אם אתה חושב שאתה גרוע יותר מאחרים: איך ליהנות מקנאה
כולנו נרגשים בחייםכי אנו רוצים מאוד מה יש לאדם האחר, ובו בזמן מרגיש חוסר אונים משלו: "אני לא מקבל את זה." בקנאה חזקה יש הרבה תוקפנות, ולעתים קרובות רגשות שאנחנו מושפלים. אולי משום כך קנאה היא אחת הרגשות הלא מקובלות ביותר מבחינה חברתית, נהוג לומר: "אני לא מקנא באף אחד", "קנאה היא דבר רע" וכדומה. יש מי שמבדיל בין קנאה "לבנה" ל"שחור "- ואם יש צורך בכך, ציין בשיחה עם חבר שהוא מקנא בו, אבל" חביב ". למעשה, אין קנאה "לבנה" ו"שחורה ": זו הרגשה אחת באותו הרגע. ואומר: "אני מקנא בך בדרך לבנה" - אדם בדרך כלל רוצה להדגיש שקנאתו מקובלת מבחינה חברתית, להראות שהוא לא מרגיש רגשות תוקפניים כלפי בן-שיחו ואינו רוצה לפגוע בו - הוא פשוט מזהה את יתרונותיו במשהו. עם זאת, חלקם של תוקפנות בקנאה הוא תמיד שם. אנו מבינים כיצד מתעוררת תחושה זו וכיצד ללמוד לטפל בה כך שהיא מועילה ולא להרוס.
"פשוט ככה"
בדרך כלל אנו מקנאים באנשים שיש להם משהו שנראה לנו רצוי מאוד ובאותה עת קשה להגיע (או לחלוטין בלתי נגיש). סטודנט שנה א ', אם אינו מועמד לגירוש, כמעט אינו מקנא בתלמיד שנה ב': אחר כך הוא יהיה ללא ספק בשנה השנייה ולאחר מכן בשנה השלישית ללימודים. אבל אפשר לקנא בכל לב על ידי השיניים, הקסם, או העבודה שמביאה הנאה אם אין לך את כל זה.
כמובן, אנו עשויים להרגיש כי אנחנו בתנאים לא שווים עם אלה שאנחנו מקנאים: אדם שסיים את בית הספר הטכני בשל העובדה כי הוריו לא היה כסף עבור שכר לימוד באוניברסיטה יכול מאוד לקנא בוגר אוניברסיטה זרה יוקרתי. מושא קנאתנו יכול להיות בעל בונוסים טבעיים: כישרון או יכולות, בריאות מושלמת, הופעה מקובלת, או משפחה מאושרת. אדם קנאי הופך אוטומטית כבני ערובה לנוסחה, שבלי להחזיק את מערך המאפיינים הזה הוא "גרוע יותר מאחרים". זה מרגיז אותו כי מושא הקנאה קיבל את הכל "סתם כך".
אבל אל תבלבלו קנאה עם תחושה של עוול. זה בן זוגה, אבל לא שם נרדף. מישהו יכול באמת לתפוס את מקומך באוניברסיטה בגלל נפוטיזם, שחיתות וקשרים. אבל אפשר לבזבז את החיים באוניברסיטה לסבול כאשר חבר לכיתה שלך (שגם הגיע מעיר קטנה) במהירות פותר בעיות לוגיות.
אידיאל בלתי מושג
היסוד העיקרי של קנאה הוא תחושת השפלה. כאשר מישהו מאיר לנו הצלחה, מראה, נוער או תכונות אחרות שאנו מחשיבים כיתרונות, אנו יכולים להרגיש חסרי משמעות וחסרי משמעות. זוהי היסטוריה מחזורית: מצד אחד, קנאה מעוררת רגשות כבדים, מצד שני - אנשים שלעתים קרובות חווים השפלה ובושה וסביר יותר שיקנאו.
