"אני אהיה אמא משועממת לנצח": ילדות ילדות על הבחירה שלהם
מהפכת המין, הפמיניזם והתפתחות המחלות מותר לנשים להחליט בעצמן מתי ללדת ואם בכלל ללדת. ובכל זאת, רבים עדיין דוחים את הילדים כ"אגואיזם "או טראומה המונעת מאישה לחיות חיים" נורמליים ". כבר דיברנו על האידיאולוגיה של הילדות, ועכשיו דיברנו עם כמה גיבורות על הסיבה שבחרו בחוסר מודעות מודעת.
אני גר בנפרד מהורי, ובכל פעם שאנחנו נפגשות, אמא שלי מתחילה לדבר על ילדים. הבקשות שלי לא להעלות נושא זה אינן מתעלמות. הוויכוח הוא אותו דבר: ילדים הם הטובים ביותר בחיי האישה. עם זאת, זיכרונות ילדותי הם נזיפות מתמידות, גירוי ובכי. האם אדם שעושה אותך מאושר לעצבן אותך כל הזמן?
הקשר שלי עם הורי היה מעורב בדרך כלל. הייתי ילד מתוכנן וממושך ולא היה מזיק או קפריזי. אבל אני לא זוכר את אמא שלי אומרת שהיא אוהבת אותי, חיבקה אותי או שיבחה אותי על ההצלחה שלי. נדמה היה לי שהם יודעים שהם אוהבים אותי ומטפלים בי, אבל בה בעת הרגשתי את ניתוקו של אבי ואת אי-שביעות רצונה של אמי. כל הורה חולם להביא מוצרט חדש, מארי קירי, או לפחות עותק קטן לעולם, ובסופו של דבר מקבל אדם חדש לגמרי עם היתרונות והחסרונות שלו, לעתים קרובות ללא כשרונות או יכולות מיוחדות, אולי עם אופי קשה השקפה בלתי צפויה על החיים.
היחסים הנוכחיים שלי עם הורי, במיוחד עם אמי, מתוחים - לא פחות בגלל העמדה שלי בנושא ילודה. אני יכול להבין הורים, כי הם רוצים נכדים, ואני - הילד היחיד במשפחה. אבל אני לא רואה שום סיבה לשבור את עצמי כדי לרצות את הרצונות שלהם. כן, אני הילד שהפך לאכזבה להוריו. לכן, אני לא מאמין שילדים בהכרח מביאים שמחה למשפחה. אני לא מבין למה לשקר ולהעמיד פנים שזה כך.
אני פשוט לא אוהבת ילדים. אני יודעת שילדים שאוהבים ילדים נגועים בהם, אבל מעולם לא היה לי דבר כזה. היתה לי סלידה לילדים, במיוחד לתינוקות, כשהייתי ילד, בערך בן שש או שבע. מעולם לא חלמתי על אח או אחות צעירים, להיפך, הסיכוי הזה הפחיד אותי: לא רציתי להתעסק עם ילד צעיר ולחיות איתו באותו בית. כשהייתי בן שמונה, בן דוד שלי היה בן. הביקור בו היה עינוי אמיתי. ציפו ממני, כמו של נערה, שתינוק יגע בי, והם ניסו לכפות עליו את התקשורת, אבל מלבד רוגז, לא הרגשתי שום דבר. בגיל ההתבגרות, הנושא הזה נמוג ברקע, כי הייתי עסוקה בבית הספר, בציור, בחלומותי ובתכניות שלי. ולבסוף קיבלתי את עצמי כילד בגיל עשרים, כשהבנתי שאני לא חייבת לחיות "כמו כולם", ויש לי הזכות לבנות את חיי בהרמוניה עם הרעיונות שלי.
הורות, כמו כל פעילות אחרת, היא משחקת בחליל או מנהלת חשבונות, דורשת כישרון. כדי להיות הורה טוב, אתה חייב להיות מעורב בענייני הילד, להתעניין בעולמו ולאהוב כל מה שקשור בו. פעם עבדתי כאומנת, וחיפשתי ילדה בת חמש. הייתי עייפה משעמום. בן בן עשר לעמית מגיע לפעמים לעבודה, ואני מתקשר איתו בשמחה. אבל אפילו לתקשר עם ילד אינטליגנטי מנומס אחרי כמה זמן אתה מתעייף - ואני מודע לכך עם הילד שלי זה יהיה אותו דבר. ואני גם שקועה מאוד בעצמי, ולכן לעתים קרובות אני לא קשובה לאנשים אחרים - אבל זו לא הדרך לטפל בילד. במילה אחת, אני אהיה לא קשובה ולא משועממת לנצח.
