"אני לא רוצה לחיות, אבל זה מפחיד למות": איך אני נאבק עם היפוכונדריה
היפוכונדריה לא נלקח ברצינות - לרוב זה נתפס כתכונה אישיות משעשע סיבה בדיחות. עם זאת, זוהי הפרעה נפשית אמיתית המתרחשת כמעט עשירית של האוכלוסייה; סיפרנו לך על סימנים של היפוכונדריה בתוך עצמך. מצב זה יכול להרוס את החיים ואת מי סובל, ואחרים. אנה Shatokhina סיפרה איך היא חיה עם היפוכונדריה ואיזה סוג של טיפול יכול לעזור.
שמי אנה, אני בן עשרים ותשע, יש לי חתול וחתול סקוטי. בשבע השנים האחרונות אני עובדת בשיווק, אבל גם בוגרת מעצב גרפי ועכשיו אני לשלב את שני המקצועות. הסימנים הראשונים לתסכול הופיעו כשהייתי בערך בן עשר או שתים-עשרה. אני זוכרת שבבית הספר הם דיברו על מחלות ופתאום התחלתי להקשיב לגוף שלי, שאחריו התחיל התקף פאניקה: פחד חזק, דופק מהיר ונשימה, תחושה של אי-מציאות מה שקורה. לא הבנתי מה קרה לי, זה היה מאוד מפחיד. בבית היא סיפרה להוריה על מה שקרה, הם הופתעו וניסו להרגיע אותי. לא ישנתי כמה לילות, אבל אז שכחתי הכול בשלום. אני לא חושב כי אז ההורים ידעו כי מוזרות כזו של הנפש בכלל קיים.
לפני הסיום, ההיפוכונדריה באה לידי ביטוי בצורה קלה - אז זה עדיין היה נסבל, חשבתי שאני "סתם אדם", ניסיתי לרדוף מחשבות רעות, ניסיתי להסיח את דעתי. אגב, לא היו לי בעיות עם בני גילם. נהניתי לתקשר עם אנשים, מתבדח, הולך, הולך לשיעורים ונהנה מהחיים. אבל ההתקפות התרחשו לעתים קרובות יותר, וקשה יותר ויותר לשלוט בהן. התחלתי ליצור בעיות עם התפיסה של עצמי, עם התקשורת ועם העולם סביבי כמכלול. בהדרגה התחלתי להפוך לנוירוטי מדוכדך, מבוהל מן הרעש הקל ביותר, מכוסה כתמים במהלך שיחה, מפחד מכל עקצוצים בגוף - וזה בטוח יקרה אם תקשיב לעצמך כל הזמן - ורעד על המחשבה על ביקור בבית החולים.
אז לא ידעתי על קיומו של היפוכונדריה: נאמר לי שאני רק נער עצבני ולא מאוזן. יחד עם זאת, יכולתי להשתתף בשיעורים, לעשות שיעורי בית, לפגוש חברים, בחורים, לחייך וליהנות - באופן כללי, להתנהג כמו אדם רגיל. ברגעים האלה הייתי אדם רגיל. אבל היה עוד חלק ממני - זה הופיע כאשר נשארתי לבד עם המחשבות שלי. הדבר הגרוע ביותר היה בואו של הלילה - זה היה כאשר כל הפחדים שאני כל כך בזהירות ניסה לדחוף את התודעה שלי יצא החוצה ומילא אותי לגמרי. לא ישנתי טוב במשך כמה שנים, לאחר שהגעתי לנקודה שבה לא הצלחתי להירדם בלי להראות את המחשב הנייד. לפעמים היה יכול ללכת כל הלילה - הייתי כל כך רגוע.
זה היה מעגל קסמים: התקף פאניקה, ייאוש מוחלט, חיפוש שלווה בפורומים, ההחלטה ללכת לרופא, בדיקות, סיוט ההמתנה, הפרכה של האבחנה הקטלנית. ושוב
הלכתי לקולג'. אהבתי את המומחיות ואת האנשים שסביבם. אבל המצב שלי החמיר, עדיין לא הבנתי מה קורה, זה היה עוד יותר קשה לי לתקשר, לענות על הלוח, ולאחר מכן פשוט לקום מהמיטה וללכת למקום כלשהו - אני איבד במהירות את טעם החיים. כמה פעמים ניסיתי לדבר על הפחדים שלי, אבל זה לא הביא שום דבר טוב: דבר אחד, הכל נראה טיפשי מהסדרה "יש לך יותר מדי זמן פנוי", אחרים יעצו להתחתן מהר ככל האפשר וללדת. רק כמה אנשים תמכו בי למרות הכול, ואני אסיר תודה.
