזהירות לעצמי במקום לחסום את המחשבות והרגשות שלי עם אלכוהול.
המעגל החברתי לא השתנה: החברים שלי קיבלו בשלווה את הבחירה שלי, היה לנו זמן נהדר בלי אלכוהול קודם. אבל מכרים חדשים שואלים לעתים קרובות מדוע אני לא שותה. אני יודע כמה, כדי למנוע שכנוע אובססיבי, הם אומרים שהם לוקחים אנטיביוטיקה או סובלים מחוסר סובלנות. אבל אני מעדיף לדבר בכנות: אני לא שותה, כי אלכוהול לא מביא לי הנאה, שמחה, הרפיה. זה מצחיק כי רבים מופתעים מאוד מסיבה זו.
Ira Lobanovskaya
הפסקתי לשתות אלכוהול לפני חצי שנה. השאלה הראשונה שכולם שאלו אותי היתה: "היו לך בעיות?" זהו סימפטום של החברה: לכבות שריפות, ולא למנוע אותן. לא היו לי בעיות עם אלכוהול, אבל אבי וסבי היו להם - התורשה לא תמיד מופיעה ולא מיד, אבל אני לא אוהבת להסתכן בטיפשות. התקנתי את הבקשה - מונה הימים, אבל הפסקתי לספור כמה אני לא שותה, אי שם אחרי העשירי.
בדרך כלל, הרגלים נוצרים יותר, אבל במקרה שלי יש גורמים רבים בבת אחת. העיקר - הרצון להגדיל את הפרודוקטיביות. אלכוהול הוא דיכאון ואפילו בכמויות מינימליות מפחית תפקוד קוגניטיבי. היו פחות מסיבות כי הייתי עייף. בידיו של בירה לא אלכוהולית, הכל עדיין, רק עוזב את הבית מוקדם יותר, כאשר בני שיחו מתחילים לאבד את חוט השיחה. עור נקי, עלייה מוקדמת, ראש טרי תמיד. ואם אתה מוסיף ספורט רגיל, עיסוי ואמבטיה - הגוף שלך יהיה מאושר.
אנחנו מורכבים ממערכת של הרגלים - משהו לעשות או להיפך, לא לעשות. אנחנו לא חושבים אם אנחנו מצחצחים את שינינו בבוקר. אז במקום לחשוב, לא כל שכן לדמיין את הכאב של תסמונת הינזרות, אתה יכול פשוט לנסות לוותר על אלכוהול. שלושים יום, למשל, למה לא.
Vika L.
בפעם הראשונה שניסיתי אלכוהול בתיכון. נראה לי שבגיל ההתבגרות אף אחד לא יכול לשתות מה שמכונה תרבות. היו לנו כמה מפגשים גיהינום, וזה בהחלט הסתיים בתור בבית השימוש. באותם ימים הייתי מסובך מאוד בגלל המראה שלי - לאחר שתייה, הרגשתי יותר אטרקטיבי, רגוע יותר, לא היסס לדבר עם הבחור שאהבתי. אפילו אז, שמתי לב כי אלכוהול משפיע עלי יותר מאחרים: אני מיד השתכר. עם הגיל, זה לא השתנה: הייתי "נסחף" מכוס שמפניה, ושני איבדתי את כל היכולת לשלוט על עצמי. כמעט אחרי כל מפלגה התביישתי מאוד. וגם, לאחר שיכור, אני uncontrollablyly הוריד את הכסף.
כל זה הוביל אותי בהדרגה למחשבה שאני לא צריכה לשתות בכלל - הרגשתי יותר מדי בושה בגלל אלכוהול. עכשיו, כאשר אני משוכנע לשתות, אני עונה כי הגוף שלי לא לסבול אלכוהול רע. לאחרונה הייתי בחתונה שבה רק אני, הסבא בן השמונים של החתן והכלה ההרה לא שתיתי. בסוף הערב, כשהתבוננתי באורחים הנודדים, שהיו אנשים מכובדים ורציניים לפני כמה שעות, מקשיבים לשיחותיהם השיכורות, חשבתי: "גם אני הסתכלתי פעם? "שאלתי.
