דוגמה ללא חיקוי: תוכנית 2017 - בהשראת אחרים
לפני השנה החדשה ברשתות חברתיות דומות מקהלה מתחילים להישמע סיפורים על תוצאות אישיות: חברים, מכרים וזרים כותבים על אירועים ששינו את חייהם, הישגיהם, רכישותיהם ואובדן מדי פעם. עד כמה, מילים אלה עשויים להיראות platitudes, כנות מוגזמת או להתפאר. מאחורי הרצון לחקור אותם לעתים קרובות מסתיר חרדה - כי אם כל כך הרבה אנשים משתפרים שנה אחר שנה, מדוע ההישגים שלנו לעתים רחוקות מביאים שמחה טהורה? האם אחרים שמחים כפי שהם מנסים להופיע - והם מנסים? והכי חשוב, מכרים, על מי כישלונות והניסויים אתה מודע, לעורר את השינויים שלך?
את התוצאות העיקריות של השנה הם רכשו סבלנות תצפית. אחרי שנה וחצי של פגישות עם פסיכותרפיסטית, הדרך האישית שלי להתגבר על כל אי שביעות רצון עם אחרים ועם עצמי היא לשכב עם פנקס בדיוני ולסובב מחשבות כאלה על הרצה אחורה, מנסה לתפוס את הרגע שבו הופיעו לראשונה בראשי. תרגיל "למה אני חושב כך?" עזר להתמודד עם השקפות חיים רבות. לדוגמה, כדי להבין את זה, אפילו לאהוב ולכבד את יקיריהם, השראה להם לא כל כך קל - כולנו בסופו של דבר, הם לא דייויד בואי. אני כותב, אבל אני לא טרומן קפוטה, ובעלי המלומד אינו אלברט איינשטיין. כן, אנחנו עושים דברים טובים עבור האנשים הרגילים ביותר, אבל זה לא תמיד אפשר לשמוח איתם במלוא כוחם. סביבנו החיים הפשוטים ביותר והבלתי ניתנים לתיאור, שמהם אתה רוצה לברוח עכשיו לספר, ואחר כך לקולנוע, שם מתרחש משהו מיוחד.
על רקע זה של אי שביעות רצון, הודאות רבות נראות בהכרח כמו צביעות. הטינה שלי על העולם על שלא להיות דיוויד בואי הפך ספקנות וחוסר אמון עבור פשוט joys כי לא צריך דירוג. איך זה התחיל? כמו רבים, ממכלול התלמיד המצטיין ורצון ההורים להשוות את הילד עם אחרים, מסבירים לו שהוא מיוחד וראוי למשהו מדהים. אני, כמו ילדים רבים, חייתי עם שליט, למדוד את ההישגים שלי ביחס לאחרים, והתרכזתי רק באישור. ההורים עשו זאת מתוך כוונות טובות, אבל הם טעו. אני מכיר הרבה סיפורים הורים דומים: עם ציפיות גבוהות או עם תוכחות מוכנות, משפחות גידלו ילדים שהם תמיד טובים יותר מאשר אחרים, או תמיד נחות מהם. אני חושב שזה הבסיס ליחסים שלנו עם התסריטים המאושרים של אחרים - לפעמים הם רוצים להיות פוחתים (זה לא שמחה אמיתית י אלה מסנני תמונה! זה לא קורה!) או קנאה (למה לא משהו שקרה לי ממש עכשיו?) . כמו שיר אחד שר, "יש כל כך הרבה אירועים טובים בעולם, אבל לא עליי."
שמחה לאחרים היא ביטוי של כבוד לבחירה של מישהו אחר: אתה לא צריך לחשוב כמו אחרים כדי להעריך את ההישגים שלהם.
לאחר שתפסתי את ההרגל המטופש להשוות את עצמי עם האחרים, הבנתי שאני צריך לזרוק את השורה לגיהינום ולהסתכל על העולם במו עיני, לא בעיניה של ילדה בת שש, שבשבילם אישור המשפחה הוא משמעות החיים, והדרך העיקרית להרוויח את זה היא להיות טובה יותר כל עמית. למעשה, רוב החדשות היומיות הטובות הן תוצאה של בחירה מושכלת והחלטות רצויות של יקירינו. חברים מתחילים עסק, ללדת ילדים, לעבור לערים אחרות, לקנות דירות, לנסוע ולשנות מקומות עבודה - הם חווים את זה בחריפות ולשתף את כל מה שקורה להם. אני חייב לומר, אלה אירועים טובים הם מה שובר את החדשות טרגי להאכיל, תחזיות מדאיגה ו שערוריות מתיש. בצורה ידידותית, כדאי להיות אסיר תודה על כך שמישהו יפרסם את התמונה החמישים של הילד או יכתוב איך הוא אורז תיבות בעיר אחרת, אבל משום מה לפעמים אין כוח לזה.