לעתים קרובות, אלה שבילדותם חשו מקופחים, אשר הם נזפו, מבוישים ומושפלים, יש פנטזיות גרנדיוזיות כמנגנון הגנה: "אני אהיה לנשיא / אלוף העולם / כוכב של רחבת הריקודים - ואף אחד לא מעיז להסתכל עלי יותר." "אני מתעשר מאוד וקונה לעצמי את כל מה שאני מקנא עכשיו: חבורה של בגדים יקרים, מכונית, יאכטה, בית." "האיש או האשה היפים ביותר יתאהבו בי בלי זיכרון, ואז הם מקנאים בצמד המופלא שלנו ".
אתה לא יכול להודות לאחרים שאתה מקנא, אבל הרשה לעצמך להרגיש את זה בפנים. כל תחושה מדוכאת לא נעלמת, אלא פורצת בצורה מעוותת.
כיוון שפנטזיות אלה אינן מציאותיות לעתים קרובות, אדם ממשיך לקנא, קרוע בין שלו, כפי שהוא נראה לו, מתנה משפילה וחלומות לעתיד גדול. למעשה, הסיבה היא עדיין אותה תחושה של השפלה: האדם חווה את זה רוצה איכשהו לתקן את מצבו. נראה לו שהוא ירגיש טוב יותר, להיות "כמה צעדים גבוה יותר." אבל זהו דרך ללא מוצא: לא משנה עד כמה הוא גבוה, תחושת השפלה לא נעלמת וגורמת להם לקנא באלה אפילו כמה צעדים.
קנאה היא גם נוטה לעתים קרובות על ידי אנשים בטוחים כי אהבה ללא תנאי וקבלה אינם קיימים, והם מעריכים אותנו רק להצלחה ולהישגים. אז אלה שיש להם או להשיג יותר פשוטו כמשמעו לקחת מהם משאב יקר: אהדה, תשומת לב ואהבה של הסובבים אותם.
קבל את עצמך
מה אם אתה מבחין ברגשות כאלה מאחוריך? ראשית, כדאי לסלוח לעצמך על התקפות קנאה: תוכחות קבועות גורמות עוד יותר כאב ובושה. אתה לא יכול להודות לאחרים שאתה מקנא, אבל הרשה לעצמך להרגיש את זה בפנים. כל הרגשה מדוכאת לא נעלמת, אלא פורצת בצורה מעוותת - למשל, בצורה של תוקפנות פעילה או פסיבית כלפי אלה שאליהם אנו מקנאים, או בצורה של תוקפנות-אוטומטית ותחושה שאנחנו חסרי תועלת, או, בסופו של דבר, בצורה של דיכאון ודיכאון : כי אתה לא יכול לרצות משהו שיש לאחרים, אני לא רוצה שום דבר בכלל.
בנוסף, קנאה יש, אם כי לא ברור, אבל יתרונות. ראשית, לא כל האנשים אפילו יודעים מה הם רוצים, אבל אלה מקנאים בדרך כלל מבינים את זה - קנאה יכולה להיות מצפן טוב. שנית, קנאה מאופיינת לעתים קרובות על ידי אנשים אנרגטיים. ואם אנרגיה זו מופנית לערוץ אחר, זה יעזור להשיג הרבה.
הימנעו מהוצאת דיבה ופחת מאחרים - זה לא עוזר לכם, למרות שקנאה יכולה לדחוף אותה. אתה יכול באמת להיות כועס כי אחד החברים שלך יש כמה יתרונות בלתי נגישים לך. אבל אין צורך לצמצם כל אדם ל"פריבילגיה "עצמה - כדי לפסול את עבודתו ואת חריצותה. בנוסף, התוצאה הטובה ביותר יכולה להיות מושגת על ידי אדם של הזדמנויות החל שווה איתך. והקנאה שלך עדיין לא נעצרה.
