יחסים Sozavisimy: איך להפסיק להיאחז שותף
רעיונות לגבי מה "codependency"או "יחסי-תלות" שונים: יש הרואים שניתן לתאר יחסים עם אדם עם התמכרות כלשהי, כגון אלכוהול, אחרים - שמדובר ביחסים שבהם הגבולות הבין-אישיים סובלים או מופרים. החלטנו להבין מה הכוונה במונחים אלה היום ומה לעשות אם אתה מוצא את עצמך במצבים אלה.
אישיות נוירוטית של זמננו
אין עדיין הגדרה אחת של codependency. אנשים רבים משתמשים במונח זה כדי לתאר את התנהגותו של אדם שבן זוגו סובל מהתמכרות לאלכוהול, לסמים או להימורים - במקרה זה הם מתכוונים ליחסים לקויים שבהם אדם אחד שומר על מצבו הכואב של אחר. עם זאת, מושג זה מוגדר לעתים קרובות הרבה יותר רחב - כמצב פתולוגי של תלות רגשית, חברתית, כלכלית, או אפילו פיזית על אדם. שני מבוגרים יכולים להיות שותפים תלויים - בדרך כלל שותפים, חברים או הורים עם ילדים גדלים. הקוד אינו חל על ילדים של ילדים קטנים - אחרי הכל, הצעירים תלויים בבוגרים כברירת מחדל. עם זאת, יחסים לא מתפקדים עם ההורים יכולים ליזום בעיה עתידית.
בסוף שנות השלושים תיארה הפסיכואנליטיקאית הגרמנית קארן הורני את אחת התלות הראשונות בקוד (המונח עצמו, אם כי עדיין לא היה): הוא בחן אנשים שדבקו באחרים כדי להתמודד עם חרדה בסיסית. "אנשים מסוג זה", כתבה הורני בספר "האישיות הנוירוטית של ימינו", פגיעים במיוחד לירידה בתלות כואבת ביחסי אהבה.
בערך באותו זמן, קבוצת אלכוהוליסטים אנונימיים לעזרה עצמית נעשה שימוש נרחב בארצות הברית. המארגנים שלהם הפנו את תשומת הלב לעובדה שאלכוהוליזם הוא סוג של "תפקוד לקוי של המשפחה" (אותן משפחות שאינן יכולות לעבור לשלב הבא של ההתפתחות, למשל, להרפות מתבגרים או להסתגל לשינויים חיצוניים, נקראים תפקוד לקוי). לכן, הרעיון נוצר כי ההורים ובני זוג של חולים תלויים כימית לפעמים מתנהגים באופן כזה שהם רק לתרום להחמרת הבעיות של יקיריהם. בשנת 1986, הקבוצה הראשונה, "אנונימי Codependent", הופיעו, חבריו זיהו כי הם "חסרי אונים מול אחרים" נוטים "להשתמש באנשים אחרים כמקור היחיד של יושרה אישית, ערך ורווחה".
אחד מעד - שניהם נופלים
"אבל האם כולנו תלויים פחות או יותר ביניכם?" - אתה יכול לשאול. כמובן, אבל במקרה של codependency הכל יותר מסובך. במערכת יחסים ללא בעיה כזו, המבוגרים, באופן מילולי, עוברים יד ביד - ואם אחד פתאום מעד, השני יתמוך בו. ביחסים התלויים זה בזה, אנשים, לעומת זאת, כאילו העבירו את מרכז הכובד אל השותף. אבל, ראשית, לא תוכל להגיע רחוק בעמדה זו, ושנית, כאשר אחד מעד, שניהם נופלים.
יחסי סוזאביסימי מצביעים על כך שאנשים כה קשורים בתחומים שונים של חיים שאינם יכולים לפעול באופן אוטונומי. אם מערכת היחסים שלהם מתדרדרת או מתמוטטת, תחומי חיים אחרים סובלים באופן מיידי, מהבנה מקצועית לבריאות גופנית או לרווחה חומרית. עבור בני-אדם מכורים, שותף (או חבר קרוב או קרוב משפחה) הוא "שוקת האכלה", שממנה מתחדשים הצרכים הבסיסיים, החל מרווחה חומרית ועד לתחושת בטחון, ומיועד לרפא את פצעיהם הרגשיים.
תלות בקוד היא בראש ובראשונה טבילה רגשית ומנטלית קיצונית בחייו של אחר, שילוב של תפקידים, תפקידים ורגשות. אנשים תלויים חברתית בקלות רבה "להיות נגועים" עם מצב רוח של אדם אהוב ומיד לקחת את כל ההרגשות של רגשותיו לתוך החשבון שלו. מחשבת המחשבה הזאת מתבררת כך: בן זוג שחזר הביתה מעבודתו מוטרד לא מפני שהוא רעב, עייף או יום רע, אלא מפני שהוא לא שמח לראות אותי. הוא (א) עצוב כי אמרתי (א) משהו לא בסדר. כעס, אי שביעות רצון, עצב, אדישות אצל אנשים כאלה הופכים מיד לשכיחים - כאילו המערכות הרגשיות שלהם עם אדם קרוב אינם מופרדים, אלא הם שני כלי תקשורת, ורגשות חופשיים "זורמים" מאדם לאדם.
