"מתי להתחתן, כאשר ילדים?": זוג מאותו מין על לידתו של ילד ברוסיה

ברוסיה, אפילו לחיות, להיות נציג של הקהילה LGBT, לא קל, מה לומר על בניית משפחה. לרבים מהם יש זוגות מוכרים של בני אותו מין שמגיעים לחו"ל כדי לספק לעצמם ולילדים סביבה נוחה יותר. דיברנו עם סאשה ועם אולסיה, שהחליטו ללדת ילד ולגדל אותו במוסקבה: הם גילו כיצד הגיעו להחלטה זו, איך זה היה עבור זוג מאותו מין לעבור את ECO וכיצד הבחירה שלהם השפיעו על היחסים עם עמיתים והורים.

"אני בשבוע האחרון, בקו הסיום, וכבר עמדתי ללדת, ברגע זה, סשה ואני הלכנו לאורך כל ארבע השנים שבהן היינו ביחד", פותחת את השיחה, אולסיה, היסטוריונית לאמנות בת 31, מומחית ביחסים בינלאומיים. "ההיכרות שלנו אירעה במועדון התימטי והתחילה לסיפור קבוע לילה אחד בלי שום תוכניות לעתיד, אבל מהר מאוד הבנו שהשקפותינו על החיים זהות, והתחלנו לחיות ביחד", מרימה את הדיילת בת ה -27 סאשה.

יחסים וקהילת הלהט"ב

אולסיה: לא היה דיבור "הכל, אנחנו זוג". אהבתי שהכל קרה באופן טבעי, ללא כל סידורים מיוחדים. בשלב מסוים, אתה שם לב שהאדם הביא לך כמה מהדברים שלו, אתה כבר מחליף מפתחות, ואז הוא קונה את המוביל ומוביל את החתול שלך לווטרינר (ואתה חושב: "אה, אבל לפני זה הייתי היחיד "). בהדרגה, מתוך זוטות כאלה, פיתחנו הבנה והתחושה שאנחנו ביחד זמן רב ברצינות.

סשה: העובדה כי ביחסים הקהילתיים הרוסים של LGBT קיימים מתחת לאדמה וזה לעתים קרובות לא מאפשר להם לגדול למשהו יותר, נכון. המקרה שלנו של מערכת יחסים רצינית, אלא נדיר. כלומר, אנחנו שתי בנות של "פורמט נשי", עם ההתקנה על המשפחה והילדים, זו הבחירה המודעת שלנו. בעוד לעתים קרובות את נושאית יחד אתה יכול לראות את אלה שיש להם גברים בצד, ועבורם את הקשר עם אישה היא הרפתקה. בעיקרון, הם אפילו לא יכולים לדמיין שמשהו רציני יכול לבוא מזה. עבורם, יחסים כמוסד חברתי קשורים רק לגבר. באופן כללי, נראה לי כי לסביות רבות מבולבלות - ולהתחיל להחליק לתוך קיצוניות סטריאוטיפית. לדוגמה, כדי להסתיר את הנשיות שלהם, לעקוב אחר המודל הגברי של התנהגות במערכות יחסים בכל דרך, כאשר זה, למעשה, אין צורך.

ההחלטה ללדת תינוק

אולסיה: היתה לי הצהרה שאם אני לא פוגש אדם אהוב לפני שלושים ולא יוצר משפחה, אני יולדת. זה לא היה תשוקה של שפם וניל מהסדרה "ילד הוא משמעות החיים" או "לכל אשה היא אושר". כאשר הסיפור שלנו עם סאשה התחיל, פשוטו כמשמעו חודשיים לאחר מכן אמרתי לה, הם אומרים, אני מחכה עד שלושים, או שאתה תומך בי, או ... באותו זמן שתק סשה. נעשיתי מהורהרת. המחשבה הראשונה היתה שהבהלתי אותה באירועים מכריחים. מצד שני, חשבתי שזה בטח טוב שהיא לא אמרה שום דבר בבת אחת - כלומר, היא לקחה את זה ברצינות. אז אני נותן לנושא הזה ללכת. כעבור חודש אמר סאשה: "תביא לי בן". ואז לא היו לי מילים, רק חיבקתי אותה ונישקתי אותה. ועכשיו אני מחכה לבני - כל מה שסאשה רצה.