בכל מקרה, אם אתה מרגיש שאתה מקנא במישהו יותר מדי, ואדם גורם לזדון קבוע בך, אז הגיע הזמן להרחיק את עצמך: לבטל את הרישום מאינסטגרם או להפסיק לדון בכל נושא לפחות לזמן מה. בכל מקרה, שום דבר טוב לא ייצא מתוך תקשורת מלאה בתוקפנות סמויה.
לנתח ולהתאבל
ואז מתחיל את העבודה החשובה ביותר - להבין מה ולמה אתה מקנא. לדוגמה, אתה מקנא חבר שנחה במשך שבועיים של המלדיביים עם בעלה. מה יש לך את הקנאה ביותר בתמונה הזאת: עושר? אפשרות שבועיים לא לעבוד? בעל מים טורקיז על החוף או תמונה של רגליים שזופות ארוכות בבגד ים? סביר להניח כי עכשיו אין לך את המשאבים כדי להרכיב את הפאזל יפה לחלוטין. אבל מה שאתה מקנא ביותר, אתה יכול להיכנס חלקים.
אל תמהר לשים קץ: "מי צריך חוף פרא באזור קרסנודר, שעבורו יש לי מספיק כסף?" קנאה אומרת שאתה חסר משהו פחות או יותר (זה לא בהכרח כסף), ואתה צריך למלא את הפער הזה. אולי אתה מקנא תמונה יפה - אז אתה יכול להזמין מפגש צילום או לשאול חברים שצולמו היטב, לצלם אותך. אם קנאה כואבת גורמת לחיים חסרי דאגות, כפי שאתה חושב, זה אומר שאתה צריך מנוחה וחופש מהחובות יותר מכל, ואתה צריך לארגן את עצמך לפחות בסוף שבוע אחד של לעשות כלום, ועדיף לקחת שבוע חופש.
אם אתה מרגיש שאתה מקנא יותר מדי, ואדם גורם לכעס קבוע בך, אז הגיע הזמן להרחיק את עצמך
חשוב לא לחמוק לתוך "הכל או לא כלום" הגדרה ולא לגרוע ההזדמנויות שיש לך. זה מעורר את הקנאה הרעילה ביותר, אשר מכונה העממית "שחור" - עם חלק גדול של השפלה, תחושות של חוסר אונים תוקפנות.
מרכיב נוסף של קנאה, לא ברור, - וזה חרטה. כמה דברים שאתה פשוט לא. לא תהיה בריאות מושלמת אם אתה כבר מאובחנים עם מחלה קשה. לא יהיו זיכרונות ילדות של משפחה תומכת, אם ההורים היו תלות באלכוהול, הם כל הזמן נכנס binges, ובבית לא היה מה לאכול. יהיו חיי נישואים לכל החיים, אם אתה כבר גרוש. זה לא קל לקבל - להבין את זה, אדם חווה צער אמיתי. ורגשות אלה חשובים לחיים. רגשות לא משפיעים משפיעים עלינו יותר ממה שנהוג לחשוב: ככל שאנו מודעים פחות לחוויות שלנו, כך הם שולטים בנו יותר. קנאה במקרה זה הופכת את הקנאה "שחור" מאוד ותוקפנות כלפי אנשים אחרים, ועצב הופך לדיכאון או תחושה של חדלות פירעון.
אתה יכול לכתוב לעצמך מכתב "בילדות", מזדהה עם חרטה איך זה התפתח. או לכתוב (בלי לשלוח) מכתב להורים: לספר להם איך ההתנהגות שלהם נפגעת, נעלבת, מודה שאתה כועס עליהם ומדוע הם מאוכזבים. אתה יכול לצייר תמונות של המצב הפנימי שלך באותם רגעים שבהם אתה מרגיש לא הוגן לעקוף את החיים, או פשוט בוכה למוסיקה עצובה. אולי יש לחזור על התרגילים האלה מעת לעת. כדי "לחמם" את כל ההזדמנויות שלא מומשו, כי אתה מקנא לאחרים, זה באמת חשוב להשקיע זמן. ללא קבלת ההגבלות לא תהיה עוד תנועה.
החדשה בלומיקון -