למרות שאני לא שותה, אני אוהבת לקרוא על יין ואני מבינה את זה טוב, אני אוהבת ללמוד תוויות בחנות במשך זמן רב. אני לא יודע, אולי זה פיצוי כזה. מדי פעם אני יכול לנסות לגימה של אלכוהול יקר כדי להעריך את הטעם. אבל ברגע שאני מרגישה את "הגל" שמכה בראשי, אני מיד עוצרת ואומרת לעצמי שאני לא צריכה את זה. ההשפעה החיובית העיקרית של ויתור על אלכוהול, בנוסף למצפון נקי בבוקר, בשבילי היא שלמדתי לקחת את הגוף שלי ולתקשר עם אנשים ללא כוס.
ארטיום מקארסקי
בפעם הראשונה ויתרתי על אלכוהול בשנת 2016. בתחילת יולי הגעתי למסיבה סגורה באונייה, שם לא חשבתי שאני מתנודדת, עד שבאמת ירדתי ארצה. אני בדרך כלל מנסה לשתות אלכוהול במשורה. כמובן, לא במינונים כי הרופאים ממליצים, הרבה יותר, אבל באותו זמן אני מנסה לא להביא את העניין לאובדן זיכרון, בחילה והשפעות מזיקות אחרות. אותו לילה היה אות להאט. אני זוכרת איך זה היה קל יותר להתעורר בבוקר, קל יותר לחיות - במילה אחת, כל מה שנכתב בדרך כלל בסיפורי שמחה על למה כדאי לפרוש.
היו לי מספיק שלושה חודשים. אני לא זוכר למה התחלתי לשתות שוב. החברים שלי היו מופתעים, אבל הם לא נתנו מבט מיוחד - אולי הם התבדחו, אבל הם לא לחצו עלי, הם לא שאלו אותי מתי אעצר, בזכותם הרבה. אני חושב שרק החלטתי שזה מספיק זמן (ושיעור בשבילי) להמשיך לשתות, אבל לעשות את זה יותר במודע. עם זאת, במאי 2017, שוב החלטתי להתפטר. אני די שחוקה, מודאגת, היתה לי איזו דרמה, ובמשך כמה ימים לא יצאתי מהבית. זה היה יום הניצחון, שכבתי שם, הקשבתי לזיקוקים, והבנתי שאני רוצה להפסיק שוב, כי זה קרה.
בפעם השנייה, שום דבר לא קורה לך - או שאתה לא יכול להבחין בכך. זה עדיין קשה לקום בבוקר, אין קלילות - נראה, אז, אז למה לוותר? לדעתי, זו מלכודת תכופה. אני חושב שהיה לי מזל, הבנתי שאלכוהול לא נותן לי כלום. חשבתי גם כי היה לי קשה לעשות כמה דברים עם אלכוהול, שינויים במשקל, וכן הלאה. זוהי הבעיה האישית שלי ואת תכונות מטבוליות, אז אני אף פעם לא מתרגש אף אחד להפסיק לשתות. סביר להניח, זו הסיבה שלא היו לי בעיות עם מעגל של חברים. אני גר בפטרבורג ועדיין חברתי בבארים, לקחתי רק משקאות לא אלכוהוליים. לא הטלתי דעות זועמות על אנשים ששתו אלכוהול, לא נזפו בהם בשום אופן, והם ענו לי. אבל זה לא סיפור עם סוף טוב: בדיוק שישה חודשים לאחר מכן, במסיבה בבית, אני בכוונה מזגתי יין לתוך קולה והציע לשתות - זה היה כל כך חצוף כי לקחתי את הכוס לא פחות רשע ושתה אותו בלגימה אחת. מאז, לעומת זאת, אני מנסה לשתות בזהירות רבה, לא שוכח את המים ואת כמות אלכוהול נצרך, ולעתים קרובות סירב חלק חדש.