סשה: ההערה של אולסיה שהיא רוצה ילד עד גיל שלושים, לא היתה אולטימטום בשבילי, להיפך, בעדינות רבה. לא עם הביטוי הזה הם הצמידו אותי לקיר. אבל השיחה הזאת היתה לפני ארבע שנים, הייתי אז בת 23, ולא הבנתי מה זה ילדים. אפילו לא היתה לי הרגשה של רוך - טוב, שם, כשצעירות רואות תינוקות ונכנסות לאקסטזה. אבל כאשר התחלתי לחשוב על הילד בהקשר של היחסים שלנו עם Olesya, התפיסה שלי השתנתה. הבנתי כי עם האיש הזה אני רוצה את זה. אולזיה ואני תמיד התנהלו כמו גלגלי שיניים בכל דבר, ועד מהרה הבנתי שפיתחנו בעניין הזה.

אולסיה: אחרי השיחה הזאת, לא היה דבר כזה שאנחנו מיד מיהר ללדת. במקום זאת, זו היתה השיחה, כאשר בני הזוג צריכים להבין כמה מטרות לטווח הארוך שלהם בקנה אחד. אחר כך נסענו הרבה זמן, נהנינו זה מזה - התקופה בה אתה צעיר, יפה. הרבה סקס, חוויות חדשות, חופש פעולה מלא. אנו שמחים להרשות לעצמנו כמה שנים של רשלנות לפני שתינוק.

IVF ובחירת התורם

סשה: נסענו הרבה יותר כי במקרה שלנו, תינוק הוא תהליך יקר מאוד, והבנו שגם זמן רב לאחר לידת תינוק, לא נוכל להרשות לעצמנו הרבה. התחלנו ללמוד על האפשרויות והאפשרויות של איך להביא ילד, בדיוק לפני שנה, לפני יום הולדתו של אולסין. קרא פורומים, קבוצות נושאיות. כתוצאה מכך, הבנו שאנחנו רואים שתי גרסאות אופטימליות עבור עצמנו. זוהי הזרעה מלאכותית, כאשר הזרע מוזרק לתוך חלל הרחם, IVF. האפשרות הראשונה נפלה על רשומות רפואיות, והחלטנו על השני.

אולסיה: כמובן, זה יהיה אידיאלי ללכת בדרך, כאשר סשה היה ביצה, הפרה אותה, ואז השתיל אותי ... אבל זה דרך קשה מאוד מתח עצום לגוף. לכן עצרנו ב- IVF. אני לא רואה בעיה בזה, אני מאמין שילד שנולד על ידי יהיה מאוהב בסאשה כאילו אנחנו הולכים בדרך אחרת.

סשה: התורם נבחר באחד מבתי הזרע במוסקבה. יש עדיין רשת גדולה מאוד של בנקים זרע "קריוס" - יש את הצורות המלאה ביותר של התורמים. אתה יכול לשמוע את קולו, לצפות בתצלומים של ילדיו - אבל מרכזים כאלה קיימים רק באירופה. במוסקבה לא נמצא דבר כזה. לכן בחרנו בתורם לפי הקריטריונים שהיו זמינים במרכז שבו נשארנו.

לא היו לנו דרישות מופרזות, ביקשנו להבטיח שהתורם היה הדומה לנו ביותר ולאולסיה. יש פחות שאלות. כלומר, בחרנו בלונדינית עם עיניים בהירות, גבוה. התורם שלנו יש גם שתי תארי אוניברסיטה באוניברסיטת מוסקבה, הוא בן 26. כמובן, לחשוב על למה הבחור ילך "כניעה" לבנק הזרע. כנראה בעיקר בגלל הכסף - הם שילמו היטב, בתוספת בדיקה יסודית. למרות הראש קשה להתאים - איך לחיות, בידיעה כי ייתכן שיהיה ילד, ולא אחד. אבל זו שאלה אחרת לגמרי.

