איך לשמור על ידידות עם זוג שבור?
כולנו גוזלים את שאלת השאלות לעצמם ולעולםעם אשר נראה כי אין זמן או צריך ללכת לפסיכולוג. אבל תשובות משכנעות לא נולדות כאשר אתה מדבר אל עצמך, או עם החברים שלך, או להורים שלך. התחלנו קטע קבוע חדש שבו פסיכותרפיסטית מקצועי אולגה Miloradova יענה על שאלות לחיצה. דרך אגב, אם יש לך אותם, לשלוח לשאול @ wonderzine.com.
איך לשמור על ידידות כאשר חברים קרובים להתפרק, ואתה רוצה לשמור על יחסים טובים עם שניהם?
אין דבר טוב יותר מחברים אהובים, שגם הם זוג חזק ומאושר. וגרוע מזה - כאשר זוג כזה מתמוטט. לא רק שקשה להסתכל על האופן שבו שניהם עוברים וסובלים, וגם לא ברור איך להתנהג כדי לא לעורר כעס ולשמור על ידידות עם שניהם.
אולגה מילורדובה פסיכותרפיסטית
לרוב זה קורה כי כאשר החבר שלך או חברה עובר פרידה, אז אתה מנסה קשה לתמוך בו או אותה בתקופה קשה זו. אם אתה זוכר את השני, כבר בעבר, חצי, אז סביר להניח בהקשר של שמירת נפש שיחות על הנושא שהוא (א) לא יעלה לך (א) וכל באותה רוח. לפחות, כדי לשמור על איזושהי מערכת יחסים עם זוג אבוד של ידידך, בייחוד כשרוחו נשברת, זה יהיה לפחות מגוחך, אבל זה יכול להיות בגידה.
תאר לעצמך מצב אחר: יש לך חברים, זוג שבבית הספר, או לפחות מהמכללה, אתה לא זוכר איזה מהם פגשת לראשונה - וזה לא חשוב. על רקע האופן שבו כולם נפגשים ומתפרקים, להתחתן, ללדת ילדים, להתגרש באופן שערורייתי, הם מהווים עמוד בלתי ניתן לערעור עבורכם, מביטים במי אתם מבינים כי הנה הוא, אהבה אמיתית, כי אם לא הם, אז מי. ועמוד זה מתפורר. וכאן, כל העולם, היפה מהצד, מתחיל לשפוך עליך משני הצדדים: אתה לומד שזה בכלל לא נגע, שאסף חיילים, היא רק קיוותה לאחרון שהוא יגדל יום אחד וייתן את הדמות של ארני לילד שלהם , אבל לא ימשוך אותו בידיו באימה. והוא, למשל, הקים אותה עם קבוצה של צמיחה רוחנית, עד שהתחילה לבלות שם את כל סופי השבוע והחגים שלה. אבל גם זה לא המקרה, העובדה היא, מצד אחד, אתה כנראה רוצה לשמור על היחסים עם שניהם, אבל אתה צריך ללכת על קרח דק מאוד. מה לעשות ואיזה צד לקחת? איך לשרוד אותו ולשמור על שני חברים?
אתה לא צריך להישבע על ידידות נצחית של מישהו אחד ולהימנע תקשורת עם אחר
קודם כל: להיות כנים. אתה לא צריך להישבע על ידידות נצחית של מישהו אחד ולהימנע תקשורת עם אחר, אם אתה לא הולך לעשות את זה. ובמיוחד לא לשחק משחק כזה בשני הכיוונים, אחרת אתה תעשה לעצמך עוול. לא משנה כמה לא נוח, לא נוח, מביך, או משהו אחר שקרה בראש שלך, הודה בכנות לכל צד כי זה פשוט כל כך קורה כי אתה חשוב לי גם. אני תמיד אהיה שם אם וכאשר אני צריך, אבל כן, אני מתכוון לתקשר עם השני, גם אם אתה לא אוהב את זה. מכאן נובע נקודה שנייה ולא נעימה: יהיה מתח בינך לבין חבריך. גם אם הם בחורים נהדרים והכל מבינים, יש להם עכשיו פצעים טריים, כך שזה יהיה בלתי אפשרי לעשות בלי קנאה, הערות על כמה זמן אתה מבלה עם מי מהם, שאלות על איך יש עוד, וניסיונות רצופים להחזיר אותך מחנה בסגנון של "טוב, תגיד לי את האמת, הוא מצא טיפש לעצמו?" אתה חייב להיות איתן כחייל פח. בדיוק ברגע זה, כאשר אתה מסכים עם דעתו של הראשון, כי המשתתף השני בדרמה - את הברוט ואת האידיוט - אתה הפסדת, אתה גויסו ואתה צריך להמשיך לרמות. ומכיוון שהוא השני, קודם לכן האויב, אז הוא יהיה מאוד מהר מאוד נאמר כי אתה כבר לא בצד שלו (אבל גם אם לא, אתה יכול להסתכל בעצמך ישר בעיניים)?
זה כמעט בלתי אפשרי להימנע ממצב של בדיון שותף לשעבר. לכן, נסה לדבוק בעמדה ברורה עבור עצמך: או שאתה מיד להכריז כי למרות ההבנה שלך על הכאב ואת העבירה של המצב, אתה פשוט לא מוכן לשמוע על כל העוולות והתועבות שהתרחשו במערכת יחסים זו, או אם אתה עדיין מוכן למסור מוסרי תמיכה, הקשבה לכל מה כואב (וזה עשוי להיות מאוד לא נעים כלפי אחר), מנסה לשמור על נייטרליות - רק להקשיב. דמיינו לעצמכם כומר בהודאה, נסו לא להתווכח ולא להסכים עם שום דבר, לא רק להנהן במחשבה עמוקה, אבל בשום מקרה לא להוסיף ביטויי תמיכה, ברוח "כן, הוא באמת עז".
חשוב להיות כנים: לספר להם על האירועים ולהזהיר אותם כי אתה קורא את שניהם
בעיה נפרדת: צמתים. אתה בוודאי מאותה חברה ולך לאותם קונצרטים ומסיבות, וכמה אירועים, אולי, לארגן את עצמך. הדבר הראשון שאתה רוצה לעשות הוא להסתיר את הראש בחול ולהתעלם זה זוג. אבל בדרך זו אתה תאבד את שניהם, ואולי לנצח, כי אחת הדרכים הטובות לתמוך היא להוציא אותם למקום כלשהו, לקרוא למסיבות, אולי להציג אותם למישהו. שוב, חשוב להיות כנים: לספר להם על האירועים ולהזהיר אותם שאתה קורא לשניהם. אם הם עדיין לא השתגעו, אבל הם לא מוכנים לראות אחד את השני, אז אולי הם עצמם יוכלו להסכים על הסדר שבו הם להשתתף באירועים ואיך לא להטריד את עצמם. אם הם לא לתקשר באופן עקרוני, לנסות לתזמן אותם בעצמך הזמנות חלופיות. חוץ מזה אתה רוצה לקוות שאתה לא החבר היחיד ומפעם לפעם בעניין הנחמה אתה יכול להיות מוחלף על ידי מישהו אחר. בכל מקרה, מצב זה, אולי, ישנה את כולכם, אולי היחסים שלכם ישתנו, אולי, עם הופעתם של שותפים חדשים, החברים שלך יהפכו את כל מהופך. ואולי אתה עצמך תהיה בקשר עם אחד מהם, אבל זה עוד סיפור. ועכשיו יהיה נחמד לצאת מהבלגן הזה כדי לא להתבייש בשום דבר אחר, בראש מורם.