עכשיו אני מתכוון להפסיק לשתות אלכוהול לזמן מה. בסוף דצמבר, אני בבירור חריגה הנורמה שלי. שום דבר לא קרה (אם כי, השארתי את האורחים, החלקתי על המדרגות ועיקמתי את רגלי), רק בסוף הסתכלתי על עצמי מהצד והבנתי שאני לא אוהבת איך שאני נראית. לא מיד ויתרתי על אלכוהול, רק התחלתי לשתות מעט מאוד. למען האמת, אני לא יודע כמה זה מספיק בשבילי. אבל אני יודע בוודאות שאני עדיין לא אשים אנשים סביבי - מי אני שאעשה את זה? ואני לא חושב כי עכשיו ההחלטה שלי יפתיע מישהו.
סבטלנה ד
לגמרי ויתרתי על אלכוהול לפני יותר מעשר שנים: הייתי אז בן שלושים ושש. לפני כן, החיים שלי היו כמו מסיבה בלתי פוסקת אחת: הרווחתי כסף טוב, אבל לא אהבתי עבודה ובזמני החופשי ניסיתי להימלט עד הסוף. לבעלי ולי היו חברים רבים, נסענו יחד, השתתפנו ללא הרף בחגים רועשים עם שפע של אלכוהול.
במשך 13 שנים של נישואים, לא רכשנו את הדיור שלנו, לא היה זמן לחשוב על הילד - היינו מעוניינים רק במסיבות קבועות עם חברים רבים. כאשר בעלי הלך אחר, לא נשאר לי דבר מלבד מכונית, הרי של חפצי יוקרה וריקות אינסופית בפנים כי שנים של חיי זרמו משם לשום מקום. אני, כמו קודם, הלכתי למסיבות, אבל עכשיו עם מטרה אחת בלבד - כדי להתחזק להשתכר כדי להקל על הסבל. והתחלתי להשתכר מאחורי ההגה. לצערי, בחברות שתמיד דחפתי כלפי זה, עבור החברים שלי זה נראה כמו משהו מצחיק, מגניב וחצוף. שיכור שמפניה רוכב בעיר הפך את הבידור האהוב עלינו.
פעם, במסיבת יום ההולדת של חבר, שתיתי חצי בקבוקי שמפניה וישבתי מאחורי ההגה - בשבילי זה היה נפוץ. ואז שמתי לב לסיירת DPS, שנסעה הלאה. בבהלה לחצתי על הדלק, מכונית משטרת התנועה מיהרה אחרי. עזבתי את גבולות העיר, היה לי מרדף ארוך, כמו בסרט פעולה גרוע, אבל בסופו של דבר נעצרתי. ואז היה משפט ארוך, שנמשך כמעט שנה.
לאחר שאיבדתי את ההזדמנות לנהוג במכונית האהובה שלי, איבדתי את האחרון, מה שגרם לי שמחה, אבל באותו זמן, ונדמה היה מתעורר. ראשית, הבנתי כמה נורא עשיתי כשהגעתי לנהיגה שיכורה, כי יכולתי להרוג אדם. שנית, הבנתי כמה ביליתי את חיי בטיפשות: נתתי את כל כוחי לעבודה השנואה ולא עשיתי מה שבאמת התעניינתי בו. לגמרי ויתרתי על אלכוהול, קיבלתי תואר שני, שיניתי את המקצוע והחוג החברתי שלי - התברר שכל השנים האלה אני מוקף לא בידידים, אלא בידידי. רק אחרי שחסרתי אלכוהול, שבו האישיות שלי נעלמה במשך שנים רבות, הבנתי מי אני באמת: אדם שיש לו אינטרסים, תוכניות, דבר אהוב. על כל זה, אני צריך ראש ברור, אז אין עוד מקום לאלכוהול בחיי - זה כבר לקח יותר מדי זמן שלי.
Uliana Z.