לנוכח הלחץ המתמשך ושינה גרועה, שקעתי בדיכאון. תסמיני המחלה החלו להחמיר. לא היו נשים ולריאניות, אמהות, תמיסות אדמוניות ושטויות אחרות, שהרופאים בקליניקה המקומית לא יעזרו לי. בפעם הראשונה ההנחה היא שהבעיה נמצאת בתחום הפסיכולוגיה, אמרה מנתח מהמרפאה באוניברסיטה. זה היה הקורס השני או השלישי, רצתי אליה עם כאב מתפוצץ בחזי, אשר רדוף אותי במשך חודש. לאחר שקבעתי לעצמי עוד אבחנה קטלנית, הלכתי לוותר. כשראיתי את מצבי - הייתי מכוסה כתמים אדומים מהתרגשות - היא החלה לשאול לא על סימפטומים פיזיים, אלא על הילדות שלי, על יחסים במשפחה, על חברים. אחרי כמה דקות של תקשורת איתה, הכאב המפריע לחיים חלף. הרופא הפנה אותי לאונקולוג, וכעבור שעה חזרו הפחדים עם הכאב. למרבה המזל, הכל הסתדר.
זה היה מעגל קסמים: התקף חרדה עם כל ההשלכות, הייאוש המוחלט, החיפוש אחר השקט בפורומים או השיחות עם קרובי משפחה, ההחלטה ללכת לרופא, הבדיקות, הסיוט הממתין, להפרכת האבחנה הקטלנית, ולתת לי ללכת שוב לכמה שבועות. ואז שוב. זה היה הגיהינום האישי שלי. הדבר הגרוע ביותר הוא שאתה אף פעם לא יודע איפה ומתי הסיוט הזה יעקפו אותך. אבל אתה יודע בוודאות שזה יקרה שוב.
בינתיים, האינטרנט נכנס חזק לתוך החיים שלי, אני כל הזמן נהגתי בקשות עם הסימפטומים שלי לתוך מנוע החיפוש - וכמובן, מצאתי אישור של מחלה קטלנית אחרת. התחושות הלא נעימות גדלו יחד עם הפחד, התייפחתי, רציתי למות ולא לסבול יותר - אבל באותו זמן זה היה מפחיד כי אני כבר גוסס. פעם, במקום מאמר נוסף על הסרטן, נתקלתי במאמר על היפוכונדריה, ותמונה של מה שקרה החלה להתגלות.
מאוחר יותר, נתקלתי בפורום של היפוכונדריאק - שם אנחנו מתקשרים, הרגיעו זה את זה, זה הביא הקלה זמנית. היו אנשים שנפטרו מהאשפה הזאת, הם באו וממש התחננו בפני כולם לפנות לפסיכותרפיסטים, אבל משום מה כולם, כולל אני, החמיצו את המסרים האלה מעבר לאוזניהם. יש כמה אתרים לתקשורת בנושא ההיפוכונדריה, אבל אני לא מייעץ להם - לדעתי זה לא ייגמר בשום דבר טוב. כן, אתה יכול לדבר, אפילו להרגיש קצת אחדות, אבל באותו זמן לקרוא על הסימפטומים החדשים ומיד למצוא אותם בעצמך. האינטרנט עבור היפוכונדריה הוא האויב הגרוע ביותר. ישנם מאות אלפי מאמרים, לעתים קרובות ללא קשר אמיתי עם הרפואה, שבו כל סימפטום יסמן את מותו הקרוב ביותר (ככלל, זה סרטן). עצירת הסימפטומים של Google היא קשה מאוד - זה כמו סם.
כמובן, מלבד הפורומים, היו לי חברים - התברר כי אחד מהם היה גם מעונה על ידי היפוכונדריה. זו היתה הקלה גדולה בשבילי: הרגענו זה את זה ותמכנו, היה חשוב להבין כי אדם אהוב יכול באמת להרגיש את הכאב שלך. אבל מאוחר יותר אותו מנגנון עבד כמו באינטרנט: הקשבה לסימפטומים שלה, התחלתי לחפש אותם בחדר שלי. המצב החמיר, ידיו נשמטו. לפעמים לא רציתי לחיות בכלל. לא מיד סיפרתי לבעלי לעתיד על הבעיה, אבל כשהחלטנו לעבור לגור, זה היה טיפשי להסתיר משהו. אני אסיר תודה לו מאוד על תמיכתו - אם כי קשה היה ליורה להבין מה קורה לי, הוא תמיד היה שם.