הריון

אולסיה: כאשר כל הבדיקות נעשו, ההכנות הדרושות נעשו, הרופאים ביצעו איתי הליך IVF. אני לא אכנס לפרטים, אין זה סוד איך זה קורה.

אחרי שתא הביצים נשתל לי, התחיל זמן מלהיב, אבל מאוד קשה. אתה לא יודע אם זה התברר או לא, אתה צריך זריקה זריקה בבטן, המתח נכנס להיסטריה. סשה היה מאוד תומך בי, חדור במצבי - סבל הכול, את הדמעות, את הגחמות.

סשה: זה היה קשה מאוד. למעשה, אתה מחכה לתקופה שלך להתחיל או לא. אם זה מתחיל, זה אומר שזה נכשל. אני זוכרת שאולזיה עדיין הראתה סימנים ראשונים לכך שהוסת מתקרבת. הרופאים אמרו כי פריקה קטנה יכולה להיות, גם אם הצלחת להיכנס להריון. ניסינו להאמין, חינו כמה ימים בתקווה, עד שהבנו שהכל התחיל וסת מלאה, וזה אומר שלא הצלחנו.

אולסיה: אני זוכר את הרגע הזה כשאישרו אצל הרופא, שאני לא בהיריון. היה לי התקף זעם, ופרצתי בבכי ממש במשרד. ואז אנחנו קצת נשפים. אבל כדי לקבל את העובדה כי קסם לא קרה לא היה קל. אבל הזמן חלף, והחלטנו על ניסיון שני. סאשה נאלצה לטוס לטיסה, והייתי צריכה לעבור את כל התהליך לבדי.

סשה: ובפעם השנייה זה קרה.

אולסיה: הניסיון הראשון נכשל מאוד ערער אותנו מבחינה רגשית, מפוכח או משהו. לכן, שמחה קסומה, כאשר הרופאים אישרו את ההריון, לא חווינו. במקום זאת, היזהר - אם רק אז הכל היה בסדר.

אני ממש לא רציתי ילד. היה לי חשש לגדל אותו כדי להפוך לאדם רגיל.

סשה: Olesya התחיל רעיל נורא, פשוט נורא. ולא מצאתי מקום לעצמי שהיא סובלת, ולא יכולתי לעזור לה בשום אופן. כמובן, מצב רוחה קפץ, גחמות ו"מחלות" אחרות של נשים הרות הופיעו, אבל הגבתי לכל דבר, כך נראה לי, באופן סטואי. היא תמיד תמכה בה - אפילו הפסיקה לשתות אלכוהול. שאין לה הרגשה שאני נרגעת כפי שהיא לא יכולה.

אולסיה: במוחי כל ההיריון סובב את המחשבה: "אם אתה רוצה לבדוק את הרגשות של האדם האחר בשבילך - להיכנס להריון". כי אם מישהו מעלה אותך במצב כזה, זאת בהחלט אהבה. הייתי בלתי נסבל!

אולסיה: בתחילה החלטנו שנכיר את הרצפה. זוגות רבים מעדיפים שלא. בשם ההסכם היה. אם נולדה ילדה - אני קורא, אם ילד - סאשה קורא. של הגברים בזמן שאנחנו אוהבים את השם מקסים. אבל, כמובן, אני רוצה ללדת, להסתכל עליו - אולי שם אחר לגמרי יתאים לו.

באמת רציתי בחורה, ממש לא רוצה ילד. היה לי פחד איך לחנך אותם, מה שהם צריכים לעשות כדי להשיג אדם נורמלי, ולא אחד מאלה שאני צריך לראות בתחבורה הציבורית - מהילדות הם מלקקים, מרחמים ומרימים את ההערכה העצמית לשמים, לא מטפח כבוד לזכויות האישה. זה הניסיון שלי של תקשורת ותפיסה של גברים ברוסיה. וכן, אין לו שום קשר לעובדה שאני לסבית.

סשה: אגב, במטרו Olesya בחודש התשיעי להריונה, המקום הוא נחות ביותר בדרך כלל לנשים. גברים היושבים זה ליד זה בדרך כלל משפילים את עיניהם בטלפון.