עבור בני-אדם מכורים, שותף הוא "שוקת האכלה", שממנה מתחדשים הצרכים הבסיסיים, החל מרווחה חומרית ועד לתחושת ביטחון.
במערכת יחסים ללא תלות הדדית, האדם שולט בעיקר בחייו, בבריאותו ובמצבו הנפשי. הוא מבין שהוא יכול להשפיע על הרגשות ועל חייהם של יקיריהם (כל יחסי אמון אמון מרמז על מערכת יחסים), אבל אין לו מושג איך לנהל אותם. ביחסים תלויי-תלות, אדם לעיתים קרובות מנסה לשלוט בתודעה, ברגשות ובהתנהגות של האדם השני. כמובן, שליטה זו היא רק אשליה, אבל ניסיונות יכולים למלא כמעט את כל החיים.
מישהו משכנע בעל או אישה להפסיק לשתות, לעשן או לקחת סמים, מבטיח ללכת פסיכולוג יחד - אבל רק כדי לפתור בעיה של שותף. מישהו רוצה מיקום טוב יותר משכורת טובה יותר עבור אותו או שלה דנה עם חברים איך "להניע" אדם אחר להשיג. ייתכן שתרצה חבר להירשם לרופא, להתחיל לאכול נכון לרדת במשקל, כי זה אמור להיות טוב יותר עבור בריאותה וחייו האישיים.
ההבחנה בין הרצון הרגיל לעזור לאדם אהוב ותלות בקלות נעוצה בקביעות ובהתמדה. אם "עזרה" הופכת למשימה נפרדת - אנחנו מתחילים לעשות תוכניות, איך לשכנע חברה לרדת במשקל, ולבקש מהבוס לגדל את בעלה, לנסות לרשום אותם לאימונים או לחדר הכושר, לבלות שעות בחיפוש אחר ואז להחליק את הספרות על הנושא - אנחנו מדברים על תלות הדדית. ברגע זה אנחנו מנסים לשלוט בחייו של מישהו אחר.
אנשים מכורים להתמכרות לקוד כל כך מפחדים מאיום ההפרדה שהם מעדיפים לפעול ולחשוב על אדם אחר במקום לקחת מבט מוטה על התנהגותו.
תכונה נוספת של codependency הוא הסתבכות תפקיד. אדם תלוי מנסה להיות פסיכותרפיסט קרוב, רופא, תזונאי, מנהל אישי - במקום להיות רק שותף או חבר, שיתוף חיים והופעות ממנו. אפשר ללכת עם אדם קרוב לרופא, לעזור לו לבחור פסיכותרפיסט או ליצור קורות חיים, וזה אפשרי ואת שם הקוד. אבל, בניגוד לעזרה הרגילה, עם codependency, אדם רוצה להחליף את רצונו של השני עם שלו, מנסה להכריח אותו ללכת לאן הוא לא להוט להגיע.
בנקודה זו, אדם החושב כאדם מודאג, בדרך כלל אובייקטים (סביר מאוד במערכת הקואורדינטות שלו): "אבל אם לא תדחפי אותו (היא), הוא (היא) לא יעשה כלום הוא לא יפסיק לשתות, הוא ישכב על ספה ולא עובדים, ממשיכים לפגוע וללכת ". זה, למרבה הצער, נכון: אדם מבוגר יכול לבחור לא אכפת לבריאותו, לא להרוויח כסף או לחיות עם התמכרות כימית. ואז קרוב לוודאי שבן זוגו או ידידו יתעמת עם השאלה עד כמה נוח וקרוב לקשר הדוק הוא עם מי שמציב את חייו בסיכון על ידי סירוב לטיפול, או שהוא כמעט אף פעם לא מפוכח, או עם מי שלא עובד מי צריך להכיל. אנשים מכורים להתמכרות לקוד כל כך מפחדים מאיום הפרידה שהם מעדיפים לפעול ולחשוב על אחרת, במקום לשמור על ראש פתוח על התנהגותו ולהחליט אם הם רוצים להיות עם אדם כזה.