שמחה לאחרים היא ביטוי של כבוד לבחירתו של מישהו אחר, ההבנה שאין צורך שתחשוב כמו אחרים על מנת להעריך את הישגיהם. עבור חלק, המניע העיקרי הוא מערכת יחסים קבועה, ומישהו שינוי אווירה מדי שנה. ואם האדם הראשון יהיה לחמם את הנשמה שאתה זוכר על יום השנה שלו, אדם אחר יישאל את השאלה: "ואיפה אתה הולך לעבור שוב?" כאשר המניעים שלך מופרדים ממניעים אחרים (אף אחד לא חייב לאהוב את מה שאתה אוהב), זה הופך להיות קל לשמוח עבור אלה שרוצים דבר אחר לגמרי ממך, וזה סוף סוף מקבל - חתונה עבור אלף אנשים, עבודה חדשה או נוף מגורים בארץ שבה לא היית הולך. לאחר שהחלטתי לשנות את משטר האישור לתמיכה, הבנתי שאני מתקשר באופן עיוור עם אנשים רבים, בלי להבין שהם בעצם מחפשים ומחכים. להיות נעלב על ידי אחרים הוא כמה כועס כי הסביבה שלך אוהבת אוכל אחר: אנלוגיות גסטרונומי הם הפשוטים ביותר כאשר מדברים על ההבדל בין טעמים וגישות.
קשה לקבל השראה כאשר אנו רואים רק את התוצאה ולא יודע איפה שמחות של יקירינו באים וכמה זמן הם נשברו. בסתיו הזה קראתי כמה טקסטים שנונים על עייפות מהזרמים הקטנים - שיחות קטנות ולא מובנות תמיד בנושאים משותפים. מחבר אחד תיאר דחייה מוחלטת של שיחות שטחיות במסיבה וסיכם: כל מי שבאו לדבר היה מוכן לדיונים מעמיקים על ספרים, סרטים, פסיכולוגיה וניסיון חיים, הם פשוט נבוכו על ידי מוסכמות חברתיות. כדאי היה להסכים בקול רם: "ועכשיו אין לדבר על מזג האוויר, "והדיאלוגים המקומטים הפכו לדיונים משמעותיים על כל דבר.
אני לא אשקר: בחיי היומיום שלי יש עדיין הרבה בסיסיים "שלום, מה שלומך?" - במיוחד עם אלה שאני לעתים נדירות לראות. אבל היו שיחות שונות לחלוטין - על אתגרים יומיומיים, ספקות, אי נוחות ועייפות. כמובן, קשה לנו לדבר על עסקים לא גמורים ותוכניות לא ברורות - זוכרים כמה מופרעים הקופסאות אחרי המהלך או את המשימה, מבוצעת בחלקים עם עיכוב. שיתוף חדשות טובות הוא פשוט יותר ומאושר יותר מאלה שבהם הוא עצמו לא הבין במלואו. השמחה מוגדרת לעתים קרובות, וקשיים תמיד נופלים לכמה ממדים. אבל חשוב להזכיר לעצמנו שמאחורי כל סיפור, אפילו סיפור מאושר מאוד, יש כמעט תמיד מאבק והרבה עבודה. מציאת פרטים כנים הוא הרבה יותר שימושי מאשר לחשוב למה אנשים אחרים כל כך שונים מאיתנו. ככל שמדובר בתקשורת פחות שטחית, כך הסיכון לגינוי - תחושה חסרת טעם ורעילה המזינה את האשליות המזיקות שיש עולם שבו מי שמגנה טוב יותר מאלה שהם מגנים.
הורים שולטים בשפה זרה, חבר כתב תזה - שלבים רבים נותרים ללא פרסים, אך נתון בקושי רב
אחד התרגילים המעניינים ביותר בפסיכותרפיה הוא לייצג את חוויית האחר, שאירעה רק איתו, ולא אתך והוא זמין לו בשלמותו. האם האיש הזה ישן מספיק היום שהוא אכל, שם הוא ממהר עכשיו, עם מי הוא חבר, מה הוא עושה בעבודה. תרגיל זה בהחלט עוזר לא לפזר רגשות שליליים על זרים (על מי אתה באמת לא יודע שום דבר) ולא להתחיל מן העובדה שמישהו באינטרנט הוא לא בסדר. מדי שנה אנחנו לומדים הרבה - חשוב לתקן לא רק את העבודה שלנו על עצמנו, אלא גם את העבודה של אנשים שאכפת לך. הורים שולטים בשפה זרה, חבר כתב תזה, אשתו באה לעבוד מתוך צו - בשלבים רבים נותרים ללא פרסים, אבל מקבלים עבודה רבה. חשוב לשים לב ולכבד את העבודה הזאת כדי לתקן את הצעדים שלך ולהיראות מציאותיים בהצלחות של אנשים אחרים.
אם כבר מדברים על הישגים הדדיים הוא לא יסולא בפז בכלל, וזה לא נראה כמו משל על הקוקייה התרנגול: חנופה וניתוח התוצאות הם הפוכה ביסודו. שמחה על ההצלחות של חברים ותמיכה בהם במהלך תבוסות - לפחות על ידי שיחת טלפון קצרה, אפילו על ידי מדבקה של שליח (כולם בוחר את פורמט התקשורת עצמו) - אנחנו לומדים לחיות ולקבל את הפגמים שלנו בקלות רבה יותר. שום דבר לא מונע מאיתנו מלהגיד זה לזה מחמאות, במיוחד על מה שניתן באמצעות המאבק. כולנו, כמובן, לא בואי, אבל, כפי שהוא שר, "אנחנו יכולים להיות גיבורים רק ליום אחד". למעשה, יש ימים כאלה יותר מאחד, אם אנחנו לסטות מהשוואת עצמנו עם "הגדולים" ולקחת את הזמן כדי לשמוע אחד את השני.