חלב ברח: נשים על מה הם הפסיקו להניק
אולי, אין נושא באמהות שגורם לוויכוחים לוהטים יותר.מאשר הנקה. מצד אחד, אנשים רבים מגנים כשאמהות עושות זאת בפומבי, ומצד שני הן מגנות לא פחות נשים שמסיבה כלשהי חדלו להניק. ארגון הבריאות העולמי ממליץ להאכיל אותו אך ורק עם חלב אם במשך ששת החודשים הראשונים לאחר הלידה, ולאחר מכן להמשיך לעשות זאת עם ספקים, שכן החלב מכיל את החומרים המזינים הדרושים לצמיחה ופיתוח של התינוק. כבר דיברנו על הלחץ של האמהות הצעירות, ועתה דיברנו עם שלוש נשים שבחרו באכילה מלאכותית, על הסיבות להחלטה זו, על חוויותיהן ועל גינון החברה.
רציתי מאוד להניק - למרות שאמי אמרה לי במשך כל ההריון שאין נשים "סיעודיות" במשפחה שלנו. במשך תקופה של כשלושים ושתיים עד שלושים וחמישה שבועות, הקולוסטרום שלי התחיל לבלוט (חלב שמנת דביק צהבהב המיוצר על ידי אישה בסוף ההריון. - כ. ed.), ובשבוע השלושים ושמונה, בהתפרצות רגשית קלה, נעשתה חולצת הטריקו באזור החזה רטובה. שמחתי מאוד עם זה: חשבתי שאם יש קולוסטרום, אני בהחלט אוכל.
בסופו של דבר, יום אחרי ניתוח קיסרי מתוכנן, התעוררתי מעצם העובדה שהחנק שלי נבלע: החל מגודל שלישי וחצי הוא הפך לשישה. קמתי ממיטת בית-החולים, ובמובן המילולי של המלה נשפך ממני: חלב רץ על הגופה, ביום זה לקח עד חמש חולצות וכמות מדהימה של רפידות חזה. אושרי לא ידע גבולות.
רק עכשיו הבת לא יכלה לאכול את החלב הזה: יש לי פטמות. נדמה היה לי שזה לא משפט, אבל הטבעות לא התאימו: הילד לא לקח את השד. אני דיקנתי והתקשרתי לאחיות כדי להראות איך לעשות את זה: חשבתי שזה לא בסדר כדי לסנן את החלב בשלוש שעות. אחרי בית החולים ליולדות, דבר לא השתנה: החלב נשפך בנחל, השאיבה החוצה את משאבת השד לא עזר, כך שבמשך הזמן הילד פשוט הפסיק לקבל מספיק חלב. בסך הכל, סבלתי (האכלה קשה להתקשר) בחודש - והעביר את הילד לתערובת. הפסקתי להיות עצבנית, הבת שלי הפסיקה לרעוב. אני לא יכול להגיד מה עברתי - אם רק מעט מאוד בלב. כנראה שהיה לי מזל: בסביבה שלי יש מעט נשים שמניקות, ואפילו אנשים רגועים למדי, כי גל ההאשמות על האכלה מלאכותית לא נגע בי.
הרגע הלא נעים היחיד שקשור לי בהנקה הוא בכי רעב של ילד. מסתבר שהרקע הרגשי של האם הצעירה הוא שברירי מאוד, ובאותו זמן נפגעתי מאוד. עכשיו הבת שלי בת שלוש, והפחד שהיא רעבה עדיין חי איתי. עכשיו אני מבין ומבין אילו טעויות עשיתי, ואני רוצה לייעץ לאמהות צעירות רק דבר אחד: לעולם לא לשים את דעת הקהל על אותם קשקשים עם הצרכים של הילד. אין צורך לנסות לבדר את האגו על חשבון הילד ולהאכיל הנקה, אם הילד בוכה מרעב, ואתה לא יכול לסבול את המתח.