פגשתי את הגבר היחיד שלי, את בעלי לעתיד, בגיל שמונה-עשרה. היה לי מזל גדול: השקפותינו על ילדים חרגו. כן, בגיל תשע-עשרה, שוחחנו בצחוק על מה שילדינו יהיו. וכשהם התחתנו, הם פשוט הבינו שאנחנו ביחד.
ההורים עבדו על בסיס סיבוב ובבית היו חודש אחרי חודש. בזמן היעדרותם לא נשארתי אפילו עם סבתי או עם קרובי משפחה אחרים, אך אצליח. חשבתי הרבה זמן שיש לי ילדות אומללה, אבל לאחרונה הבנתי שאמא ואבא תמיד אהבו אותי, תמכו ברעיונות המוזרים ביותר שלי, פינקו אותי בשקיקה, הרשו לעצמי להיות, מעולם לא הטילו את החלטותיהם. אני אסיר תודה להם מאוד ואוהב אותם מאוד.
אז אין לי שום חוויה טראומטית. אני פשוט לא רציתי ילדים. כשכולם שיחקו בבובות, הייתי יותר מוקסם מהמעצב, ואני שמח שאף אחד לא הטיל עלי סטריאוטיפים. אני לא ילד, אני אוהב את הילדים של החברה שלי, אבל במינונים מתונים מאוד. אבל אני לא מבין איך אפשר לאהוב ילדים "בכלל". זה כמו לאהוב אנשים "בכלל" - כולם שונים.
בסביבה שלי, כמעט אין לאף אחד ילדים. כנראה, אני במודע לבחור כאלה חברים ושותפים אשר עד כה לא רוצים להיות הורים. עם זאת, הגברים לשעבר שלי אהבו את אחייניהם, את הילדים של החברות שלי, וזה נראה הדדי. נפרדנו מסיבות שונות, אבל לא בגלל הילדים.
אינני מוציא מכלל אפשרות שיום אחד יהיו לי ילדים. אני בן עשרים ושבע, ואם אני רוצה ללדת בעוד עשר שנים, ייתכנו בעיות. לכן, אני חושב ברצינות להקפיא את הביצים, כדי להבטיח מבחינה ביולוגית, אם הילדים עדיין רוצים את זה. אבל עכשיו אני אוהב לחיות בלעדיהם.
הילדות שלי חוזרת לילדות: כולם שיחקו "במשפחה", ואני - "בעבודה". העדיפות שלי תמיד היתה מימוש עצמי. הורי תמיד התייחסו אלי כמו אל מבוגר, נתנו לי חינוך טוב, תמכו בכל רעיון נועז.
הייתי נשוי ל"בחור הטוב "הרגיל, אבל הייתי צריך לטפל בו: לרחוץ, לנקות, לבדר אותו - וזה לא בשבילי. תמיד ראיתי את המשפחה כנטל, שלוקח יותר מדי זמן ובו בזמן מעניק תענוג מפוקפק מאוד. הייתי אפילו אומר שזה לא מביא את זה בכלל. עכשיו יש לי חבר, אבל על ידי כיבוש, אנחנו חיים בנפרד במשך חצי שנה. יחד יש לנו שותפים. במערכת הקואורדינטות שלי מערכת היחסים שלנו רחוקה מלכתחילה. אני לא מוציאה מכלל אפשרות שהוא רוצה "להמשיך את המירוץ", ואני לא אפריע בשום אופן לזה: יש לו את אותה בחירה כמוני.
אני צלם, אני אוהב לשחק עם ילדים, מה שהופך אותם מאושרים ומאושרים יותר, ממציאים סיפורים ומארגנים חגים. אבל כאשר החג נגמר, הסטודיו שלי, העסק שלי ואת הזמן הפנוי שלי מחכים לי, אשר אני מקדיש ליצירתיות בשלמותו. זה הכול עניין של סדרי עדיפויות. מישהו רוצה להניק את הילדים ואת הבעל. אני "מעסיק" את העסק שלי ואת הלקוחות שלי. כדי לפתח עסק או גידול של ילד, יש קודם כל הרצון ב השני - אתה צריך להשקיע את זמן התהליך, מאמץ, כסף, והכי חשוב - לאהוב את מה שקורה, ואז התוצאה בבקשה. כל מה שנוגע לחינוך ילדים אינו מעניין אותי - כמו גינון, למשל. לעולם לא אפתח גן, אני צריך לטפל בו באהבה, בדיוק כמו ילדים.