הרעיון של שיפור החיים של מישהו אחר במקום החיים של עצמו הוא מרכזי לתלות חברתית. אם אתם מחפשים את מקורות התשוקה הזו, קרוב לוודאי שתגלו שהם רוצים חיים טובים לעצמם: בשגשוג, בשקט נפשי, עם אדם שמעוניין במשהו אחר מלבד משחקי בירה ומשחקי מחשב, שלא מסתכן בכל שבוע ממנת יתר . אבל יש להם רעיון שאי אפשר להשיג זאת ישירות, באופן עצמאי, והם מנסים להשיג חיים טובים, כביכול, באמצעות אדם אחר, לרוב לא מתאים לזה. לדוגמה, במקום לבנות את הקריירה שלהם בעצמם, הם "המניעים" שותף לבקש קידום.
אשליה של שליטה
אם בתיאור של התנהגות תלוי קוד יש לך להכיר באופן חלקי או לחלוטין את עצמך, זה לא אומר שאתה אדם רע. קרוב לוודאי שבילדותך היית מוקף במבוגרים שלא בנו גבולות בריאים בתקשורת זה עם זה ועםך, לא היו מסוגלים לשאת באחריות לשלומך ולחינוך, אך במקום זאת העבירו אותו אליך. אז אתה "למדתי" את התלות תלוי קוד.
איך זה יכול לקרות? לדוגמה, אם וסבתא שולחים ילד קטן כדי להרגיע את סבא שיכור, כי "הוא אוהב את הנכד שלו ולא לגעת בו, ואף אחד אחר לא יכול להתמודד איתו." כך מתעוררת תמונה מעוותת של הילד, שבה ילד בן שש יכול להיות אחראי למה ששתי נשים מבוגרות לא יכולות להתמודד איתו, ובו בזמן, היכן שאפשר להירגע עם אהבה, או אפילו לרפא. או משפחה שבה אמא, שאינה מסוגלת לשלוט בהוצאותיה, שואלת את בתה בת העשר בקניון: "תראי שאני לא קונה יותר מדי". אחריות פיננסית כאילו עובר תחת שליטה של הילדה. למעשה, זה לא כך: אמא יכולה בכל עת לומר: "אני הבכורה כאן, ואני מחליטה", ואז שוב מאשימה את בתה שהיא "לא יכולה לשמור עליה" מרכישות מיותרות.
מצויינת "לחנך" שיתוף תלויים של המשפחה, שבו ההורים לעשות ילדים עורכי דין בענייני מבוגרים. לדוגמה, הם מספרים להם על חיי המין שלהם, ניאוף, הפלות, מערכות יחסים, לבקש ייעוץ על החלטות חיוניות: להתגרש או לא, לשנות עבודה. או שהם הופכים את הילד למגשר בעימותים מבוגרים: "לך ותגיד לאבא שלך שאם הוא ינהג ככה איתי ..." אצל משפחות כאלה, מבוגרים מייחסים לילדים אחריות על מצב הרוח או המצב הגופני שלהם: "הייתי כל כך מודאג בגלל שניכם כי עכשיו יש לי מיגרנה, הנה הם ייקחו אותי לבית החולים, אתה תהיה אשם "; "אמא ואני מודאגים מההתנהגות שלך ולכן רבנו, המשפחה שלנו מתמוטטת בגללך!"
תמונה מעוותת של העולם מוטמעת בילד, שבו ילד בן שש יכול להיות אחראי על מה שהמבוגרים אינם מסוגלים לטפל בו
כך, הילד מתרגל לרעיון שהוא שולט במצב שבו אין לו באמת כוח: אחרי הכל, האם תתגרש כאשר היא או בעלה רוצים; הורים יעשו שלום כשהם יראו לנכון; עבודה על פי עצתה של ילדה בת חמש, גם, אף אחד לא משתנה. אשליה זו נושאת מידה רבה של חרדה, משום שאחריות כזו היא בלתי נסבלת עבור ילד: הוא אינו יודע כיצד ולא צריך לפתור בעיות של מבוגרים. ובאותה עת זוהי הונאה גדולה, כי במציאות כל אדם שולט רק בהתנהגותו.
מה צריך אדם תלוי-תלות לעשות? ג 'ייני ובארי וינהולד ונשים שאוהבות יותר מדי על ידי רובין נורווד הם מצוינים "ספרי עזרה עצמית" על הבעיה של codependency. יחד עם תוכניות אחרות של 12 צעדים יש קבוצות עזרה עצמית חינם "אנונימי שיתוף תלוי"; ברוסיה, הם פועלים במוסקבה, סנט פטרבורג וערים גדולות אחרות. אל תשכח טיפול אישי. אנשים תלויים חברתית לעתים קרובות מבקשים לשלוח שותף לפסיכולוג או ללכת איתו למומחה משפחה. אבל אולי עבודה ארוכת טווח הפרט יהיה עבור אדם שרוצה ללמוד איך להפוך את מרכז חייו את עצמו, ולא אחרים, את הפתרון הטוב ביותר.
תמונות:האחים Nenov - (1, 2)
