איך להבין שההורים מטפלים בך
טקסט: אולגה מילורדובה
בתהליך ההתבגרות, מישהו השפיע על כולנו. - לא רק הורים ומורים בבית הספר, אלא גם חברים, ואלה שהיו משמעותיים לך - אולי מאמן מקטע הספורט, או אולי תלמיד תיכון מהפתח הסמוך. אבל עדיין, נניח שההורה שלך היה "האחר" המשמעותי. אם נדבר על המניפולציות שאתם עושים היום, קרוב לוודאי שככל הנראה פתאום הם לא הופיעו משום מקום כשגדלתם פתאום, והוריכם הזדקנו והחלו למשוך את המיתרים, לבקש משהו, לבכות ולטפל בך. היית מוכן לכל החיים המודעים, ברא את האדמה, והכול הרבה יותר מסובך ממה שנראה.
מניפולציות הוריות אמיתיות לא כל כך קל לזהות, כי אתה גדלה יחד איתם
לדוגמה, אתה רואה "מניפולציה", אשר אתה מיד לעצור בעדינות: אתה רוצה ללכת עם הילד שלך לאיטליה, ואמא שלך אומרת "לא" ודורש להביא אותו אליה בכפר (עיר, מדינה או במקום אחר). זה כנראה לא מניפולציה, אבל רצון אמיתי של אמא שלך לראות נכד, מלווה שינויים סנילי של סוג אורגני בצורה של רגישות ובכיינות. וכן, אתה בסופו של דבר מתסכל לא ערמומי שלך, תוכנית ערמומית, אבל אמא שלך. מניפולציות של הורים אמיתיים שאינך מזהה בפשטות כזאת, ולו רק משום שאתה למעשה מתמזג איתם לשלמות קוהרנטית. כדי להתעמת עם אותם ולהגן על הזהות והרצונות שלהם יכול להיות קשה מאוד. כדאי להתחיל למיין סוגים אפשריים של מניפולציות, או ליתר דיוק סוגי תוכניות, שבהן גידלתם ובזכותם אתם נמשכים בכיוון זה או אחר, וכתוצאה מכך, המניפולציה הזאת כל כך קלה. אולי באחת התוכניות שתוארו תכירו את עצמכם ואת הוריכם ותבינו מדוע דברים מסוימים ניתנים לכם כל כך.
שתי התוכניות הראשונות מנוגדות זו לזו. האחת היא להבטיח כי אתה נשאר פיטר פן לנצח ולעולם לא לגדול, ואילו השני, לעומת זאת, מונע ממך את הילדות שלך ומניח את כל "הנאות" של אחריות עליך. תוכניתו של פיטר פן יוצרת אצלכם את מי שנזקק תמיד למבוגר בסביבה - ברור איזה סוג של מניפולציה אפשרית כאן: אתם לא מספיק חכמים, עצמאיים ואחראים לקבל החלטות, ולכן ההורים תמיד צודקים או ימינה אשר ימשיך להניח את תפקידו של ההורה. מה לעשות? נסו להחזיר לעצמנו את הזכות לבחור, לקחת אחריות. החסרונות העיקריים כאן ועוד הם, כי למעשה, אתה לא תשנה את ההורים שלך, סביר להניח, הם עדיין ילוו את כל הפעולות שלך עם הערות שום דבר לא יבוא מזה. יש צורך לשאוף להבטיח כי "לא לוותר", כדי לשמור על רוגע בביטחון לעשות את מה שאתה רוצה. עם זאת, ביטחון הוא הדבר הראשון כל מניפולציה פוגעת, וזה מאוד קשה לא לשים לב למה אנשים קרובים שלך אומר לך. אבל אם אתה מבין שאתה מנסה לתמרן, זה הצעד הראשון כדי להתמודד עם המצב.
התוכנית השנייה - תמיד אחראי - במונחים של מניפולציה לא נעלם עד כה מן הראשון. למרות הבגרות העלובה שלך, אבל בזכות האיסור על היותך ילד, לא חקרת במיוחד את העולם, הן מבפנים והן מבפנים, אינך יודע ואינך יודע היכן הרצונות שלך והערכים שלך ואתה מוכן לשכב עם עצמותיך רק כדי לעזור לאחרים . כתוצאה מכך, אותו דבר קורה: כל הדברים נעשים, תפוחי אדמה נטועים בארץ, ההורים שמחים. מה אתה עושה? מנסה למצוא ילד פנימי, להתיידד איתו, לרפא אותו. עד שזה יקרה, למרבה הצער, מעט ישתנה, ואתה משחק גיבור על הכוח האחרון ואת מאזן הבריאות. נסה להקשיב לרצונות שלך, לנתח מה אתה באמת רוצה ומה חשוב לך, להגביר את המודעות של מה שאתה עושה - ואל תפחד לבקש עזרה ממומחה אם יש צורך.