השקפותיהם של ההורים ויציאתם

אולסיה: שאלה מאמא "מתי להתחתן, כשילדים?" שמעתי מאמי בערך שש-עשרה. אבל אם קודם היו אלה שאלות עם עין אל העתיד, אחר כך, אחרי עשרים וחמש, הן החלו להישמע על המצח. עבור המשפחה שלי זה היה מאוד חשוב כי הבנתי את זה. ואם התחתנתי עם גבר, ילדתי ילד על פי התוכנית המסורתית, אז הייתי גאה מאוד, בשמחה הייתי קונה דירה וכל זה. אני מביא את סאשה לבית ואומר לי איך זה יהיה - יהיו בעיות ענק. אני אצטרך להסביר למבוגרים של הדור הסובייטי למה זה נורמלי שבנו לא יגדל מתוך סטירה.

לכן הומצאה להורים אגדה שלא היתה לי אהבה. טוב, זה היה חבר, אחר כך נפרדנו, וגיליתי שאני בהיריון. ומכיוון שבמשפחתי יש יחס שלילי חריף להפלות, שאלת הלידה לא עלתה אפילו. אמא שמחה מיד. אבא הוא איש קשוח, בלי רגש. חיכיתי לתגובה רגשית כלשהי ממנו, אבל זה לא קרה. כלומר, אבא שלי מגלה שהוא יהפוך בקרוב לסבא, והשאלה הראשונה שלו היא: "האם תגיש מזונות?" - למרות העובדה כי המשפחה שלנו לא צריך מזונות בכלל.

אני לא מתכוון לדבר עם ההורים על המצב האמיתי. למרות שאני מודה ברעיון שאנחנו עשויים לחשוב יותר גרוע על ההורים שלנו ... אולי הם היו מבינים. מעולם לא דיברנו על קהילת הלהט"ב במשפחה. ברגע שזה עתה הבזיק, אמא שלי אמרה את זה, טוב, הו, ואתה מתאר לעצמך, התברר כי לחבר שלנו יש בת לסבית, ואתה לא בטעות? אני מתחרפנת, בצחקוק עצבני: "לא, אמא, מה את." זה כנראה חוסך לי שאני נראית נשית, ולהורים שלי יש הסטריאוטיפ הנורא ביותר בראש שלהם, כי לסבית היא משהו גס וגברי.

סשה: ההורים שלי יודעים. ובמקרה שלי, כדי לתקשר איתם היה דחף רגשי - השיחה התרחשה באופן בלתי צפוי בשבילי. הבנתי שאם אספר לאמא שלי, יהיה לי קל יותר. אחרי הכל, קשה כל הזמן להמציא סיפורים על כמה בנים, סיפורי אהבה - לשקר, במילה אחת. בשבילי, מצב זה היה כואב, במיוחד כאשר השאלות הן להיות שפכו ללא שום סיבה בכלל ואתה צריך לבוא עם תשובות להם באינטרנט. כתוצאה מכך רשמתי מכתב לאמי, לא יכולתי לספר הכול בטלפון. חצה, שלח. היא אמרה לאולסיה שהיא החליטה להיפתח לאמה.

ההורים אמרו, הם אומרים, סאשה, טוב, אתה בטח לבד שם במוסקבה, קשה למצוא גבר מתאים

אולסיה: זה קרה שישה חודשים אחרי שהתחלנו לצאת. ואז חשבתי: "לעזאזל, טוב, למה!" כבר היה לי סיפור קודם, כשנערה סיפרה להוריה שלה - והסיוט התחיל: הם התחילו לטפס, להפריע.