יש לי שלושה ילדים. הנקהתי את בני הראשון לשנה וחצי. עם הילד השני היה לנו קונפליקט על סוג הדם, אבל עד שהתברר, הצלחתי להיניק כמה ימים - התברר שזה החמיר את מצבו. אסור היה לי להאכיל, בני היה על תזונה מלאכותית כל הזמן. כמובן, הייתי מודאג לגבי הבעיה של בריאות: כל תועלת, פרסום, חומרים במרפאות הילדים צעק כי רק עם הנקה ילד יכול לגדול בריא. אבל הנה פרדוקס - הילד הבכור שלי היה לעתים קרובות חולה באותו זמן, ואת הצעיר, כך עם טמפרטורה, אף פעם! נכון, הוא תמיד היה דיאתזה בתגובה לתערובות שונות, ואז ההתבגרות היתה תגובה זהה שוקולד פירות הדר, אבל בסופו של דבר הכל הלך.
כעבור אחת-עשרה שנים, בעלי ואני החלטנו על הילד השלישי. הזהירו אותנו כי הסכסוך על סוג הדם מתעצם עם כל ילד. וכך זה קרה - אצל הצעירה היה שלב חזק מאוד של מחלה המוליטית: מיד לאחר הלידה הוא נלקח ליחידה לטיפול נמרץ ועובר עירוי דם. היו לי הרבה נוגדנים בחלב אם, אי אפשר היה להאכיל את התינוק. אבל התברר שהנוגדנים נעלמים מחלב אם בעוד חודש, והרופא הציע, אם אני רוצה להמשיך להניק, להתרוקן כל יום כמה שיותר מהר, ואולי בעוד חודש אוכל להאכיל. ככל שיהיה המזל, החלב היה מלא לפחות, לאחר הלידה השד היה מלא באבן וגדל בשלושה גדלים בוודאות. זה היה כואב לגעת בפטמות, והשאבה היתה אותו קמח. אחרי כמה ימים זה נעשה קל יותר: הילד לא היה בסביבה, החלב לא היה כל כך מפותח באופן פעיל.
לאחר השחרור התחלתי לבקר את בני בבית החולים, אבל אי אפשר היה להישאר שם בן לילה. בבית החולים ישבו במחלקות לבנה, מעילים לבנים ומטפחות נקיות, ומחכים להם פעמיים ביום, כדי לאפשר להם ללכת לתינוקות ולהאכיל אותם. מישהו היה מיניקה, מישהו, כמוני, מבקבוק. בבית החולים היה גם חדר שאיבה גדול, שרוב האמהות ביקרו בו כמה פעמים ביום עם משאבות חזה בידיהם.
מתוך חוויות, עייפות, ופשוט משום שראיתי מעט את הילד, וכמובן, לא הנניתי אותו, היה פחות ופחות חלב. כמה פעמים ביום עדיין עינו את חזי, ניסיתי למתוח משהו. לאחר השחרור, כמה טיפות בחזה עדיין התעקשו: ניסיתי לתת את השד מיד לבני, הוא לעס אותה בזעם וצעק בפראות - רציתי לאכול. יחד עם מטלות הבית, שעלו עם הופעתו של התינוק בבית, נאלצתי להמשיך לבטא את החלב. אחרי כמה ימים עזבתי את העבודה הזאת: לא היה חלב, ויתרתי על כך שבני הוא "אמן מלאכותי".
זה היה חבל. ובכל זאת, האכלת ילד היא תהליך מדהים. עם הבן הראשון, מעולם לא חוויתי שום אי נוחות בהנקה - רק רגשות חיוביים ותחושת אחדות מלאה. אבל הבנתי שזה לא היה תלוי בי כדי להיות מסוגל להאכיל שני ילדים צעירים. נכון, לא כולם חשבו כך. אחד מחברי, מתנצל ללידה טבעית, "נשים וודיות", "ארץ-אמא" וכל איזוטרי - הוליד אותי כמעט בו-זמנית, התכתבנו על שאלותיה של איזו אמא, וכששיתפתי איתה סיפור עצוב על הנקה כושלת, היא כתבה בביטחון בלתי מעורער: "אם באמת רצית בכך, היית יכולה להמשיך להיניק".