לעתים קרובות זוגות נשואים עם ילדים אינם מבינים את נקודת המבט שלי ומנסים לכפות את עצמם. אבל לאנשים שבחרו לילדים אין זכות לגנות את אלה שאינם מוכנים לאחריות קולוסאלית שכזו. בשבילי, הילד הוא כאשר אתה מבין שאתה לא רוצה ללדת ילד, כי אין לך מה לתת לו: אף אחד באיגוד זה לא יהיה מאושר. לא כל האמהות מאושרות. על פי התצפיות שלי, כל אישה שלישית או רביעית רוצה להחזיר הכל בחזרה ולעשות בחירה אחרת.
נעשיתי ילדותית לא בגלל פציעות בילדות: יש לי הורים אוהבים ואוהבים. האמונות שלי אינן קשורות לנוחות אישית: אני מרבה לעזור לאנשים ולעיתים מרצון על עצמי. זה פשוט בלתי מתקבל על הדעת שיש לי את הילדים שלי, כי אני רואה את זה לא מוסרי להביא לעולם הזה עוד אדם מודע שיסבול כאן. אחרי הכל, החיים שלנו מורכב בעיקר של סבל: אנחנו כמעט תמיד יש כמה בעיות, וגם אם הם יכולים להיפתר, הרבה אנרגיה הוא בילה על זה. כוחות ליהנות מהחיים פשוט אינם נשארים. מחצית מחברי יש דיכאון כרוני - וזה באירופה, שם אני חי כבר חמש שנים. אבל יש מקומות שבהם מתנהלת מלחמה או שאנשים מתים ברעב. ובכל מקום שבו אנו נולדים, מחלת מוות ומוות מחכים לכולנו ללא יוצא מן הכלל. זה יהיה בלתי נסבל בשבילי לחשוב שאני הוא שגרם לילד לסבול.
נראה לי רעיון אבסורדי להביא ילדים לשמחה. אין לי שום מטרה לעשות מישהו מאושר. זה בהחלט אפשרי לספק תנאי התחלה טובים בחיים, ללמוד איך להתמודד עם קשיים, ולשתף ניסיון אישי. אבל אדם מאושר יכול להיות רק הוא עצמו. אני לא יכול לתאר לעצמי איך להסביר לילד שילדתי אותו, כך שהוא מת יום אחד. אני לדבוק בעמדה זו מגיל שש עשרה ולא סביר לשנות את זה.
הייתי נשואה, והרצון ללדת לא קם. וגם אם זה נראה, לא הייתי עושה את זה, כי בשבילי זה לא מקובל מבחינה אתית, כמו קניבליזם או גילוי עריות. עכשיו אני יוצא עם בחורה. היא עדיין לא החליטה אם היא רוצה ילד, ואני לא לוחצת עליה. היא יודעת שזה בלתי מתקבל על הדעת שיש לי ילדים ביולוגיים - כנראה, גם עכשיו הכל מתאים לה. באופן כללי, אני לא מאמין באהבה לקבר ולחינוך המשותף לילדים - יותר מדי בדוגמאות של משפחות שבורות ושל הורים חד הוריים. אני מבין שבכל רגע אני יכול להיות לבד עם הילד, אז אני מחשיב את האימוץ, לא מתמקד בשותף הנוכחי שלי, אלא ברצונות שלי ובאפשרויות שלי.
ילדים לא מעצבנים אותי, למרות שאני מנסה להימנע הצעירים מאוד. אני שונא להיות עם יצורים חסרי אונים שאינם ממש מדברים וללכת מתחת לעצמם. אני לא מבין למה הם נחשבים חמודים. אבל אני רוצה לאמץ ילד מבוגר - כמובן, אחרי שאני לוקח קורסים ולהשיג קצת ניסיון בעבודה עם ילדים. אולי תוך כדי לימוד אני אבין שזה לא שלי ואני לא צריך את זה - אבל אם הכל ילך כשורה וועדת האימוץ תאשר אותי, אני אחפש ילד שלא מלאו לו שלוש שנים.
נראה לי לא הוגן שהדרישות להורים מאמצים אינן מציאותיות, וכל אחד יכול ללדת. זה יהיה נהדר אם ילדים יגדלו על ידי מורים מקצועיים. אחרי הכל, חובבים לא טייס מטוסים ולא לבצע פעולות כירורגיות. וילדים לעיתים קרובות גדלים לא רק על ידי חובבנים, אלא על ידי אנשים שאינם מתאימים לכך לחלוטין.
תמונות: by-studio - stock.adobe.com, Hobbycraft