סשה: ואז, יחד עם אולסיה, אנחנו מתחילים לחכות לתשובה. יום, שניים ... שתיקה. אני מתחיל להיות עצבני: כנראה, הם לא הבינו אותי. בסופו של דבר אני מחליט להתקשר לאבא שלי, ומתברר שאמי הלכה לניתוח, שאותו שמרה בסתר. אני מבין שהיא לא קראה את המכתב, ואני מתחילה להזכיר לעצמי שיש לה תקופה כל כך קשה, וכאן אני עדיין מטפסת בגילויים. כשאמא עלתה על דעתה, קראה את המכתב וענתה לי. היו הרבה רגעים שונים, אבל המסר העיקרי גרם לי להיות מאושר. היא אמרה: "העיקר שאתה מאושר". ביקשתי ממנה לא לספר לאבא שלה, אבל היא לא יכלה לחלוק איתו ...

אולסיה: היה רגע של הצדקה, כזה סובייטי טהור, כי, הם אומרים, סאשה, טוב, אתה בטח לבד שם במוסקבה, קשה לך, אתה לא יכול למצוא גבר מתאים. זה, כמובן, טועה מיסודו - לתפוס את האיחוד שלנו כצעד כפוי, ולא בחירה מודעת, אבל העיקר הוא שאמה ניסתה להבין ולקבל את הבחירה של סשה.

סשה: אחרי זמן מה, אמא ואבא הגיעו אלינו במוסקבה. כששאלתי את אמי לא להקדיש את אבא לחיי האישיים, זה בגלל שהוא אדם מאוד שמרני מאוד. אני חושב שהוא עדיין לא מבין את היחסים שלנו. אבל היא ואולסיה התיידדו מאוד, הוא כל הזמן שולח לה דרישת שלום אליה, מתעניין ברווחתה.

אולסיה: כן, ועם אמי סאשה, אנחנו קרובים מאוד. יתר על כן, סאשה אמר לי עוד קודם לכן שאנחנו ואמא שלה בהחלט יהיו חברים, כי הם דומים מאוד. עם הנוח שלה. אחרי הרגע הבלתי נמנע הראשון של המבוכה, הכול התנהל כשורה. זה נהדר שההורים של סאשה לא מטפסים, לא "מטפלים" בה. עם זאת, אני מודע לכך שבננו, לא, לא ייתפש על ידי אותם כנכד, למרות העובדה כי סאשה יחשבו אותו קרוב משפחה. ואני מבין את זה.

מיקום עצמך בחברה

סשה: כל הזמן וטיולים רגליים במרכזים ובמרפאות התמקמו כאחיות. אני מופיע בכל המסמכים כאיש סוד, כדי להיות שם תמיד.

אולסיה: כשאתה מגיע למרכז, אתה ממלא ערימה ענקית של שאלונים עם שאלות אישיות מאוד. עד שאיבדת את בתוליך ורגעים אחרים של חוש מיני. אבל הדבר המעניין ביותר הוא כי בסוף החוזה, אשר סיכם על IVF, היו גם שני שאלונים - והשני ... עבור הבעל. אני זוכרת שאמרתי שהיא לא צריכה, הצוות היה מאוד מופתע. כנראה, הם לא הבינו למה אני רוצה להיות, כפי שחשבו, אם חד הורית.

סשה: כן, תגובה כזו של הצוות נקראה כל הזמן. לכל אחד היתה שאלה מטומטמת בעיניהם.

אולסיה: בשיתוף עם החברה, אנו ניצלים על ידי מה שאנחנו נראים כמו נשית. גם דומה. לרוב אנחנו טועים לאחיות. וכל הנגיעות שלנו מיוחסות ליחסים הרוטטים. אבל אני מבטיח לך שאם נסתכל יותר גברי, אז יהיו התנגשויות חד משמעיות. ובתוספת תוספת למשפחה, אנחנו לא צריכים אותם. אפילו על צילום התמונות עבור חומר זה, בהתחלה הם רצו לעשות את זה עם פרצופים פתוחים. חברים משתינים אותנו, איך זה עלול לקרות, עכשיו יש הרבה פעילים מטורפים שרודפים אחרי זוגות חד מיניים.

סשה: עבור שכנים ומכרים שאינם יודעים, אנו נדבק לתפקיד "אחותי ואני". בתואנה שסשה חי איתי כדי לעזור. בעבודה, אני רק מכיר כמה מהחבר'ה איתם הפכנו להיות חברים קרובים.