הייתי צריכה לוותר על אלכוהול מסיבות בריאותיות. אני סובלת מהפרעות אכילה במשך כעשר שנים: נכנסתי לפרישה כמה פעמים, אבל לא יכולתי סוף סוף להתמודד איתם. מגיל שלוש עשרה אני יושב על דיאטות נוקשה "תפוח ביום", אבל באותו זמן אף פעם לא הגבלתי את עצמי באלכוהול - זו היתה דרך מצוינת להחניק מחשבות אובססיביות על חוסר השלמות שלי. בקהילה של ירידה במשקל לנצח, יש את המושג "drankoreksiya" - זה כאשר אדם מחליף צריכת מזון עם אלכוהול. מדי פעם ישבתי על "דיאטה" כזאת ואחרי כמה שנים באמת נהייתי רזה מאוד - אבל בה בעת נעלמו התקופות שלי, השיער שלי נשמט, הייתי כל הזמן חולה.
הבנתי שברגע מסוים אמות אם לא אתחיל לאכול דיאטה מאוזנת, אבל הפחד מהאכילה היה חזק כל כך עד שלא יכולתי לבלוע חתיכה אחת. במאבק נגד הפחד הזה, אלכוהול עזר לי שוב, שחסם את תחושת האשמה. כל היום לא אכלתי כלום, ובערב חזרתי הביתה ופתחתי בקבוק יין שאיפשר לי לאכול ארוחת-ערב בלי להתייסר מחרטה. הניסויים האלה על עצמי לא עברו ללא עקבות: הבטן היתה חולה כל הזמן מכל מה שאכלתי או שתיתי. השכל הישר הכתיב לנו להפסיק לשתות אלכוהול. אבל באותו זמן, ראיתי את הדרך היחידה לאכול ללא כאב - להטביע אותו עם אלכוהול.
כאשר הרופאים אליהם דיברתי דיברתי על הפגיעה ללא תנאי של אלכוהול על הגוף שלי, הפסקתי לשתות במשך שבוע, אבל ברגע שאני משתפר, אני מיד לפצות על זמן אבוד. עשיתי את זה לא מפני שרציתי באמת לשתות, אבל כל הזמן היו כמה מצבים שבהם חשבתי שאני אמור לפספס כוס: יום הולדת של חבר, ראש השנה, פגישה עם חברים לכיתה. ידעתי שאלכוהול הוא רע לבריאותי המסכנה כבר, אבל שתיתי, מפחד ליפול מהמעגל החברתי שלי. מעולם לא היתה לי הרוח לסרב. כתוצאה מכך, לאחר שישה חודשים היתה לי התקף חריף של הלבלב ואני ביליתי יום על סף חיים ומוות. רק אחרי זה הבנתי שאני עדיין צריך להפסיק עם אלכוהול.
אני לא שותה יותר משנה. בכנות, בחודשים הראשונים היה לי קשה מאוד, בייחוד בנסיעות, שבהן מדי פעם רואים אנשים ששתו יין מכוסות דקות במסעדה - ואתם הולכים למלון כדי להכין לעצמכם אוסף קיבה ומבשלים שיבולת שועל. חוץ מזה, בעלי הוא מומחה יין נהדר, ולא יכולתי עוד להחזיק אותו בחברה. היתה תחושה שחלכתי מהחיים החברתיים: הקולגות שלי הפסיקו להזמין אותי למפגשים של יום שישי, החברה כבר לא קראה לי לדבר על כוס יין. הרגשתי כמו אדם "נחות", לעתים רחוקות התחלתי להיפגש עם חברים, ללכת למקום כלשהו. אני חושב שזה היה קשה דווקא בגלל האיסור הקיצוני: שמה שאי אפשר הוא תמיד רצוי מאוד.
עבר זמן רב עד שהצלחתי סוף סוף להשלים עם המצב. גם חברים התרגלנו סוף-סוף לרעיון שאני לא שותה, ולמרות שהיו פחות מהם, החברות עם אלה שאיתם היא היתה טובה ובלי אלכוהול הפכה להיות בעלת ערך רב יותר. מתוך סולידריות, הבעל גם בקושי שותה ואומר שהוא מרגיש הרבה יותר טוב. יתרון נוסף הוא חיסכון משמעותי. בריאות השתפרה, ועכשיו אני כבר יכול להרשות לעצמי כוס או שתיים. אבל החיים כבר השתנו, ואלכוהול איבד את חשיבותו הקודמת עבורי.
תמונות: LIGHTFIELD STUDIOS - stock.adobe.com (1, 2)