פתאום זה באמת הכאיב לי: חשבתי הרבה זמן שאני לא מרבה לבטא את עצמי בבית החולים - זה בדרך כלל משימה לא נעימה וכואבת, ואפילו עם תריסר נשים אחרות. כשהחלב כמעט נעלם, לא התחלתי להתבטא לעתים קרובות יותר: זה פשוט בלתי-נסבל לנסות לסלק את החלב מחזה ריק. למען הכנות, לא התמוטטתי כלל בלילה, אם כי נראה לי שזה הכרחי - באתי מבית החולים ונפלתי תשוש לקום שוב בבוקר וללכת אל הילד. אני מניח שלא עשיתי שום דבר כדי להמשיך להניק. אבל היא עשתה כל מה שביכולתה.
כשהייתי בהיריון, לא היה לי ספק שהייתי מניקה. ופשוט כולם מדברים על הנקה, ולכן לא היתה לי שום אפשרות אחרת. אבל הימים הראשונים אחרי הלידה התגלו לגיהינום: היה מעט מאוד חלב, הבת שלי לא יכלה לקחת את השד, האחיות באו כל הזמן למחלקה שלי - בזכותן - ועזרו. אני כמעט לא ישנתי שם: התנדנדתי, ניסיתי להאכיל ורצתי להביע. הבת ירדה במשקל מדי יום, והרופאים רשמו תערובת. כאשר בדקנו, מיד קנינו את התערובת: עדיין היה לי חלב קטן, והבת שלי איבדה יותר מ -10% מהמשקל.
מאז, יש לנו כל הזמן בשימוש הזנה מעורבת: עשרים דקות של חזה, ולאחר מכן תערובת. אני באופן קבוע לשים את הבת שלי על החזה שלי decanted, אבל החלב לא גדל. ליד כל לחוץ: יש צורך לעשות זאת, לא - כך! קנינו קשקשים, וכמו יש לנו, רשמנו מדי יום כמה הבת שלי הבקיע גרם (זה לקח כמה שנים, ואני עדיין זוכר, למשל, כי היא הוסיפה שמונה מאות בחודש הראשון - כך הוא התרסק לזיכרון). אי-שם בחודש השלישי של האכלה מעורבת, התינוק התחיל לסרב להנקה: היא צרחה בפראות עד שקיבלה בקבוק. זו היתה התקופה הכי כואבת מאז לידתה - רק מאבק.
בסופו של דבר, אחרי הרבה ספקות וניסיונות, הפסקנו להניק. היוזם היה בעל - הוא ראה איך שנינו סובלים, ואמר שהגיע הזמן לקשור אותו. יחד עם זאת, אחד החברים שלי עם שלושה ילדים, לדעת את הבעיה שלי, כתב לי כל הזמן "סדין": לפענח יותר, לנסות, זה כזה שמחה - להניק! כשסיפרתי לה על ההחלטה, היא התחילה לשכנע אותי באופן פעיל. האם אדם לא באמת מבין שאם אני החלטתי את זה, אז הכל כבר ניסה? תודה לאל, השאר היו נכונים יותר.
לאחר שסירבתי להניק, כיסתה אותי תחושה איומה של אשמה. קראתי הרבה על השאלה אם המחלות קשורות לסוג האכלה, איך ילדים סובלים את התערובת, כמה זמן הם מזינים בארצות אחרות. משום מה, הפעם הראשונה בשיחה עם אמהות אחרות היתה מביכה לומר שהבת היא "אשה מלאכותית". כמה שנים חלפו, וכעת זה כמובן לא מפריע לי יותר: אני אומרת לכולם בשלווה שאני מאכילה ילד עד שלושה חודשים, וזה לא גורם לי שום השתקפות. כשאני שומעת מפי נשים מוכרות על בעיות כאלה ורואה איך הן סובלות, אני מנסה לעזור ולעודד. אני חושבת שאם הכל קל, או לפחות לא מאוד קשה, אני מניקה. אם האם סובלת - זו שיחה אחרת לגמרי.
תמונות: Freer - www.adobe.com, דמיטרי לובאנוב -