הרופאים הגיבו אחרת: במרפאות בתשלום, הם הבינו והתבוננו בחבורה של מבחנים, בחולים חופשיים הם רשמו גליצין ונשלחו לפסיכולוגים
לאחר סיום הלימודים, שיניתי כמה עבודות. במשך זמן מה אהבתי ללכת למשרד - ראיתי חיים בתוכו וזה נעשה לי קל יותר. ניסיתי לא לספר לעמיתי משהו, חשבתי שהם יחשבו שאני "לא נורמלי" או שהם יציעו "למצוא קצת כיבוש". דרך אגב, היו לי תמיד "כמה שיעורים": ריקודים, פוטושופ, hendmade, כושר, בריכת שחייה, ציור, שירים, וכן הלאה. ידעתי איך לשמוח, אבל אפילו ברגעים האלה הגיהינום האישי שלי היה איתי, רק במצב שינה. כשהתחלתי להרוויח כסף, גדל מספר הסקרים. הרשומה הרפואית שלי נראית כמו של סבתא שלי. הרופאים הגיבו אחרת: במרפאות בתשלום, הם הבינו והסתכלו על חבורה של מבחנים, ללא תשלום, הם רשמו גליצין ונשלחו לפסיכולוגים. היה רגע שבו ממש כאב לי הכול: גרון, גב, ברכיים, ידיים, חזה, ראש, עצמות ושרירים.
ברגע שהייתי בעבודה, הבנתי בחריפות עד כמה החיים שלי חסרי משמעות. אז הייתי בערך בן עשרים ושש. במשך שמונה או עשר שעות הייתי במשרד, היה לי חוסר שינה כרוני, עייפות מתמדת, וההיפוכונדריה רק צברה מומנטום. חשבתי: "ומתי לחיות מתי?" פחדתי מאוד והחלטתי לשנות הכל: עזבתי את המשרד, מצאתי את השלט, התחלתי ללמוד והתחלתי לחפש פסיכולוג.
במהלך השנה הלכתי לשני רופאים, אבל איש מהם לא הסתדר. הראשון לקח במרפאה כללית בתשלום; לאחר ששאל אותי על הבעיה, התחלתי לקרוא משהו מונוטוני מהמחשב הנייד שלי לא לעורר אמון. התקשרתי עם השני על סקייפ, אבל אחרי כמה פגישות אני סירבו השירותים שלו - הבנתי שאני צריך הקבלה במשרד שלי. כתוצאה מכך, הודות לפייסבוק, הכוכבים הגיעו יחד - במשך שישה חודשים אני עוברת פסיכותרפיה. לריסה, הרופא שלי, אחרי שהקשיבה לכל סיפור החיים, תלונות על היפוכונדריה, חרדה מתמדת, תוקפנות, דחייה של עצמך ושל כל דבר, בקבלת הפנים הראשונה אמרה: "אוניו, זה לא אתה". מחשבה זו גרמה לי אושר רב - זה באמת לא היה אני. אחר כך בחרנו טראומה פסיכולוגית ישנה. עם כל קבלת פנים העולם התהפך והעתיד המבריק נראה יותר ויותר אמיתי.
במהלך ששת החודשים האחרונים, הבנתי הרבה על היפוכונדריה: זה לא סט של סימפטומים - זה סימפטום, תוצאה של טראומה פסיכולוגית. אות מטריד מעומק התודעה שמשהו השתבש בשלב כלשהו. פסיכוטראומה יכולה להתעורר מסיבות שונות: הורים קפדניים, יחסים עם היצואן, רק אנשים שלא התנהגו כראוי כלפיך (מורים, רופאים, עמיתים, חברים). זה חשוב להבין, כי אנשים לעתים קרובות לשייך משהו מאוד לא יאומן עם הרעיון של פגיעה, כגון התקף מטורף.
באתי עם בקשה לרפא היפוכונדריה ולהבין את חיי, אבל קיבלתי הרבה יותר - את עצמי בעצמי. במקרה שלי, המנגנון פעל כדלקמן: הפציעות עוררו חרדה מתמדת, הגבירו מאוד את פחד המוות ועיוותו את תמונת העולם ללא הכר. כל זה היה מלווה hypochondria, בריאות לקויה ושינוי התנהגות. ההתקפות החלו להתרחש בתדירות נמוכה יותר לאחר חודשיים של טיפול; מאוחר יותר נאלצתי להתמודד עם הפחדים שלי, אשר נמנעתי במשך שנים רבות, ולעבוד איתם. הייתי צריכה להסתגר החוצה, אבל בזכות זה אספתי את עצמי חתיכת חתיכה בחזרה לתוך אדם שלם.
מסיים את הסיפור הזה, אני רוצה לחזור על הביטוי של הפסיכותרפיסטית שלי: "הזמן יעבור, והאירועים האלה ייתפסו כסרט גרוע שראית פעם לפני זמן רב, ואתה כבר לא צריך לשנות אותו". אז זה קרה. עכשיו, זיכרונות של איך זה להיות היפוכונדר של המאה ה -11 נעלמים ממני בהדרגה - אבל אני יודע בוודאות שיש הרבה אנשים כאלה. אני יודע שבגלל בעיה זו משפחות להתפרק, ואנשים עשויים להיות על סף התאבדות. מצד אחד, הבעיה היא אי הבנה ודחייה מאחרים. מאידך גיסא, חוסר ההיכרות של ההיפוכונדרים עצמם הוא שזה רק אות מדאיג, שהם לא אשמים בשום אופן וזקוקים לעזרה פסיכולוגית.