הבא ברשימה - האיסור להיות עצמך. הנערה מאשה לומדת טוב יותר, הנערה סאשה חיננית יותר, והילד קיריל עוזר לאמה לטפל באחותה הצעירה - לא כמוך. לתוכנית זו יש את המרחב הבא למניפולציות: אתה לא מבין מה טוב לך ומה משמעות החיים, שלא לדבר על כך שאתה חושב שאתה לא מספיק טוב - אבל אז, כמו תמיד, ההורה יודע. על ידי מי לעבוד, למי להתחתן, מתי להפחית אמא לאופרה, ואבא לתיאטרון. בקיצור, זוהי תוכנית של חיים של מישהו אחר, או את החיים כי ההורה שלך חלם, אבל מעולם לא חי, ועכשיו סומך עליך. נדרשת עבודה זהירה וקפדנית כדי למצוא את משמעויות החיים - המשמעויות האמיתיות שלך, העבודה של החזרת העצמי. ניתוח כיצד אתה מונחה בעת קבלת החלטות - על ידי האינטרסים שלך או שהוטלו על ידי תרחישים אחרים: זה יהיה קשה, אבל זה יעזור לך להבין מה חשוב לך ולהחליט ללכת בדרך שלך.
ללמוד את החולשות שלך ולא להיות שולל על ידי פרובוקציות, לא שוכח כי התווכח עם ההורים שלך הוא ללא ספק דבר הרסני
יש את התוכנית הגרועה ביותר, אשר באופן עקרוני מתאים את הרצון להתקיים ולחיות לפחות איזה סוג של חיים. מניפולציה כאן היא כי כל הקיום שלך נראה להצדיק את העובדה של חוסר עקביות של ההורה אשר לשים את חייו עליך ולא הפך להיות מישהו נהדר. כמה גדול היתרון של רעיון זה למנצל, עד כמה השפעתו ההרסנית על מושא מניפולציה זו היא למעשה מניפולציה המביאה ישירות להתאבדות או לפחות לנטיות אובדניות. אם יש לך מחשבות כאלה, אני מאוד ממליץ לך ליצור קשר עם פסיכיאטר, ללא כל ניסיון להבין את עצמך בעצמך.
עם זאת, לפעמים התוכנית האחרונה יכולה להיות מכוסה באהבה לספורט מסוכן ואת הרצון להרוג את עצמך, כפי שהיה, ללא כוונה, כי זה קצת יותר קשה להבין איך לא אוהבים את עצמך ואת התגובה למניפולציות של מישהו. כל הזמן אתה דורך על אותו מגרפה: פתאום ומפתיע מתברר שכל הגברים שלך מכורים לאלכוהול, על כל עבודה חדשה אתה פתאום טעונה הרבה דברים יותר משאר, אתה מרגיש עמוק ולא עשיר בשום אופן , או כל דבר אחר שקורה במעגל שלך, באופן שיטתי ואינו מוביל לתוצאה כלשהי. אם הצלחת למצוא את המגרפות האלה, כבר עשית חלק מהעבודה שמטרתה לשנות.
כמובן, אסור לשכוח כי בחיים האמיתיים, הכל רחוק מלהמשיך לעבוד על פי תוכניות מוגדרות היטב, ויש גם הרבה יותר מהם המפורטים כאן. ואם אמא אמרה לפעמים שמאשה לומדת טוב יותר, ואבא לפעמים רצה שתהיה הבת הקטנה שלו לנצח, אז זה לא אומר שגדלתי אצל פיטר פן המכורח, אבל זה עדיין יכול לגרום לך קצת לא החלטית וגם קצת לא בטוחה כשלעצמו - עם כל ההזדמנויות הנובעות מכאן כדי לתמרן אותך קצת. באופן כללי, ללמוד את החולשות שלך (אל תפחד לפנות למומחה זה) ולא נופלים על פרובוקציות, בלי לשכוח כי התווכח עם ההורים שלך הוא עניין אסון בכוונה.