אולסיה: ואני לא עובדת עכשיו, מסיבות ברורות. יש לי שתי השכלה גבוהה, עבדתי כהיסטוריון אמנות במוזיאון לאמנות עכשווית Art4ru, ואז המשבר פגע, והם חתכו אותי. אחר כך עבדתי במשרד החוץ, אבל מהר מאוד הבנתי שחיי האישיים תמיד יהיו חייבים להסתתר שם לנצח, הומופוביה נמצאת באוויר, ושנית, הבנתי שאשה, לא משנה כמה מוכשרת, תצטרך לבנות קריירה הרבה יותר זמן. מאשר גבר. כתוצאה מכך, לפני ההריון היא עסקה בתרגומים.

בית חולים ליולדות, פריקה ועתיד

אולסיה: לא היתה ברירה בבתי החולים ליולדות - אין כל כך הרבה טוב. כולם אומרים כי PMC הטוב ביותר סבסטופול, היינו שם, אבל זה דווקא הכי יקר. ואת האיכות היא כמעט זהה במרפאה מחוז. נמצא אחר, על פי החוזה נתן 300 אלף, זו קטגוריה באמצע. עוד 100 אלף טופלו בחודש וחצי הראשונים, ואני הלכתי לרופא, בדקתי מבחנים שונים ועברתי בדיקות. עד כה, לידה עצמה, מבלי לקחת בחשבון ניסיונות IVF, עלות 400 אלף, אבל זה נשאר חשבון פתוח - היום היחידה הודלף 800 רובל ליום. נראה שאני לא צריכה אותו, אבל אני גם לא רוצה להתווכח עם הרופא.

סשה: מן ההצהרה האירוע לא יסדר. סאשה ואני מספקות את עצמן מבחינה זו, כמו שרקה עם מאשרוצ'קה. תמונות מקסימליות ב- Instagram לחברים פורחות.

אולסיה: על עצמי, זה נכון. הלידה תתחיל, אולי סאשה תהיה בטיסה, ושום דבר, אני אתקשר לרופא, הכל יהיה בסדר. אתמול, למשל, היה גם סשה על הטיסה, אני עצמי הרכבתי מיטה מאיקאה. מן הכל קנה הכל, אבל לכל הפחות. אין שום ניסיון, אבל הם מייעצים לכל דבר אחר. בחדר יש עכשיו מיטה מתקפלת, שולחן משתנה, מיטה גדולה בשבילי, כדי לא להפריע לסאשה, כשהיא צריכה לישון לפני העבודה.

סשה: כן, אני גם חושב שאלה רגעים ארגוניים. Вопросы, на которые нам только предстоит ответить, появятся в будущем. Сложности начнутся тогда, когда ребёнок, например, отправится в детский сад, будет видеть, что кого-то забирают папы. Будет спрашивать: "Где мой?" Или его будут спрашивать, где его папа.

Олеся: Понимаем, что нам нужно будет объяснить сыну, что у него две мамы, мы постараемся это сделать. Рассказать, почему так получилось, сделать так, чтобы он этого не стеснялся и, если что, всегда мог дать отпор сверстникам. נספר לו שיש פורמטים שונים של משפחות שהוא צריך לקחת מלידה, צבע העיניים, מין, הורים. אני חושב שנצליח. כמובן, קשה לדבר על זה מראש, אבל אנחנו כבר חושבים הרבה על זה עכשיו.

סשה: אני חושש שכאשר הבן יהיה אדם מודעת, הוא ירצה לדעת מי היה התורם, כלומר, אביו. במיוחד בגיל ההתבגרות.

אולסיה: אני גם מכין את עצמי מראש לרגע זה. אבל אני רוצה לגדל אדם שיעריך את מה שיש לו, ולא מה שיכול להיות.

אגב, יש הרבה משפחות הטרוסקסואליות סביבנו, ואנחנו מסתכלים עליהן - ולא אומר שאנחנו רואים דוגמאות להמשך. אנחנו לא מרגישים שאם הילד שלנו גדל במשפחה כזאת, הוא היה מאושר יותר מאשר אתנו.